选择什么样的生活都是自己每一步的积累
你工作很累，是当初自己的决定
你压抑煎熬，是当初自己的选择
所以，抱怨也是无济于事
过程就是这样
大概不会一直一帆风顺
也不会一直苦不堪言
以前不信缘分不信天命
随着岁月渐长，突然觉得现在一切都自由安排
遇到什么样的人，在哪里上学，有怎样的父母
做什么工作，变成什么样的人，什么时候死，什么时候获得荣耀，什么时候落魄，什么时候成功
一切的一切都在固定的轨迹上被各种机缘插上标签
小时候，我觉得上学很痛苦
大一些，我觉得回家很压抑
再大一些，我觉得恋爱很纠结也玄妙
现在，我觉得一直坚持做好一件事情特别不容易
个人的能力再强也无法主导人心所向
以前那些烦恼纠结痛苦茫然无助都不算什么
每一个当下都遇到比过去更艰巨的挑战
你不会知道，下一刻什么时候停止，什么时候开始，什么时候消亡，什么时候涅槃，一切周而复始一路轮回
也许再过几年，等我更强大一些，回头看看觉得这些不算什么
就想现在看看4年前的博客抱怨的工作，孤独的恋情，现在想想它们不过都在特定时期成就了现在的自己一样
变得不值一提，只是这当下因为没有参考，前路不明，所以会彷徨
只是，回头再想想，这不是自己选择的生活么，是了，感谢曾经的自己留给现在自己的无解难题吧
只能体会，日子，就是用来过的，一切，最终都会过去。
只是，必须记录一下，现在的我有3条TVC同时在执行，客户的预付一直不到位，公司有4个月一直在垫款生存，我住在豪宅里，但是我付不出房租，我们的创意很棒，但客户会像在菜市买菜一样狠狠的砍价，说好的供应商临时明明该收的账款一直飞在天上，一直各处借款填充公司的资金缺口，除了业务，还要烦恼税务，人事的变动，信赖的员工遇到人生选择必须离开上海，去到新加坡与老公团聚，这是一个女人生的重要选择，除了感谢感恩这半年的共事，剩下除了同意离职，也只剩祝福了。
有时候觉得自己像个乞丐，一起乞求别人的施舍，只为了满足自己不知道哪里冒出的坚持，说实话其中的煎熬如果3年前自己知道是否还会做这样的选择，我不知道。
这篇博客写给再过三年后的自己，那时候看到现在的困境和心境会是怎样呢，是枉然一笑，还是感慨过往，一切只能等待三年后再续……
一些人轻易进入你的生活，然后也很轻易的离开
以前喜欢大惊大喜的桥段，随着时间也懂得平淡
王朔有句话说得特好“什么成功，不就挣点钱，被SB们知道吗！”
当有没有钱成为了衡量成功的唯一标准，这个世界就真心不好玩了
由此，有人离开的时候，纵使再多借口，不爱这个城市，想要见识更多种种
翻译过来，不过就是觉得在你这没什么钱途嘛。
的确啊，有时候自己也很困惑
要挣钱做什么广告呢
要挣钱你卖什么创意呢
这些繁琐的事情是自己的理想，确未必是所有人的共同目标
但是集合起一群有共同目标的人谈何容易
于是想通了以上虽然有时心中小有波澜，面对离开的人，更多的是祝福
就快三年了，对于白手起家最后真正成功的先人们越来越充满敬畏
但时常会重新思考自己想要的生活方式究竟是什么
操持一大家人真心不容易，自己辛苦跑回业务，挣的总是优先满足等吃的，生怕一个怠慢说走就走
养肥了的又巴望着更大的平台，一样说走就走
于是有时候想想这些事情自己揽回来，自己消化剩下是自己的不行么
为什么我的成就感来自于非财富积累这件庸俗的事物上呢
所以，在中国这块只以金钱论成功的热土上我注定应该是个失败者
若是享受从无到有，从不可能到可能这事上
创业大可不必啊。
多少次了，为不对的人伤神闹心。
摔倒多少次，依然在同样的地方犯错。
没有多少时日，我要回到来时地方去了。
但是我还是没有学会，学会处理这没有教科书的课题。
这几天每天起来都很懊恼，如果我还剩下5年甚至更少的时间，最后我会不会还是一个人。
所以，我来到这个世界上的目的是什么呢，如果有人愿意静下来听听我这27.8年的故事，那真心很精彩
哎~爱很烦恼，我学不会。但我时间不够了吧
今天我在想，如果有一天我走了，竟然花了半小时在为自己策划追思会的事情
要精心PS一张看起来有神并笑容灿烂的黑白遗像，可是我不喜欢只有一张照片，带黑框的IPAD屏保时候自动变换照片的屏保真是不错的选择。
我想如果可以定制自己的死亡时间和追思会的时间，我会先写好定时邮件，让朋友参加完追思会后的第七天收到我邮箱自动发送的邮件，感谢大家抽空前往。
我想追思会一定不能让父母和领导等人发言，也不许哭，不要默哀，不奏哀乐，不要鞠躬，所有黑色的布条应该都用宝蓝色的天鹅绒替代，流程要尽量简单，大家不要站成一排，应该有无限量供应的小点心和鸡尾酒，大家就像参加派对一样，有选择性的社交并交换名片，这样的气氛会让大家铭记很久吧。
好久没有为情所困了不是，也许自己真的淡定的麻木了
你说，那么多可歌可泣的爱情电影拍出来做啥，还不是为了满足那些得不到爱情人们的自慰需求。
