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(2012-05-23 10:34)
从二十三岁起,我已在现在的单位干了。

从最初进来诚惶诚恐,唯唯诺诺,担心挨骂到如今的油条懒散,唯唯诺诺,担心混不完一个星期,不变的是那种懦弱怕事的没种性格。不情愿地进了这个地狱,哪知还是没胆子走出来,真JIAN啊。

今年感觉似乎要到头了,中途很多朋友劝我离开过,这样的上头,这个的压抑环境,喘不过气也喘了四年。浑身上下像上头那样衰老得厉害,以至我看见老人,本能地要防御起来,我也担心起自已把文革那种遗臭不自觉地学进了心中。

混了四年,说句丑话我没认识几个人。像只井底之蛙,被上头支配行动和洗脑。这里我认识到所谓原则就是随个人而定,强势的人就是原则,懦弱的人说什么都不是原则。

天天在办公室面对同一个人面孔,像一碗白米饭,一成不变放了四年也该馊得苍蝇都叮不动了吧?一清早需要为怎么弄出一个话题费神么?四年里需要听强势的人唠几个老话题N多次,耳朵不掉层茧还真不好意思么?真关心我工作就是为了防着有企业和我私下亲近收信封?为了少五元钱,能陪着无聊的人在黑车上被锁在车里跟司机吵架,我还舍不得五元吗,用
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(2011-09-06 20:47)
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杂谈

耳外挂着音乐和车鸣夹杂的洪流,每及此刻,绝对有想过走出生于斯、长于斯的地方。可是对面有什么能否接纳我,情况不明不妙。陷于无路可走的困状,别人有茧可作,我只是对自已画了个圈,就筐在其中不敢动弹。反正近来我失去了很多,没男人,将来会没了安稳的工作,脱离开保护我太久的地方,像头迷茫的老鹿总要走向未知的地方。我明白,自已的决定会让我又失去很多,包括他人对我存在的可能的选择,包括至亲的希望。左右权衡,让现实的人趁早对我失去抱有的幻想,他没有义务对我义无反顾的坚守,我也一直要像牛一样坚强独立下去,不靠谁都能养好自已。

一无所有,就不再顾及那些没福分得到的。

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(2011-09-02 19:12)
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杂谈







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最近连续看到《南方周末》登的文章,深感遗憾。那是大众媒体,怎么一点也不代表大众的利益呢?先是匿名(柯贝)以大字报的形式批了对转基因食品存有忧虑的生物学家Barry Commoner、曹明华、蒋高明,又是记者李铁以统计数据忽悠老百姓美国人已经吃了多少转基因。前者试图从理论上证明忧心派不懂分子生物学,后者又拿选择性失明的数据来“辟谣”。怎么会这样呢?
柯贝在科学网被寻正批得体无完肤(http://blog.sciencenet.cn/home.php?mod=space&uid=460310&do=blog&id=467911)。本
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(2011-07-29 19:19)
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杂谈

我必须坚强挺过去
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今天不介绍景点儿,咱来说说吃的。
因为在韩国的第二天逛完仁寺洞,我们一天的景点就全都逛完了,
接下来的安排就是吃中饭,然后坐5个小时大巴去另一个城市吃晚饭!

仁寺洞 真是个好地方!除了有各种小店可以逛,有各种小吃可以品尝,
有各种咖啡馆可以消磨时光,还有各种餐馆可以填饱肚皮。
而那天在仁寺洞午餐的饭馆儿,绝对是韩国之
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(2011-07-10 19:05)
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杂谈

我比以往更加迷恋上默默地去观察许多人。认识与不认识,擦肩与几句之缘,仅此一面与日夜相伴,许多人,出现了。

 

我乐意一如既往地跟在朋友们的后面,处于漂浮游离的状态,最享受他们需要时叫叫我名字,我会回来弄出几句该说的话、做别人需要看到的表情、给点回应;其它时候,我就徘徊在周围,看他们交谈得开心或者皱起眉头,着迷于他们处在矛盾中以及脸上冒出相应的神态,撇嘴、轻微触触鼻子、横起眼睛、笑出了扁桃体,甚至被我偷偷听到的内容,我会尽可能地由这些推进联想他们的生活。

