不要再为过去感伤落泪，放下恨意和不甘的心，学会原谅他人。要知道原谅也是对自己的救赎。

    23年后的今天，我对自己说，生日快乐。吹掉烛光，与昨日告别。须知往日种种，如过眼云烟，空空落落渺如浮尘。如今望去，已是人面桃花，一地狼藉。拂袖而去，留一盏灯温暖角落，时时刻刻提醒自己，珍惜今日的时光，往后再也不遗憾错失。往前看总会有光亮，回头看终究是漆黑，因而，一定要往前看，不回头，必定得到上天眷顾。

    四年，恍然一个四年。如果不是阿卡戎提醒了我，我怎么会在突然想起后热泪盈眶。我们从毫不相干的路人变成亲密无间的朋友，从来没有对彼此宣誓过要同甘共苦，却在最彷徨无助时给予对方安慰。
    从来不曾想过这样的我们也会有离别，如果服务器没有时常崩溃，如果生活能再给我们多一点希望，也许就不会挥挥手就此告别。从此，我的快乐，我的难过，都与你们无关。我这边在下雨的时候，你们那边可能是晴天，于是，连抬头仰望的天空，都不是同一片天空。我们之间，连一点点联系的事物都没有了，又变成了毫不相干的陌生人。
    记得过了很长很长一段时间，你们陆续的找到了我，跟我说了好多好多话，我却已经不能像当初那样热切的回应你们。我该如何告诉你们，对于人的感情从热切到失望再到淡

    今天天气晴朗，万里无云，天空飘着朵朵白云。我带我的小熊在社区里散步，它很兴奋的跑来跑去，还臭美的摆pose要我帮它拍照，回到家我就累趴了晒焦了，它还大模大样让我给它倒冰绿茶，怒！不过不得不承认小家伙很上镜吖！放上成果给大家看看，看它那自我陶醉的熊样，啧啧。

花很漂亮但我更帅-__,-

花花吖，你要多吃蜂蜜，才能像我那么高，知道吗？

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    我真的高兴不起来，当我知道他被分去花都工作，我在一瞬间崩溃了。也许是这一年半的时间忍得太久，总抱着一切都会好的期望未来终会好转。然而结果却是现在这样，他又离我更远更远了。远到我心生绝望，远到他给我的安全感消失殆尽。

    我应该为他光明的前途而荣幸，然而我是那么幼稚，那么不成熟，那么野蛮，我只在乎我们的爱情。我只是个很平凡的女子，我只想跟喜欢的人一起过些平淡的日子，这样而已。但你却不能给我这样的生活，我们只能各自的为渺茫的未来奋斗，耳边喧嚣内心空荡。

    当我哭泣的时候你不能帮我擦泪，当你烦恼的时候我不能对你扮鬼脸，我们注定在相同时间的不同空间独自寂寞。这样的日子要持续多久才能休止，没有人知道，谁的心里都没底。但在此刻，我无法隐藏自己的心对你强颜欢笑

    天空持续的哭泣，我在雨水蔓延的日子里逐寸腐烂。

    几乎每天的雨水，浸得我内心潮湿阴冷。撑着伞走每天必走的路,重复着枯燥单调的生活。我的世界没有彩色，耳边只剩下淅淅沥沥的雨声，隔着窗悲泣着。

    看最近一个80后童年回忆的画展照片，有小霸王，奇多圈，政治书，多拉A梦，钓鱼，麦丽素，作业本，看到眼眶湿润，那么熟悉又温暖的回忆，让我想时光倒流回去。如果能回到那个时候，就不会有那么多悲伤，总会被更多的快乐覆盖，而不像现在。

    最近开始看新版的龙珠改，开始研究翻绳，开始疯狂的玩超级玛丽，我知道如果我不这样做，就感觉不到生活的温度，就会感觉无助。所以我一遍又一遍麻醉其中，自己欺骗自己说，我还是个孩子，所以我理所当然的任性。

