眼看就要毕业了，忙着毕业设计，忙着找工作。

今天第一次正规的去面试，就抱着一颗平常心去对待，没多大的起伏，也没有急切想工作的念头，只是想去接触接触。到了公司他们已经在讲了，人还挺多，很自然地走进去坐下。

讲了好多，听的迷迷糊糊。讲完后给我们每人两分钟的时间自我展示。我也糊里糊涂的说了说。

被点到名的留下进入下一关面试，我挺幸运的进入了下一关。他问我答等待复试。

出了公司，外面上起了大雾，迎面吹来凉凉的风，裹一裹衣服希望能暖和点。脑海里浮现的是以后就要踏入这个社会，走进上班族的行列了，就会自己一个人日复一日的按时上班下班、挤公交、遇相同或不同的人了。

心里油然的升起了失落感，开始可怜自己，同情自己！

很讨厌没有亲人的城市，很不适应一个人的日子，很不习惯没有他的城市。想哭，想大声的哭！！！

一次偶然的相遇

一句不经意的话语

一次浅浅的长谈

引起了无数次的共鸣

他的幽默搞笑

他的嘘寒问暖

给人一种安全

一种温馨

当你伤心、难过时，在他那就会化解

当你寂寞、孤独时，在他那能找到归宿

彼此的心照不宣

彼此的心心相印

天大的事在他那都看的特平常

他的良好心态是我可与而不可求的

他是大龄中的老顽童

小朋友中的孩子王

希望他的这种心态能保持下去

更希望他的人生道路能够平平坦坦

也希望我们的友谊能够天长地久

 

 

 

    在我印象里家里最疼我的就是爸爸，记得小时候不知道犯了什么错妈妈打我，老爸就在一边护着我，从我的记忆当中老爸就打过我一次，那是上小学的时候，放学回到家老爸让我做数学题，我天生对数学就没好感，结果老爸怎么开导我都不会，一气之下让我跪在门外身边还留了把扫帚 。当时就觉得自己是捡来的相当伤心。我小学一年级我爸爸代我课，那时跟做梦似的什么都不知道，唯一清楚的是，在学校里每当老爸看见我就会走过来给我擦鼻涕，我有那么邋遢吗？当着同学的面觉得自己相当没面子，也觉得自己相当幸福。后来爸爸就“下海了”。还保留着老师的职务，干别的了。

     老爸一直是我引以为豪的人物，没有他不知道的，他问我什么我都不知道，他就有感而发说现在的大学生越来越不行了。我也这么认为。但是也有他不知道的。For instance,现在的流行话语，什么国外衣服品牌，他都不清楚。毕竟年龄段不一样了。

     二十几年后的今天，突然发现老爸确实老了，老爸今天从工地回到家精疲力尽，昨晚给工人们算账算到一点多，早上四点就被吵醒开车送工人们回家。每天到工地看着他们干活，没吃过一顿安稳饭，不是这

希望他叫我宝贝 希望能在他面前能肆无忌惮的撒娇 希望他宠我惯我 希望他能接受我的一切 希望他每个小节日都能给我意外和惊喜 希望他时不时能来个甜言蜜语哄哄你 希望在自己受委屈时能趴在他怀里痛痛快快的大哭 希望在自己最特别的那几天他能在旁边照顾和安抚 希望在和他吵架时他能做出让步并且事后来安慰 希望不再一起的时候他能经常打个电话或者发个短信来关心关心 我所有的希望都是出自一个女人脆弱无助时能有人来保护她爱护她 这也是所有女人最脆弱的一面 她们不希望自己的另一半忽略她、冷漠她，不希望那个他在她最需要爱的时候不理她 更不希望那个他把自己当成别人的替补或者是在自己空虚寂寞时的一个弥补品，这样的他不要也罢 人都是有感情的动物都需要爱，不要只顾及自己的感受而不去想别人的感受 如果有谁的那个他是没感情的动物那就赶紧离开他吧 只有你和他一起每天都开心快乐，能互相包容，时刻都为对方着想，没有压力，没有顾虑，没有可以让你伤心的事那那个他就是值得你相伴一生的人，请把握住！

