自从回来之后，是第四次梦见了。
第一次。非常模糊地，只是梦见你和别人一起上床了。
第二次。梦见你说你现在非常开心，比和我一起时候更开心。
第三次。隐约记得，那是梦见我终于申请到年假了，急急忙忙跑回去那个地方，在公交车上偶遇了你，结果我们却相看两不识……你依然像以前一样，在汽车急刹的时候没办法站稳，倒在了另一个人的身上。而汽车到站之后，你和那个人一起相拥而去，而我只能在背后默默看着你们渐渐消失在我的视野里面。
就在前几天，明明那天没有想过任何的事情，平时也一样那么过，却还是梦见了。梦见我在以前大学的图书馆里面，很奇妙地，明明和印象中的一点都不一样，却还是觉得，这里就是我呆过4年的图书馆，我兴奋地在里面穿梭，发现里面居然有了餐厅。而我在跑向下楼的安全门的时候，却被身边的一个人拉住了手，回过神来，却发现竟然是你。那么一瞬间，真的在梦中真切感受到了心悸，一种很想躲开的感觉，但是依然没有跑开。一起坐在窗台旁边，听着你说一些琐碎的事情，模模糊糊地，表达了一些我一直以来的希冀发生
很多事情到最后都是自己一手造成的。
比如说你一直埋怨别人不关心你的时候，你是不是会反省，是你自己一直坚强到不让别人来关心你，一直在别人面前都很好强？
有很多事情我们在一瞬间的时候看得无比云淡风轻，觉得自己终于放下了，可是不经意的一句歌词，或者别人不小心的提起，又再或者某个夜阑人静的时候，登上那个很久都没有再上过的QQ，会忽然发现，原来自己还没有放下，原来一些东西在心里面，永远不可磨灭。
一转眼，2年过去了，4年也快了。
这个真适合在大学里面说说。
2年了。
自从2010年1月20日至今，2年了。
我发现每次我觉得能忘记你，能放下你的时候，才明白到，原来一直都没有放下过。
只是，有些事情回不去，所以，我也懒得再提了。
快一个月了。
究竟是自己还抱着期待还是觉得一种感觉需要回应呢？
感觉会在游戏里面找到让自己不无聊的日子。
会让自己更加开心的，却不是此时此刻的心情。
很多人都说我还是胖点好看，现在太瘦了，可是我现在的体重和以前读书的时候比其实已经很重了。
难道还要我变成猪么？
诶，其实他们都说我胖点好看的话，不过也是说说而已。
如若真的好看，又岂会再满头白发？
蒹葭苍苍，不如白发三千丈，缘愁似个长。
昨天是光棍节。
被女同事叫出去说要一起过节。
别想歪，她只是男朋友不在身边，无聊而已。
她还很认真地说，你今天哪个女孩子都不能叫，只能陪陪我~
我很囧，我说，你不让我“脱光”啊？
她反问我，你需要？
我沉默了一下下，接着很肯定地说，不需要，我们一起出去玩吧。
于是去了过节，打打闹闹，走走停停，看看这边的书摊，也瞧过隔壁的珠宝店。
或者很轻快去打量各种各样的情侣，也去很认真地装情侣去赚优惠。
光棍节，就这样挥霍过去。
开始觉得现在的我有点儿不知进取，其实这个应该是早就发现的了吧。
可是，一直心都定不下来，一直在徘徊恍惚。
忽然想努力一把看看自己能走到多远，能不能再次回到那个地方。
开始慢慢淡忘了，有些事情的细节也逐渐开始模糊，变得不再清晰，退出了记忆的门栏。
其实是个人都会累的吧，不会有人真的能等上个十年八年的。
当没有希望的时候，期待就会一点一点被磨灭掉，最后就只剩下一个人孤零零地看着日出日落，不再寄希望与明天。
还是过去好，因为在过去我们能想起来的都是美好，而如此只想着过去的人生怎么能快乐呢？
失眠的日子好像一直都在每个月的每一天出现在我的生活里面，阿寒叫我放松心情不要想太多。我其实很想告诉他，我只有在以前的8个月里面，才试过真的没有乱想过任何东西。
我的抑郁没有
还是纠结在WOW里面。
放弃了5区，因为没有人陪。
来到了3区，因为有个新手基友陪我一起练级。
可是最近又只剩下一个人了。
yy上面再也没有人骂我猪了。
