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生活就是这样,每天奔波于人群中,奔波于各个地点,追求那么些自己认为很重要的东西,殊不知,自己得到的却不是真正的有价值,失去的任何东西都换的来。
我知道我追求的是什么,所以短暂的失去从不会觉得可惜,顶多嘴上发发牢骚,从不觉得生活有什么压力,及时要一边打工一边应付堆积如山的各种考试,而一些真正无法释怀的东西却是怎么都说不出口的,这才是真正的结症。我拒绝去想,因为不想因难过而败了兴致。没有欲望就没有得不到时的失落。我一直觉得。
喜欢一个人静静的,泡些香浓的花茶,手指轻轻的敲击键盘,留下一室静谧。心静的无法言喻,这种感觉似乎很好,无欲无求反而会得到很多。
很久以前似乎觉得自己跟这个复杂的环境格格不入,每天生活在自己的小世界里,无法融入别人的喧嚣,所以孤单,于是,改变自己,努力的融入,然后,自己就成了跟她们一样的人,聊八卦,笑闹,每天任性的活着只追求快乐,成了人家眼中的活宝,以为这样自己就不会觉得孤独,却没料到这样反而凸显热闹背后的静默。这不是我,我不习惯表情夸张的吸引别人的注意力,我的世界太小,没有那么大的空间去容纳所有的喧闹。做我自己,不要当小丑,即使缄默不言,却也是我的本性。
越发喜欢享受身体忙碌的,却心里闲暇的时光了,越发在意朋友对我的关心,这个冬天,很冷,窗外的雪也冷,她们也想进来温暖一下的吧。
找出美玲送给我的手套,还没戴,心里就先暖了起来,不知道她所说的永远不要改变是怎样的概念,怀念大一的那段时光,虽有难过、误会和失望,但始终抹杀不了那些快乐,还记得动植物园里,秋千上的我被荡的很高很高,被雪埋了几次却不觉得冷;我们的寨子里,第一次吃像是拍电影的片场才会有的集体饭,为什么现在会变成这样呢?或许我对一些事情期望太高,也就越发的刻薄吧。当一切过去,还是有些东西摆在中间,再视而不见还是有人在意的吧。但至少回忆还在,回想的时候,我还是会微微的笑,幸福在那些年华吧。
或许我们都长大了,都复杂了,都无法释怀曾经的伤害,我想释怀所有,却明白我应该先释放自己。
在这个寒冷的冬天,想给自己一些温暖,所以,以前的点点滴滴,随着袅袅的茶雾都散去了,只留下一张释然的脸。
这个冬天,我不会冷吧。
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睁开眼睛,不愿意承认天这么快就亮了,头缩进白色的被子,感觉好暖好暖,如果气温能这么暖,那该有多好。
早晨的空气是冰冷的,喜欢冬天,却惧怕寒冷,我就是这么的别扭。
室友说下雪了,欣喜的确认:“真的吗?”似乎包含了某种期待,却又觉得这句话多余。
拉开窗帘看到一地白雪,立刻想象到儿时在大兴安岭的家里,穿得厚厚的我们,踩在雪地上,嘎吱嘎吱的响,我们就乐,仿佛听到了世界上最美妙的音乐。
用脚在雪地上踩出不同的图案,我最喜欢踩“拖拉机的脚印”,那是一种类似于拖拉机的车辙的印子,踩得好远好远了之后,回头看到一长串有规律的鞋印,心里感觉好满足。
现在的雪化得很快,还没来得及玩,就已经化成一地的冰,滑滑的走起来心惊胆战,再没了雪的温柔。不过,划在上面也像是在飞。
在这个寒冷的早晨,好想喝到暖暖的奶茶,这一定是世界上最幸福的事情,那些对未来的不安,工作学习的压力都暂时不见了踪影,似乎一杯奶茶就能拯救我的世界,而事实是,我只能揉揉镜子里被睡的乱乱的头发,无奈的叹叹气——我现在连奶茶都喝不到。
或许人在冬天里都渴望有温暖吧,喜欢灌了热水的水袋,比任何时候都离不开手套,这些看似很暖的东西,有的时候总是很不争气,热水一下就凉了,手套里的手还是凉的发麻。
今天,又是一个开始,整装待发,拍拍自己的头,告诉自己:要坚强,要努力
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每天为自己找些笑料,供自己娱乐开心。就像,火星来客,围脖组合,挺喜欢他们的,本打算写有关于他们的文章,谁知道极端跑题,自恋了一会儿,喜欢他们也许是因为很多朋友说我思想太另类,不是地球人,是火星人。呀,咱们是老乡啊。。。。。

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我就是我这个人,不在乎谁的喜欢,不理会谁的讨厌,饿了就吃,胖了就胖,难过了就哭,高兴了就笑,
一辈子不就这样过去了么?有那么多的顾忌和在乎有什么用,
不用想要别人对我好,不用怕别人不理我,就这样下去挺好的
能过就过,不能过就死去,
社会什么社会,就是一个乱七八糟的心堆,黑的,红的,黄的,什么颜色的都有,
没有人知道自己是那颗心,是什么颜色,索性不去想,既然是染缸,不必怕自己被染
抵抗没用,就顺从点儿呗,不要总以为自己就是好人,天知道自己是个什么样的人
只要不故意去伤害别人,就好了,像以前一样,对身边的人好,即使别人不在乎你的好,那就拉倒呗
简单点吧,
本以为自己心挺大的,不管怎么样都能坦然接受,原来,我偷偷上火
今天进了医院了,眼睛发炎,耳朵长脓包,说是火气太大,毒素太多,我都快成毒人了
生病了才发觉其实我心里一直不好受,我没有那么潇洒
昨天晚上以为手机丢了,偷偷哭了,不是因为手机,(丢了我会很庆幸可以换新的)
只是需要一种发泄吧,又有那种熟悉的东西突然不见了的感觉,空落落的
我以为自己挺乖的,挺坚强的,每天好好吃饭,好好上课,好好学习舞蹈,每天就这么快乐
还是缺少了些什么呢?
职琳姐告诉我科长不会调走,我们的工作还会继续,可是我没有太多的精力去工作了
可是我必须工作,虽然没有生爸爸的气,但是我说过不会向家里要钱,我就不要
我要学习舞蹈,我要每天学习,吃饭,原来钱这东西没有还真不可以
我丢掉所有脾气 ,只为了自己快乐 ,朋友说我对别人太好 , 反而让人不去珍惜 ,
人为什么要那么复杂 , 我不懂 ,为什么偏偏要得到别人的喜欢 ,关心 ,甚至感情呢 ?
我一个人过的也很好呀 ,不想想太多 ,
我想好好学习 ,我想好好跳舞 ,不想因为什么而缩手缩脚了 ,
你们再自私 ,没关系 ,我无视
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什么时候起,不会心痛了, 现在就算被父母骂的再深,也不生气 无所谓了,我只有种无力的感觉,不想费心费力去感受任何情绪, 也许貌似快乐的快乐,也会让我幸福。 甚至不想要一个怀抱来歇脚,全世界就我孤独,就我觉着孤单真好, 以前的我,总是为了保护别人而坚强,现在的我只想自保。 手上的疤也许不会消失,但心底难过的回忆,我想我会渐渐忘记, 忘记之后,我又是一个单纯幸福的人了,因为,我不用顾忌自己会不会伤害到别人 不去保护,何来的伤害? 能坦然微笑的吐出这些原本让我痛不欲生的话,我相信,我已经幸福了 |