生活就是这样，每天奔波于人群中，奔波于各个地点，追求那么些自己认为很重要的东西，殊不知，自己得到的却不是真正的有价值，失去的任何东西都换的来。

我知道我追求的是什么，所以短暂的失去从不会觉得可惜，顶多嘴上发发牢骚，从不觉得生活有什么压力，及时要一边打工一边应付堆积如山的各种考试，而一些真正无法释怀的东西却是怎么都说不出口的，这才是真正的结症。我拒绝去想，因为不想因难过而败了兴致。没有欲望就没有得不到时的失落。我一直觉得。

喜欢一个人静静的，泡些香浓的花茶，手指轻轻的敲击键盘，留下一室静谧。心静的无法言喻，这种感觉似乎很好，无欲无求反而会得到很多。

很久以前似乎觉得自己跟这个复杂的环境格格不入，每天生活在自己的小世界里，无法融入别人的喧嚣，所以孤单，于是，改变自己，努力的融入，然后，自己就成了跟她们一样的人，聊八卦，笑闹，每天任性的活着只追求快乐，成了人家眼中的活宝，以为这样自己就不会觉得孤独，却没料到这样反而凸显热闹背后的静默。这不是我，我不习惯表情夸张的吸引别人的注意力，我的世界太小，没有那么大的空间去容纳所有的喧闹。做我自己，不要当小丑，即使缄默不言，却也是我的本性。

越发喜欢享受身体忙碌的，却心里闲暇的时光了，越发在意朋友对我的关心，这个冬天，很冷，窗外的雪也冷，她们也想进来温暖一下的吧。

找出美玲送给我的手套，还没戴，心里就先暖了起来，不知道她所说的永远不要改变是怎样的概念，怀念大一的那段时光，虽有难过、误会和失望，但始终抹杀不了那些快乐，还记得动植物园里，秋千上的我被荡的很高很高，被雪埋了几次却不觉得冷；我们的寨子里，第一次吃像是拍电影的片场才会有的集体饭，为什么现在会变成这样呢？或许我对一些事情期望太高，也就越发的刻薄吧。当一切过去，还是有些东西摆在中间，再视而不见还是有人在意的吧。但至少回忆还在，回想的时候，我还是会微微的笑，幸福在那些年华吧。

或许我们都长大了，都复杂了，都无法释怀曾经的伤害，我想释怀所有，却明白我应该先释放自己。

在这个寒冷的冬天，想给自己一些温暖，所以，以前的点点滴滴，随着袅袅的茶雾都散去了，只留下一张释然的脸。

这个冬天，我不会冷吧。

睁开眼睛，不愿意承认天这么快就亮了，头缩进白色的被子，感觉好暖好暖，如果气温能这么暖，那该有多好。

早晨的空气是冰冷的，喜欢冬天，却惧怕寒冷，我就是这么的别扭。

室友说下雪了，欣喜的确认：“真的吗？”似乎包含了某种期待，却又觉得这句话多余。

拉开窗帘看到一地白雪，立刻想象到儿时在大兴安岭的家里，穿得厚厚的我们，踩在雪地上，嘎吱嘎吱的响，我们就乐，仿佛听到了世界上最美妙的音乐。

用脚在雪地上踩出不同的图案，我最喜欢踩“拖拉机的脚印”，那是一种类似于拖拉机的车辙的印子，踩得好远好远了之后，回头看到一长串有规律的鞋印，心里感觉好满足。

现在的雪化得很快，还没来得及玩，就已经化成一地的冰，滑滑的走起来心惊胆战，再没了雪的温柔。不过，划在上面也像是在飞。

在这个寒冷的早晨，好想喝到暖暖的奶茶，这一定是世界上最幸福的事情，那些对未来的不安，工作学习的压力都暂时不见了踪影，似乎一杯奶茶就能拯救我的世界，而事实是，我只能揉揉镜子里被睡的乱乱的头发，无奈的叹叹气——我现在连奶茶都喝不到。

或许人在冬天里都渴望有温暖吧，喜欢灌了热水的水袋，比任何时候都离不开手套，这些看似很暖的东西，有的时候总是很不争气，热水一下就凉了，手套里的手还是凉的发麻。

今天，又是一个开始，整装待发，拍拍自己的头，告诉自己：要坚强，要努力

   挺长时间没来写日记了，觉得最近挺忙的，又回局里画图了，每天还要学英语日语，头有点闹，有点乱，没办法，真希望一天可以有三十六个小时来用，前天又从国土局拿了十二幅图，不是很难，还可以接受，没办法，谁让我以前总想着玩儿来着，现在好了，英语负担好重，不知道这次的商英二级和cet4能不能过呢，希望能过吧。可是不得不每天熬夜画图了，毕竟打算过年回家带点东西回去的。

   今天病了，好难受的，快吐到虚脱了，没关系，坚强点。一下就好了

     总是通过一些互联网，还有电视广播之类的渠道接触到一些人，比如明星啦，著名主持人啦，还有什么公司老总，什么总裁秘书的，其实想想，不管是什么样的人，都有自己的生活，我们的生活似乎都是一个样子，吃喝拉撒，只不过有些人在特定的位置就是容易引起一些关注。出镜率高，当然就会被人所景仰，，，如果你能把自己的生活和那些所崇拜的人的生活仔细对比一下，你会发现——差不多啊。。。。。。

