我的脚上开了一朵花
一朵红色的花
一朵黑色的花
一朵白色的花
一朵。。。。。。
天渐渐暗下来了
你的
(2009-02-24 23:28)
去年元宵，去了看灯，看着忽闪忽闪的孔明灯在天上渐渐地远了，突然有种想逃离的感觉，我确实不应该欢呼雀跃的，因为看不到任何的希望，相反的，在那一刻我有种说不出的伤感。孔明灯是会远的，看着它渐渐地的远去，我明白了什么是触景生情，原来个人主体的感受，确实远比老师那边苦口婆心的说半天来得好，我恍然大悟，“啊！原来这就是触景生情”
另外，在这边我也有必要把触什么景，生什么情大概的交待下，具体应该是“看着孔明灯渐渐的远去，竟不知道她要去到一个怎么样的地方，想到了自己对未来的迷茫与困惑，不知道自己的明天在哪里。”这种思想是不是很主流啊。
转眼间，已经出来工作半年了，自己也有个落脚点，思想似乎也不再那么的主流了，但是依然觉得慌慌的，再次生了下情，但是这次不是触景生情，而是情由心生，因为我不知道自己的下个降落的地方会是哪里。于是今年没有去灯（大概可能也许是因为自己已经知道了什么叫——触景生情了吧），也没有去放灯，而是跑去喝酒，总以为酒醉后，能忘记一切的睡着，但是事实上却让我又明白了一句话“借酒消愁愁更愁”，酒后，我辗转难眠。又一夜的失眠，宣告了我的后青春
情人节那天，她和他离婚了。那年刚好是他们结婚后的第七个年头。她想起了七年前的那个情人节——83年，那时候这个宁静的小城还没这么兴这种洋节日。她一个人躺在屋里看着济慈的诗，屋外下着雨，天有点冷。快到睡着的时候忽然听到有人敲门，她有些不解，那时候她刚到这里工作不久，也没认识什么人，这么冷的天气会是谁呢？她轻轻的走到门边将门打开，看着屋外站着的这个全身湿透的长着个大虎牙的男友，她有些不敢相信，男友充着她呵呵的笑着，从怀里拿出了一束鲜红的玫瑰，轻轻地说了句“我怕这里没卖花，就从我那儿买了带过来，怕花压坏，火车上一路都没敢睡，情人节快乐。”那一刻她没止住眼泪，一头扑在他怀里。
在那不久后，他们便结婚了。婚后，由于工作原因两人依然分隔两地，除了丈夫每年的探亲假，他们几乎没有见面。丈夫第一次回来探亲的时候，他们的女儿已经出生了。第二年，第三年过去了，第四年丈夫再回来的时候，她开始觉得眼前的这个男人已经有些陌生了，女儿始终不愿让他抱了，听到丈夫跟女儿说“宝贝，怎么连爸爸都不认得了啊。”她在旁边没好声的说了句“除了你那颗虎牙，我都快忘记你的样子了。不是说调动
(2008-12-25 23:04)
他---
“昨天凌晨的一点我看到了阳光”
“扯蛋”
“真的，我从来没看见过那么美的阳光，像金子一般，很温暖，很温暖.....”
“恩~~”
“你还是不信吗？”
“没有”
“我知道你不信，其实没关系，我来是想告诉你我要走了”
“要走？去哪？”
“变成蝴蝶了，去一个很远很远的没有人找得到的地方”
“你净瞎说，人怎么能变成蝴蝶呢？”
“我没瞎说，他明天就来带我走，从一开始我就一直在等他”
“他是谁？”
.......
那紫---
“你听到那声音了吗？我总觉得它是紫色的”
“我听不见”
“你把耳朵靠在风的墙壁里，就能听见了”
“什么是风的墙壁？我不明白你在说什么？”
“没什么？”
“``````”
(2008-12-24 00:11)
小时候我挺想学钢琴的,其实我并不会弹钢琴,但我总希望我会,这种想法在我的心里很长一段时间,我
不知道那时的我为什么会那么死心踏地的除了钢琴什么都不要.老师一直想教我学吉它,但是我却怎么都看
不上,并且也不觉得他会吉它是一件什么了不起的事儿,相反的还有些睢不起他,他嘴里的什么乐队主唱,什
么摇滚音乐在我看来似乎都只是一种极为低俗的东西,总觉得不够那份儿，我要学的必须得是很高尚的,阳
春白雪般的艺术.我不知道那时小小的我何来的如此之大的虚荣心.我记得以前学校开过一个小提琴班,我
每天下午都跑到培训班门口去看,心想要是有一天我也能去学该有多好啊,但是那扇门我始终没有推进去过
.其实我从来没有觉得过如果我去学了的话会比他们中的哪个人差,但是我依然是错过了,源于那个老师从
里面投的来的不屑的眼神,我至今依然记得那个眼神,这让我对教小提琴的那个老师越来越讨厌,他在我眼
中形象顿时发生了极端的转变--从一个阳春白雪的艺术家变成了一个虚伪做作的老男人。而我的生活依然
，我依然和他们一起三五成群的在校园一角勾肩搭背的哼着流行歌曲,我依然看不
关于ANGEL的片子有很多但这部还是比较特别的
比如天使都身穿黑色风衣 每天清晨都在海边听天籁
还有天使生活在一个图书馆里
感人的有他们之间的爱情 以及对人生的感悟
虽然seth最后还是失去了最爱 但他体会到了生存的感觉
也有和meggie在一起的一段美好回忆
这一切对于过去身为天使的他是无法想象的
最触动人心还是里面的那首歌
最早也是通过这首歌才了解到city of angels这部电影
歌手把这首歌演绎得和电影如此贴切 听过LIVE版本
更是不错!
