夜深处，犬吠声声，忠贞地守护着主人留下的那个空壳般的院子，也守护着它形单影只的寂寞。
有些匪夷所思的幻想一只狗狗的爱情。那是一只不甚惹人怜爱的狗狗，臃肿的身体以及笨拙的奔跑姿势，不识人情的狂吠乱吼，和它无法走出的空荡的院落。以及最后等待它的阉割的命运或是流浪。
人，总是不自知的要凌驾旁物的尊严的。
于是，规律循环的三界开始失衡。
我却以为遵照理想的坐标前行就可以平衡自己的小宇宙。
内心的微澜，在你的目光中渐趋平静，幸福相生。
如此平和的美好，我久久眷恋。
已然明了的，还是想要忘却，试图读懂的，只是幸福二字。
收进心底的，尽是这般苍凉。一些遥远的吟唱从遥远传来——
轻风吹
手机没电了，充电器昨天落在了单位，不想去取，更确切的是不想在休息日去继续工作。
就这样，一整天，我抱着关机的手机，无数次冲动想要发信息，打电话，或者，只是看看存在里面的只言片语，都无可奈何了。然后安静地看看电影，听听歌，吹吹连续几日高温过后阵雨带来的凉爽的风，惬意的不得了。可是还是缺些什么？还是会怅然若失的？还是希望能把手机电池里挤出哪怕一丝丝电来？
甚至还想，有没有谁拼命想要我开机，重复着那几个熟悉的号码？当然我想这个谁，不是别人，只是你。
竟然也只是小小的猜想罢了。
本不应该去怀疑什么的。信任彼此是第一原则。可是这个夏天刚来临的时候我就开始像情绪失控的某种动物，忍不住去窥探那些我原本不应该知道的事实，原本我不应该去体验的情感，这种原始的本能冲击着我感情的临界，我害怕。
所有这些，我不知道该怎么说给你。我只有躲在黑暗里才有勇气去再次经历，有时候，我真想自己疯掉，或者是变成傻瓜。
文
彼时。该用怎样的修辞来忆起。
七月天空亦或十月土地。
我们行走过，且十指相扣，且目光相依。
彼时，于你，我停留在天空之上的一朵云中栖息。
而你，在每一个清晨来临时刻与风同行划过天际。
某刻，我们就这样在不期然中却欣然相遇。
我摊开小小的掌心。苍白，冰冷。
你用你的诗行镌刻出暖暖的温度，顺着掌纹向上攀升。
我贪婪地收紧这暖，眷恋着你给的的温度。
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告别。如此艰难。
我站在城市模糊的尽头。
你的背影送我走进田野。
亲爱的，
这不是我要的放逐。
在夏天。
在暴风雨来袭后的某个午夜。
这个男人在身边安静地睡去，呼吸均匀，表情安详。
在这样一个炎热的有些沉闷的下午，我们互相做着毫不相干的事情。
我不知道生活究竟出了怎样的问题，一而再，再而三的迟钝、停滞不前。还是我出了怎样的问题，令人生倦。总想试图给自己更多的能量，勇敢地前进。
在阔别两年大学生活后，昨天我一个人走进山大的校园，顺着尚能回忆起的路线，顺着校园里男男女女的嬉笑，溜达到北张吃了午饭，又溜达到一个阶教坐了片刻。那些年轻的容颜啊，如同我曾有过的骄傲，有过的自负。虽然不是我的大学，却一样有那么的熟悉。不过只是两年的时间，为什么那种青涩的表情从我身体里消失殆尽？
一分分，相聚的欢欣在我的惆怅中挥发，我猜不到彼人的心。原来，我像所有媚俗的女人一样学会了猜忌和妒忌，无师自通的本领此刻炉火纯青般表演。想来曾经的声声誓誓，竟是滑稽的开幕，男人和女人，敌不过时间，那么永恒，是否只是俘获爱情时漂亮的标签。信了，就一直粘着，倦了，就
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等待黎明。
安静的执守在钟点的一旁，兴许天空的微曦能给我点点的欢欣。
