近段时间蜗居算是保守争议了，电视剧看了不过瘾就又看了小说，深陷其中，总是从其中的场景联想到自己，喜欢宋思明，喜欢他对海藻的呵护，宠爱，喜欢他对自己说要让海藻翻云覆雨，这不是站在妻子角度上说的，只是站在一个女人的角度上说，关注了很多评论，很多人说最该死的是宋和海藻，其实对于这样的说法我不以为然，我一直认为宋对海藻的爱是真爱，有人说海藻是懒、贪，可是在我想来，宋一个视为秘书，外面漂亮有姿色的女人多了是，只要他想要就可以得到，为什么她对这个腿粗、胸平的海藻那么的爱呢？换了海藻也是如此，如果他是为了宋的钱他亦可去傍大款了，不过我一直以为宋对海藻的爱远大于海藻对他的爱，直到最后连死的时候他想到的还是海藻，还为海藻打算的那么好，难道这个不是真爱吗？还有其中的小贝，我不好评论，特别是看到他给海藻暖肚子的时候，真的很感动，还有宋的老婆，可怜之人必有可怜之处，开始还是很同情她的，可是看到她最后对一个孕妇都是那个样子，真是有些残忍。

    情感之中总是有一些波澜，只是有些可以躲得过去，有些则一发不可收拾。

     才发现很久很久没有来这里了，近期的生活无非也就是围绕着儿子，工作。从娘家搬回自己家后要更早的起来，不会开车只能赶公交了，很久没习惯这样喧闹的生活，偶尔有些不适应，总会感觉到疲惫，很久没有像原来那样，可以没有任何杂念安静的睡上一个懒觉

     老公也暂时离开自己一段时间，可能说的有点夸张，5天很长或者又很短，有他后从来没有离开我这么长的时间，即使是自己要去外地也放弃，因为我知道我会很想家，很想他跟儿子，才发现我是一个很依赖的人，而且很容易伤感的人，妹妹那天说我右眼旁的是泪痣，真的没错，很容易就感觉到委屈，不喜欢别人跟我大声郎朗，更不喜欢自己亲近的人对自己大声言语，因为会落泪，很容易就哭了。

      有很多话想说，又有很多话不想说，总之，懒散了。。。。。

已经将整个青春都用来检讨青春

还要把整个生命都用来怀疑生命

落寞的心绪莫名其妙的疯狂着

或在眼前荡来荡去

或象影子紧随在身后

无以摆脱

不想回望过去

更不想凝望未来

总是在临睡前思绪特别多

安静的夜晚、均匀的呼吸声

是陪伴还是寂寞？

总是在安慰后恢复平静

渴望那交流时的眼神！

近期的日子过的重复，每天机械似的完成该做的事情

在这特定的空间里没有更多的交流

似乎只是为了生活而生活

一味的安慰别人，却不知自己也是如此的落魄不堪。

多简单 爱情 像就做完的梦 清楚 模糊
多简单 像第一次问你爱不爱 你说 爱 爱
多美丽 回答 它轻轻的掠过 不愿落下
这一些热的烈的情 和苍白的浮冰 多无影
那些忽而现 又有时隐而不见的飞
那些抓也抓不住的，才是真的
多简单 爱情 它轻轻的掠过 不愿意落下
这一些热的烈的情 都无影
啊 多透明
啊… 散 散落
那些忽而现 又有时隐而不见的飞
啊… 散落
那些忽而亮 转而模糊 隐隐约约飘落
啊… 散 散落
那些忽而现 又有时隐而不见的坠
啊… 散落

我有儿子了！

不过感觉不是那么的兴奋。

当爹娘的真是烦恼，什么都要为这个小家伙想着。。。。

今天，终于申请了产假！希望下个星期能正式休假。

请完假后整个人都轻松了很多，不过最近发现自己的身体真的很差，特别是怀了崽崽以后，很累！

产假的生活可以无休止的休息，但愿我不会厌烦，因为老公要上班，人就是这样奇怪！

喜欢你梦中的轻吻！

   今天刚好33周了。天天想的是快过完这三月就可以开始我的产假了，就是不想去上班。不上班是我最大的快乐!