 

这样,我介入很多相干不相干人的生活,在他们不知的状态下,在脑子里,浮想联翩。 

 

早晨六点半的车站能碰到天天见面的陌生人,几句客套寒暄话就能把我引入他们的生活,稍秃的三十而立男跟我说他和老婆不愉快的夫妻关系,看上去非常年轻的中年女是个渴望聊天又不让人讨厌的话唠,这些天天叫早上好的人脸上写下很多前日的疲惫,在他们眼里我扮演着“初涉人世”的角色,有意无意间向我倾吐他们的无可奈何还有背后的寂寞。而我的道具就是听音乐的耳机,当听则取下一

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4-6
(2011-06-25 23:14)

    家里停电,漆黑了两个多小时,就觉得这世界只有我一个,孤单地躺在床上想想两个月来,自已从什么状态爬到了什么状态。

    书的世界给了我极大的安慰,它们单纯安静,任我随意翻阅和折腾,它们是独立的个体和事物,我置于基中,纯粹得很让自已拥有力量,更多地能换个角度来看看整个环境还有事件。可是书本之外的世界真是不法相提并论,事件套着事件,人情套着情感,束手束脚束起整个人生,让我觉得好累。我哪有什么资本和起点比我高的人去相比?我父母又哪来的资本拿儿女去作比较?老实巴交的他们面对着外来的刺痛不吭一声,唯独这个可以让我变成一只刺猬,若让我知晓下次,我霍了一条命也要争口气给爸妈。

    早晨的时候是最难熬的,默默地起床,机械似地洗漱,走出门感觉走上了一条永不能归的道路,想把背在身上的包扔开然后自已就结束所有的一切。一天两天三天日子久了知道这样不行,总要出大事的,想了个办法就是听电台里的音乐和人声,清晨吵吵的,让我听听别人的活力,然后就是抬头尽量看蓝天,麻雀扑哧地飞,绿色的叶子撑着天空,这一切看上去很美好,不是吗?那我就多喘几口气,多看几眼,免费着

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(2011-06-07 21:16)
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杂谈

   今年题目看得我比较匪夷,歌手一句话颠倒过来说就成一次高考作文,无非是人内省出外在的恩情,千言万语也要将恩情放在首要,淡淡而出以表感恩。不管什么情,套用年底众捧的鸡肋之片《非诚2》里引用的诗句“你见或者不见,我就在那里,不悲不喜;你念,或者不念我,情就在那里,不来不去···”终该明白淡定的人是笑熬江湖的。我在这里,你们来你们走,缘起缘灭,谁认真就不淡定了。于是我们文艺标兵似地各自站在原地,相互瞭望,你不动我不移,内心纠成麻花了也要漠然视之,不付出不受伤,不主动不费力,天上都砸肉丸吧,砸中是造化,砸不中再吟吟二得离谱的《见与不见》,顾影而伤。冷嘲热讽发泄后,真二的是自已,傻子!

    

    最好的是湖北出题人,书是什么,旧书更是什么?多数九零后叫得上书的称为课本,要么是手机里的TXT文本,怀旧风走的不是圆点裙和几个复古小皮包,更不是忆儿时摸过的童话书,让这帮狂傲的小青年写写不属于自已年代的小文章,缓缓这个时代急进的脚步!我桌头撂起齐灯高的新书堆,都是兴起看到书评说好,或者名字听起来靠谱就买回来的。我不是男人,对新

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杂谈

还是下了决定。

明天我必须一个人去承担,一个人去了结难题。

我背不住困扰我的心魔了,每晚每晚都是折磨的盛宴。

 

我这人为什么老处于纠结的困境中?

自已的路程荒谬得像西西弗推石上山,一次次握不住,

看着惩罚似的命运再又袭来,

看着孤独的本质再次侵蚀回自已,笑也是苦的。

 

我是金牛,肩膀就在羞辱里厚实起来,

这次我要挺不过去,就真会将看到孤老的无垠。

 

明天开始不是轻松,是沉重,但只有要结果不坏,我有什么不能付的代价呢?

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