以前，我总是非常清晰的记得我的梦的每一个细节，有些梦长的像一场迂回曲折的电影。梦里有着古怪的逻辑，充满了神秘。
不知道从什么时候，当我醒来的时候，梦已经烟消云散，仿佛有一些片段漂浮在脑海，可是我却无论如何也无法从中捞取到什么。经常，我呆呆的躺在床上，努力思考我到底做了什么梦，可是，没有踪迹。但是，可以确定的是，我常常做噩梦，梦里，我被困于各种情境，无法把自身抽取出来，我胶着于某种黑暗的力量之中。醒来时，看到窗外灿烂的阳光，从梦中抽离出来的我，是何等惊喜。原来生命是在平淡的继续着，并没有惊险的故事，也并没有诡异的背景。我，是实实在在的平淡的活着。这何尝不是一种真正的幸福呢。
更早以前，我喜欢那些冷酷的故事，带着一点生活的残酷，年轻人桀骜不驯的心，最好再经历一些生活的折磨，有一些跌宕起伏，穿插一些孤单落寞，假如有一点舔舐伤口的艳景就更刺激了。可是如今，那些趣味正在一点一点的远离我。我变了，现在的我，喜欢温暖而简单的
认识你就是我的幸福。八年的相识，五年的相伴，你已经深入我的血液，我的骨髓。你就是我的爱人，天底下最爱我的人，我也最爱的人。
我不经常夸你，因为老夫老妻的关系，也少了许多从前那种肉麻的表达方式。但是，你不知道，我是越来越爱你的，越来越难以离开你。虽然我对你发脾气，对你抱怨，但是你不知道，我的内心对你有多满意，多喜欢，多满足。因为，时间让我懂得，你是世界上最好的人，最好的男人，最适合我的爱人。
有时候，我会在梦中，梦见自己还未结婚，梦里我很着急，我仔细的在想，我难道还独身一人，我该如何生活？我的爱人在哪里？常常我被急醒，清醒时，我意识到，我有你啊，亲爱的，我多么的幸福啊。
时间一天天的流逝，我们在一起的时间越久，我就会发现你身上更多让我难以割舍的优点。有时候我会想，我有何德何能，我又做了什么好事，上天对我如此之好，送给我一个如此好的爱人给我呢？既然他对我如此之好，我更加应该珍惜啊。
从星期一到星期五，每天早晨醒来，都在琢磨能不能再睡会？能不能翘个班？有什么好理由不上班？那时候哪怕多睡五分钟都是幸福的。可是到了周末，觉得终于可以无忧无虑的睡个懒觉，哪知道，到平常那个点还是醒了，而醒来呢，就不觉得再多睡五分钟是幸福的，因为是该得的休闲时间嘛，反而没什么好期待，神经一下子兴奋起来，觉得赖在床上真的很无聊。可是不能对不起这不容易盼来的周末呀，于是硬着头皮睡下去，睡来睡去睡不熟，仿佛是有些梦，又仿佛是不停醒，最后终于经受不住折磨，起床了。反而感觉，头晕目眩的浑身无力。
虽然知道，若是没有工作，生活肯定超级无聊，不知道在闲的慌的时间里，又生出多少心理疾病。可是，工作着的时候呢，照样每天做白日梦，要是不工作，天上就哗哗哗的掉下钱来该多好啊。也是人就是这么的矛盾着吧。工作的时候想休息，休息的时候很无聊。呵呵。
我喜欢把一切放慢。这不是与生俱来的习惯。小时候我急性子，什么事情都爱马上做完。一年级，为了赶完老师留的大批作业，我埋首在桌子上，任凭妈妈叫了我无数次吃晚饭，我都无动于衷，直到将作业平安写完。三年级时学会了用布做布娃娃，我一天之内就将复杂的她缝好。想要送给即将和二叔离婚而要离开我的二婶，最终没再见到她。大学时，一天兴致勃勃要画一张索菲的素描，半夜熄灯之后，对着蜡烛我一直画到凌晨两点，终于完成。也可以说我心血来潮吧，我喜欢冲动的去做一件事，从中获得满足。
