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傻傻的过了很久很久，晃眼，冬天了。
从打字的右手旁边的窗户向外望去，这个小城唯一的一栋高层拔地而起。顶层的外墙上，已经刷了鹅黄的漆，暖暖的，穿过这个季节的沉重。以后，会有更多的拆迁，更多的高层。也可能，从这扇窗向外望去，再也看不到深远的天空，肆意的浮云。那个时候，这扇窗存在和不存在，都没有人在意了。那时候，更不会想起，在这扇窗子旁边，曾经的我们，隔着网线，诉说着彼此的想念，嘻嘻哈哈，闹腾到半夜。如果流传在网络上所有的数据都调出来，在这个世界的边边角角，会有多少相思，会有多少浓情蜜意，又会有多少爱情消逝后的黯然？以为永恒的，只是盛开在自己心底的那场梦。
一场盛大不醒的梦。
破绽百出的秋天，却更像一
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标签：杂谈 |
小小的贪欢。亦是，小小的惩戒。
无眠。
躲在屏幕后面，试图用一部接一部的喜剧填满内心深浅不平的沟壑。
安静下来，却是更深刻的反思到藏于剧情之后的属于人性固有的凄冷。
我承认，我仍在彷徨。内心的恐慌，一刻也未曾停止。新婚燕尔的琦犹豫着把那本《男人是野生动物女人是筑巢动物》拿给我看。也许，她是想让我明白。该明白些什么呢？性爱和情爱的区别，还是，男人和女人的区别？从未曾想过，爱，也是一场战争，也从未曾想过，要用“胜利”或者“失败”这样冰冷的词语作结。那么，此刻的我，是不是自然要被归入“失败”这样刺痛的字眼中。
关于爱情，我想，我已经声嘶力竭。
告诉自己，不论如何，都要停下来，停下来。
尽管此刻，我的纠结，我打字的指尖，不停地会闪出轻唤你时的那个符号。
这种克制，于我，如刑。可是，你的冰冷，于我，更如刑。可是为什么，我还是能感知到你隐藏在冰冷后面的不忍。
逃。
无处可逃。
我扮演着坏女子的戏，而你，心甘陪我入戏，妆成坏男子。男男女女，生成许多悲悲喜喜。
或者，是我糊涂，你的冰冷，是真的生硬。心甘陪另一个女子暧昧。
那末，你的戏文，是否如故?
是否也会轻擦去另一个女子眼角的泪滴。
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神经症状间歇性的发病，我就是自己最好的医生。
唯有文字能平静我紧张的神经和紧张的胃。
这期间，我在努力做成一笔交易，以为遇到了命运转机的贵人。
又一次证明了我的自以为是多么愚蠢。
困难远比想象中多得多，小小的下水管道问题就足以让我一脑子糨糊。
必须坚持做到成功。
只有这样，才能把我强加给你的压力我再扛回来。
今天，还做了一件蠢事。
我一个错误又叠着一个错误的前行。
想和你承认，但不知道怎么开口。
因为你，我无意中扮演了自己鄙夷的角色。
像泡沫剧一样不堪的剧情。
想找一个理由不再爱你，甚至憎恨。却没有，一切怨恨都可以释然。
天气变得寒冷，我的手脚如冰。
想要你的温暖暖我。如曾今。
我是不是太固执。
我是不是太任性。
我是不是太自私。
说好重新开始。
你的冷，我感知到了。
还是我真的心存芥蒂。
我的心，已生暗疮。
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这个时候的我，已经回来，没有噩梦般暴尸荒野。
昨晚，又梦到和你的争执。而你，正安静地守在我身边，把我从噩梦中唤醒。
可能，我真的有些轻微的抑郁症了，不然，我怎么总是梦游般的从一个城划到另一个城，有你的城。
哭肿的眼，好丑。你一定不喜欢看见。
好累好累！
累得我想让自己永远休息了！
亲爱的，我是给你宠坏的女子。
这个时候，你应该又回到支教的山村，秋假过后，山里孩子们的脸，一定是健康的黝黑。那里孩子们给你的快乐，也许才是真的快乐。
想起你说，给他们讲虎门硝烟，小孩子的笔记本上却跟着记着，虎门抽烟。
我记着七夕过后的那个早晨，我站在你校门外的空地上。凌晨五点，天还没有大亮，那么小那么小的孩子们，三
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后天。
后天。
后天。
我该怎样出现在你的面前。
我害怕自己会泪眼婆娑，期期艾艾。
约好的相见一再错过期限，我宁愿相信你是无意，不是敷衍。
雨洗走时，告诉我，要忘记。
忘记那个名字，和有关的一切。
我做不到。
越想忘记记忆就越是从边边角角茂盛开来。
甚至我曾经我从未在意过的小小细节。
都那么倔强地裹覆我的意识。
你曾要我听信的《假如》，
我听得头疼欲裂。
本能的拒绝那些要命的歌词
太阳晴得刺眼。
天空也蓝得刺眼。
抬头，我没有看到云朵飘过。
却看到了自己的脸正对着自己微笑。
节日的气氛依旧很浓，旺铺的打折此起彼伏。
这是一个什么都可以折价的时代。
说好的温暖，第四十三天了，却好像过了几生几世。
我们所有的曾经。
纯属意外。
还是看不懂至尊宝和紫霞的纠葛。
你不是至尊宝，我也不是紫霞。
都是借口。
这个十月，原来是
很早醒来。窗外，秋雨淅沥。
一夜无梦。或者，梦，已被我深藏在无法洞见的忧伤中。
即使，我说，我不再忧伤，不再痛。
反复诉说让我觉得自己就像鲁迅先生笔下的某个经典人物。
那个女人，曾被年幼无知的我嘲笑的女人。
我诅咒我的幼稚。
我诅咒我的执迷。
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像个落魄的鬼魂，我从小城归来，那里终将不是我的城，即使，有我最爱的人。
可是，他不再爱我。
我多想，这句话我永远不会懂得。
爱情，究竟是什么呢？
好美丽的一场梦，就这样，轻轻的，被你吵醒。
亲爱的，我不知道，还有多久，我可以走出这个梦境。
亲爱的，为什么，这场戏，要我入戏如此深。
谢谢亲们的鼓励，开导。好几天，不想开博，不想去想不开心的事情。这个博，本是记录我大学时代的成长的，可是，现在，却变成了一个落魄女子的叨客。
