琅嬛福地

发烧了头疼这件事让我没忍住爆了回粗口，精神衰弱时便有强烈地记录欲望，大概快乐不可信任，烦恼常是主题。

友人聊天说道她最常做的事情就是自省和后悔，然后不断循环。自身矛盾的问题能怨得了谁，自产自销罢了。我也常常自省，然后接着犯同样的错误纠结同样的状况，再自省，倒是很少后悔，没有做的那个选择未必会比现在更好，一切的一切就当经历好了。总要看过才明白。

看了一篇有我的文章，内心惴惴惶恐之至难过，你要我怎么说？太真诚的事物让我自惭形秽，真正的想法事实隐藏在繁琐之中。我没什么勇气也没什么心思，太复杂太复杂，我想不出头绪衍生出很伤心的感觉。能做的最大努力就是向你发一个“猪头”表情，笑，你没有回。

仿佛一直在亏欠别人，细细想来，为我收拾烂摊子给我力量的人很多，于是也没遇上什么真正的挫折真正的打击，所以当某种极品事情摊到我头上时，气愤、伤心、麻木等等情绪准备不足，手足无措地连给出什么表情都不知道。若这是朋友的事情，我可以嗤之以鼻地劝解说没什么多想，果断了断掉。发生在自己身上了竟出奇的平静，试了无

武汉一直是热的，今天刚好凉爽，飘一点雨很舒服。

很喜欢下雨，精神便会很好，感觉周围青翠欲滴的也亲切些。

看到之前的文章，好想前年这个时候在准备去看林肯公园的演唱会，去年在武汉和家里来回跑动混沌，今年守在城院闭关。

大堃，我在做你一样的事情，涵呢？梦到给你展示一张到敦煌的火车票。

干巴巴地憋不出来话了。

至此

搁笔

    前日梦中，感自身五脏俱废，毒气攻心。有人在旁说道：“你三魂七魄皆散，仅余零星气韵支撑。”不待我开口询问，另有一手伸到我眼前，道：“罢，吾等愿分魂魄于你，逃过此劫。”只见那手掌有一细窄柳叶，鲜翠欲滴，其余人纷纷拿了柳叶在那手掌上，柳叶并排围成圆圈，忽地没入我心底。心中大恸，但身不能动，口不能言，猛力挣扎下醒来。身上一阵热一阵凉。

    是我忘了什么么？难道我忘情凉薄至此，性命相救者俱忘。说来他人不信，我只觉惶恐。

    今日写新年贴，远隔重样的要写，神交已久的要写。大概与亲近与否没有关系，湖水中冷寂的没有鱼在游摆，山林中没有人烟的地方云缓缓地来回涌动，有人在甜蜜地烛光晚餐，有人在自以为是地夸夸其谈，有人在觥筹交错，有人在沉默不语……万般皆如此之远，为何我却与你如此亲近？如此亲近却不得说神思？

    自长大以后，很久没有同我写新年贴了，地址不确定，天南海北好像就定不下你这一个人似的。

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    今天难得起了个早，忙了一堆事情后决定来写些东西。

    我吞了各种各样的药丸，维生素片，止痛的，消炎的等等等等。吃药最恼人的是要守时和忌口，谁要守着闹钟定点吃药，谁要为了胶囊药片儿放弃小龙虾，于是反反复复，药吃个没完。

    我一直坚守在武汉，不上学也不上班的日子和在家差不多，少了朋友，街道陌生，交通拥挤，酷热天气，残忍人类，其他没有分别。去年这时我在干嘛？对了，正在准备去上海看linking park的演唱会，浑身精力充沛不像话。现在我在武汉，涵跑英国去了，我很怨念。

    不想写什么，吃早点去了，那家宽粉好了。

    不大敢说愁的，害怕是一时迷惑的无病呻吟，也怕事过之后被自己骂“45°明媚忧伤的装×”，可我确实是困惑了，那么就写一写吧。

    我是爱极了雨水充沛湿润清朗的地方，近水近山则喜。细想才发现都是按自己家那块儿的模式套，长于山清水秀间，纵然想见识峥嵘厉峰，大漠草原，心里的还是那片山水，这个大约也可以叫做：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”吧。胡诌了。

    夜半在火车上，空荡的车厢独我一人，窗外黑影幢幢，强辨仅有轮廓。想到些飘渺之事：墨色林地里江湖人的追逐，月下寻路上山探友的诗人，对灯听雨坐天明的妇人……均是些闲事，却无端端掉些闲泪。热闹，充实，平静都是他人，我被排在外面，无人记得。火车由南向北，自北往南，乘客来往碰面不识，总是有很漂泊的味道。

