|
标签：情感 |
这个世界仿佛少了点什么，到底具体是什么其实是值得思考下的，风猛烈的摇着门窗，发出绝望的声音，汽车的喇叭发出的鸣声是那么的孤单，而我，在这样的夜里失眠，我不知道失眠越来越严重的原因是什么。
没人愿意和我一样，更没有人能够，我不能在沉迷在自己的幻觉里了，不敢多说，害怕失去之后的落单和不再信任。
有什么特别的可以影响我呢？我也许成了一个将自己封闭在一个冰冷的小房子里的人，有人说，我是一个天生的阴谋家，看来是真的犯下了许多的罪恶，这些是因为我喜欢刺痛的感觉而别我其他。
这个不知道还存不存在爱的世界，可否拿点可以感化我的东西，不再让我在这个国度失去良知和美德，医生说我是把爱人之心藏在了内心最深处，而且还没有苏醒，谁能唤醒呢？亲爱的人们，请求你们的解救，让我从那个世界返回，请用你们的爱教我去爱。
真感觉有尸骨无存的时候，现在的我本来就渺小得不能再渺小了，谁都找不到，不然我怎么会连我自己都把自己的思想弄丢了呢？得找个角落把自己藏起来不，不然我真的会把自己弄消失掉。
灯光泛黄，落叶已从娇嫩的绿转为褐色的腐烂，以至于分不清
这些灰色的建筑在这里聚集，形成一个部落，把一个大空间分割成一小块一小块。夏天，那里面的小空间是善解人意的，就算没有风扇也不会很热，到了冬天，它还是持续它一贯的寒冷。这种寒冷是不会轻易的被阳光所融化的。
对我印象最深的有那间大阶梯教室里的黑白电影，很经典的画面，公主高贵透明的笑颜，散场了，黑暗被白炽灯扼杀，留下意犹未尽的人们，场景有点狼籍，一对对的情侣们牵手走出去，忽然遇见他，黑丝绒一样的眼睛，又有一个可以幻想的理由了，没看清他是谁，不过，记住了那个眼神。
来的时候是我一个人，该留下的东西都飘得很远，只好用心不在焉来掩饰带着孤单的尴尬，原来我也是一个凡人，也想拥有只是手牵手的小幸福，走在路灯下，它的光线让我的影子重叠后再分开，继而又重叠，就这样一直重复着。
很多东西都在这个季节逝去，而我的想法却在此时滋长，像藤状植物一样，把我以前的思想捆绑的密不透风，然后再装上一道墙，走过去就是天亮，但也是伴着挣扎，近在咫尺的东西也可以这样遥远。
有些看起来不属于我的东西会不会真的就永远都不属于我呢》我一直都以为不会，可是现实就是这样爱开玩笑
镜子里的沉思者，
正立于镜前，
试图改变深夜未眠的形象。
不远处，
窗内还有灯光，
如所有人的清晨，
唱着不着调的。
谁人又跟着他轻声吟合？
苦思之后 醒来
这一切的景象只是因为我疯了。
暗夜里的癫狂者，
奔跑在月末，
企图有一个追随着的影子，
跳跃着，
什么都看不清，
需要光才存在的黑色，
更是不可能，
癫狂者依然癫狂，
此人 是我
是我！
觉得自己得了抑郁症，曾经特别想学钢琴，不过有可能只是个永远的梦了，喝着一杯有一杯的白开水，开始熟悉这种带着沸腾的味道。
很久不见的阳光到底还是出现了，没有觉得是件愉快的事情，夕阳也比夏天的显得柔和伤感，突然眼睛刺痛，划下滚烫的泪水，我对这个季节注入了太多的感情，所以我的愉快不能持续很久，也会随着夕阳的下沉而流走，就这样了，还能怎样呢？只能期待明天了。
狭小的空间里，我一个人诠释着寂寞，外面的人，不知疲倦地大声喧哗着，而我只是合着苍白的记忆望着镜子里熟悉却也陌生着的自己，找不到支撑点，无力的想象，幻想着能破茧成蝶上午那一天，希望那个时刻不是很遥远。
