我发现有时候我真的很容易满足。前几天还心情郁闷的在医院嚎啕大哭。今天却又能开心的笑一天。有时候觉得自己很不幸。为什么遭遇这么多的苦痛。要自己承受的苦痛。可看见自己的亲人。朋友。对我一如既往的鼓励。我始终微笑。都说我坚强。但是坚强也会有一个限度。超过了，也许真的接近崩溃。  

            十年了。人生有多少个十年？！在我属于最年轻的十年中。我都做了什么？经历了什么呢。没有爱情。还好有强大的亲情与友情的包围。不然，以什么来支撑我孱弱的身体？曾经一次次的想过放弃，可是，看到妈妈的脸，爸爸的背影。我坚决的吞下那些难吃的药片。我曾经偷偷的扔掉过。没有扔到肚子里，可我更加心疼，扔掉的那些够吃一顿山珍海味了。也许这是貌似的傻事吧，只好又扔到自己的肚子。毕竟是拿爸妈的血汗钱换来的。曾经极度的自卑。现在也是。骄傲也是曾经的，但一去不复返了。多年的药物折磨。让我脑子变得迟钝了起来。常常健忘，就像我现在写着写着，思想也不知道飘到哪里去了。所以现在开始记录，以免自己不再忘记。

           最近一空下来就开始胡思乱想，没办法。我不得不想。有时候会向上帝问很多个为什么：为什么是我？为什么又是我？也许，我真是特殊的。药物已经是我变的轻度抑郁起来。不想说话，也不想出门。机械的活动，迟钝的脑子。也许我现在活着的理由，就是为了证明我能好起来。在他们面前，我是个搞笑的活宝。在他们的面之后。我是个皱着眉毛的怪小孩。我只能大笑。这样可以把魔鬼吓跑，我就不会哭，也不会让爸妈难过了。昨天早晨吃饭的时候，妈妈告诉我，你爸说，他现在其实都不敢看你的脸，说着说着就湿润了眼眶，我只好讲了个笑话糊弄了过去。也许，我现在就是一家人的精神支柱吧。爸妈已经年过半百，却还要不辞劳苦的养我这个没用的东西。有天奶奶也对我说，你可得好起来啊，奶奶年纪也大了啊，还要看着你结婚呢。

          也许真有时来运转的传说，也许真是天降大任？我不知道，我存在着，等着。为了证明那一刻。不是所有给我算过命的都说好吗。那我就等着享福好了，亲爱的朋友们也等着享福好了。我记得已经承诺馒头兰博基尼了。还要谢谢刚哥冬梅姐给我拍了那么美丽的照片。因为我知道在这之后，我的身体会惨不忍睹，就是再p也p不好了。当然，以后可能都不用p了。呵呵。天呐，写到最后我还是这么乐观。真是没办法。谢谢所有关心我帮助我的人。愿上帝保佑你们！

ps：涟漪。你找不到是因为我把你拉黑了。因为我讨厌你，你为什么要招惹我呢？因为你，我甚至讨厌天蝎座了。但还是要祝你幸福。不要再纠缠我了，没有必要。如果你看到这里的话。

     也许真应该写一些什么。身边每个人都在抱怨日子的无聊。可又不得不继续着，不知道什么是有聊。可能就是有个人聊吧。中国的文字寓意颇深。一个词就可以让人遐想半天。

     某天，我看到自己博客的照片，日期居然是前年。时间真快，真是眼睛一睁一闭？很久没写了。以至于提笔有些生疏，快要不知道字词的排列顺序了。很多次。伸出手，又缩了回来，不想写，不敢写。默默在内心叙述着自己要说的话语。有个朋友曾经说我：我十分佩服你，你会自己和自己玩。是的。我还会自己给自己说话，而且---经常。经常反省自我，我要以什么样子去面对生活。

     这么久了，终于提起勇气，开始写，自己和自己的对话。这样的空闲写作时间估计今后不一定会再有。把握时机。倾吐，内心的垃圾，让自己好起来。呆在这小小的角落。种一个小树。希望能形成一片绿荫，遮盖住这狂舞的燥热。愿朋友们一切安好。