你说，那些尼姑和尚们为什么出家，该想不开的事情总就想不开，还不是因为现在出家收入比公务员高么
有那个人是实实在在爱到海枯石烂的，是尔康还是紫薇，琼瑶阿姨若不是美色已不再，怎会写出那么升华无比的剧情让更恶心的善男怨女们集体自慰呢。
接近奔三的时候还是一个人，有时候越发的觉得，爱情这东西跟做爱一样，越来越不给劲了，莫非也要定期做个前列腺包养不行。
以前是少不更事，见不多的市面，阅不多的人
现在长大了，觉得再道貌岸然华丽无比的那些家伙最后脱下了外套也是禽兽
再飞扬跋扈热烈不羁的豪放女脱掉她华丽的PRADA换件婚沙也为人妻
人类的归宿都是千百年设定好了没有一点悬念
等到有一天你打飞机的时候提不起兴趣的时候发现自己的青春已去。
等到有一天你惊觉餐桌对面那位剔牙不再优雅才知晓自己爱情终结。
等到有一天你顿悟所有爱情电影的桥段雷同乏味感慨自己感性免疫。
等到有一天你震惊婚姻的真谛连爱到涅槃也不如在房产证添个名字。
你还要爱么，爱你妈个B啊，操你大爷才是这真实的世界！
(2011-06-12 21:16)
休假时在三亚拍了400多张照片，结果昨天SD卡烧毁了，这张是原来想要发微薄没发送成功，侥幸保存的残照。
有的时候就是这样，总以为还有很多机会可以挥霍；但是这只是以为而已。
今天参加了ERIC的追悼会，原本我以为等他出院可以再一起吃饭，结果没想到上次5月7日我高烧吊水他来看我，就是我们最后一次见面了，今天是我第一次参加葬礼，离别的气氛很压抑，一个30岁就走完的人生是否完美呢？回来的路上，司机说英年早逝很可悲，为什么我会觉得这也许是人生的另一种解脱，在他最后的一个月里住在医院里每天还是很多工作电话不断，其实我们这样为了生存而活着的人们压力是有多大啊！
昨天有朋友说喜欢我BLOG的音乐，我不是DJ,但这样被赞赏我很开心
小三的作用就是让本来就爱着的那对人彼此更珍惜，得到新鲜感的同时爱更坚定。
我忏悔一下，从23岁到27岁，我莫名其妙的做过3次小三，这样的习惯会上瘾么，我不确定。
为什么小三同学永远不被祝福，其实不重视承诺贪图新鲜感的人才不配得到幸福。
柏拉图并不可歌可泣，我的心到底是有多空虚，只要你喜欢我我就会爱你
颠倒时差跨域两地展开这样一段旷日费时长达3个半月
既无性生活，也从不见面，完全只靠一个13位数的手机号码完成情感连接
我对于温暖和真实稳定的日子已经到如此饥渴的地步了么，回忆起来时有多可笑
若下次我不再那么投入感情的时候，还会有人用我的对待感情的方式回应我么，谁知道呢。
没关系，这也算是我对爱的修行，等到碎片清空的时候，一切又可以重新开始了吧。
(2011-02-17 03:22)
两张照片跨越25年，看着多感慨啊……
这些年怎么过的无法仔细斟酌
这次回来我想到当年老爸车祸疗养那几年里你每天临睡前都在写的小日记
一直想偷偷找出来看看那时候的你都记着哪些的事情
但不知为何却怎么也翻不到了
我想估计你自己也忘记它藏在哪里了吧
又要离开回魔都了
每次到最后几天倒数的时候总是觉得似乎特别亏欠老妈
老妈真的是老了，越发的有老小孩的感觉
在一起久了嫌她特烦，但是现在我却在喝她给我买的饮料
想到她临睡前塞给我时我那不耐烦的表现特后悔
为什么越是亲密的人却表现得越疏远
本来以为开了南宁分公司会经常回来可以靠得很近
可是每天我都是各种忙，一直忽略妈妈的关心
每次很晚回来，看到你一个人落单的在挂QQ游戏总有些亏欠感
怎么会那么快我就长大了呢，今年我27岁
那年你27岁怀上我的时候又是怎样的心情呢
时间太会折磨人，想念时那么慢，幸福时却那么快
一个企业领导者，年底最大压力来自投资者，看能否交一份漂亮的财务报表；
春节前最大压力来自员工，看能发多少奖金；
春节后最大压力来自同行，看有多少员工会跳槽过去；
年中最大压力来自下半年，看有限时间内能否完成计划；
下半年最大压力来自明年，看能创造多少增长机会。
周而复始，终其一生。
王长田大叔在微博的那些话总结得狠精辟
最近和一些刚刚起步创业的朋友们聊天，大家都深有感触
有时候想想，自己就是能折腾
揽上一堆的事情每年循环
想想若我随便找个工作打打杂
让公司关门大吉
其实自己大可过得轻松自如
但想想这样也对不起跟你工作员工的信任都是责任啊
做上了自己喜欢的事情创业就是一条不归路
但是一旦开始，就没有回头路了，年后一些工作资浅的小朋友纷纷跳槽
虽然已经习惯的我，还是会因为这样的固定节目难免伤神
就算是世界500强也是从小长大的
长大练级的道路多艰险，艰辛自知啊
(2011-01-03 12:30)
一座城市，会跟自己联系起來
不为风景，只是因为那里有和自己相关的人
2010年最后一天，找寻过往的存在感
会发现一座城，与一个人的关系，很是微妙！
加载中…
添加到我的博客
