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不知从什么时候开始，忘却了这里。即使有很多话想说，即使还是一样不知该上哪里倾诉，但我选择了让它们埋没在心里，然后腐烂，然后忘却。不像从前了……
决定不考研了。呵呵。考与不考，决定都是如此草率和迅速。不知道是对是错。
其实，开始毕业设计已经快一个月了。可还是不得其门而入。选择了《山海经》这个主题。我喜欢的有文化底蕴的主题。本来想做点志怪玄幻的东西，老师却让我往地质，生物起源方面发展。跳出了山海经这个框框，没方向了。发现自己是个喜欢框框的人，喜欢别人告诉我应该干什么。真不适合做个设计师。
上周病了一个礼拜，高烧好几天。因为天气，也因为精神压力太大吧。做毕业设计的同时，还在做世博会中国馆贵宾厅的地毯设计。知道是个很好的学习机会，但却一直惴惴不安，怕做不好。
哎——开始逃避老师了。今天下午要阶段性打分，可我的进度还是一个多礼拜前的。所有时间都耗在医院和地毯上，根本都还来不及好好思考毕业设计嘛。
发现自己的专业排名只有第七。气死，哭死。虽然知道自己从来就不是走在前面的性格，但还是有点打击到我了。
终于快毕业了呢——
要振作！
老天保佑我毕业
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刚刚登陆的时候，竟然在用户名的地方迟疑了。让我惊觉，不知不觉中我已太久没有到这里来了。
从大三开始，一直浑浑噩噩的，这种状态一直延续到了现在。总觉得什么都不对，但又不得不还是一直往前走，越走心里越不踏实。
最近一段时间，遇到了太多的选择。没的选是无路可走，选择太多，依然是不知该往哪里走。实习，让我觉得我以前自以为是的现实其实还不够现实。想找轻松一点的工作，朝九晚五，生活规律。但真像现在这么空闲的话，一向忙惯的我又非常的不能适应。我自认不是非常有才华的人，我怕几年之后，我那仅有的也会被消磨殆尽。我不想，不想这么没价值。
常常处在矛盾挣扎中，没有两全其美的事，又开始面临选择。大脑与心
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总纹样 
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昨天在公交车上电视，听到送春一词，才发现已经站在春天的尾巴上了。
五一的杭州，人潮拥挤，充斥着廉价商品和打折信息，浮夸却让人莫名觉得安全。
这个学期不知不觉就已过去一半了。总觉得没准备好开始，眼前却只剩下最后两门课了。没做什么，却依旧过得很累。总有放不下的包袱，自己不肯放过自己。
仿佛自己所有的想法，精力，才华都在大一大二时用尽了，如今的我明显的力不从心，一切都那么平庸。难道这就是所谓的瓶颈？挣扎着想摆脱这种被动的状态，可最近却发现，自己连挣扎都似乎已经免了。
立裁课就这么结束了，做衣服没有想象中困难。如今开始的服装纹样设计，却让我陷入熟悉的焦虑中。确定的主题的埃及。今年非洲风格大热，想到花了一万多去了趟埃及，回来也该有个交代。 可是压力好大。感觉很久没做纹样设计了。下载了《埃及艳后》看。希望能找出点可用的东西。
埃及艳后的皇冠，猫，珠宝，贝壳，纸莎草花，蛇……埃及艳丽的蔚蓝色和金色……
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忽然发现我的博客中充斥着抱怨。
从来不过问我学习的妈妈，竟然在电话里骂我自暴自弃。
她说既然你不用功也依然不开心，为什么不朝着目标尽可能地努力呢？
我只是无力
充满着不确定感。
好累。
被同学教训，说那么用功干嘛，还不如趁着年轻找个好老公，有权有钱，也等于找到了工作
不一样的人生观。呵呵。也任性地说过，要轻松的活着，就是在能靠别人的时候绝不靠自己。虽然心虚着其实除了自己谁也靠不住。
学习很不顺利。
身体很不好。腰痛又犯了。比以前几次都严重，开始害怕，真要在病痛中过一生了么？
为什么我想混混到毕业都还是这么难呢？
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终于——在经历了漫长的雨季之后，见到了阳光。（虽然听说还会继续下）
开学到现在，还是没有进入状况。
大家貌似都一样。
不知道该做什么远比忙到死去活来要可怕的多。
大三了。
越来越接近的现实，无法再说服自己。
一直太过顺利的人生，让我对堪忧的未来不知所措。
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寒假结束了，22号，雨天，回学校。
天总是阴沉沉的，下雨或者不下雨，都一样的昏暗，弄得我心情很不好。
不想上课。
23号，第一天上课，雨天。无聊的外美史。充网费大排长龙的人。11点断网这件事也让我很不开心。
回到寝室赶紧开电脑，下载，其实也不怎么想看。只是，想让刚刚的等待值得。
上学期地毯课的分数让我无语，混蛋就是混蛋，呵呵。衰——最花精力的课总是分数最低的，而这次更是低的离谱。为什么这个学期还有他的课？
心态很不好，和同学亲密不起来，感觉没有朋友，很孤单。
看偶像剧，却看到她在寝室看英语，复杂的心情，有点扭曲。深呼吸，努力调整，让自己单纯点。
第一堂专业课，我喜欢的老师，却诉说着就业形势的严峻。我开始忧心，却无力，不知该怎么改变，怎样努力？学院与市场，磨合的不当，让我们辛苦学习却依旧一无是处。明知前路艰苦，大家却总在笑着自我安慰，心虚的很。
工作，以后的人生就那样了么？
听到开罗爆炸，遗憾伤心的同时，庆幸自己安全地回来了，后怕。想出去玩，但如果遇到这种事，该如何面对，该如何交代。有点杞人忧天了，但回来听到爸爸说那几天，每天要
