无论你肯或不肯我都选择等,等到你结束好久探险的旅程.要是没有寂寞陪衬,没有途中的灰尘,你怎会向往家门.你越是想要越诚恳其实越残忍!伪装不了你对我漠视的眼神.你不许我听信永恒,不许我迷信我们,不许我奋不顾身!多想化成隐形的人掩饰我伤痕,给你我的体温好帮你驱走寒冷,看不见也能感受心疼.我想化成隐形的人隐藏我的泪在翻滚,我在你凌乱世界留下的指纹对你是没心跳的一个吻!朋友都于心不忍责备我愚蠢,但他们都回避我执着的眼神.可知我对爱的虔诚,可知我迷信我们,可知我难得放任!多想化成隐形的人掩饰我伤痕,给你我的体温好帮你驱走寒冷,看不见也能感受心疼.多想化成隐形的人隐藏我的泪在翻滚,我在你凌乱世界留下的指纹对你是没心跳的一个吻!
自从有了空间以后就很少来了，貌似很对不起自己的博客，有种很不专一的感觉！今天是2008年5月2号，大家都在放假休息的日子。我却在单位值班，唉啊！！这两天的心经常不自觉地疼。。。。是啊往日的甜蜜历历在目，可有种永远都回不来的预感！不管我怎么努力的想去挽回快乐可都显得力不从心！我想让我的心休息一下，反正你也看不见它有多苦。。。。只不过想听很简单的几句话，可它们却对我如此刻薄。没有要求没有任何要求尽管我一再的重复，可还是徒劳！！！！把我的美丽，懂事，和执着都还给我吧，没有了自己是最可怕的。释怀说了太多就一定成真不了，你辜负了我对你的崇拜，我不再因你的存在而存在了，允许我最后一次在为你没出息的掉眼泪。相信这个世界上以后也不会有人再这样傻傻的对你了。我为自己缅怀，赫赫。以后我也会有一只可爱的阿拉斯加雪撬犬，它会是我的“儿子”我会回负责任的照顾它一辈子的。可是名字却还没有想好。。。。
又是一年的圣诞节了，本公主的生日也即将到了。貌似全中国年轻人快乐的节日，我却感觉心如刀割！也许今年又是一块蛋糕也吃不上，还好习惯了一切最坏的打击。今天下课比较早，但是眼睛红肿了，真是阴险的课程、阴险的老师.总是挖掘人内心深处的伤疤！一个人走在的人烟稀少的街道上，又冷、又累、又饿。眼泪莫名其妙的流了下来。公主生日，该记得的人却忘了！我不原谅····坚决不原谅！
在写今天博客的时候我的心情是复杂的，在打开它的前十分钟我还泪流满面情绪激动。倒了杯热水，准备平复自己的心情。wohen往嘴里填了块巧克力，这原本是我最爱吃的东西可是在这一刻却索然无味。看了《士兵突击》的十二集觉得世界真是太残酷了，残酷的让我无法接受。老天为什么总要让善良的人经受那么多心酸无奈和悲欢离合，虽然我知道这只不过是个虚构的故事，可是我依然控制不住自己悲伤的情绪！最近自己经受的事情和朋友的事情甚至连看的电视剧的故事都是那么悲哀，这让我有点抓狂、有点崩溃。这是怎么了，到底怎么了？！！我很迷茫，我很累，可是我想不出可以解决的办法，我头疼，睡不着，做噩梦！~我甚至幻想会有个人来救我！！！！很多事情我都知道都清楚可我不想说出来，我不想伤害别人可是那些人却把我当傻子对待！我其实真想自己是个傻子，这样就不会有思想不会伤心难过！
最近迷上了电视剧《奋斗》经常看的泪流满面。朋友们都鄙视我说自己干这一行的还能把自己搞成这样真是不容易！其实说实话也不是我看得每一部电视剧都能让我有如此的感受！我觉得里面有跟我很多相似的地方，比如有我一样的梦想，有我相似的经历，还有我相似的朋友。感觉像自己身边的事情一样！还有最近觉得很辛苦有很多的不如意，
纵然自己怎样隐忍和努力可都达不到意想的效果，所有的眼泪在近期好像都流干了,整个人变得脆弱无比，有点点的灰心。铁姐妹儿笑我，说我傻X,弱智！虽然骂的很严重但我知道她们是真的为我好。想起《奋斗》里经常出现的一句话“友谊万岁”，真的很贴切！我想人生最伤人的就是爱情，而最能得到抚慰的就是友情了！所以越长大就越能感觉到友情的重要！最近要写一个故事大纲，我郁闷的都快哭了，我知道什么是好书什么是好电影什么是好电视剧可是突然让我去写，我傻眼了！无奈的想推掉！但是狗说自己要努力没做过怎么知道不行，每一个人只要努力都会有回报的，我相信了他。我自己写、认真的写、不停的找资料、不停的问比我强的内行，最后终于成功了，没想到竟然
