漠漠的BLOG

很久很久没写博客了，很久很久没爬山了，很久很久没开怀大笑了，很久很久没唱歌了，很久很久没买衣服了，很久很久没熬夜了，很久很久没喝酒了……这样的标题和开头好苍白，生活也是如此。大概辜负了很多关注的朋友，我也不知道该怎么把这片田地坚持下去。好几次想写，可禁不住内心的浮躁，甚至空虚。

冬天很快就来了，还在怀念夏天的时候。庆幸目前的天气，还不用怎么包裹，还是可以秀秀裙子的，可惜天气预报说明天要大降温了。跟妈妈说，如果永春的冬天只是这么冷该多好，跟朋友说，如果我们的轨迹只是到这里该多好。我害怕冷，可我也一直用冷保护着自己。

偶尔拉开抽屉看看我的相机，一直都很安静地躺在那里。答应了远的厦门之行，被我一再的推后。其实，我已经很想念那片无边无际的海。每次都说，忙完手头的事就找个周末离开。现在走过了县检，忙过了考试，可是接下去还有市检、会议材料，我放得下吗？我放不下的又岂只是工作？

很久很久以前属于我的快乐，我还是要去找回来。

最后，附一首歌词《属于

距离上一篇日志又有一段时间了，实在不该，也许是少了写心情的欲望，少了仔细生活的态度。

时间飞快，转眼间国庆已过。七天，都干嘛了呢？爬魁星岩、游云河谷、回趟老家、品观音茶、购靓衣服，说得上的也就这些了吧。大概好久好久没爬山了，所以连续两天陪两舅妈两表妹爬山后，小腿酸痛。无奈去云河谷之前心情不好，没带相机，所以这个国庆过得“无图无真相”了。其实，旅游不在乎风景，在于一起游玩的人和心情。当然，风景也有助于调整心情。所以，以后出游一定要带相机，就如现在写博客，只为了记录生活，回忆生活。

云河谷回来，顺路在大榜吃香芋面线，美味啊。记得上次去吃，该是三年前我刚开始领工资时和爸妈一起来的。说起吃的，感觉自己越来越难以抵抗美食的诱惑了，同时由于疏于运动，赘肉都长在不该长的地方，所以，逛街都没试衣服的勇气了。大概是国庆期间我好吃好睡，接连被不同的人说我变“好汉”了……郁闷不已。

忘了是几号去横口的了，曾说过那是个适合隐居的世外桃源。国庆期间刚好是制茶的好天气，于是乡村里弥漫着醉人

博客被我无意停了好久好久，好几次想写，最终抵不过自己的慵懒。今天被我重新开启，也是意料之外。

今天是9月10日，众所周知的教师节。一个月前跟曾约好教师节去看看老师，可是，现在我联系不上她了。

下午上班后半小时，意外地被同事的一个电话叫出去，因为和一位老师说起了我。老师如数家珍的谈起我们这一届的每位同学，高兴着每个人现在的成绩，从中央到乡镇，都有我们的位置。十分佩服老师的记性记忆，因为有些名字已在我的脑海中模糊。聊天不过半小时，可是这半小时却似乎给我这段得过且过的生活注入一剂强心剂。大概是那段努力流汗的日子，提醒了我不能让自己过得太安逸。

我想，这博客我该继续下去，时常反省，才不至于迷失了自己。

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有人说，旅行是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方；也有人说，人生就像旅途，不在乎旅途的目的地而在乎沿途的风景、在乎看风景的心情。                                       

                                                                     ——前记

两年前，也是在一个阳光灿烂的日子，我怀着极其兴奋的心情游走在华东。那时我猜想，此生再来此地的机会应该很小了吧。两年后，当我再次

    原以为离开了校园，我的考试生涯就结束了。可结果，毕业两年来，我的大大小小考试不曾断过，而最让我纠结的非公务员考试莫属了。经历了几次屡战屡败，竟不曾想过要放弃，也许这已是我人生终究要过的一道坎。不过这一次次考试也在提醒我，我的学习生涯还未结束，至少我的自觉性还不能丢。只是偶尔我会矛盾，既想逃离无谓的忙碌，又有点害怕新旅程艰辛的适应过程。所以，我的决心难免摇晃。有时会迷茫，哪里才是我事业的归宿？可是经过两年的洗礼，我不敢言及“事业”二字，现在我只想要一份稳定的工作，一段快乐的生活。如果抛开内心的感受，现在的我似乎已经达到了这个目标。可是，总有个疙瘩在心头，让我欲除之而后快。所以，2010年，我决心对自己狠一点！

