今天是七夕，是日本的七夕。日本人也真奇怪，沿袭中国的传统都不认真，分明是阴历的，到了这里变成阳历了。
最近，到处都出现了许愿树。车站有，打工的地方有，校园里有。看着上边挂着的彩色纸条，错觉是不是圣诞了。上面有各种各样可爱的愿望，每个看过去，都像在读着这个人当时写下这些愿望的心情。有个女孩子写“我一定要做某某的新娘”，一个单纯美好的愿望。
突然想起前些日子，一个老师让我们在出席表后面写自己的愿望，说他要给我们幸福，我写了“这门课的评价，我想要拿S”。现在想想，觉得自己好悲哀啊。已经没有了那种对美好愿望的憧憬，而只是觉得什么更实际一些。
昨晚几个同学本来只是想解决温饱问题，结果又成了小范围聚会。金同学之前突然回国两个星期，回来后就成了已婚人士。我们都撕心裂肺地呼喊“您伤了一片女同学的心啊”，他总是憨厚地笑。大家开他玩笑，说你这也算半只腿迈进“坟墓”的人了。
7月份越来越难熬了，不知能不能四肢健全地活过7月啊。唯一值得期待的是，7月20号能不能去DISNEYSEA。虽然那前后都有考试。
最近也发生了蛮多事情，我身边的朋友也发生了蛮多事情，但貌似都是不开心的事。
在
其实我想做个好孩子，想做个好学生。
而一直以来，在家长眼里，在老师眼里，我似乎也是这样的。
我不知道哪个才是真实的我，因为我总觉得我心里住着一个和表面完全不同的我。这两个我和平共处着，是因为我知道什么时候才能让心里的我透透气。
别人都是在上课铃声响起的时候走入教室，我是在上课铃声响起的时候走出教室。既然硬币是数字在上，那么我应该翘掉这节课，这是我给自己的理由。
我还没有搞清楚现在到底是春天还是夏天。如果是春天，怎么天气预报说就要进入梅雨期了呢。如果是夏天，25度的气温好像也不能称为夏天吧。
我观望着，就像观望我的人生一样。
可惜没有人为我的人生进行天气预报，我也不知道我现在是在哪个季节。
最近无聊到反复看《奋斗》了。不是因为喜欢里面的谁，只是单纯地无聊而已。可是，不知道为什么，在看第三遍的时候，会流泪了。米莱对陆涛说“我等你，我等死你”。米莱对陆涛说“其实你不理解我，对我来说，跟着你们逃单，为你们付账，是我最幸福的事。”米莱对陆涛唱“你不曾发觉，你总是用右手牵着我，而心却跳动在左边”。
我一直觉得自己什么都懂，觉得自己EQ特高，特喜欢
第一次觉得，做梦是如此恐惧而美好的事。
朋友说“帮我个忙吧，帮我杀个人，分你点钱，你想要多少？”
我说“随便啦，你看着给吧”
朋友说“5千怎么样？”
我说“那4千5好啦”。
成交，于是进入一座大厦开始行动。要对付的是穿黑色制服，标准黑社会打扮的人，我觉得自己好像在为民除害一样。
我跟对方搏斗着，武器却是一根筷子。对方力气很大，有好几次，筷子差点要插入我胸口，最后好像还是一个失误，筷子进入了对方胸口。任务完成了，进电梯，逃离。进电梯前，我还去洗手间整理了一下头发。
一进电梯，觉得同乘电梯的人有杀气，于是想中途下来，换乘，结果被对方告知“我是警察，请不要反抗。”于是我乖乖跟对方走。
出大厦的时候，好像还遇到了高中同学。
突然就来到了一个很大的广场，开始有人说是公审公判大会，但是又好像是抽奖大会，头等奖好像是40万。
警察问：“你杀人要了多少钱？”
我答：“4千5”
警察一副被雷到的样子：“雇人杀人的人一共给了11万，你朋友就给你4千5啊？”
我答：“哦，不是，朋友本来要给我5千的”
我看着面前宏大的场面，脑子里想着
拝啓
30歳の誕生日、おめでとうございます。
この手紙を読んでいるあなたは、どこで何をしていますか。おいしいケーキを食べたり、好きなユリをもらったり、きれいな笑顔をしたりしていますか。
今、日本で留学している26歳の私には、誰にも話せない悩みがありますので、未来のあなたにこの手紙を書きます。
ずっと前から、「教師」を目指して、頑張っています。留学もいい日本語教師になるために選んだ道です。いま、学校で、ちゃんと「日本語教員養成課程」も履修していますし、友達に「いいじゃ、目標を明らかにしていること」と言われますし．．．でも、「教師」という職業は本当に好きですか。本当に合いますか。自分の人生は自分で作ります。しかし、いま、自分の人生はもう決められてしまったみたいなので、時々無力さが感じます。
そして、恋や結婚にも悩んだことがあります。いつも自分はまだ若い、若いと思いますが、いつも母に「もうすぐ30歳だよ、早く結婚してください」と言われます。人間は結婚する理由は何ですか。愛のためですか、それとも生活のためですか。自分のためですか、それとも家族のためですか。
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因为我们有着同样的父母，所以竟然会在不同的时间不同的地点，有着如此相似的表情。