这几天接二连三的事情让我的心情怏怏的。先是答应去香山因为重色轻友没有去被老乡无情的踢出了群，接着是因为剧本对白的的问题和萨起了争执结果她大怒由此而牵出我不够朋友放她鸽子的事情，然后是和董欣闹别扭害的我在妈妈家尴尬出丑，最后是狗儿回上海了！有种无助的感觉，幸亏在北京这几年的历练已经算是半个小江湖了，所以眼泪是没有了有的只是无奈！我自认是个性格比较好的人，从来不爱发脾气和和别人斗气，也就是这个个性让许多人对我都疼爱有加。从小我就不喜欢争强好胜也不爱争东西，只要有人说喜欢我一般都会毫不吝啬的拱手相让。基本上我所有的朋友都说不会有跟我相处不来的人的，我也一直这么认为！可是最近我发现不是这样的，即便你什么都不想争不想要别人也不这么认为，依然还是会把你当成对手或者敌人。这对我来说是件很头疼的事情，我是个随性自由散漫的人，喜欢在和谐温馨下的环境生活工作，一旦打破了我就会不自在，就会失控。我突然想到狗儿跟我讲过一句话，我一开始不是很明白但现在突然明白了，这句话是：祈求上天赐予我平静的心，接受不可改变的事；给我勇气，改变可以改
这段时间分手的声音频频传来，痛苦的沉默、强装的微笑、苦苦的无奈一幕幕的画面出现在我的眼前。都是多年的挚友大概已经历了太多的风雨，我已经不知道该用什么语言来安慰她们了。也许我们真的是同类遇到伤害和委屈好象唯一的方法就是拿饥饿和沉默来惩罚自己，看着她们日渐消瘦憔悴的脸我的心突然一阵抽痛！当年我们是多么的快乐啊，一起吃好吃的东西，一起穿漂亮廉价的衣服，一起偷看身边擦间而过的帅哥，半夜在大街上一起喊对酒当歌人生几何，一起在河堤上看星星许愿望，我们也曾是街头最亮丽的风景线，超高的回头率让我们窃喜！就这样简单的生活满足于我们小小的幸福。多年过去了庆辛我们依然是最好的朋友可是发现快乐少了忧愁多了，互相对望只有无限的感慨。难道真的是红颜薄命吗？蜜蜂、狐狸、和微都美丽迷人温柔善良，可是这样的心却一次又一次的被人无情的践踏。难道宽容忍让只能换来无限的伤心吗？微匆匆茫茫的嫁了，总结的话却是谁结婚谁就是昏了头！蜜蜂的总结是我不需要爱情！狐狸是我好累
小狗病了，看样子很可怜。我想大概平时是很少得病的，所以突然有病就会很难受。小狗不是很乖不好好吃药，所以从感冒演变成了发烧！我想让它打针，它倔强的摇了摇头，我感觉它一定不是闲麻烦不愿意打，而是惧怕打针的疼痛！
赫赫，一只胆小狗！估计这会儿护士姐姐再性感再漂亮也不会有兴趣了！希望小狗乖一点医治，快点康复，恢复以往的精神！
今天是国庆最后一天了，突然起了大风，寒意逼人。不过还好明天早上萨就回来了真的很开心，如果再有人回来我一定会感觉更温暖的！无聊了一个假期的我终于熬到头了！盼望该来的快点来吧对了，小猪当然是烤的好吃了，怎么会红烧、清蒸呢？笨蛋！
早上醒来发现又是大雨倾盆，今年的国庆一直是这样的，白天下雨傍晚晴。突然想起今天有几件事情要办，买电、充花费、去拿改过的裤子。要不是电只剩下4度话费只剩下一块，裤子放在改衣服的小店快两个星期的情况下估计我还能忍！刚梳洗完毕信息就响了，一看又是老板从台湾发来指示工作的。唉！这个小老头人是比较好的就是罗嗦，事情不能一次讲完一定要分无数次，要知道这样的信息一条是一块啊！怕没费漏了工作就马上出门买了充值卡到银行排队买电了。银行的队伍今天是我有史以来见过最短的了，不到二十分钟就搞定了。这中间老板又发了数条信息，要我把《明天》的剧本三版都发给悦悦，要她尽快吸收消化投入到写作中去！不敢怠慢老板，马不停蹄的回家给悦悦发剧本，最重要的是叫她起床消化剧本。这小女子竟说我怎么会起的这么早？！是啊，我实际上根本没有放假基本是在家工作了！我逼着她答应了我8号晚上肯定可以消化完，到时可以让老板往上海给她打电话。工作暂时告一段落，我就拿了张据卖盘老板说超级恐怖的片子看，结果我没发现恐怖，到是我根本没看懂，是心魔？！还是真的有鬼？！搞不清楚！不过可以看出来这个演员的功底相当深厚的，整部
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