       最近总是很忙碌，但我总觉得自己挺碌碌无为的，每个不平凡的人都是用自己琐碎的生活堆积出了不平凡的人生，所以，不要总认为自己的生命太单调，仔细去回忆生活中的点点滴滴，你会发现其实我的生活也有好多笑料，好多感动，我不能够定义谁是好笑的人，只知道，坚持自己做一个开心的人，一切都会不同。我不比任何人差呀，虽然不是什么大美女，但稍微打扮一下，见人也不丢面儿；我虽然没有什么钱，但是从小到大也得到了很多的物质享受，（当然这要感谢我的父母，但是现在20岁的我不能再说父母的钱是我的了，因为我挣的钱才是自己的和父母的）；虽然我没有那些明星的出镜率高，能让中国大部分甚至国外的人都知道世界上有我这么个人，但是我也有不少的好朋友，接触到很多不同的人，至少在我生活过的地方，会有很多我认识或不认识的人知道我，甚至有一些人也会崇拜我（这是我知道才说的）；虽然我没有某些人物的才能，但我的学习能力还是不差的，最起码，我接受东西比别人稍稍快点；虽然我只是个大学生，但是我比同龄的人要对未来多一些思考，对祖国多一些热爱，对生活多一些向往，对未来一些计划，没有盲目的混掉我的大学生活；虽然我偶尔会和父母意见不一致，但是最起码我懂得感恩，懂得孝敬他们，懂得怎么样能够让他们觉得更幸福一点；虽然我偶尔会有一些自卑和自傲，对没错，两个极端我都有，但是，我一直能够正确的认识自己（当然，偶尔会有一些小误差）；虽然我没有过恋爱的经验，但是我对爱情路上等待我的那个人很负责人，没有因为寂寞就随便找个人来充数；虽然我有时候会不满意自己，但是大部分，我都会让自己对自己更加有信心。

     我喜欢自己，这就够了.

 偶尔会对平静的生活有一丝丝的失望，但是，总的来说，我还是比较幸福的。

每天为自己找些笑料，供自己娱乐开心。就像，火星来客，围脖组合，挺喜欢他们的，本打算写有关于他们的文章，谁知道极端跑题，自恋了一会儿，喜欢他们也许是因为很多朋友说我思想太另类，不是地球人，是火星人。呀，咱们是老乡啊。。。。。

我就是我这个人，不在乎谁的喜欢，不理会谁的讨厌，饿了就吃，胖了就胖，难过了就哭，高兴了就笑，

一辈子不就这样过去了么？有那么多的顾忌和在乎有什么用，

不用想要别人对我好，不用怕别人不理我，就这样下去挺好的

能过就过，不能过就死去，

社会什么社会，就是一个乱七八糟的心堆，黑的，红的，黄的，什么颜色的都有，

没有人知道自己是那颗心，是什么颜色，索性不去想，既然是染缸，不必怕自己被染

抵抗没用，就顺从点儿呗，不要总以为自己就是好人，天知道自己是个什么样的人

只要不故意去伤害别人，就好了，像以前一样，对身边的人好，即使别人不在乎你的好，那就拉倒呗

简单点吧，

本以为自己心挺大的，不管怎么样都能坦然接受，原来，我偷偷上火

今天进了医院了，眼睛发炎，耳朵长脓包，说是火气太大，毒素太多，我都快成毒人了

生病了才发觉其实我心里一直不好受，我没有那么潇洒

昨天晚上以为手机丢了，偷偷哭了，不是因为手机，（丢了我会很庆幸可以换新的）

只是需要一种发泄吧，又有那种熟悉的东西突然不见了的感觉，空落落的

我以为自己挺乖的，挺坚强的，每天好好吃饭，好好上课，好好学习舞蹈，每天就这么快乐

还是缺少了些什么呢？

职琳姐告诉我科长不会调走，我们的工作还会继续，可是我没有太多的精力去工作了

可是我必须工作，虽然没有生爸爸的气，但是我说过不会向家里要钱，我就不要

我要学习舞蹈，我要每天学习，吃饭，原来钱这东西没有还真不可以

         什么时候起，我想要一个人坚持到最后

我丢掉所有脾气 ，只为了自己快乐 ，朋友说我对别人太好 ， 反而让人不去珍惜 ，

          无所谓 ， 不珍惜就不珍惜吧 ，只要我快乐就好

人为什么要那么复杂 ， 我不懂 ，为什么偏偏要得到别人的喜欢 ，关心 ，甚至感情呢 ？

           这些从来都是得之我幸 ，不得我命的东西 。 无所谓吧，

我一个人过的也很好呀 ，不想想太多 ，

         只想好好对我自己 ，自己对自己关心 ，也同样是关心不是吗？而且是最真诚的

我想好好学习 ，我想好好跳舞 ，不想因为什么而缩手缩脚了 ，

          我就是喜欢 ，任何人的反对 ，现在都没用了

你们再自私 ，没关系 ，我无视

                                         请你们 ，不要干涉 ，好么？