就像温岚的《同手同脚》里写到的一样——
还记得小小年纪
在人群里看见你一边哭泣手还握着冰淇淋
有时候难过生气
依然清晰回忆里那些曾
很想两者都做到的，可惜貌似现在我只能做到后者。
最近都很少像今天这么早回家。以前一直觉得自己是喜欢秋天的。但是现在在经历着日本的春天的时候，觉得，原来，春天也不错，二十五六度的气温，满眼清新的绿，不经意间飘过的花香，虽然吵闹的乌鸦很煞风景，但是，当我可以一边吃着哈根达斯的抹茶冰淇淋，一边慢悠悠晃回家，一边听着弟弟唱的歌，乌鸦也就被我忽略了。
弟弟的歌声有些薄，有些轻，似乎缺少了些男人的厚重和沙哑，但是真的好听。当初他把自己翻唱的歌传给我时，我只是听了一遍就搁置在C盘了。因为我只是觉得，哦，这个小P孩又开始做明星梦了。
前段时间翘课逛街，实在觉得不买点东西对不住自己，于是跟朋友两人一人买了个IPOD的SHUFFLE。胡乱塞了些电脑里存的歌在里面。那天去打工的早晨，正以很“沉重”的心情走向车站，突然就听到了耳机里弟弟的歌声。突然心里暖暖地，暖暖地。真的觉得，自己的亲人就在身边，以一种守护的姿态，在我身边。
我喜欢抹茶，是因为它甜过之后，会有苦味，会让我更好地记住那种甜。在没有吃过哈根达斯以前，一直觉得，那是种奢侈的东西。现在，日本的便利店随处都可以买到时，觉得，跟伊利雪糕
黄金周以来，惰性前所未有地增长。
那天去通宵唱歌，突然间就跟同学们聊起《流星花园》，那四个花样男子，以及，平凡的灰姑娘。目前为止，看了台湾版的，韩国版的，日本版的，漫画版的，但是，还是只是会被台湾版的感动。或许是先入为主的缘故。
记得《流星花园》盛行的时候，正是高三那年的寒假。那时候，还没有先进到网上下载，只是从店铺里租DVD来看，貌似也不是什么正版的吧。记得很清楚，大年三十那天，我跟妹妹跑遍小城几乎每个影碟出租的店铺，为了租到最后两集。
那年冬天，因为有了《流星花园》，让备战高考的我觉得自己没有麻木。那年冬天，有个男孩子买了F4的所有专辑送给我。那年冬天，我吃了各种各样德芙的巧克力。
这个春天，黄金周的3天，我不想书看，不想觉睡，不想话说，就只想看《流星花园》，看他们为爱坚持，看他们为爱战斗。我知道这一切其实都很假，很白痴，王子和灰姑娘的故事，现实里是永远不可能发生的。
就像之前妈妈曾经语重心长地说，如果你能找一个家境又好，人又上进，长的又帅，人品又好的……我说，这样的人，为什么要一心一意对我呢？
呵呵，我不是一个对世界充满怀疑的人，也不是一个没
睿子结婚了。
之前她男友神秘拜托我拍段VIDEO，我在浅草神社的那段，不知道今天婚礼，睿子看到是什么感受。
小学四年级认识以来，我们经历了亲密无间，经历了分隔两地，经历了平淡疏远，经历了重逢欣喜。有一种朋友，你不会把她一直放在心上，却知道，她一直在那里，在一个你一转身就能看到的地方。
昨天小美到厦门了，晚上12点打电话给我，说在漆黑的海边。我跟她说注意安全，但是她理解歪了，呵呵。
娟子也结婚了，据说他们俩看起来多了几分从容，夫妻，到底是占有还是支撑？
杭璇也结婚了，一个曾叫嚣着不要早结婚的女子，终于还是驶入港湾了。
施蕾也结婚了，一个很介意别人知道自己结婚的女子，跟初恋结婚，应该有种别样的幸福吧。
那天跟朋友们聊天，聊起从幼儿园起，我喜欢过的，和喜欢过我的人。两个人能同时喜欢着彼此，是件很不容易的事情。
最近总会担心失忆，也总会做奇怪的梦。关于过往，关于很多很多人。
我想记住很多东西，尤其是幸福。
看到我上次的博客是3月27日写的，看看现在的日期是4月23日了。这近一个月的时间，过得忙碌而恍惚。搬了个家，从201到203，却直接导致了近20天不能上网。
其实，没有网络的日子，原来生活可以这么健康。终于有时间看存在硬盘里的电影，看《附注：我爱你》，看《触不到的恋人》，看《欲望都市》，看《三陪保姆》，看《肖申克的救赎》，看《偷天陷阱》，看《异度空间》，看《卡萨布兰卡》，看《暗物质》，看《东成西就》，看《阿甘正传》。看所有我看过的和没看过的电影，在电影的时空变换中，不断变换着自己的心情。
没有网络的这段日子以来，我网上10点准时上床，之前喝半杯热牛奶。在新台灯的照耀下，看书，小说，杂志，甚至教科书。能够确保每天的美容觉，理所当然地自以为皮肤真的变好了。房间外面近20平米的露台，让我有了恢复自己柔韧性的冲动。想当初，我还是可以把自己一折两半的人，现在早晨起床却觉得全身僵硬。可惜计划还只是计划而已。在刚刚能上网的那天，我晚上2点半睡的。
没有网络的日子，我去了靖国神社，东京铁塔，代代木公园，赤坂TBS演播大厦，国会议事堂，国立图书馆，六本木展望台，新宿御苑，上野公园，浅草神社。从樱花的