很想静下来把该看的电影好好看完，这件事从一开始的很让人期待慢慢演变成为一件我极为害怕触及的事，现在在我看来它似乎只是一个任务。今天我为完成这个任务迈出了第一步，我终于又把“重庆森林”看了一遍，不同的是，这次我看得十分完整。不想说些什么，如果硬要从电影里找出一句台词来代表现在的心情，我还是会不假思索的选择“其实了解一个人并不代表什么，因为人总是会变的。”
最近我总是在思考，我是不是真的变了，现在我经常头晕，我不想做运动，我不想看电影，我不想看书，我不想主动打扫卫生，不想做饭，不想哭，不想笑，不想听别人说话，不想熬夜，我甚至开始练字了，开始把音响开到最大的听音乐，昏天暗的睡觉，大步的走路，大声的说粗话------。以前看爱情剧的时候有一句台词是这么说的，“人怎么会变呢，无论岁月怎样的流逝，藏在心里的人永远都不会变”于是我相信了这句话很久，我硬是告诉自己必须把这个人藏在心里，但是事实上这一切早已由淡变透明，再于是我更加相信人真的是会变的，变得越来越接近真实。
有些时候人要是被逼着去做一些事是一件十分痛苦的事情，就比如前面所说的
感觉最近傻了很多，除了不记事外，还老容易发呆，空虚。也不知道是不是上次车祸真的把脑袋撞坏了，有些时候甚至对这电脑都不知道要干些什么，除了空虚似乎还是空虚。建峰又一次远行了，其实走的前一天一直难受，我想这种难受除了婷琳外，还有我们，那天晚上跟他通电话的时候甚至有种要流泪的感觉。不过还是挺理解他的，每个人都有自己的生活，或许真的远方才是他的落脚点。只是因为相聚，有了再一次的离别，因为离别念念不舍。
那天去海边回来后，我们三人跑去中心花园那边吃地瓜粉团，饭后途经一座小庙，一群老者聚在一起唱南音，我们先是到里面上了香，之后便一起在外面听南音。因为最近有点喜欢上尺八，刚好有位老先生在演奏，便凑上前去要老先生教教，老先生笑笑，我以为他不会理会，没想到老先生很欣然的就答应了。他让我试着吹下，其实在此之前我还没真正接触过尺八，只是见过，没想到一吹还能吹响，一旁的几位先生很是惊讶，夸我有天赋，因为一般人没接触过都是吹不响的，我想也许这也是一种缘分吧。之后婷琳又想到了一支曲目，要一旁的阿婆唱来予我们听，他们都很是高兴的接受了。临别时，老者们让我们有空常来坐坐
读初中那会儿在学校住，有时侯周末没回去，一伙同学待在学校。那会儿都挺小的也不知道有什么好玩的，便一大伙人经常去跑操场，满身大汗的追着，跑着。晚上回宿舍躺着边聊着就边睡着了。那时的记忆似乎没有一点的杂质，每天都觉得风轻云淡，肆意欢笑，大人们都说我们野惯了。我至今都没弄清楚他们说这话时的那种表情，似乎是在责骂，却又有种羡慕的疼爱。后来读高中了，晚上的时候也总能看到有人在跑场，不过更多的是挑一个没人的角落坐着聊天，这种情况下一般都是情侣，印象中似乎学生时代的爱情都能跟操场扯上关系，不过却跟我没有太大的关系。其实那会儿挺喜欢楼下班级的一个女孩的，但是总也不敢去表达，只是觉得每天上下学能碰到就挺开心了。有时候总想，如果那个女孩每天去跑操场该有多好啊，那我就可以找到机会跟她偶遇了，只是这样的机会就这么伴着我的高中时代，慢慢的消失了。
读大学了，晚上的操场人就更多了，一般都是一堆减肥的女生，要不就是以锻炼为由去把妹的男生，当然还有一对对情侣。当然也有例外的，就像我们也曾一伙人，大冷天的晚上跑去操场过生日，现在想想还十分怀念。其实有一度我也经常一个人跑去
8月31号凌晨
毕业已有两个月了,又快9月1号了,看着很多学生都在赶着回学校,心里竟有些难以抑制的难受。
这两个月时间里，大学生活的每一个瞬间都会时常出现在脑海里，一切似乎都沥沥在目。我不知道这是一种对过去的难舍，还是对现在生活的一种渲泄，我竟如此的感伤，天空似乎依然风轻云淡，却早已没有了往日的欢笑，留下的是长长的思念。
为什么总是在离开的时候才发现，原来同学间的感情是如此的真切，此刻我只想听到你们都很好。转眼间，原来奥运会也已经结束了，而我的记忆似乎依然停留在2001年7月13日，我们申奥成功。这是跳过的7年，最短暂却是最美好的7年，我的高中，我的大学，我不知道它们为什么如此的匆匆而过，似乎我还来不及细细的品尝，来不及去看清你们的每一张笑脸，它就过去了。还能说什么呢？
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