YY上面再也没有人深刻地BS我了。
再也没有了。
就和2年前一样，一起练级，练到最后。一起下FB。
还记得曾经被埋怨过：“你怎么一个人去组队下FB，如果我们在一起，如果我不去，你也应该陪我一起做任务的啊。”
可能有时候真的有些事情记得太清楚，所以就忘记不了。
有些时候，不是说不忘记，就可以当成借口的。
不忘记，可是却也想不起来，却也不去记起，是一种很好的遗忘。还能成为一种很好的掩饰。
还是会玩游戏。
还是只玩WOW。
不为什么，就如同，如果天下贰重新出现，我还是去玩的。
多么喜感啊。
可能都不清楚吧。此时无声胜有声啊。
看看这个唯一只有你在的QQ，你只给我这个答案。
可能是我让你难做了么？
只是，还是觉得憋屈的吧。
那时候，你说过让我给你手机号码的。
那时候， 你说过会给我短信的。
那时候，你说过会作出补偿的。
可是我怎么又相信了你。
居然会相信你拿到手机号码会给我短信。
居然会相信你会明白为什么我死口不开就说不肯给你号码最后还是给了的。
你说你不懂浪漫，这
6:15
早上忽然就醒来，只是觉得一阵心烦。
想着等等要上班，本是准备再多眯一会儿的，结果却辗转无法入眠。
反正是睡不着的了，还是起来看看书罢了。
7:23
收拾好行装，背着那个一直被同事说很搓的背包和新同事沉默地走向营业厅。
一直以来都是很少想和别人说话，就算有再多的话题，也觉得无从出口。
大概是天生的不合群吧。
虽然很多话，却只是惹人烦躁。
8:32
感觉坐在里面好闷热，一点都不想开始工作。
找几张纸画画好了。
找抹布擦擦桌子好了。
找本子记下东西好了。
找……找什么找
真是倒霉还是真的已经孱弱到一定程度成了风一吹就倒的了呢？
生日那天去游泳了，晚上就去唱K，结果第二天就感冒了。
多久没有重感了呢？大概也很久了吧，忽然就来这么一次，感觉整个人都已经快模糊不清像素急速下降，快可以报废了——相信，也没多少次可以这样了吧，照这样下去，并发症如果真的存在的话，很快就可以发生那些不和谐的事情了哪。
我其实一直都在希望，那天能有个电话来告诉我想知道的事情，可是我也明白，明明不可能发生的事情，是不会发生奇迹的。
所谓的奇迹，不过是一个在别人不需要的时候出现的奇异的事情，就和动车追尾之后所谓的种种奇迹。
我宁愿不要奇迹。
感冒了，感觉什么都一种很混沌的状态，我知道你也不愿意出现，可是我也不能这样啊，一感冒就什么都觉得失去兴趣，连工作都难以继续。。。——虽然，动作还是蛮快的，我还是这样喜欢将所有事情都做好点，我希望谁都喜欢我，虽然我知道不可能。
如果我能发生点什么事情能让我失忆
最近一直不知道为什么心情一直很低落，失眠的状态一直持续着，睡也睡不好，每2个小时就自动醒一次，每醒一次心里就难受一下，感觉好像有些什么释放不出来。
其实是怕吧，因为，我生日快到了呢。
又或者说不上什么期待什么，只是有些事情总是需要给自己一个交代。
最近忽然又自虐地去听《我等你到三十五岁》，依旧是让自己疼得说不出话来的感情。
“不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。
”
“我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。
要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。
我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。
所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去—
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