不知道从何而起，也许是大学的最后一个学期？也许是工作的第一年？我开始感觉到时光流逝的速度在加快。我常常感觉到时间不够用，我要做的事太多，我还有很多梦想要去完成，我还想像小孩子一样在痴痴的玩了一天之后憧憬一下长大后的样子，我还不习惯我已经是一个成人，不习惯肩上落下别人期待的目光，不习惯那些加在我身上的责任与要求，不习惯那些应该，应该这样，应该那样。
时光的流逝带给我一点恐慌，我还没来得及好好端详这个世界，就需要把自己套入某个角色，如同被戴了眼罩的驴，一圈
小时候不懂得取悦别人 那时候我玩得很开心 我不会刻意笑
我也不会掩饰悲伤 小时候是个野孩子 喜欢在大自然里奔跑
长大以后学会了取悦别人 渴望别人爱我 渴望得到爱 可是 还是不像个大人
后来 就装着很潇洒 什么都不在乎 然后别人真的觉得我什么都不在乎了 又要去解释
自在伸展的肢体 本来多快乐 突然要给自己套上层层枷锁 任由一根根藤蔓缠住自己 无法动
无法离开 无法奔跑 无法自在的哭笑 一切都要取悦周围 才能让自己觉得不那么另类
车子发动了 离开起点的讯号
终点在哪个方向 似乎不重要
晚上，老公给老同学打电话，忽然得知了一个惊人的消息。一个共同的熟人，校友，师弟，居然去世了。
那是一个不错的男孩，长的精神，健谈，给人的感觉也很有品味，善良。他在绿箭公司工作，颇受领导重视，工作第一年，他到郑州来做一年的实践工作，目的是为了了解下面的销售情况。那一年，他租了一个两室一厅，买了一辆自行车，跑遍郑州的大街小巷，一个个小店，一个个摊位，一个个超市的跑，摸清了整个地区的市场，同时，增加了很多的销售点。
在郑州大学的操场上，一次偶然的踢球，他和老公遇到了，两人都很兴奋，于是相约一起去吃饭。我们三个人喝了好几瓶啤酒，相谈甚欢，毕竟，毕业以后，很难再见到同学和校友了。他给我的印象很好。我们开玩笑的说，你卖口香糖，总得送给我们点吧。过了几天，他真的拿来了一大盒子各种口味的口香糖给我们，我们足足吃了一年。
后来，虽然多次说要再相聚，终因大家都很忙，一直到他离开郑州都没有再聚。隔了两三年，他居然又来郑州了，打过电话之后虽然一直想着见面，可一直也没
有一次老公赞叹别人境界高，说看人家的文章啊，留言啊，qq上的说明啊，总是这样那样显得非常有追求。我说，不知道别人怎样，反正我自己是，越办不到的越要写上，比如明明自己做不到一切不放心上，警句里偏要写上，要豁达啊，要心胸开阔啊，要目空一切啊，目的是为了提醒自己嘛。
越忧愁缠身越要写快乐至上，越拖拉懒散越要写天天向上，越不求进取越要写从新开始。
这不，最近工作上还挺累的，我就要写上，放松心情，呵呵。
上个星期，因为审节目遭遇批评，搞的我们几个周末都觉得要过不好。星期五那天，经过了一番忽悠，节目总算审过去了。于是，心情一下子大好起来。心想，当时感觉如临大敌，心情紧张，后来也是那么一下子就过去了嘛，所以说，无论多烦恼的事情，也是会有解决办法的，所以还是提醒自己，平常心哦。
呵呵，希望接下来的一段时间，都可以放松心情。
