当一个人执着的、忘我的、付出了99.9%的努力和热情去做事情的时候，我相信做的越多，伤的越大。

   《都市置业》已经做到第48期了，每一次审完片子后都会凝结一丝微微的情结。不是满足，不是快乐，也不是兴奋，更不是成就，更多的是祈盼和忧愁。。。。。。

    越是久了，越是很难再愿意去屈就和妥协别人了，我的愤怒和不满清晰的写在脸上。虽然很多熟识的人都觉的我挺没什么架子，也很和善。其不然那是因为我懂得尊重别人，我愿意站在别人的立场顾及他们的感受，并非我没有自己坚定的立场。

    虽然我不是商人，但我也不是白面书生，我明白权利和金钱背后的丑陋，那种饭场过后就不认人、表面自视清高的家伙更是可恶之极。

    清晨七点闹铃响起，拿开电话裹了裹被子，昨晚糟糕的情绪还积藏在脑子里，所以不想起床上班。十一点钟的时候走进办公室，实在不想说话，今天挨骂的同事对不起了，谁让你们往枪口上撞，反正你们大家也习惯了我脸上的喜怒哀乐，我也做惯了扮演黑脸的角色，所以你们只有为自己烧香，有机会当上台长或者什么领导之类的，只要能骂人出

    怕冷应该不是件可耻的事情，可是我就是在冬天的时候最怕见人、懒的出门。可偏偏这个季节的这个月份有许多事情必须要做，除了原本的工作，还要总结，还要计划，还得突破，更要创新，要见的人一个也不能拉下。。。

    我们善良的摄像小郑同学不忍看寒风中卖糯米糕的大妈，于是买了些分给大家吃，谁料我这个矫情的小胃很不给面子，吃下没几片，就开始隐隐闹腾，于是所有的食欲就这样没有了，这几天没怎么吃饭，我通常用最狠的方法来对付这些毛病，去到超市买了N种零吃，大概有：香辣花生、波力渔趣、美好时光海苔、阿香婆锅巴、阿尔卑斯糖、大果粒酸奶、香蕉、卤制鸡翅等被我一一解决（我通常不怎么吃零食的）。大家不用惊讶，像大家所想的，的确是吃到就差把胃吐出来了，于是用手轻捧着一堆叫做胃的东西不停的揉磨，它却软硬不吃，我只好带了张不怎么好看的脸色继续出去见人、、、工作继续、、、感冒终究也是降临了。

    中夜回家的出租车上，12月，城市里的繁华已经散去，马路两边的霓虹虽然闪烁不停，但是冬日的冷静让人忘记了时间的界限。我默默的坐在后座，看车窗外凛冽的冷气，累累层叠，大街上来去

我们节目的宣传片我在美国队员的一边看球比赛中

每一次换发型都是因为心情。不知道哪天也许我会把头发剃光，让心从此在无杂念。可惜我一直都不有其它神圣的信念，我只相信脚踏实地，认真做事。当许多意念越来越不能和自己的最初的感受和想法一致的时候，但又不能改变的时候，方向感就会丧失。

看着这些照片发呆，这件小西装颜色都退掉了一些，现在没有女孩子这样节省了吧！呵呵，我就是那种能把一千块钱的衣服穿的像十块钱的衣服一样的人，我想这样勤俭节约的好习惯要感谢我的父母从小循循善诱的教导。比起那种金玉其外，败絮期内的把十块钱的衣服当一

总是事情太多，时间不够。来不及回头，回头太罗嗦而我很忙。

台里某主编请我吃饭，我一直都尊称他老师，一直的匆忙也会被他撞上，所以许多次的饭约总是一推在推，上次帮了我点忙，我一直也是想亲自答谢一下，终于在节日的时候抽了点时间，感谢他帮我拷下的新闻素材，可是吃完饭的时候是他抢着付了账，我想他应该很后悔，事后可能有些心痛自己的票子，所以狠狠的告诉我，他也很忙，以后不会去玉米人吃饭，小时候玉米吃多了，我知道他不是莫名这么讲的，因为我说过请他去玉米人吃饭，一家快餐店，除了没正宗的西餐，其它随到即吃什么都有的，难道不可以用家常便饭用来答谢别人吗？我以后会注意的。

