生活如此美好

    大S和汪小菲订婚了，这是我最近生活中唯一重大的事情。有一段时间我一直看大S的微博，有些迷恋她旺盛的生命力。其实杉菜就是她，这么多年以后才发现。

    Q和H说我为什么每次这样，一埋进恋爱或者回到老家就跟死了一样。好吧，我在这里认个错。我真是无意识的，有时候觉得，时间在我这里似乎都是静止的。就这样，也没什么不好。

    工作让我挺开心的，不紧不慢，不温不火，没有太多奢求，也并不就此绝望。好像是过了那个时候，太过用力，或者一下子筋疲力尽，都不再出现。所以我乐得，每天吃好睡饱，能那么按时地睡觉真是幸福，只是肚子越来越鼓可是个困扰。我多想啊，生活就这样下去。不要问我为什么，不要追究遥远的以后，有太阳就晒，有书就看，一到点就吃，吃饱了就睡得着。睡醒了觉得今天还是和昨天一样，真好。

    某些时刻我想起一些片段，觉得甚是美好。那种感觉，不是伤感，不是留念，就好像是吃了一颗很快就融化的糖。不想着再吃，再回味又还有甜味。很奇妙吧，我觉得也是。

那天在金鸡湖边，27岁的姑娘说：其实和谁结婚都是一样的，既然不能和自己最爱的。

43岁的中年男人说：正确，和谁结婚都是一样的，时间会带走当初的激情。

。。。

当你历历在目的情愫在对方眼里早已是千帆过尽，

那一刻，长久以来的伤感都变成了滑稽。

突然就释怀了。

。。。

争执，也是检验爱情的一种方式。

虽然少了默契，但至少还有舍不得。

。。。

贫贱夫妻百事哀。

说这话的人，勉励的是自己，而不是对方。

便已经是一种可贵。

。。。

这真是一个难题，选择什么样的人过什么样的生活。

取决于大脑的思维，还有手掌的纹路。

我的邮箱里，仍然定期有SNCF的广告和O2的账单，

印证已经模糊的记忆，告诉自己确实到过那里。

这个时间，法国南部应该正是最美，

薰衣草，棕榈树，蓝色海岸，

对于有些人来说，也许是向往之中的浪漫，

对我来说，却是一种亲切又非亲密的?。

总是在这个时节，特别容易梦到机场，

仿佛就能闻到BOIS后面森林的味道，

看见满山夕阳之下妖娆的小别墅，

这种情绪，也并不完全称之为想念。

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最近进入情绪的起伏期，

容易冲动，容易敏感，容易说哭就哭，

也不知道是好是坏，

总之是特别想由着自己来，

和朋友咆哮，和爸爸翻脸，跟他隔三岔五摆臭脸，

但是，我居然不感到羞愧，

我就是，特别想由着自己来，

想体会只顾自己到底是什么感受。

所以，有误会，有怨恨，

可以等等我回神的时候再来收拾吗。

一周之内我撞了两次车，开坏一个轮胎，

连备胎到我手里都会漏气，

某人冲到现场的时候哭笑不得：

“妹妹咱有这么仇富吗，就挑贵的撞”。

好在男人们都见过世面习以为常，

实在是对我的驾驶技术无话可说，

老爸给买齐保险，某人忐忑出让爱车，

但凡我和车子在一起，便成了重点监控对象。

这些事故的后果，便是我在家里连开个易拉罐都被勒令，

“毛手毛脚的，你别动”，

刚开始还有被照顾的优越感，

后来我才惊醒，原来我是被强烈地鄙视了。

过江，现在成了我的阵痛，

每天先在床上嚷一遍，我今天不上班啦，

然后，一骨溜坐起，

直奔桥那端的繁华都市而去。

坐在顺旺基吃早饭的时候，看着华丽的路牌，

我突然想问，为什么要以地名命名路名，

上海有浙江路，杭州有台州路，

对，美国都还有唐人街呢。

连路名都是以大欺小，

那么想想某些事情的荒诞，

就不足为怪吧，

这只是和地球自转一样的自然规律罢了。

嘿嘿，我怎么就那么哲理呢，

好吧，我很无聊。

《一个人的好天气》，青山七惠，

叙叙叨叨，但是不觉得厌烦，

淡淡的，不着痕迹的，

像是自言自语。

——“吟子，外面的世界很残酷吧。我这样的人会很快堕落的吧？”
    “世界不分内外的呀，这世界只有一个。”

——“年轻人一点儿都不幸福。”
    “不过，也有过幸福的时候吧？”
    “没有。”
    “好好想想看。”
    “就算想起来，快乐也不会回来呀。”
    “不会的。坚持下去的话，会回来的。”

——我用水果刀切羊羹，像切年糕那样，切得薄薄的，每片都切得一样薄。忽然觉得心里舒坦多了。我想，不管

    什么事，照这样悄然果断地、不拖泥带水地作个了断就轻松了。

——我以为只要自己满怀强烈的爱，每天坚持祁祷的话，他就一定能感受到的。可是事实并非如此。

——知道了人会变的，我原来是不希望变的。那么，希望变的话，就不会变了吧。

——即使现在对藤田的感觉和其他男孩子有多么不一样，但从这种难以自拔的状态中不知不觉恢复过来的过程，

    都头来都是千篇一律的。

——“我以后能像她那样吗？到了七十岁还爱打扮，住在属于自己的小房子里，情人节去买巧克力。我能过上这

    样的生活吗？”