时间过的很快，一切都成为了过去，好久没更新了，不是为别的，只因现在忙着考研没时间来更新每天蹲在自习室，也不知道自己到底学得什么样，只知道把所有的科目都看一遍，一天的时间是不够的。和朋友的联系也渐渐少了，不会每晚睡前打个电话了，现在只想上床就睡过去，醒来就去自习室，因为毕竟时间不等人，自己也清楚的知道自己有几斤几两。要想如愿改变自己的命运那只有靠自己。只有付出。我会做到的。

一个月前同学见了我都会说，啊！你瘦了啊！一个月后的今天，同学见了我都会说：“你好像胖了。”！妈呀！！！人家考研都瘦，为什么我考研要胖呢。确实每顿饭都好饿，吃好多能不胖吗？考个研要胖上十来斤那还不丢死人啊，肯定会被人说你没好好学习。但是我就是那种只要学习，只要动脑子就会很饿的人。没办法只能认了。只要能如愿胖上20斤我也情愿。（嘿嘿~~心虚了）从今天起要控制食欲不能大吃了，冬天来了还是要注意下形象的。在这里先祝福朋友们圣诞节快乐！！！大家快乐！！！

 

今天对我来说是个很特殊的日子，告别了让我痛苦的过往，我现在感觉到无比的轻松，没那么累了。也不会整天守着一个心不在我这的人伤心了。泪干了，情断了，一切都结束了。幸福的日子是属于我的，今天我又一次流泪了，不再为他，也不是伤心，而是关心我，爱护我的朋友们所带来的一声声祝福和一个个的惊喜，幸福的味道所涌出的幸福的眼泪。好久都没有这种感觉了，甚至都快忘掉什么叫幸福了。而此时此刻，在我最脆弱最需要支持的时候朋友还是最好的朋友，他们的祝福是我最大的动力。那一声声的生日快乐是最温暖我心的力量。虽然只是一句短暂的话语，但那是最真诚的祝福，最醇厚的友情。我幸福的是朋友没有忘了我，我开心的是当我最无助的时候他们会来帮助我，他们不会因为我的错而对我不理不睬，也不会因为我的傻而鄙视我。他们开导我让我一步步的走出阴影。我爱他们，喜欢和他们谈天说地，喜欢和他们分享我得快乐和悲伤。因为我们都是一起走过来的好朋友。不管以后怎样我们都要珍惜现在。就算有什么误会，只要记得曾经拥有过，曾经快乐过，甚至曾经一起承受过那就够了。

我很快乐，我很幸福，我的牙齿是证据，我的眼睛是帮凶，我的脸颊是最好的象征。

结束了，一切都结束了。带着伤痛和泪水把一切都埋藏在心底，任由它发霉腐烂。沉沦和沧桑的美丽都成了过往云烟。不想再像翻书一样来回翻看，不想去回忆和揣摩。也不想让它为流泪做借口，只希望能尽快的找回原来的自己，尽情的做自己想做的，尽量的让自己的人生过的充实而有意义。为支离破碎的心找个安静的港湾，拒绝一切外界诱惑。慢慢地慢慢地平静下来。

人，注定不会被所有人喜欢，只要自己喜欢自己就行了。
这就是命，各人有各人的命，与其羡慕别人，不如活出自己的精彩。

 

自欺欺人，一直都觉得自己可以潇洒的忘掉过去，忘掉他的好和坏，原来我始终是做不到的，为什么要让我受这么大的折磨，为什么没有圆满的结局，为什么要这样对我，一切一切的为什么我都无法找到相对应的答案。哭能解决问题吗，哭能改变现状吗，哭又能改变自己吗，不能，是一点可能性都没有。每天让自己过的充实不去想他，但是那只是暂时的，就像流星划过天空。我为什么会变成这样，我都觉得自己好可悲，无法原谅自己的愚蠢行为。难道这就是所谓的爱情吗？这就是所说的遍体鳞伤吗？我不想找借口我也没有借口可找。怪不得别人，我只能说这是自找的，这是报应~~~

 

 

 

刚看了中国女子体操精彩的表现真的是惊心动魄，每一个动作都牵动着我们每个中国人的心。每个动作都做的完美无瑕。她们的一举一动都让我抱拳半天，真的真的很紧张，很激动。不亏是中国队为中国夺得第14金，也打破了中国女子体操团体操夺得第一金的记录，中国是最棒的，我希望她们在随后的个人赛中也同样能发挥好自己的实力为中国继续添金！很期待她们出色的表演！！！中国队加油！！！