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清明节，放假了。51，不放假了。
熬不过相思苦，我还是翘课回家了。
我对我妈饭菜的相思啊。。。。
我喜欢和我妈一起絮絮叨叨的说些无关紧要的事，
喜欢和我爸一起默默看着凤凰咨询的新闻。
过着敏回家的，满脸满脸的红疙瘩
过敏后遗症就是好像长痘痘
可惜了本人一张光洁的脸
在家的幸福生活
我妈做的菜
螃蟹粥
一堆海鲜
烧鹅烤鸭白切鸡
反正 总而言之言而总之
就是长肉长肉
说我败家的人说我娇气的人
说罢说吧
说了能让你好过点就说吧
要你说了能让我少斤肉 我会无与伦比的高兴的
我就是想家想回家
在家就是让我一个人成天成天的窝家里，我也高兴我也自在
厦门再好我也觉得没南昌好
我就不爱吃食堂那菜
md西红柿炒蛋是甜的
您也饶过我吧。。。。
我爱我家
中午的午觉时永远睡不着的，但是，我有总是会躺上去睡得。
于是，我总是很无聊的，爬上床，听半小时歌，爬下床。。。
westlife---back home
这盘专辑我是听得很舒服的。
想起了一个人说的，你去听听西城的歌再去听听she的歌，人家那才叫和音，she简直是垃圾。
我是不懂这么专业的东东了，
不过，
两者之间的差距确实是存在的
how do i live
应该是老歌吧
是在看某篇文章的时候里面提到的，就跑去下来听
当时的作者翻译的是“如何没有你”
整首歌的中心意思就是，没了你活不下去
话说这首歌实际上挺好听的
大概是我心态的问题，十分不相信这种依靠
怎么可能有人没了另一个人活不下去的啊。。。。
会相信会有“我没了你会活不下去”这种想法的孩子是幸福的
至少还是很相信爱情的，没被现实摧残的。。。
不过，我也会觉得，要是我没了我爸妈我要怎么活下去啊
张震岳、侯
已经提不起经来一直笑闹了
已经开始觉得笑闹很无聊了
已经变得越来越不爱说话了
已经不再试图去挽回已经渐行渐远的友谊了
并且没有那么的舍不得
只是还有一些些失落。。。
我的生活终究是我在过
你的街终究是你在逛
大家各自好好的
等到以后变成相见不如怀念
那就很好。。很好了。。。
都说
人生若只如初见，等闲变却故人心
最后剩下的 回忆罢了
硕久没更新了
早答应了某同志要更新的 实在是懒
过来看下 发现访问量竟然过千了
大家都是好同志啊~~
发生了些事
一年过去了
寒假也过去大半了
我在努力在努力在努力
It is all my life
All it depends on what i like
Please stop saying what you think i should do
我考不考研出不出国和你有什么关系
我穿什么鞋子梳什么发型和你有什么关系
我是胖是瘦又和你有什么关系
我不在乎你说我胖了
不在乎你说我这个发型不好看
不在乎我穿的鞋子在你看来和我的衣服多么的不搭架
因为那是关心我
或者我想恶劣一点你是想在心里面看我的笑话
但是
我的目标是什么 我的梦想是什么
你全部都不了解
我英语好不好是天赋还是努力 你不知道
所以
不要说我的英语好因为什么什么
不要说你觉得我出国比考研好
不要说我去美国比去欧洲好
不要说如果考研没有成功你觉得出去工作得到的收获比再读一年书考研来的大
这是我的人生 我活着的意义 我想要的生活 我的选择
你不是我 你也并没有你以为得那么了解我
我爸妈都没什么意见你干吗那么多意见
就算我一条道走到黑也是我家的事
so shut up, leave
我边喝着汤就边觉得，我以后肯定能当个像我妈那样的贤妻良母。
附：某天学校的天空一张，照片上看来还好，其实那天很红，整个周围都是红彤彤的，直接让我联想到的话就是，血把天空给染红了，整个世界浸在了血里。
“我是女生，我爱男生”——是一句魔咒，是一种桎梏
“如果你十七岁，你想的只是能不能上大学，不再是处男，尿尿可以一直线的话，你该是多么幸福的小朋友啊十七岁”，但因为这样一句桎梏，眼里的单纯变成一种忧愁，这种桎梏真的让爱变成在心口难开。
我就会觉得心很勇敢，勇于承认自己的与众不同，勇于说如果我以后和某人在一起的话那人应该是女的吧，勇敢坚强的让人觉得有那么点心酸。
十多岁的
所以说我很厌恶一起做事情
一下子这个回家一下子那个回家
一下子这个出去玩一下子那个自己跑去自习
3号拖到4号 4号拖到5号
是不是国庆结束都做不完
拜托
做人能不能有点责任感啊？
难不成这就只是我一个人的事情啊？
那你们干脆都不要做好了
我一个人来 分数都算我的
真是
谁不想回家谁不想出去玩谁不想做自己的功课
我知道你去图书馆找了书
但是能不能请你有点常识有点智商
我们是化工
就算和生物有那么点联系
你借本纯生物的书来有什么用
TMD
所以我讨厌和人一起做作业
我是没有团队精神
这能怪我么
也要你们能配合
我是自主性太强
理念不合我有什么办法
是我的情商有问题
都TM是些什么人啊
我也真TM虚伪
就只敢在这边吼
有本事对着他们吼啊
没办法没办法没办法没办法
