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谁也不知道
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(2010-01-13 21:10)
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杂谈

     上网看看新出的康熙是我上网少有的几个必做的事情之一 因为它可以让人高兴 小S和苏康永很搞笑 让我们看到了艺人风光的另一面 今天也是照例开了PPS  是小猪和杨丞琳 说实话不是很喜欢杨丞琳 而小S和小猪都很耍宝 最后杨丞琳要唱日文版的《暧昧》 我以为现在听这首歌心情已经能够平复 可是她唱了几句我的心就开始纠纠的疼 我害怕听到这首歌的旋律 听到这首歌 我就想到那场满身伤痕的恋爱 我现在害怕任何让我想到那些事的东西 于是迅速的快进 也许是自欺欺人 我总以为只要我把能够关于那场伤痛的东西都忘掉的话我就会好了 可是不经意的听到这首歌还是让我心突然的痛 我一直以为我已经好了 我删掉了关于这场感情的所有东西 删了手机号码 重装了QQ 删了邮箱号和邮件 我以为只要我不看到那些 我就会忘记那些事情那个人 我也以为我做到了 走在以前走过的街头 走在以前经过的路上我只想着向前走 可有时候人就是这么脆弱 总在不经意间就会触到心底最深的痛  我想那些伤痛需要时间来平复 我所经历的时间还是太短了 没有时间抹不平的东西

      看了谢娜写的《娜是一阵风》中的“烨未央” 我想

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(2009-10-24 22:26)
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杂谈

       今天头痛欲裂 心里莫名的烦躁 我不知道我能对谁发火 陪LL去买衣服 我真的很无语 逛了三个多小时 一件都没买到 这个不喜欢 那个也不喜欢 头痛脚也痛 都麻木了 很久没有出去逛街买东西

       失眠还是这样持续着 没完没了 或许我越害怕失眠 它反而越缠着我  想摆脱都没办法 白天喝咖啡 勉强能撑着 没那么不精神 现在最怕的就是晚上的到来 因为我不知道我躺在床上几点能睡着 我不想再这样过下去

       我不知道什么时候能摆脱着一切 烦

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(2009-10-14 18:39)
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杂谈

     对一些人真是无语 哎 不知道谁是神经病

     这几天生物钟给颠倒了 晚上总是失眠 黑眼圈越来越重了 不管是十点半上床躺着还是十一点半上床躺着  总是十二点以后才睡着 郁闷死我了 哎 早上那个起床难 头一天都是昏昏的 快疯了 不知道什么时候才能把生物钟给调回去 很多人说喝牛奶 可是本人非常讨厌喝牛奶 并且晚上一喝水就要不停的上厕所 更不用说睡觉了 安定家人是不让吃的 怕吃多了变傻了 不知道怎么办好

     这几天那些map题把我搞晕了 本来方位感就不好 还得听英语 快疯了 听完了脑袋就成了浆糊 什么时候可以脱离苦海啊 真是一波接一波 烦啊

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(2009-09-27 21:44)

     今天看了一个高中同学的日志 也是一个在恋爱中的小女人 也是一个希望改变他人的小女人  结果仍然是改变不了他人 不管你是多么的强势 你终究只是一个小女人 

     争吵 争吵 到最后还是疲劳 为什么我认识的人都处于这样的恶性循环之中 有些人总是在失去之后才知道珍惜 而有些东西失去了就是失去 有些道理也总是在失去之后才懂得 而有些人那些道理永远不会懂 不知道为什么

    现在觉得爱来爱去这些事情真的很烦 你不爱的人两个人在一起 后果很严重 到最后看了那人的QQ你都烦的要死 恨不得能把那号码拖到黑名单上去 你爱的人两个人在一起 后果也很严重  到最后你希望改变他 他希望你温柔 见面吵架 不见面也吵架 吵的昏天暗地 伤人伤己 搞到最后形象尽毁 千疮百孔

    是的 有时候你很孤独 你会想起种种开心与不开心的事情 他会闪电般出现在你脑海你 可是你想到其他事情的时候 他也悄无声息的消失了 你都不确定是不是真的有想起过他 有些人就这样随着时间不断闪现 不断消失 只是闪现的时间越来越少 消失的时间越来越长了 时间就如同阿司

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(2009-07-23 11:26)
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杂谈

       我不知道我现在挥霍的是什么  一份青春 还是一份自以为是 我挥霍我以为我可以掌握的东西 留恋那些我得不到的 我在两难之中抉择着 也许所谓的两难只是我自己臆想出来的而已  不管怎么样 我已经走出了阴霾 也会越走越好
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(2009-05-21 19:39)
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杂谈

