前几天西宁那边主任给我打电话,让我过去做资料,说实话,我特别的想去,可是到了某人那里,就直接性的否决了,因为害怕我身体受不了,所以不让我去,哎,我真的不想说什么了,有什么可受不了了,高原反应?那时候陕西也有那么高的山,有好几个不适应我都没事,真的感觉她们担心好多余啊,还问我要钱要命,我要真那么在乎钱的话,现在至于这么穷吗,她们到底明不明白我为什么要这么急着上班啊,因为我不想一直在家当寄生虫，不想问某人要钱，还得看他脸色，不想因为一些事被他威胁，不想因为没上班被他左右，而且一个人在家真的好没意思，无聊的时候就喜欢胡思乱想，想着想着心里就烦燥，啊！我快被这样的生活逼疯了，我想去西宁，想去西藏看布达拉宫，那是我一直向往的地方，想因为工作的忙碌不去想那些烦恼的事，想一直不见到那个人，可谁能理解我呢？郁闷！她们总认为我是因为钱才急着上班，真是俗不可耐的想法，难道真的是因为年龄的差距所以想法相差太远吗？我感觉我就是个废人，婚姻不美满，生活不幸福，自从得了这个病，上班都得考虑太多，难道真的是老天爷不喜欢我吗？真的不喜欢我，还要我来到这个世界来干什么，真的郁闷到了极点！讨厌的人生，倒霉的运气，你到底要

    今天在贴吧看了杰宝新专辑的北京发布会,心里有兴奋,也有一点点的心酸,宝贝瘦了,让人看的真的好心酸,自从生病以来,再也没有看见过宝贝了,只能从姨妈那里得到关于他的一切消息,感觉每天都在天上飞来飞去的,心里面一直在想,专辑怎么还不出来,不是说好的九月份出专辑的吗,到了九月份一点消息都没有,现在盼到专辑出来了,可是看见他又瘦了,心里面又好难过,专辑出来发布会第一站就是成都,我都不知道,无意间从蕾那里得到了消息,她说宝贝带她们夜游成都了,好羡慕啊,当时心里面好怪她们都不叫我,可是她们说怕我受不了,都没有告诉我,想一想也是,我这样的身体确实也受不了,下次吧,下次一定去看宝贝,今天在贴吧看了宝贝的北京发布会,感觉他还是那么的单纯,还是那么的不会说话,只会用歌声来表达自己对我们的爱,这不正好也是我们喜欢他的一点吗,到了后面,星星们唱着宝贝的歌,宝贝哭了,哭的好伤心,我的眼泪也跟着流了下来,真的感觉他太不容易了,从04年的我型我秀到现在,他有太多的心酸,太多的艰苦了,现在他拥有了这么多的粉丝,是他的坚强,他的不放弃和他的歌声成就了他的一生,我从来没有这么喜欢过一个人,当同事们知道我的偶像是张杰的时候,他们都笑我幼稚,可他们是否知道,

前几天听见他要回来了，心里没有一点兴奋感，一个下午都烦燥不安，做什么事都没有心情，俗话说，一日夫妻百日恩，夫妻应该是无话不说，时常想念着对方的人，不知道从什么时候开始，心里没有了想念，只有了厌烦，没有了熟悉感，只有了陌生感，我讨厌谁叫我某某夫人，我觉得那是一种讽刺，看着结婚时录的碟子，感觉那是N多年以前的事或者是多少年以后的一种遐想，对他，我真的没有了一点感情了，我甚至想不起他长的是什么模样了，我想过离婚，当我说出来时，妈妈很生气，跟我狠狠的吵了一架，我又勉强的和他生活了下去，这两天儿时的朋友结婚，我陪了她们两天，看见她们那么恩爱，我很羡慕，那才是我想要的生活，我真的不想让他回来，我觉得他回来是世界末日的到来，没有了自由，没有了思想，心情永远是灰色的，那样的生活真的不是我想要的，我不想要他的到来，至少是在我还没有决定要不要和他一起过下去之前，一辈子的幸福真的要砸他手里了吗？我真的好不甘心，我到底该怎样抉择,我真的不知道！

某月的一天上网,碰见了一个好朋友,和他聊了很久,从工作到感情,他说感情很不顺,没想到智商高的人,也有情商低的时候,哈哈,还得请教我这个前辈,小小打击一下某人哈,谈着谈着,我们谈到了“完美”,他说,他要多像我学习，做个完美的人，说真的，何为“完美”，我真的不知道，完美是个什么概念，不明白，所谓的完美真的是只要有一份好工作，有一个好家庭，就完美了吗？我觉得不是，等到自己拥有了好工作好家庭的时候，心里又想着为另一个完美而奋斗，真的不明白，追求到什么时候，才是一辈子的完美，作为一个有上进心的人，他会感觉这一辈子都不是完美的，而作为一个看清眼前的人，有了工作和家庭，他会觉得这一辈子就太完美了，我到底是属于哪一种类型的人呢，我不止一次这样问自己，我不想过那种只有家庭和工作就满足的人，虽然有的东西追求不到，但是我不会放弃，有梦想就要让它实现，不是光有梦想，一定要努力奋斗，虽然有的梦想离我太遥远，但是只要有机会，我就会让它实现，加油吧，为自己的梦想而奋斗！

    今天和老妈吵了一架,心里面挺难过的,每次都为了他的事情吵架,感觉好不值得,太没意思了,有时候想想,觉得人活着好没意思,他帮我给了医药费,我确实挺感谢他的,可是用的着赔上一辈子来报答他吗?妈妈嫌我不够关心他,但是没有了感情,我真的不知道怎么去关心,每次看见他打来电话了,心里面就会莫名其妙的烦躁起来,已经没有了感情,已经恨透了他,关心的话怎么说的出来,我承认我对他很冷淡,可是对于没有了感情的人,我热情不起来,他真的不如我的朋友,跟他说话还得考虑,可是跟朋友聊天可以随心所欲,我还年轻啊,我真的要放弃我的幸福过一辈子吗?我不知道这一辈子的时间要怎样和他过完,不,我不要这样的生活,这也不是我想要的幸福,我承认嫁给他是一种失败,如果和他离婚也是一种错误的选择,那就让我自己承担下去吧,我要追求我的幸福,一定要!加油!

