难得有这个氛围让我来抒发，我完全是自娱自乐的冲动，因为我知道没有多少人有来共鸣的欲望~~`或者说捧场的敷衍！那天，我鬼使神差的在政法那些弱小新生的小树下一个人嘀咕：I AM A COLLEGE  STUDENT！吐出这句很不标准的鸟语 ，我笑里藏刀，喜极生悲，巨大巨大的不知所措！！！
　　　军训，大家都那么理所应当乐观积极朗朗开怀打的火热真情流露自然淡定．我，说神经也不神经，说正常也不正常，喜欢自闭的状态．对着安详的人展开我知性乐天理想的一面，对着凛冽的人展开小心翼翼彬彬有礼，心止如水，淡如自若的一面．我喜欢在拉歌的时候做最后一排想我自己的事情，我喜欢在烈日下安静的流汗习惯的听她们的抱怨，我喜欢一个人找个低调的位置欣赏众人的喜怒哀乐，我喜欢突然碰到一个志同道合的人和她谈我弱小梦想的滔滔不绝～｀这就是我人生的最后一次军训生活，以这么微弱的气势，以这么暗淡的气息草草收场．．．．．
　　　新生活的开始比想象中的匆忙，那些生疏的课堂感觉几乎是以袭击我的方式到来．我还是喜欢泰然自若作贼似的睡觉，喜欢教室最后一排的位置，喜欢注视众人．．．没有固定的教室，也就没

   来到所谓的象牙塔也有一段日子了，为什么我不狂喜呢，为什么我不激动呢，反而还挺失落的，有种张口无法咽下的巨大无措感。。。我也不知道自己何时变的如此苍凉起来。。也许我真的还是不甘吧，不满，不愿？不乐意？去他的我自己。

    这里有着花枝招展的人群和丰富的事情，人们乐此不彼的将自己的身世和际遇离奇化，津津有味到各自的故事。。。在拥挤的人群中享受刺人的孤寂，就是这句矫情的话。

    我一无所有，可以在这重新捕获。

       我一无是处，可以在这里拼搏不渝！

          

 于发现我该走了，真的，这一次还真不一样啊。。。。真的，前面有巨大的未知的场景等待上演，可是为什么它还没落幕之前我就有了些许的不安和忐忑。9月，一个学生满怀期待和不舍的日子，小学，初中，高中。。。

                        好久没有看到这么好看的电影了，太经典了。就是我现在月来越来越喜欢日本的文艺片，尤其是岩井俊二的。他真是我心中的大师。。。。名副其实的大师~~`
     <<情书＞＞拍的太好了，大家可能不杂看文艺片，可是这个不一样，看进去了就太有感触了；现在和大家分享几个感动我的片段！
　　１渡边博子在雪地里喊着你好吗我很好，藤井树在医院的病床上呢喃你好吗我很好，对同意个男人的情愫．
         太经典了，看的我直接想
　　２女藤井树生病发高烧，爷爷和妈妈在决定到底是在家等着救护车来还是冒大学步行将女儿送到医院的争执．让我感到亲情的伟大，很羡慕他们的家庭，没有了爸爸的担当，也那么的幸福

 要有血性生活在这个现实里真的很难很难。。。我已经生活的力不从心了

         WHICH ONE CAN SAVE ME ？？？

俺回来了，去了很多地方，基本是把华北平原全逛了，大城市有让你开眼的一面  ，也有不自在的一面。

北京，大连，青岛，烟台，威海。。。。劳累之中，欣赏之中。

    我现在也没啥怨言和不甘了，安分的在西安呆四年，这样会很好。。。

    去了清华和北大，发现这两个学校实在是NB，我要做个乖娃好好的奋斗，一定不荒废大学四年。。。

    总之，忽忽，旅行给我很多动力，外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈，我们能做的只有把自己变的更强，更强！！！

 

 

   

 

在19岁生日即将到来的时候我突然觉得自己很幸福，不是见证了别人的快乐那种无私的幸福感，而是透视了别人的痛苦和无助之后那种冷眼旁观近乎罪恶的幸福感！
        很多人在这个仲夏选择了一条很决绝的路去走，有些是被逼无奈，有些则是壮志未酬，这让我深深感到这个现实的可恶！
        回头想想，我不在有抱怨了，因为这个世界不存在一个事物的合理性，很多事情是说不清的，复读的同学还挺多的，有些很好的朋友默默的都走了，想到当初我认为自己考不上准备要复的时候，我就有犯罪的幸运感，其实也么啥幸运的，大学生满地都是，有用的没几个~~~
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wo觉得自己已经上升到了一无是处的境界，身体脏到汗到无法忍受我也能坦然的上床睡觉，真的好累啊，但是一天有没干正事，这是为啥？所以觉得过的很虚无，一会沉甸甸，一会亲飘飘。。。。
  最近对梦想这刺眼的词语有点反胃，因为这是一个多么徒有虚名的字眼啊，看的我不舒服。。。
    说句恶心的话，我觉得我正在一点点迷失自己，那些好的特质在身体中一点点被抽离，那些恶的狂妄，不好的俗气在血液里也越积越多。。。
     好害怕，人最大的悲哀就是失掉那个原来棱角分明的自己，不是吗？
     做过的不会在后悔，走

 

应该兴奋一把，可是我的心里怪怪的，这个很不好说，真的要去西安了，复杂，纠结，一个多月的等待有了结果，却不是我最初所愿，那些美好的想法早应该结束的．．．

既然都已经这样，只有务实的干下去了．

　　我还是在和自己过不去，复一年我会实现那个虚荣的烂梦想，天，我这什么破想法．太没远见了，自我批评．

　　生活中很多事不是想着怎么样就怎么样，爱怎么着就怎么着的，就是以前我的偏执才让我变的自以为是，现在给我一个安然本分的结果，让我更安然本分些．．．

哪个很古老的歌曲唱到：

　　　感恩的心，感谢命运，花开花落我一样会珍惜｀～～～

明天还要打工，还要规划我的大学生活，还要好好思索未来，今天的突袭让我感到很不适，原本复读的心意早已决定，就当自我安慰吧！