≮静夜诗≯

    眼皮抗拒睡眠的深夜，窗外寂静如万物休眠。像无数小说中的文字段落，煽情得很文艺。每当这种时分，总会有些感触，但思绪纷乱，欲说还休。
    苏说要结婚的时候，我们都以为她终于跟谈了7年的男友修成正果，然而点开她的婚纱照，却是不认识的人。感觉就像是吞下了一颗过大的药丸，呛在喉咙间，进退两难的尴尬。聊了很多，但总避开那个敏感的话题，最后还是忍不住问了，她说年轻时以为有爱什么都不用怕，可是人会慢慢物质化，变得功利圆滑，慢慢的大家就有了分歧。在一起需要百转千回万般含蓄，分手的理由却一

   今天一大早去银行，被告知押运车坏在半路，我简直不敢相信，这种概率的事也能被我碰上，几个礼拜前我去换营业执照，被告知系统出故障了，而且从来都试过故障那么长时间。凭什么坏事都要摊在我身上，我表示很生气，我委屈的告诉Su，她说正好我有个考试呢，你来帮我猜一下题，你猜会考的我就可以不用背了。我气绝身亡了……

    难得上Q一次，见到希禾，她说宿舍现在就剩下我们三没结婚了，然后愤慨的叙述她如何被逼迫去相亲，那些男人是如何的变态极品。“TM还是个人的话，我都啃了，问题都不是人来的”我看着这句就忍不住乐了，我知道不应该笑的……丫头高考结束了，我说我现在钱包空了心情很不好，我们玩QQ跳棋，玩了一会儿我困了，我说想睡觉，她问：

 
    昨晚做了一个梦，我把一个女生杀死了。
    刚开始我只是想进那个房间，偷吃掉她最爱的樱桃。因为樱桃是她最宝贝的水果，她无论如何都不肯分我一点，最后趁我不注意把它们藏起来了。但还是逃不过我的眼睛，她的动作过于笨拙，小兔子般的惊慌神情已出卖了她的内心。于是我趁她拐入厨房的瞬间，迅速溜出了庭院。
    正当我想把一盘樱桃据为己有的时候，后背有一股寒气袭来，我扭过头看到一个魑魅。要怎么形容它的脸，像是受到极大冤屈而死的，五官因情绪的强烈而极度扭曲，它不停变化着扭曲的表情，悬浮在我的上空，盯着我。
    恐惧如此真实的侵袭了我，我就像被钉在

    “生气了吗？”
    “没有呢，怎么会这样认为？”
    “语气感觉很冷淡啊。”
    记不清这是第几次用QQ聊天产生的对话内容，每次的感受是：果然看不到表情听不到声音的死板语言，很容易让人产生误会啊。这时候我就会无比怀念科技落后的旧时，思绪飘离开十万八千里，像长辈们老土的开训话语“想当年”，然后在残垣的记忆中捡起过往的星星点点，如旧电影回放时的感慨，无法用言语去描绘当中繁复的心情，只有生于同样80年代的人才能共鸣。
    翻看像风琴样式的电话簿，按下八位的电话号码，把话筒小心的放在耳边，在连通的嘟声中等待那一声“喂”。这样的动作，当时几乎每天都会做一遍。遇到不会做的作

    爱情跟梦想都是很奇妙的事情，不用听，不用说，也不用被翻译，就能感受到它。
                                                       ——《听说》

    这算是一部怎么样的片子，它不完全是爱情片，感情是那么的朦胧而晦涩，纯洁得如同未开封的蒸馏水。它又不完全是亲情片，天阔父母对儿子的爱，秧秧和小朋的姐妹情深并不是电影着

    旱灾，涝灾，频繁的地震，火山喷发。隔三岔五就能透过新闻得知的这些消息，我有点相信2012世界末日的传说了。世界末日前会做些什么？真的没有想过，大概是没有所谓的概念。若是真的来临，反而会不知所措慌乱不堪吧，也许。所以还是顺其自然好了。

    春天不是读书天，夏日炎炎正好眠。写下这句话后我又困了。日子过得浑噩又虚空，很多时候都是自说自话，人格分裂。上周连续四天失眠，于是这个礼拜总是感觉灵魂出窍。夜里做的尽是奇怪的梦，醒来后无论如何努力都无法回想起。唯一记得昨天梦见了很多人，都是曾经很好的朋友，还有C君，依然坐在我隔壁的位子。我记得他问我：为什么这里用引号这里又用书名号。我也不知道

    5月5日，今天立夏。

    今年的夏天来得很晚，大部分的皮肤被长袖长裤久久的包裹着，每隔几天就突然落下的雨水，细柔而绵长。雨什么时候停，夏天怎么还没到呢？每天都会这样怨念一遍又一遍。终于，在毫无意识中穿上了短衫，春天结束了。记得初春的时候，每天坐车经过广医站，都会望见一整条路的紫荆花，颇为壮观。那时候想道，哪天有空一定要用相机拍下来，这美不胜收的春景。之后接连不断的雨水，把一树的花瓣全然打落，已经没有机会去挽留，才暗自懊悔。

    有一天去百灵路吃饭，偶然看到了一树紫荆开得正盛，映衬得后面的旧房子格外有韵味。随手举起便是一拍，没想到这一拍竟

    今日重新看了《关于莉莉周的一切》，最后的结局是原来青猫就是星野，知道真相后的莲见把刀插进星野的心脏，莲见杀死了星野，青春猝然结束。孩子们的世界永没有大人想象中单纯美好，或许每个人都曾经体验过被欺负抑或目睹过他们受欺负的经历，也曾经有过特别讨厌某人，在脑中臆想如何大骂他出气顺便修理他一顿的场景。但终归是臆想，从来都不敢付诸行动。我想每个人多少都能在莲见身上找到自己的影子，就像我。莲见最后的爆发震撼了我，我觉得一个人压抑太久终究会爆发，所以我的爆发也许只是时间上的问题。

    我有时候觉得时间过的很快，它很快的夺走了我的天真，我快乐的时光，我的无知（现在想来无知也是一种幸福），越是想逃避的越快来

    前天我把一篇短小说写完，发给云看，不一会，他问我：真的？我说：假的。他说：很有感情。其实写之前我没底，所以我玩游戏看电影逃避了两个星期，终于我觉得太不踏实了，我鼓起勇气写了两段，写不下去，又跑出去看了一晚上电视。第二天起来再打开，敲出来的字已经跟原来大相径庭，不过没关系，大不了重新再来。一边听着徐洁莹的《失落沙洲》一边敲字，我不得不说真的很有感觉，因为我快要哭出来了。我的脑袋至始至终都是空空如也，用的是最简单的平铺直叙，一路很流畅的便完成了。而我在那一刻，突然发觉自己成熟了。

    记得大学那时，我每天都像个怨妇一样数落宿舍的几个一直不看我博客，终于，考拉非常冷静的说，我有去看过啊，不过你总写些孩子棉花糖的，看到我好烦，你什么时候不写这些了我再去看。而希禾则是万