在端阳已过的这个午夜，一个人，陷于美好童话的幻想中，陶醉着，脸上有你不曾察觉的幸福。而这幸福，却是因了你的存在，因了你不经意间撩拔起的信念。
我知道，这样的我，于你眼里，软弱而不曾独立。为难着你。
取舍两难的尴尬，横在我们彼此之间，我极力地讨好着你，也讨好着自己。一些冷暖，分明昭示，我只能无意。
努力的跟着社会的节拍，不允许自己落后，这些，和女人的虚荣无关。女人多少是贪图安逸的，耀眼的钻石，夸张的金饰，豪宅名车，或者仅仅是一顿不菲的筵席，都会成为攀比的话题。我在意的是，离开现在的生活，我还能自食其力的生存。家的概念，也就简化成一对相爱的不离不弃的男人和女人，几个健康善良的孩子，一处温馨的小屋，一些能够赡养老人和培育孩子的资金，两双勤劳的手和两颗充满生活热情的心。
文字往往优于行动力。
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难得的闲暇与难得的安静。
发完最后一份电邮，关掉腻歪的连续剧，忘记不断更新迭出的新闻数据。
是的，我已在渐趋外表的平和，冷漠，甚至自私。
极力避开一些锋芒的场合，避开一些不安的话题，避开在某些范围内被过分的关注。
表情恒温，语调恒温。
我厌恶自己的虚伪，如同厌恶这个世界到处充斥着的虚伪。
同样，我也厌恶自己的虚弱。
随波逐流，哗众取宠，都非我所求。
从来，只愿忠实于内心的真实，可往往，自己背叛自己，现实背叛梦想。
有些怀念在西城的五年，稳妥向上，安然知足，也常有急躁，用苦修般的读书写字绘画运动平和情绪，清晰的面对自己的成长。
欲望越深，罪恶越重。
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4月22日。良辰吉日。
若干人等赶场子似的从一个婚宴周旋至另一个婚宴，竟然遇到的都是熟的面孔，整个城市像是万艳同欢的一场狂喜，爆竹声不绝于耳。若干新郎新娘整齐的扮装，整齐的脸红脖粗，整齐的拎着小壶小樽，整齐的给认识不认识的人敬酒接受祝福，整齐的表演非限制级别的游戏，整齐的在茫然的迎来送往中幸福着陶醉着。
我端起嫂子亲自给我斟满的一杯52度的液体，说，哥，嫂子，祝你们幸福，祝你们永远幸福。一仰而尽。
无论前事如何如何，又一次认识到现实的婚姻巨强悍的征服力。座中零星几位被什么信仰呛倒在地的，幡然却不肯醒悟的，继续在表演者的幸福表情中勾勒自己的宏图。我在一群孤男中孑然寡女着，操，凭什么让老娘陪你们讪笑，凭什么让老娘陪你们聊小时候的故事。
曲尽人散。
或是。某些
胃，不安分的在下班归来的途中生生的，疼。
不过是一顿无关紧要的晚饭懒得去吃。却提醒着我生而为人必须承受某些生物规则。
这在路人寂寥的夜里更像是，一个哲学命题。
从单位到家，不过大大小小四个转弯，三个路口，若干或明或灭的，街灯。
白天的热闹景象都躲到了那些各自傲立的酒家之中。
换上零星冷清的烧烤摊，几个白天躲在汗水中的哥们俗艳的姑娘，开始推心置腹。
我忍着疼。用一只手裹紧套在身上的Jerry棉T，另一只手，
安分的握着把。
我以加速度的方式卖力转着脚蹬，没有飞扬的长发，也没有飞扬的，泪花。
一些年轻的孩子在我侧身而过的刹那，还会吹响善意的口哨，我看到他们的嘴角浅笑。
犹如十年前我们各自眷恋的年华。
十年，是太久了。还是这几个弯道，还是这几个路口，还是这样秩序排列的街灯。
你背负梦想来到我的城市，我却，背裹行囊仓促逃离。我们没有在某一个路口相遇吧。
我们却在千回百转之后，在陌生的街道，还是遇上了。
我又该用怎样的文字，怎样的疼痛来描摹这幸福