——就这样，我不断地更换认识的人，也不断地使自己进入不认识的人们之中去。我既不悲观，也不乐观，只是

    每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。

工作中有些事情，说不上对或者不对，

部分时候真觉得滑稽，

不知道是真的太过善良还是愚蠢，

好在我都还能接受。

时常被人嘲笑我的简单，我心里想说其实我复杂着呢，

看过很多真相之后了解，

我真简单，

庆幸，我这么简单。

想起李亚鹏写过一首诗，

写给王菲：

想起你的样子，

我就笑了，

还想要些什么呢，

幸福还是糖。

我够八卦吧，还是这几句给我的印象太过深刻，

突然某天跳进我脑子里，再也挥不去。

你会不会也有这样的时候，

突然很讨厌一类人，

你说那是因为太过包容，

我只是突然习惯不了。

H女人的订婚喜宴，化妆师把她搞得喜庆得都有些俗气，

但这并不妨碍她终于出嫁的事实，

我们都太需要，这样俗气的结局和仪式，

以证明我们也是正常人群中的一员。

LA问我，会有感慨吗，

我说：好像并没有，

他一如既往，你应该要很快乐，拥有着世界上所有美好的东西，

我想他是想说，我这么疼你你还想怎样。

婚席上和我们同坐的90后，着实让我们挫败，

才15岁的孩子，一个纯真，一个奔放，

我说你们也知道闪婚啊，奔放女回：这个都不知道，你真是OUT了，

我们不耻下问她们口中的“裹床单”什么意思，她们大声回就是“make love”。

出生于1997年的孩子和我们几个奔三的女人说，

才不要结婚，为什么要找个人管着自己，

然后说，姐姐不要因为XB小而自卑，反正迟早会瘪掉，

你们看上去就是千年老妖。

。。。。。。

我们老了，很多年前我们就已经承认，

但是为什么要有这么犀利的一代，

刺激我们更老了的这个事实。

Q女人穿得花枝招展笑得花枝乱颤，

她说女孩子，一定给给很多爱才可以长得那么天真，

我们都期待，尽可能多的快乐和自由给自己未来的孩子，

纯真的蘑菇女难得悠悠地说，要是我妈妈也和你们一样想就好了。

这一天，天气很好，新郎很帅，

My dear friend, just enjoy it.

我嗲：一个人吃了大菠萝，灰常满足

他回：很高兴了？

我发：对的

他回：这么点要求就？

我发：物质上来说是的

他回：那我物质上绝对满足你

我继续：要是能坐A4里面吃会更开心...

他绝：给你买个大菠萝奥迪4S店吃去吧

买了书，准备继续学习，

空着的几天，总是觉得荒度自己，

所以趁着，这一年的尾巴，

想要把最后的功课完成。

有时候总会莫名着急，

好多人走在我前面，比我娴熟，

应了那句话，出道要趁早，

不过仍然，相信自己可以更好。

给一点时间和鼓励，

做一些只在这个年纪才有可能完成的事情，

这是自己对自己的承诺，

也是让自己喜欢的理由。

    其实走到这个时候，大家都有些乏了。听过不止一个同学感慨，今年之内必须完成另一半的任务。那语气，便是只要下决心总还是有的。

    也就在这个春天，身边最好的朋友们都惊异地传来上岸的消息，我怀疑她们宣布的时候自己都仍然将信将疑，显然听的人比她们更为震惊。等过了漫长的麻醉期，她们自己醒悟过来，听者却早就一副司空见惯的表情。

    然后才开始，一点点在平日的磨合中说服自己。以过往的恋爱经验，以对方的并不算太为糟糕的状况，以我们从某些案例或者书籍上得到的总总理论，说服自己，这就是生活。尽管不完满，可谁又是完美的呢。

    Q上飞机前特地和我说：不是为了嫁得多么华丽，不是为了炫耀他是多么富有和能干，只是为了80岁的时候这个人仍然牵着你的手。这样一想，是不是结婚就简单得多。当我们把婚姻的需求降回到最初的原点，只是为了有一个人，可以和你白头到老。这样，我们是不是就可以平和许多。

    我很高兴，我的这些好强的倔强的勇猛的姑娘们终于到了这一天，取舍之间做了决定，然后在自己对自己的认知当中逐步牢固这样一个决定。但另一方面，不可避免地有些难过，但凡取舍都是一种妥协。只有我们自己内心明白，某些强势的热烈的刻骨的东西它仍然在某个角落存在，因为时间，慢慢将它们打压。也许在某个雪花飘落的冬夜，也许在某个油菜花开的春分，总之是撩拨我们情绪的某个瞬间，是不是仍然会一声叹息，到底意难平。

    可是，生活不就是这样的吗。叹息着，前行着，后悔着，重复着。其实谁又知道，也许此刻的妥协才是对生活最好的敬畏。这个世界，总有一些是我们所不能企及，又总有一些，是我们理所当然的应得。

    所以这样，大家都能安然吧。怀着对一部分的留念，揣着对另一部分的决然，渐渐长大，慢慢从于生活。庆幸的是，一路我们并不孤单。