    说说这次考试的事吧，不晓得为何我现在能如此轻松看待。提前一晚抵达泉州，顺利下榻事先预定的酒店。想起今年住酒店的机会不少，可几次下来也让人没了新鲜感。难道这就是传说的“标准间”，找不到丝毫让人心喜的与众不同。晚上8点前往考场踩点，诧异的是学校保安拦住进校的家长，竟然没拦住我们。难道我们还长得很像中学生

    第一次用时间做标题，记录下的却是我的糟糕心情。我不敢保证，以后是否会删掉这篇文章，因为这只是我的心情垃圾。我找不到垃圾桶，只好来这里了。不敢写在QQ空间，因为不敢向大家表露自己的脆弱。

    不想细述坏心情的来源，这样只会加倍大家的痛苦。只是想起那个关于生存与死亡的命题，不解。为什么面对问题，那么多人会有死的想法以获得逃避的解脱，却没有直面的勇气和信心。“真的勇士，敢于直面淋漓的鲜血，敢于直面惨淡的人生”。鲁迅的这句话说起来很简单很顺口，真的遇到问题了，才发现勇士二字好听不好做。生活，是一个自我救赎的过程。遇到棘手、不想面对的问题，总希望会有贵人的出现。事实上，生活不是韩剧，而是美国的《肖申克的救赎》，只有自己才能拯救自己。

    原来，每一个笑容的背后，都藏着不少的悲伤。

    原来，幸福真的不是获得的多，而是在乎的少。

    所以，消极、逃避、害怕都解决不了问题。

    如果，连死亡都不畏惧，我还害怕什么？

    可是，为什么要这么痛苦地活着？

想不出这片日志的中心，就用日期吧，代表我们经历过的每一个唯一的日子。

如果不是几周来的身体欠安，我就该大肆庆祝顺利度过我的本命年了。所以，不时的小咳嗽在提醒我，要小心谨慎。可是不开心时，还是会拉着球球逛街买衣、买包，试图填补内心的空虚吗？大概，人需要精神和物质的满足，二者需要一个合适的黄金分割点。

每天都努力使自己过得很充实，至少不虚度。可是转眼间又过了一年，不禁觉得一年比一年快。小时候曾幻想着未来会是什么样，现在却已是那时的未来。

这周办公室阿姨年休，所以我更是忙得一塌糊涂，一堆杂七杂八的事袭来，常常昨天的事还没来得及做，今天的事已经溢满到明天，不是我偷懒，事情那么多怎么安排得过来？不过最后也只能耐着性子一一做完。遗憾并且愧疚的是，报道组的宣传材料没时间好好准备，这可是要见报的，哎！这种涉及专业功底的事，实在不该。

周二就到泉州参加某知识竞赛，不过我不是参赛选手。不知是不是类似考试的主角做得太多，知道可以轻松地做个配角就十分开心。

逍遥的日子总是过得很快，一眨眼，东北回来快一个月了。貌似这段时间经历了不少波折，不少触动，不少改变，就趁现在感触比较深说一说吧。

12月18日晚上凌晨到家，周末爬山，享受下家乡的温暖气候，赞叹下永春的美好，准备调整好状态投入工作。无奈，周一开始，高烧感冒一周，紧接着又是上吐下泻一周，不明白是新的水土不服，还是我“大意失荆州”？所以，我已无法感受圣诞、元旦两大节日的氛围。没有发节日短信，没有兴奋地逛街，代替的是狂喝开水，频繁地测体温，早早地睡觉，少少地吃饭，结果，瘦了一小圈。现在才发现，原来一直刻意追究的瘦一点这么容易就做到了。

折腾了两周总算成功战胜病魔。接着是全县的工作会议，一堆枯燥的材料、讲话稿。好在头儿照顾，我只是打打下手。不知怎地，现在越来越喜欢做不用动头脑的活儿。对于偶尔冒出的一两根白发，不时的脖子酸酸，我还真有点担心。尽管是朋友眼中的“拼命人”，但我实在不愿拿健康换取看不到的未来。真的是我太认真、太负责、太追求完美了吗？可是，为何我总能看到自己那么多的不足？