这辈子最美好的45件事，看看你实现了多少

   这个夜晚，台风来的很猛烈，就这样肆虐的一扫往日的平静。这个城市看起来很漂亮，在这的两年时间由最初的迷恋到后来的厌倦。不喜欢这里的楼宇，不喜欢这里的喧嚣，不喜欢这里的冷漠。

   我很恋家，几乎两三个月一定要回到我的家乡享受下当女儿的感觉，抱抱我的小狗，好像充电一样，如果不这样的往返我好像没有继续奋斗的力气。

   火车站熙熙攘攘的人群，有重逢的喜悦也有离别的忧伤，这个地点常常上演着人们感性的一面，深圳这个城市呢，我想会有很多冷峻的建筑冷看那些还以为爱情大过天的小青年们，他们看不到这里满地都是磨碎的梦，偶尔拾起一片不小心就看到了里面的自己。

   虽然不喜欢这个地方，我还是愿意留在这里即便没有冬天的雪景。但是现在的我，好像连一个理由也失去了，如果这个城市没有你的爱人，那么它的暖冬也让人觉得刺骨。

   看了部电影《飞屋》，里面的老爷爷和老奶奶的爱情很让人感动，彼此都是对方支撑的理由，即使是没有在一个时空也让爱得以永存。于是我对他说：还好我们没有错过。不知道他有没有有明白我说的不是电影而是坐在我旁边的你。

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      2009，不知道之后的岁月会是怎样的情节，半年就这么悄无声息的走过，我的日子好像过起了另一段人生。

      享受不到独处的日子，身上的担子又多了一重。为了我那曾经向往的爱情，我开始努力工作，认真生活，积极的面对现实，接受一个又一个不如人意。当我开始体验生活的辛酸，当我开始品尝幸福的不容易，当我开始感到现实的强大。我开始迟疑，开始怀疑是不是可以一起走到尽头，会有美好的结局。

     不知道我的未来将会如何的继续，华灯初上的夜里，写字楼的人们早已散去，清冷的街道，站台前，车辆在我面前停下，我迟疑的片刻，它就开始走远，当我看到对方在车内的召唤，想追赶又无能为力的无奈，充斥着我的脑海，你就这么看着他在你眼前错过，也许很多事情就是这样的事与愿违，不是你的失误，也不是他的过失，结局留给谁都只是遗憾，无法责怪，只有唏嘘，也许我们原本就很渺小，渺小到感慨也迷失在忙碌的日子里。。。。。。

     你看身边的朋友都扬着幸福的脸庞，你看身边的路人也有着执着的目标，你看你在人群里茫然和落寞的样子，

  止不住的流泪，心痛得呼吸困难，这样的感觉很久没有过了，今天的重演让我觉得无所适从，没有几年前的无畏更多的是迷茫和力不从心，不知道自己的前路在哪里，曾经的优越感和自信一下子全没了，我像一个被抽空灵魂的躯体，只知道在黑夜里才能前行，我惧怕熟人的巧遇，家人的问候，友人的关心。为了掩饰那点小小的自尊我只有强笑的说我还好。

  这样的日子像过了很长，长到没有尽头，多希望出现一个拐角，让我看到另一片新的天地，可是一切哪有想象的那么容易，我像个迷失的孩子，无助又急切找寻出口。不断的坚持，到现在无法坚持的时刻，我抓住的是不知从什么方向透来的一点光束，无法判断去向也无法了解前路是否平坦。

  看到身边的朋友有的小有成绩，有的没有出彩也求得了安稳，而看看我自己，感到从未有过的失落，以前在同龄人中的小骄傲早就被时光抛弃。而自己也像是被社会遗弃的孩子，遭遇的大概都是冷漠和轻视。懒惰的我终于开始思考，认真的剖析自己，其实自己并不如自己想象的那么能干，也不如自己认为的那么会处理人际，我太关乎自己的感受确未曾了解到让旁人愉悦的重要性。实干起来的那些才干也会被自己骄傲的态度冲击到没有立命之