    幸福,这两个字说起来好容易,可是真的得到又何尝容易,回家一个多月,没事的时候很喜欢一个人发呆,总是在想,幸福到底是什么?自从住院以来,他打电话的次数越来越少,说话也越来越不中听,每次打电话来,都是面临着一次又一次的无休止的吵架,让人觉得心好累,好痛,也好冷,心凉透了,对他,也没有什么牵挂和感情了,很多次都在想,这就是我要的幸福吗?无聊的时候,喜欢自己听着宝贝的歌,感觉心里好受多了,不知道心里是怎样的一种想法,看着姐姐写的日志,感觉她真的好幸福,有这么好的老公,好羡慕他们,嫁人为了什么,不就是为了有一个疼爱、关心自己的人吗？这要求很高吗，这不是每个人追求的幸福吗，幸福到底离我有多远，我不知道，也不想知道了，也许真的是对他已经死心了吧，除了他给的幸福，我还想追求我的另一种幸福生活，加油，我知道我一定会成功的！

    回家已经一个月多月了,一直没有来更新博客,不知道该写些什么,四川的夏天太热,热的让人透不过气来,心情也跟着天气的变化变的好怪,感觉郁闷,空空的,好像失去了什么,回过来想一想,失去的是和同事们的笑声,是和星星们的交流吧,好久也没有见到杰宝了,心里好想他,虽然某人会经常给我小杰的消息,心里还是好难受,同一首歌在泰州开唱，如果在南京我一定会去，我会和大家一起呐喊，一起狂欢，问题是．．．．．，哎，郁闷吧，但是回家一个月身体恢复的很好，姨妈说的对，养好身体才有资本去看小杰，去和我的星星家庭狂欢，大家等着我吧，等着我归来的那一天！

    不知道该怎么开头，体检还是出了问题，真的很不明白老天是不是一点都不喜欢我，还是我上辈子造了什么孽，既然让我查出来这个病，我该怎么办，我经常很无助的问自己，我该怎么去面对这个现实，好想一睡不起，什么都不用想该多好啊！好不想面对这一切，面对这个世界，这个人生，心里面好乱，都不知道为什么得这个病，不敢给同事说，我怕她们会把我当成另类看，我不想得到这样的照顾，每次给妈妈打电话都好像哭，还是忍下来了，我不想让她们担心，不想听见妈妈和我一起哭泣，面对吧，不可能逃避一辈子的，总有面对的时候，还好啦，有我的一帮好姐妹，好星星关心我，和她们相约好去看小杰的演唱会，会的，我一定会好起来的，和她们一起去看演唱会，一起呐喊，给小杰助威的，小杰，等我，我一定会去的！

    今天项目部通知我们到同仁医院去体检，感觉心里好担心呀，其实我这个人看起来很坚强，感觉什么都不在乎，其实内心好脆弱，好胆小，到医院以后，检查每一项都好担心，好紧张，害怕医生说有什么问题，过去感觉生命没什么大不了的，人嘛，都有生老病死的，可是现在感觉完全不一样，我虽然成家了，可是对于这个世界，感觉好多东西都没有看到，如果真的要。。。，心里好不甘心啊，我还年轻，以后的路还有好长没有走，对于这个世界，还有好多东西没有学到，如果真的检查出来什么，都不知道该怎么去面对，会一直消沉下去还是会坚强的走下去呢，这个问题好像也不是第一次想，也许就像别人说的一样吧，我是一个喜欢幻想，一个多愁善感的人吧，有时间不知道在想什么，有时候面对一些事情，经常告诉自己要坚强下去，可是事情到来的时候，又不知道该怎样去面对，哎，怎么办呢，还是希望上帝保佑吧，保佑我这次体检过关吧，不要生什么病呀，保佑我吧！上帝！我会很感谢你的！

    今天是妈妈的生日，但是我却不在她身边，自从到这个单位来上班以后，就从来没有给老妈和老爸过过生日，感觉心里好惭愧，觉得自己好不孝，连过年都回不了家，就老爸老妈自己过年，一年了。一年都没有见爸妈了，好想他们，不知道他们瘦了还是胖了，不知道他们过的好不好，但是可以肯定的是，他们都老了，本来说好过年回家看他们，可是老公不放假，又去陪他去了，肯定他们都好失望，我答应他们明年过年再回家看他们，现在好希望到过年，好想看看爸妈。

   虽然今天不能陪老妈过生日，但是我在心里默默的祝她生日快乐！感谢她十几年来对我的养育之恩。想想小时候，那时候在家还老惹她生气，还跟她吵架，老妈老训我，我觉得她好烦，整天就知道说我，但是现在好想坐下来听老妈训训我，呵呵。不敢给老妈说，她会说我欠骂。老妈，在这，女儿祝你生日快乐！越活越年轻，再送你一个蛋糕吧。要记得吃哈！呵呵！