把一切都装、过去(2009-12-12 16:29)
中午阳光正好，前几天还是阴雨绵绵，厉风嚎叫的，这么快就啊咻变了脸，像个闹脾气的孩子——很像我。看着手里去首尔的KTX车票我很想乐，（但是不可以，会长岁月之皱纹）空气里软软的暖风带着清新的树木芬芳，像在悄悄的啃我的脸，开心。
09年马上就要过完了，12月是我最喜欢的月份，是个思考整理计划未来的月份，想想我辛辛苦苦过的充实而忙碌的一年，只有一个感觉，小满足。这一年的经历告诉我，凡事多用诚心，细心，专心地去做，等放下一切的时候，疲惫的身体突然真的好轻松 。
离开釜山之前还是决定逛街，来到这里近一年，我第二次开心逛街看景，只是逛！我的原则是，天气不好，不逛，心情不好不逛，但这样的我只有两次，一次是来的时候，最后一次是离开的时候。这种感觉很像是被亲姑姑叫去反复的无理相亲。为了不听那无休无止的念经，不管她给我安排什么人，我只能忍受这种让人无法理解的美意。我只能默默的把灵魂狠狠踢到天空，剩一个化妆成“乖巧妖精”的脸微笑着埋藏起一切的怨
如果振翅高飞//
我说过不再回来
目标是那 蔚蓝的 蔚蓝的 天空
还没记住那份悲伤
就开始了解到苦闷
怀着对你的这份感情
现在 化作千言万语
从未知的世界的梦中醒来
展开翅膀 飞向天空
~~~~~~
如果振翅高飞
我说过不再回来
目标是那
蔚蓝的 蔚蓝的 天空
如果能够穿越
我知道能够找到
极力摆脱束缚
向那蔚蓝的天空飞去
本来都全盘计划好了的，今天抄底儿搬家去我的梦想城市，可从昨天开一直在磨磨叽叽，哭哭啼啼地下粘粘雨，天阴得像个黄色臭袜子，老天你居然和我过不去！！！哪也没办法——忍你哦
。。。是我小算盘打错了。。。咳，老天舍不得我走啊@
五天的养精蓄锐的整理也够长的了，叮叮咣咣收拾了三天，又吃又睡泡澡吧嗒吧嗒滋润了两天，最爱的巧克力牛奶也不好喝了，有点感觉萧条了
，，原来休息得太久会如此的孤然寡味。也许着急动身的我有点等不及了。不要慌，也不用慌！翻开公用冰箱，看看自己究竟还有什么落下了，一袋没有喝完的药，加热，喝掉！苦在心，千万不能作出苦的表情否则一定会长岁月的皱纹！！我知道自己很苦也很酷，但很无奈；像飞鸟振翅掠过天空，却走不出一丝一毫的痕迹。 人世是否也如此呢？好冷，暂，不深究了。我爱吃的做乌冬面料理的日本味增，鲜极了橘子味海鲜
歌手:林文龙 专辑:男人魅
作曲:陈国梁作词:张美贤
浮云掠过青天把酒看星移
活著会是美事
踏尽万水千山再远也坚持
极伟大故事自努力开始
因决心驱使
病与伤该向浅中医
心里苦治疗哪轻易
谁会可跟最爱一位
一生至死相依
爱情与感激我都太在意
我爱上过她但是为你好
不想你知
我无忘大志只要敢去尝试
信世界没难事
有这奋斗史记下名字
浮云掠过青天把酒看星移
活著会是美事
实现理想的心似野马奔驰
每一种新知
愿发问不耻请教百千次
硬汉子重情亦有义
打拼中未忘记心事
下半生她在我心中
身边有你相依
爱情与感激我都太在意
我爱上过她但是为你好
不想你知
我无忘大志只要敢去尝试
信世界没难事
有这奋斗史记下名字
每人有一生再不有下次
错过已错失就学习放手
伤心到此
少时怀大志多吃苦也愿意
信世界没难事
我要我这生找到意思
蝶飞花舞（摘）(2009-07-30 09:02)
凭空地，听着这乐音便觉得沧桑扑面而来，悲伤在脚边蜷缩着，小兽一样。似乎在凭吊着那个时代，那些岁月里渐行渐远的女子的年华，曾经跟我们一样吧？
长安，古道，木窗棂后女子微微弯起的嘴角，柔软的手指触碰的丝绸，指尖下流逝的还有红颜，伴随着那光阴，顺流而来，君临天下。
唐朝是一个梦。纵然远，却每每让我沉迷。似乎那繁华也是木制的一样，有着纸墨的淡香，以及，江湖中飒爽的味道。
一点一点地透出刀与剑传到脑海，亦，凭空地，划出了一个世界，一个构架，一个想去拥抱之地，隐隐地透着故所的味道。
笑。莫非前世来自唐朝么？心里这样想着便柔软下去。
很久没有来我的博客写东西了，很长一段时间感觉自己好像无话可说，也许
有的时候冷静下来是最好的思考方式吧，终于明白了自己到底想要什么了。
最近这里的空气总是潮潮的，腿痛，浑身都痛，但最痛的是心里，我每天都要找一些事情让自己高兴起来，这种感觉总是怪怪的。。。。。。。。。我很怕自己得病，得病首先想到的不是哪里痛，我怕自己闲下来，我怕没有钱的日子，很怕很怕