  几乎每次都是带着不好的情绪来到这里，主人很懒惰，很长时间没有更新，了解她的朋友应该知道她应该过的不错，今天她又回来重新打扫，不是嫌灰尘太大，而是她又过的不如意了。。。。。。

  大概十天半月前，我遭遇了一件让我很恶心的事情，因此我现在被闲置在家。在那件事情发生的时候，我气愤！愤怒！报复！斗争！多种强大能量的情绪左右着我无法再用我的理性思考，继而失落，伤感，无助等多种消极的情绪让我觉得自己很没用。现在我在回复当时的种种心理还有些许的厌恶和难过，我想这都是不成熟的表现吧，我想我应该做的是尽快的恢复到像没有发生过一样，明白这点挫折不过是上天让我完成更好的使命的安排。总而来讲我还算乐观，只是现在还无法从低迷中走出来。

   我是个很情绪化，有点小能力还带点小刺的人，这样的人在职场上很看运气，看的是你的上司是如何看待你的，在职场里待得并不开心，因为很难找到可以驯服的我的上司，看了很多书都说性格是很难改变的，我也认为是这样，没办法，天性使然，怎么办呢前路让我很迷茫。。。。。

  这雨下着下着好象忘了停,这个城市又刮起了台风,满是孤单包围的城市,一个人的生活过的厌烦又顺从,尽管有时很想给G挂个电话,但刚一开口就失掉交谈的兴趣,我还记得那久远的时光,但已经想不起这漫长的过往,用了很长时间去了解究竟还有没有爱,我想在考虑这个问题那么感情应该也就岌岌可危了.习惯了埋怨,轻视,任性和不在乎,即便知道怎么相处也都无法在更改这多年来固定的状态，不知道是岁月把感情磨白了还是感情把岁月蹉跎了．路越走越远，看不到转角看不到终点，我就真的没有继续下去的理由了.

  一直喜欢拥抱的感觉,紧迫的双臂让我感觉到自己被需要,被爱着.尽管一个人很孤单,很冷清,我都没在想问G要一个拥抱.....

   一转眼我就成了适婚女子,好象一下子被人收回了挥霍青春的权利,剩下的时间得挣大双眼寻找可能的另一半.妈妈说她要完成任务啊,女儿没着落啊...哎,我就一下子好象变成了丧气的滞销品,这真是让人沮丧啊.无法再说等等啊,无所谓啊,这样无力的敷衍了．

　　一下子回到起点，我开始想念一个人，和他相恋，还有更重要的相处．感情的时间里好象总要不断的尝试，拉近，推远．我们的感情有时候很近，有时候有点生疏．我不想再

　多年后的一天，我们大家重新聚合到一起，昔日的朋友都是一样真挚的交谈着．远处有人在玩踩水游戏，我旁边坐的Ｌ同学也兴致勃勃的跃跃欲试，天气很炎热，可是Ｌ穿的衣服很厚一点都不和时宜．我说你穿那么多干什么，天气这么热，他说预防太阳．哦，真怪啊．他去踩水玩了，前排的同学两人还热乎的不行，听说好象现在也延续着以前的情愫．烘烘的人群，鼎沸的声浪，我有点心不在焉．

　很快的，聚会结束相继离场，你从后面走来，我不知所措，你微笑着和我打招呼，我又犯关键时候卡壳的怪病．没看到表情，想必很僵硬,说了声，你怎么也穿这么多的？呵呵早晨出来凉啊，你在深圳呆惯了把．身旁的同学还沉浸在刚才的嬉闹中，我们并行走在前面．＂很久都没看到你了，没想到你还会和我打招呼＂＂我们还是好朋友啊，是很久没联系了而已＂你的眼睛望着前方,很感慨的样子，阳光下轮廓分明的侧脸,黝色的皮肤映出健康的光泽,浅浅的微笑好象当年一样的迷人．我们有一句没一句的聊着现在的境况，那条回家的小道就突然变的那么短暂,一下又要分道扬镳．看的出的一犹未尽，这样的一别我去南方，你去北方，什么时候见面估计又要多年的等待吧．我又木纳的隐藏了想和你多待一会的想法,楞