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无意在网上搜到的一组爱丽丝插图，个人非常喜欢。

    脱掉鞋，跑！

    少年从便利商店逃窜出来，手里拽着偷来的面包，不远的身后紧跟着气急败坏的便利店老板。疲惫困倦的傍晚街道瞬时变得生动，拖鞋急促的踏过地面，发出极有节奏的“哒哒哒哒”。像一场猫捉老鼠的游戏，前者拼命的跑，后者奋力的追。他们的间距越来越近，脚上的鞋不合时宜的开始绊脚。少年减慢了步伐，甩出一只鞋，跑出几步，又甩出另一只，然后再次加快速度。夕阳的余晖洒在少年的身上，使他变成金黄色，像一道光芒划过整个街道。便利店老板终于放弃了徒然的追逐，边破口大骂边喘息着往回走。而被光宠爱着的少年疯狂地向着夕阳落下的方向奔跑，快乐的扬起嘴角。

    这样的场景不停的在我脑海里徘徊。我幻想有一天我也能像那个少年一样，不在意别人的眼光，洒脱的发自内心的做一件事。即使那件事情看似疯狂不符合常理，但我只想要自由地奔跑。

    但现实中的画面却是，我穿着高跟鞋扭动着去追一辆该死的公交车赶去上班。当然，我尽量表现得非常优雅，旁人完全看不出这双高跟鞋有多磨脚，但他们也看不出我内心有多么的狰狞。我无数响起一个声音：脱掉鞋，跑！我很想

    时光最终教人清醒。
    看到这句酸涩的话时，我刚读完《往事十一年》的第二回。
    到底要用多长时间才能忘记一个人，以及一段似有还无的感情？一个五年，再一个三年，再一个三年吗？单纯的有点软弱的周韵，跟了陈宇五年的时光，原谅了他两次的出轨，最后陈宇说，分手吧，我要出国了。我不想要你等我。可是真不是说忘就忘掉的吧，周韵咕嘟嘟的喝下两口啤酒，故作没听到陈宇要回国结婚的消息。
    这样算是结束了吗？可是都不知道何时算开始。
    第一次初吻，陈宇突然俯下身亲了她，太轻了以至于她还没来得及闭上眼睛，来得太突然，又走得太仓促。
    第一次靠近，是坐公交车，周韵总是站不稳，陈宇便用手扶着她的腰际，彼此沉

    长时间的阴霾潮湿天气，终于迎来了阳光普照。前些天我还在担心我的小仙人掌会不会因为这样的空气窒息而亡，现在可以让它好好的晒晒太阳了。气温不高，所幸的是，走在路上，已经不会被突如其来的暴雨淋个措手不及，心情也因为阳光的到来变得晴朗。
    泡一壶茶，翻一本书，静静的坐在阳台上享受安逸的时刻。楼下的小孩在用小提琴拉练习曲，不太熟练的一遍遍坚持。阳光暖洋洋的照在身上，使人不舍得就此离开，就像慵懒的小狗，软趴趴的蹭在阳光之下，眯着眼小睡，睡到自然醒，再舒服的伸个懒腰，没有比这更加幸福的事了。
    最近一直在看《贝多芬病毒》，印象深刻的一句是姜指挥愤怒的对市长说：“他们都是我的团员，没有人可以诋毁他们，除了我。”

    一直都偏执的不相信“人性本善”。就算每个人生下来时都是善良的，而他之后所作的恶行也是社会和家庭的影响所致，但对他人造成的伤害已经无法弥补挽回。即使自责忏悔，也毫无用处。
    我至今依然无法忘记幼儿园时因为调皮作弄其他小朋友睡觉，而被幼儿园老师连续掌刮的事件，当时的我拼命忍住泪水，倔强的抬头用愤恨的目光与所谓老师的人对抗，最后的结果是从此以后我都单独睡一张床。其实也有跟父母说过，满心希望他们能为我主持正义，去找院长声讨那位老师的罪行。但父母只觉得那是对调皮的我的惩罚，不足挂齿，事情也就不了了之。这些早已被大人们遗忘了的细节，深刻的被记忆下来，有很长一段时间，我都处在对事件的恐惧之中。虽然长大后多少能够理解那位老师当时的心情，但她对我自尊心的践踏使我无法原谅，甚至鄙视。无论出