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    没什么，真的没什么。

    你觉得什么样的表现比较好？非要再去剪断头发消沉低落失眠暴瘦窝在角落里偶尔落泪才算对得起的表现吗？很多事情，很多理由是做给自己看的，良心都一样。你觉得我语气轻慢，自暴自弃，态度不端正了吗？So what.什么样子都无所谓，做出的任何姿态都只让自己笑话。

    看到的不一定是真的，听到的不一定是真的，哪怕日日夜夜长久接触感受到的也不一定是真的。时至今日我才真正反应过来：哦，原来已经这样了。

    如果我愿意，我可以承受或逃避。可是不愿意，就让它一直咯在那里，如鲠在喉，到我没有知觉为止，因为我厌弃的是自己。

    总是看到青

    暖阳出来的下午，我洗过澡零零碎碎的没有事情做，穿上了薄的那件红毛衣，心情很好。

    接二连三地收到朋友短信提醒我不是一个人，纷纷问我大好的下午要不要出去逛逛，因为写东西兴致高涨便都拒绝了，不觉得愧疚，反而觉得很得意，我知道他们不会怪我，那我就矫情一下吧。

    找了些黑金属来听，十几岁的时候最爱听死亡金属一类的，特别是嘶吼时还能转音，现在周期性地改变了。但是听歌这种事情也是要讲一见钟情的，我压箱底的那首歌，很少听的那首歌：《Homecoming queen》。忽然想起来是那时也是这样的下午，外面很吵又很闲散，我一个人在房里很安静，看着105国道上的卡车发呆，放新买的歌集《断弦的耳朵》，第二首就是这歌，一个音出来就把我蒙住了，该怎么说呢？忽然就很想念那个时间那个地点那个气温那个味道，我听到的那首歌，只有我自己知道的感觉。

    忽然想起很多事情的感觉很好。

    剖白：分辨表白

    这个词过于文艺专业，我很少用到。雨点凉风的楼道中忽然想起来这个词，仿佛还带着踩在竹楼上咯吱的声音，想了很长时间，原来曾在高中一篇小说中用过这个词，记得的原句是：“虽均是直来直往之人，这般的剖白却也着实让人动容”。故事我没有写完，这是一贯的风格。

    对于自己写的人物总有一种说不出的可怜，没有苦大仇深也不撕心裂肺，清清淡淡地就触之即痛。很多人说文章字迹往往反映了作者本身的想法，其实不是的，很多没有意义的的文字也就这么写了出来，真正想到些什么是每个人自己的，和作者没有关系。像江南说的，“写书的江南其实和真正的江南真的没有什么关系”。会不会反应出来的是想要成为的那样的人或事，只是某个特定时间的想法和情绪，不触根本。

    人长大了不会像以前那么激烈地面对事

    只剩5.5%的时间来输入下面的字，但是在这之前，我还很想说正在听的这首歌：《Because of you》。第一次听到这首歌是在天下足球里面，那期播放关于Beckham历程的专题：《贝影》。由始至终贯穿的都是这首歌，当时还有朋友给我打电话提醒我看电视，然后一边看一边说着这首歌和这个人。历数Beckham从出道至那时所有的大事件：签约曼联，成名之作，一次次的圆月弯刀，和Victoria的相遇，02世界杯时的复仇之战，飞靴事件，出走曼联……一系列的剪影和片段成为《Because of you》的一只新的MV。天下足球其实是很煽情的，直到过年时我们三个女人跑去唱歌点了这首歌，我跟着唱着唱着，仍然惹得忍不住流眼泪，灯光很暗，没被她们发现。再也不想点这首歌唱了。

    我什么都不知道，只是想要改变结束那些一切，可很多事情就是那样矛盾，不说心里憋屈，说了显得矫情，怎么样才能刚刚好？！

    真正刺激我，触动到命门的是过年妈妈说的一句

    关于QQ签名这个东西，大多数没有实际意义，写来玩，唬唬别人，唬不住就唬自己。

    某日改签名，道：是谁多事种芭蕉，早也萧萧，晚也萧萧。

    H道：是君心绪太无聊,种了芭蕉,又怨芭蕉。

    我道：雨撒春凉落芭蕉，谁种萧萧？谁爱萧萧？

    H再道：阳春三月寒冬天，不种芭蕉，无奈萧萧。

    我再道：别来正月春尚早，未聚元宵，欲语悄悄。

    H便道：何当共语又小酌，醉颜谈笑，约期遥遥。

    我便道：携手盼来复一朝，前路迢迢，何须娇娇。

    H结尾