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过了很久，回到这里，写字。
一刹那，想通了很多事，茅塞顿开。
升职加薪。
有人说，你得到这些太过顺利。
我有些惶恐，是不是要多了自己本不该在现在这个年纪要的东西？
HOUHOU姐姐却说，之所以感觉太顺，是因为，以前你的每一步都扎实、稳妥，所以得到也是自然而然的事情。
每次想到这，我都心存感激，for the peace of the heart!
有一些事，也始终想不明白，百般纠结。
有些人叫我置身事外。
我很努力，可是心里已然没了天枰。
静观其变，处变不惊。
我只想，在2012年，把心里的嘈杂音量调低，或者干脆turn it off。
我期望，让未来的自己能喜欢上现在的自己。
阅人，阅己！
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我想，对付我这种脑袋不太灵光，总是隔着一层薄纱，只看得到似是似非的世界的人，只能祈祷一道灵光乍现，普渡我。
我说，二十五岁，从这个年纪，生活似乎开始分裂，我很恐慌。
张爷爷说，我有时候觉得你很有想法，可是有时候你这些个情绪，让人觉得很....你自己在这恐慌，25岁的日子你现在还不是在过？我们这些25岁以上的人也还不是在过，有什么差别呢？
每当这个时候，我总会发出“是哦”的恍然大悟，但就那么一瞬间，我又会陷进对于这个数据的恐慌感中。
比如，从25岁开始，我的皮肤不能再陪我恣意的加班挥霍；
比如，那句“美好会在前面”，这句谎言是否能够破解；
比如，我那Vampire狂躁病，就像秋天里干燥的柴火，指不定何时就自燃。
我总调侃说，我是精神病人，只是诊断不出此刻是轻微病症还是重症病人。
其实，正如某位曾经赤裸裸的说明的，这些困惑的根源无非是容貌、男人和工作。
我没那么直白，我有些小矫情，我就是看不清楚太阳的方向到底有什么。
我希望自己能想清楚半年后的自己会是什么样子......
但是，这些答案，在被动匍匐前
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越来越不会与一些人相处了，有躲避的，有冷却的，有喜欢的。
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想要拥抱那个人的空洞和寂寞，或许，只得继续假装云淡风轻的远远看着他，然后，努力爱上别人。
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有人从我身边经过，向同伴问道：这有什么意思啊？
我想说，用心的停留，你会读懂的。
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亲爱的，
请原谅我将一切的烦恼遗留给明天的你，
此刻，我实在太孱弱无力，几乎随时可能会泪流满面，
我不知道那些悲涌自哪里；
不然我肯定会去找一些美好的石头把它堵上。
你是想让我说出来么？说出来就会好了。
是吧，也许我说着说着，就不会觉得悲伤了。
可是我没能说，这些现实的苍白，
它像一张白纸，
我怕飘落开来，尘土滴落上面，
晕开的会是大片大片擦拭不净的肮脏镜像。
在这种时候，还在思量澄净，是不是很愚蠢？
可是我就是这样愚蠢的人啊。
我想，总有一天我会把自己反锁在虚妄的深渊里，郁郁而终。
有人说会从这个深渊拯救我。我好高兴。
可是你知道的，自己泥足深陷，别人拉不动的。
你看，你骨子里是念旧的、害怕改变的，
面对那些即将离开和改变的人，你的洒脱和淡然全然抛到了九霄云外，
临了，那些空洞搅得你五脏六腑不得安宁。
你终于也胆怯了。
可是，亲爱的，今天在下雨，明天肯定是晴天，
此刻，脉动温热，在微冷的时空里。
一切又会按部就班，似波澜从未惊过。
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没来由的不开心，到底是要怎样？
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要从21层办公室回17层，
我托着签到本，上面罗列着笔、剪刀、双面胶等等细作各N种......
某人走来，手上也是N种办公用品。
某人:“你帮我拿着这个吧”，说完递过来一个信封，里面装着N个曲别针。“把你手上的给我”。
在交换的一刹那，温暖涌动，真是绚丽体贴的人,让今天有值得感动的事。
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以最幼稚的方式，对抗那些不开心的原因，最终受伤的是谁？
只有自己。
真是一种愚蠢的行径。
哪怕不能，也要努力收敛这些个任性。
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