把自己关在这个房子里有几天了，越想清醒就越理不清，有人说我是一个不安于现实又屈服于现实的人，确实，像精神分裂者一样矛盾着，眼里总是有散不去的雾气，让我的整个世界一片潮湿，还来不及遇见阳光就瘫软在门口，我还是那么吝啬，不舍得把自己置身于阳光之下，其实那种柔和温暖可以挥去那层的潮湿的，只是我没有接受阳光的勇气。
周而复始的做着同样的事情，不会厌烦这样的境遇，因为已经成为习惯，不管是好的还是坏的，
是不是每个晚上都应该这样度过？这段时间真的太多愁善感了点，有时候还怀疑是不是自己神经上出了问题，而且喜欢无原无故的流泪，很多迹象都证明我是真失去了，但还是极力地把他往我的记忆里挽留，害怕把他留在过去都留不住。
有些东西就是消失得很快，来不及反应过来，台灯泛着橙黄色的光，镜子里的我眼神暧昧，看不清朦胧的表情，大概是这段时间的事情太多了吧，很多问题都不清楚，好想痛快的哭一场，不愿意在这样的大好年华里身心疲惫，但是我又有什么办法呢？我也找不到适合自己的答案。
有些东西开始厌弃了，都是找不到原因的 ，不知道用哪种词语形容我现在的心情，老觉得呕吐，这个社会中的某些东西是肮脏的。
天气也确实有点冷，毕竟是离冬天最近的深秋，去怀念属于我的或者都不属于我的，还是有些感叹，是一个年轻发出的有某些沉重，不属于我的叹息。不可否认，我是一个爱幻想的人，幻想着不被自己所伤。
有点小难过，不清楚是让别人失意还是自己失望，看来都是多余带来的如此后果，怪不得谁，希望能彼此过好，可做到的人又有几个？不多吧，到底有多少我们谁也不知道，但是他们心中有数，对于我们
不知道为什么，我发现我上了自己，也是我是真的很自我，在这种时候还得扮演不同的角色，一点一点将自己摧毁，甚至是面目全非，也许我是真的应该狠心一点，不管是谁，包括我自己在内，开始无原无故的感觉疲惫，我的心理年龄应该超出了我的实际年龄。
对一些自己喜爱的东西开始有一些癖好，我是真的病了，不然不会这样，喜欢看不到尽头的黑暗，属于我一个人的夜晚，做最本色的自己，无关于任何人。
打开台灯，一个人静静的听那些带着忧伤的歌，总算给自己找到了一个安静的理由，这时也可以放下那个包袱，幻想我的那片蓝天，应该是大片大片的蔚蓝，然后是绚丽的夕阳，我想，这样的景象我是会沉醉的，大部分人应该都和我一样，爱美好的东西，忘记了给人磨砺的种种困难，其实这些也不能离开我们，不拥有既是欠缺，遗憾。
临近冬天的长沙真的很冷，喜欢血液的甜腥，每到深夜便用刀片将自己的手指划伤，然后舔着那液体，疼痛过后便是安慰，沉迷于这种游戏，这些也没有让我面色苍白，不过生命都是苍白无力的，也许我是真的不知道怎样给自己借口在缤纷的花花世界里。
承载了我太多的梦想，却在现实面前不堪一击。
这样的风景，这样的回忆，喜欢在夜里浮现，而且无比清晰。
现在终于发现，越是容易去的爱的东西越是容易受伤，有时是伤别人，有时是伤自己，更多的是两败俱伤，都是不想拥有这样的结局的吧？我想应该是的。
现在的这个季节，白天很热，晚上还是有点冷的，想找个可以让我拥抱取暖的人，抵挡越来越接近的寒冷，去年的一场大雪让我惧怕
|
标签：情感 |
这样的秋天，
放肆 嚣张
把不怎么温暖的温度
强加于凡人身上。
对于有些，
被遗忘的角落，
不再期待何时有，
属于我的交响。
冷漠？
只是有成熟的果实陨落；
所谓，
成了最华丽的借口！
有时候还真的不敢确认一些东西，本来就很扑朔迷离，太过浮华！