   别人都说我的肚子小！哎！怎么办？我真的吃不下什么东西，没怀孕的时候本来就不这么吃东西，现在是硬往肚子里放！最近几天天气不错，以往这个时候总是出去旅行的好季节，现在只能眼巴巴的看着，就算以后生完孩子了还是没时间出去玩！一直跟老公说想把现在的工作辞了，一是感觉自己不合适，再是太压抑了！可是这是近期不可能的事情，只希望老公加油改变我的现状了。活着真累！

   后天就是2009年了，是宝宝的年。

   最近饭量真大了许多，盛饭的时候总是要多一次，身上也不痒了，跟着宝宝爸学邋遢点看样还是有些好处的，最近的天总是滴滴答答的，前几天的平安夜过的窝火，好好的平安夜，饭没吃成还跟宝宝爸大吵一架，虽然是冷战，但是宝宝妈真的很窝火，跟宝宝爸隔着被子睡了一晚！好再圣诞夜弥补了下，宝宝爸最近表现很差，晚饭总是不按时给宝宝妈是，对门家的生了个9斤的女孩，照这样下去我家宝宝要是没超过7斤那都是宝爸的责任。

   由于工作的原因总是要接触电脑，而且总是要吸二手烟，一直很担心宝宝的健康，晚上跟宝爸说了自己的不安，宝爸安慰说我们家宝宝是无敌的，真的希望如此。宝宝最近很不乖，晚上宝爸抚摸宝妈的时候宝宝总是会凸起来，而且晚上越来越睡不好了，左边的腰还一直疼着，上厕所的次数也多了。

   今天终于用手机开通了黄钻，真不知道写日记好不好，写了又怕自己的生活太过于暴露，不写又觉得生活缺少某些记录。

   工作上宝妈真是很烦，不喜欢自己现在的工作，天天勉强自己去做自己不愿意做的事情，别人是真的不能体会这样的痛苦的。

   跟宝爸结婚一来一直没觉得自己是成了家的人，或许是始终住在我妈家，又没自己做饭的原因，总感觉不到家的存在，好再宝宝来了，我想宝宝的到来会给我们一个家的感觉。

   最后祝我们家牛宝宝新年快乐！

   平躺下来，宝贝有时候会出现一个小硬块，昨晚叫宝贝爸摸了下，还会踢人呢，4个多月宝贝就会胎动了，真是比较调皮，慢慢的肚子上的皮肤会感觉紧了些，穿上大衣也比较难遮掩了。

   不知道是不是冬天的原因，皮肤很干燥，而且比较痒，脚上都被我给挠破了，手上，腰上都有，答应宝贝爸这个星期去医院检查，其实对医院有些害怕啦，总是担心会检查出什么来。

冬天宝贝妈也爱天天洗澡，不洗澡总觉得睡的不好，我算是个爱干净的宝贝妈了，尽管知道天天洗澡不是很好，但是相比宝贝爸就好多了，宝贝爸除了做家务勤快些，别的真是很懒很邋遢，不爱洗澡，不爱换内衣！！！

   下个星期三要外出学习一个星期，大个肚子出去学习真是不方便，还必须通过考试，唯一开心的就是能见到些老同学，不过比起早起上班算幸运些。

   10月30号结婚了，感觉没有太大的惊喜，她们都说我太平静了，反而她们兴奋的像出嫁的新娘。

   哎！我就这样为人妇了，明年就是孩子他妈了。怎么感觉还是跟老公在谈朋友时候那个样子呢！

   好怀念跟姐妹们在一起的时候，看到姐们们打扮的多时尚，为了宝贝现在不化妆，不能整头发！

不能挑选时尚的衣服！这就是当妈咪的代价！生完兔崽子后我一定要恢复原样，让别人看起来还跟

美女一样，晚上躺在大床上跟姐妹们聊天，很舒服。不过时间短暂，隔夜就各奔东西了。

   无意间知道了老公前女友是谁，说不出的感觉，气愤、嫉妒、暗喜、失望？真是好多感觉。没想

到是身边的某人，还经常在一起玩，不过为什么不早告诉我是身边认识的人，我跟白痴一样站在中间

多尴尬！别人都知道就我不知道!好在别人现在结婚了，心里还是有些不爽，自认为长的没我长的漂

亮，老公眼光怎么这么差，而且最气愤的是初吻还给了她，还跟别人同时追，NND，前世没见过女人啊！

好气愤！在我再次的追问下，老公说是他甩了别人，不管是他要面子还是怎么，这句话也是我最愿意听

到的，自我安慰下，我是个对感情自私的人！很自私的！受不了一点瑕疵！啊啊啊！心里有疙瘩，不

舒服！

   婚结完了，感觉生活有点无趣，会想找陌生人聊天，在QQ里搜人，希望有什么故事发生或者找个跟

我一样无趣的人，可是想想现在大个肚子能做什么呀！现在最想的三件事情，最想宝贝健康，最想躺在

老公怀里睡觉，最想不上班！老天！！！

  宝贝，你快点出来吧，出来了妈咪就有东西玩了！