三毛风靡时，每个人心里都有一个远方。其实，那里也许并不美，甚至未必是自己喜欢的，但是因为有了距离，隔着山水，就蒙上了神秘色彩，总觉得故事应该发生在远方的，而身边的，就是日常的。我也非常喜欢远方。我喜欢旅游，每当坐着飞机、汽车、火车、公交车，我的心情都非常好，我喜欢看一件件事物，一个个人从我身边匆匆流过的感觉。所以我从来不会畏惧陌生的地方。
在天津的从小到大，在哈尔滨的短短一年，在郑州的五年光阴，我都感觉到很幸福，因为我体验到了不同地方的生活。今天看到一段对蒋雯丽的访谈，她说她特别喜欢体验生活，年轻的时候在自来水厂工作，后来呢，做了演员。她说，生活的内容非常单调，当有情绪想爆发出来的时候，就需要把自己放入不同的角色里，演员的工作让她体验了很多种人生，这种体验的丰富性，让她感到快乐。我觉得她说的好好。
在郑州的生活逐步稳定了下来，家庭、工作、房子、车子、孩子，似乎已经快进入到一种模式里了。也曾经想过，以后还会去其他城市吗？甚至其他国家？其实真的好想的。可是，年龄大了嘛，似乎就没有了做梦的勇气。我也经常开
对猫喜爱的发疯。只要见到这种动物，不管多脏，不管多凶，都要忍不住去抱去摸。当然也爱狗了，还爱植物，爱所有动物。这些都比人要可爱一些。
最近老公总是要装猫叫，呜喵个没完。他说，我可以把他当成我的猫，这样我就可以不用再养猫了。怎么可以呢。猫是人不能代替的。
老公对猫和狗不太感冒。虽然他家从小就养猫、狗，和一些猫狗也很有感情。但是他并不是觉得生活中没了猫狗就不能生活的，或者说，那只是一种点缀也未尝不可。而在我看来，人活着，绝对不能不养猫和狗，它们是人生重要的礼物。大概这也源于我善良的妈妈。从我小的时候，她就喜欢养花，总是细心的照顾它们。她的心地极其善良，为任何一只小猫、小狗、小鸽子都能流下眼泪，我继承了她这个特点，因此我特别爱哭。泪水极其凶猛。老公的爸爸妈妈也喜欢养猫、狗，上一次黑熊死以后，他们也很难过。不过我总觉得他们爱猫狗的方式并不让人喜欢。他们养猫狗的方式就和他们对自己的孩子一样，缺乏交流，只是一味的宠爱，而且所谓的宠爱也只是高兴了就给些好吃的，从来没有认真陪伴过它们。所以我觉得黑熊傻乎乎的，缺乏教养，而
有人说，工作容易让人变老。以前还不太理解。最近忽然觉得这种感觉特别强烈。
今天，为了占到机器，不到八点，未敢吃早餐，就来到了机房，好歹占到了一台机器。就这样一下子竟然忙活到下午两点。中间顾不得喝水，几乎没有休息一分钟。机房里闷热、辐射、空气糟糕，最让人无法忍受的是，我们的工作工具，电脑几乎都处于残废状态。保存一张图片的时间可以看几页书，四台下载机全部不能遥控，即使下载一个十分钟的小片子，中间也不停出现，黑场、跳点、抖动等让人发疯的问题。反复下载、不停死机重启，而且因为机器严重不够用，带着糟糕的心情，中间还要不停应付不断来询问何时用完机器的同事。
匆匆买了两个饼回到办公室。感觉整个人头昏眼花、四肢虚飘，很长时间缓不过劲来。真的有种元气大伤的感觉。
最近工作量加大，时常要加班，机房里人满为患，常常要晚上加班，有一天我加班到半夜十二点，此时同事竟然刚刚赶去加班，他一下子工作到凌晨两点。在这种情况下，第二天我们依然要签到。
整个人要崩溃了。像这样的工作，似乎没有尽头。不知道
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