曾经听说过守护天使的故事，天使在哪里？！！我怎么看不见？！！暖暖的阳光映在身上皮肤闪闪的，泛着年轻而健康的光泽，周围空空的只有我一个人。。。。。。。。。
我只吃对身体最好的东西，心里面的垃圾太多了，所以连吃的也排斥垃圾食品，如果说有人请我喝可乐的话，我想把可乐瓶子扔出100米以外砸死N个人吧。。。我不知道我这样我会多活几年，但自从妈妈走后，怎么觉得人生好短暂。
枕着自己胳膊睡觉感觉好像还不错，每次说这样安慰自己的时候，心里像在一点点的流血！！只因为理由说的是那么的勉强。
看镜子中的疲倦的我，脸色发黑，太阳每天都一样的升起，每一天都是新的开始，我变换着不同的工作，但心情都是一样的，强迫着自己开心的笑。
到了陌生的地方开始新的生活，全部都要重新开始，感觉自己的手不自然的越攥越紧，手攥得好痛，好痛，过去流逝的东西愈加显得好珍贵，实话说我只有好好开始的勇气，我可以忽视疲倦劳累，但感觉自己越来越没有力气，像一朵变浅的云彩，越来越淡，从明天开始因为下雨———天气变的更冷了，我这朵云可以到我自己喜欢去的地方了，有点开心。
吃饭饭，睡觉觉，希望醒来得失意症，往事如云烟，转瞬即逝，妙妙~
尽头？劲头！(2008Y3M15D)(2009-03-12 18:58)
说不上这是第几次搬家了，安顿了么？我不知道!对于习惯于东奔西走四处为家的我，搬家的烦恼并不是在意自己那些东西是如何的零碎儿！！而是平时煞费苦心积攒乱七八糟的东西——在此刻骤然变成巨大的垃圾，也许真的只有在清理和“算总账”的时候，头脑才会真的有点清醒。感觉有点要疯。
就为了这次搬家——极不情愿的暂时“抛下”了我最爱的常常散发着淡淡悠长果木香气的、浅可可豆加奶酪黄色的香色书柜。在下决心买它的时候心里默默希望一定要让它一直陪伴我！也许是我太贪心了吧！当书和书柜比起来，我只有再一次对不起自己许下的诺言。看到平时被自己常常收拾得一尘不染的书柜空落落的堆在仓库的角落里，还被人抬的乱七八糟，心里什么滋味都有，不满当然，抑制愤怒的情绪后心里什么都不能剩下！！！
打开“五十N”个箱子：我总是希望撕开的是真的是最后的一个，可别没完没了了。我几乎扔掉了我所有值钱的东西，除了这么多年积攒下来各种各样的书，想想这么多年我可以什么都不要，最后的心理的底线只剩下了这些。
????
人生再一
阴霾的灰色天气，干尘尘的野风，刺骨的水散尽了紧存的一点体温，全身每一个毛孔都在愤怒的发抖，我全然听不见我的心跳。当我过完今年的那个生日后，我失掉了很多很多。
回想这一年所经历的种种，像极了现在的这种感觉，才仅仅一年的时间我霎时成了风干的咸鱼，干的没有一丁点水分，所以就连仅存的一颗眼泪也被寒冷冻结在了心里。
冷，我恨极了带给我这种感觉的一切，但这并不是我最难以接受的，我是在恨我自己，因为在这个世界上谁都可以放弃，单单只有我自己不可以给自己心里面浇冷水。
时间过的好快，有些认不出镜子中变化后的自己，于是当一个小孩子被他的妈妈暴力“擂过之后”被厉声禁止咬手玩脚、看动画片儿、吃零食、在大人说话的时候插嘴等一系列行为的时候，他把脸挤成了包子褶子，撅着嘴用劲全身的力不高兴的对着好脾气的我哼哼叽叽：小姨！！我上完幼儿园以后回来干嘛呀？！！我说“挠墙吧！”这个问题一想起来就让我忍不住笑了好几天！
我知道我是在敷衍，我真的不会再那么较真了。
小的时候我就很少哭，因为即使哭了也没有人理，我只好采取闹的方式，于是我结结实实的挨了不知多少的揍。于是我也不会闹了。
上学的时候我也少哭，使劲淘气，使劲作弄别人，我奇怪我会笑着看着别人哭，笑到不知为什么的也跟着流了一大堆的眼泪...
我就这样冷漠的长大了，在妈妈的葬礼上，我想哭，因为我想她是我的亲妈妈，但是我为什么竟想不起一件她对我好的地方？我睁着灰色的红眼睛，真像个陪着妈妈的死人。
再过3个多月就要满26岁了，我的人生里突然改变了很多东西，我能留下的自己东西越来越少了，虽然我收获了很多，获得成熟的同时，我脸上的表情越来越少了，开心的，悲伤的，快乐的，痛苦的，我越来越擅长的冷静的处理着各种复杂的难题，也许这样轻装上上阵我的状态会更好吧？！
我再也不喝酒了，我知道那只是发泄痛苦而已，我有很多的秘密，每一个都是痛苦的回忆，我会试着去把它们都慢慢的忘掉，风儿吹过来，风儿为谁吹过来？云儿就要走，云儿为谁走？天凉好个秋。。
