衣：

妈妈手巧，她做的新衣服总能引起大人的围观。爸爸经常出差，全国各地，我就有了各式各样的小套装。小时候的我爱干净，摔倒后肚子着地，四肢总要翘着，怕弄脏了手。

食：

姥爷是个退伍老红军，开了个小卖部不用交税，老人说是为了让孩子们吃着方便，也就不赚钱。街边卖各种零食的都知道我家院里孩子多，有个勇于掏钱的大人，于是经常看到小贩冲着我家院里面吆喝。

在食品购买凭票的年代，妈妈还在副食品商店上班非常吃香，每天下班都能带回来好吃的，养成了我翻包的毛病。

他们都说，我的嘴没委屈过，所以对吃的这么不知好歹。

住：

小时候和妈妈住姥姥家，大家庭，却不记得晚上是怎么睡的。房间很多，人也很多，冬天围着火炉子，在大人聊天打趣中睡着，不管谁怀里。妈妈总说她小时候家里被子不够用，让她有了做被子的爱好。

父母结束两地分居的生活后，我们住进了大院里的小院，两室两厅房间不多，但是很大，大的一面墙能放下七组组合家具还加一个写字台。冬天很冷，冷得我从来不敢自己睡一屋。喜欢那个院子，跟《激情燃烧的岁月》里面一模一样的院子，那矮墙，那小门。

后来搬进了楼房，一直住到现在，没什么感觉，晚上醒了看着天花板，总在怀疑这是我的家吗？ 

行：

我一出生，家里就有汽车，没结婚的三舅作为改革开放的第一批个体户，在家人的帮助下买了一辆带拖挂的解放，我们经常被拉着东南西北到处跑，我们这帮孩子就以家里有大汽车而在其他孩子中间威风很多。

86年搬家我第一次坐出租，现在才知道当时的出租是很少拉中国人的，知道车是在酒店门口叫的，或许是因为他的那身官衣。

跟爸爸出门他单位会派车，绿色帆布顶的212，只记得当时爸爸不让我做前面副座，于是感觉那应该是当官坐的位置。

212退役了，换其他带顶灯的小轿车，却只记得那个有小狮子图案的，它就是我心里的第一辆高档车。

高中时家里买了第一辆私家车（京E），那时候办手续比现在复杂的多，好像没有地方停不能买车。

大学期间在妈妈的要挟下学了开车，对开车却一直提不起兴趣，找种种理由，比如方向盘搬不动，车尾巴太长之类的。

大学毕业后买了辆两厢带助力的车(京H)，我再没理由不开车了，还好现在的老公救了我。

结婚前俩人相中一款还没上市的小车，我喜欢的那种扁长型的，喜欢那个狮子（京J）。

信：

幼儿园时有的电话，最开始是黑色摇把的那种，只能打内部，好在小朋友都是大院的，用着也没什么不方便。

小学时同学家陆续有人安了电话，才知道他们找我还要通过总机转，好像是不太方便。

直到上了大学我家才换成直线，这时候我有了呼机，小汉显的68335566呼96655花钱选个好记的号，打电话找我的也少了，直线电话的方便也没体现出来。开始逃课的时候买了手机，呼机就退休了。

现在网络如此发达，邮件聊天，但跟好友的联系却少了，因为我知道他们很容易找到。

妈妈抱怨，通讯越方便我越不容易找到了。

今天周末，今天很冷，风能打透羽绒服，就连被围巾塞的严严实实的脖子也不时有凉气灌进来，冷得我发抖。

路上堵车，好久没坐公交了。车好不容易来了，好不容易出了站，好不容易拐了弯，却还有将用时很长的路程。

他一出差我就较劲吗？他今年出差的天数到今天有108天了，还要有半个月才能回来，一年中1/3的时间我是自己过的。除了平时上班晚上睡觉，我俩能见面交流的时间真的很少。我承认自己神经敏感情绪易波动，由于他不在而造成内分泌紊乱的机率很大，他总是不能体谅。我不是要天天粘着他，一条短信一个电话哪怕临睡前拨我一下，让我知道他不会因一些忘我的原因把我也忘了就行了，我真的不奢求什么，这真的很难吗。不知道什么时候开始，我发现我可能找不到他，因为我不再是他女朋友了。