      我不知道失去这一次机会是祸是福 也许是我打心底不愿意总是留在这个地方 我想走的更远 我害怕在这个地方会离整个社会越来越远  什么都闭塞着 总活在一个狭隘的圈子里 一辈子 浑浑噩噩 可是走远了 我又不知道该去什么地方 或许当初决定了去A留学是无奈 现在我却很有信心 我想离开这里 我想接受一些新鲜的东西 和我以前所接触的不一样的东西 我想更快的成长 很多人劝过我想成长不一定非要这样的 可是我是真的想历练了 我相信我可以战胜一些困难 我已经厌倦了活在玻璃罩的感觉了 快窒息了 我想要的幸福不是这样的 只是如果我离开了 留下的人会怎么样 我不敢保证 我现在只想过好我自己了 想那么多就会畏畏缩缩的 也许接下来是一个新的起点
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(2009-04-20 13:20)
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杂谈

       每个人都有自己的软弱 这是我看了江辉日志的感觉 我不想对这个这段感情有什么评价 因为我不了解 即便我了解了 我有什么权利去评价别人的  只是我有时候在想 到底是女人残忍还是男人残忍一点 一个人到底要遇到多人才能找到自己的真爱 或是找到最爱自己的那个人 或许真的是每女生都会先遇到陈孝正 再碰到林静  而我接下来又会遇到谁呢 

       刚才偶然看到以前的QQ签名的时间顺序才发现原来我竟和他磕磕绊绊的走了一年 总觉得这一年久的像一辈子 人累了 也倦了 接下来走不下去了应该怎么办还都没有想好 我缺少的始终是那种毅然决然的勇气 我不知道是不是所有的女人都像我这般优柔寡断的处理这些事情 我的内心在挣扎 也在痛苦 我痛恨自己的软弱 也痛恨自己的无能 在没有确定我接下来该怎么走的时候始终放不开手 也许是我太自私 自我保护的意识太强了 我太需要的是一个稳妥 以至于我可以轻松的说出两个字来而却丝毫的没有受伤 这样的想法现实生活中到底存不存在我不知道 所以我总是在等 等一个更好的结果   我也不知道是不是在这个等待的过程中我在肆无忌惮的消耗着我

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(2009-04-15 21:04)
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杂谈

      小猪是对的 与其这么累不如放手让自己轻松点 爱情呼叫转移二里说的一句真的是很经典宁可高傲的发霉,也不卑微的谈恋爱!”  不想再这样苟延残喘一段不知道还有多少爱情成分的感情 或许是我早就背叛了 在大年初一的时候我就为自己找到背叛的借口也为自己的背叛找了一个出路 我现在已经分不清楚是习惯还是没有按照我的想法进行的较真 但是我可以肯定的是现在的爱情掺杂着太多和爱情不相关的东西 我也不能肯定就算我一直坚持这段感情就会撑下去 当有利用与被利用的想法时 感情本身就不是那么单纯的东西 当感情的天平开始倾斜的时候 当性格已经不能相互包容的时候 当成天无休止的吵架的时候 以前以为很坚定的东西慢慢的慢慢的在一点点的消失 有时候甚至为自己曾经的背叛感到庆幸 终于高尚的伪装被撕破了 各自的丑陋一点点的展现在眼前了 脾气乖戾 没有耐性的争吵 尖酸刻薄的话语 对弱点毫不留情的攻击 无尽的讽刺。。。。。。所有的还是还原了生活本来的面目 谁对谁都没有耐心继续轻言细语 心平气和的

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(2009-03-27 18:01)
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杂谈

     为什么我现在觉得这么烦 烦的我都快崩溃掉了 我想我是真的快抓狂了 我迷茫了 面临选择我真的很迷茫 我既不想做这样的选择也不想发生那样的事情 而另一方面自己的无能为力 我快要被逼死了 为什么我不能活的轻松一点呢 为什么我总是受到这些煎熬 我不知道应该怎么样来改变这些 我不知道该怎样开口对一些人说 真的是不知道怎么开口 就在我最迷茫 最迷惑的时候我还是开不了口 我真的很希望有人能为我分担一点 那怕是一些安慰和鼓励 可是我所想要的得到的全是争吵 全是我的不理解和不努力 我又在这个风口浪尖了 是不是我自己太没用了
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(2009-03-16 19:36)
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杂谈

         我已经厌倦现在的生活 无休止的生气 无休止的吵架 然后无休止的道歉和好 很累 很烦 有一种感觉就在这样的循环中越来越淡 淡到已经心里很平静了 我承认我不是那么好脾气的人 可是我真的是改了很多 我做到了我所能做到的极限 可是在我不断退让的时候他在干什么呢  有句话说的真的是没错 我弱他就强 那好吧 人的忍耐是有极限的 我做到了我的极限你就不要指望我还能做些什么了  就像我说的很明白的一样 之后我不会管诸如是对是错 是关机是回家之类的事情 你也管不了到最后是谁对不起谁了 之前的种种内疚现在都已经荡然无存了 我想我是可以没有愧疚的说出那两个字了 真不知道日子过成这样是不是两个人的失败
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