天依旧是那么的蓝，我是真的在忙，纵然不知道会不会忙出结果，但是我会继续努力工作。

许多很好的老师都说我还算聪明，我知道那是对我的鼓励。岂不知我是最笨的，真正聪明的人都把聪明放在心里，示弱才是最强的。而我愚蠢到总是把聪明挂在脸上，也不示弱。很容易被别人一眼看穿。然后防着我忌讳着我。不过真的没有关系，我已经过了那种表象下的繁华了，我根本不会介意什么，我介意的是自己的用心会不会有人真的能懂。

下午去某地方拍新闻，快要

国庆60华诞的夜上海。商场在做活动，展示着舒马赫开过的赛车。不知道是不是真的，不懂。

国庆第二天我在上海的夜景。最初决定出来转转是想放松一下之前忙碌的工作状态，然而降落在上海步行街的人海时，要面对的是人潮汹涌的危险

有一些无名黯然之下一直忙碌的人，也许连自己都不知道自己在忙碌些什么！即使会时常反复自省一下，也好像只是在充当华丽傻瓜的表演者，由于太过投入，在自感中忘记了自己的所求，在他感中不由自主的前行。听着自己内心的声音，反复自省未能自省。

自己是个喜怒形于色的人，顺心则喜，逆心易怒。又是个累死了不想讲话的日子，奇怪的是这么宜人的季节，怎么就感冒了呢?

月初的时候从汉唐书城买了几本书：《电视节目制作与播出管理》，《电视编导》以及《食色男女》。最后一本用了睡前的两个小时看完，作者在自序中说，希望买过这本书的人觉得钱花的值得，我看完之后最想说的就是--后悔死了，而买下前两本书，是想让自己继续这个情不自禁的工作做的更好，并用前辈的工作经验给自己找到坚定的理由。看完之后--后悔的死两次了。理论和实际永远都是那么的相差万里，当你用书本里科学的、专业的知识给一些牛弹琴的时候，那么我想自己顶多也就是一个牵着牛走路的人，甚至在无可防备的时候被身后的牛用角顶一下。

试图让自己结束傻瓜的角色，真的不想走在牛的前面，下决心的时候总是挣扎的剧烈。

反省之后，还是服从自己内心的顺其自然。用我们领导常

牵拌太多,柔软的内心常常被触痛.

疾病、死亡我们是无能为力的．所以只好忍受和祈祷．

期待太多，平静的内心常常被搅扰．

选择、纠结我们是身不有己的．所以只好顺其自然．

望着痛楚的身躯和言不由衷的呻吟，我只能用沉默和淡定的强大来掩盖心碎的周遭．人在痛不欲生的时刻眼泪都显吝啬，因为它也懂的＂无法接受＂．

我没有对神灵的信仰，但无力的时候还是愿意相信神灵．如果真的可以，我愿意双手合十，祈求苍天．尽管我固执的知道，奇迹是那么的０．００％的不可能出现，但如果真的可以，我愿意双膝跪拜，祈求大地．

过去的和过不去的总要过去，不能随心所遇的时候，学着接受和坚强．

我爱生命，爱所有挚爱的人的生命．

保佑吧．．．亲爱的上帝．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　０９＇９＇４

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　公主在家

   “三号”是个名称代号，算是我的指定理发师吧。我只知道她叫“三号”。

    大半年了，我每次的发型吹洗基本是她帮我做。偶尔她不在的时候我们主播的“star”会帮我精心搭理一下。最后一次见她在几天前她帮我吹完头发。她还骄傲的说“给你剪的短发还满意吧”，她满足的看着我的发型和色质。我对她说的最后一句话是“谢谢啦，美女，我先走了。”一点征兆和预知都没有，那竟然是她最后一次给我吹头发，而我却是在她给我吹完发型后急匆匆的赶去工作，没有来得及深深打量她一眼。

    今一大早吹头发前，我还对给我洗头发的男孩说：“三号”说不用太长时间。。。男孩一直没说话。。。我坐在镜子前的时候，走过来我们另一发型师，她说“三号”走了，我以为她辞职了，心想怎么都不给我打电话说一声，我还开玩笑说你没睡醒啊，在想什么呢。。。她又说了一遍：“三号”走了----goodbye了，我说不知道啊，她没给我说啊，她看我是真的不知道，又说了一遍：她  死  了。。。

                  还我心底那片宁静