都在说要BB不容易，正常人受孕机率是20%，我俩就是6.67%，可以想象这是怎么一个概率，1年半才有一次机会，太难了！所以也就不想了，这不是一个人能想出来的事。

我对自己要求严格，在各个方面，所以不免对他人会有些苛刻，但大家都承认我是个从小在养尊处优环境下长大的难得通情达理的北京孩子，跟同龄人比起来我不知道我还有哪里不够优秀，还是对方对我太过大意。

下班的天越来越黑，也越来越冷，妈妈说要等到21号才开始慢慢转亮，21号？他该回来了。

怕黑的人没有安全感，好像好多条件我都符合，我的内心很孤独，真的吗？

周末带好友去了自己的家，我不敢一个人留下过夜，哪怕那是自己的家，我还是大晚上一人驱车25KM回到爸妈家。

妈妈和丢丢时不时到班车站接我下班，每天都盼着一过天桥能看到他们，有家人的地方就有温暖才叫家。

家不是花钱能买到的栖息场所，家里没人就不是家，家人在哪儿那就是家，我渴望着寒冬里的家。

又要降温了，还不回来吗？

参加婚礼，一帮老人，就是相识很久的人。原本熟悉到能在他家端起碗坐下就吃，现在生疏的站在面前端详半天找不出一丝相识的迹象。

20年了，妈妈从大嫂变成阿姨直到奶奶，我从小妹妹变大姐姐直到现在的阿姨。大大小小曾经的玩伴，现在都为人夫为人妇，拖家带口的为人父为人母。

五湖四海，操着不同的口音，谁都不说普通话，热热闹闹的在一起有40年了。外人理解不了他们的感情，他们却在热心的计划着下周谁家嫁闺女月底哪户娶儿媳，吃着这家的席安排着下家的任务。

有负责代表老同志发言讲话的，有抗相机把我们这帮小一辈从小拍到出嫁的，有负责迎宾接亲的，有联系各院安排官方车辆赞助的……

这样一家的事一经张罗就变成一个大院甚至几个大院的事，兴奋的永远是老一辈，个个打扮的花枝招展，为平时的腐败找到了堂而皇之的理由。

或许再也找不到这样的阶级感情了，同学毕业分道扬镳，同事跳槽不相往来，同门兄弟城南城北都各过各的。这份原始的淳朴的手足之情，不知道还能维持多久，当每家的事都办完了之后……

火上煎着药，屋里有了暖气就变得有了家的味儿。

他昨天出的差，我也在睡梦中挣扎了一个晚上睡不踏实，就像3年前的那个晚上一样。

最近一切都很平淡，没有烦心的事，不忙，所有的今天总在重复着昨天，想起了小时候。

自从有过一次20天延长到两个月的经历，我便对他的长差有了恐惧。他时不时出个门其实也不错，在我身旁呆久了就累了，不管在身体上还是精神上，或许外出工作更是个放松的途径。

闲下来调调身体，医生说的不像我想象的那样糟糕，我要健康，强忍着喝药。

小丢在脚下的地毯上蜷缩着，打着小酣，陪着这个孤独的我。

又一年10月7日了，太多值得记住的日子，以至于忙碌的我们没有时间理会了，但我还是记得。

曾说要每年留一张纪念：第一年，轰轰烈烈的却没有一张正规的合影；第二年，晚上熄灯后在床上才想起，凑合拿着大炮自拍了一张若是明星肯定引起轰动的照片；第三年，早上忙着上班，懒在被窝里的他睡得很沉，心酸的用卡片凑合了两张还装着幸福的样子……

现实没法重视每一个有意义的日子，我把它们当日常的日子来过，只怪可过的日子太多，平凡着我的日子。

秋天又来了，很讨厌，天冷天黑没暖气，秋天没人陪我看红叶，我习惯了，秋天我要学会自己暖被窝，我知道了。我不是小孩了，我都这么大了，马上就老了，可我还是改不了，我很赖！

十一长假快到了，7天，就7天啊

一天扫除

一天逛街

一天串亲

一天蟹岛

一天婚礼

一天欢乐谷

就剩一天了

肯定休息不过来了

我太想退休了，年纪轻轻就退的那种，不是没有收入的辞职

从主动放弃不开车后，他就一直很忙，天天加班，牺牲了自己的时间，服务着奥运。

今天笑言他是不是在为实现梦想做着part-time job。

天气转凉，晚上睡觉很冷，他却睡得很熟，因为很累。

或许我的身体真的出了问题，在检查结果没出来之前我偶尔失眠着。

真想给思想加装一个开关，这样我就可以好好休息了。