的抵触情绪，那是一种不想回家的情绪。这与最初的决
定相违背，让人感到很躁。
里一晃而过，但却又是那么的深刻，压得我透不过气。
途径的每一幢房子仿佛都是我的一块伤疤，在这里我只
看到了悲伤。因为快乐已经很远很远，承载着快乐的建
筑已经不再。
是“不是我”的我。真正的我正在某个角落泪流满面地
注视着这个“不是我”的我，看他虚伪，看他狼狈。
掩，痛彻心扉。不被了解的人最可悲。
此刻的我后脑勺隐隐作痛，眼睛微微发酸，仿佛神游般，我想我是太过疲惫。
昨晚是我第一次乘坐火车，车上女生很多，还都很美丽，我想我是太过猥琐。
今天早上六点半去找主人，她下午要考试，我却去打扰。我想我是太过自私。
中午和主人王玲一起吃饭，主人要红豆糕，我无能为力，我想我是太过白痴。
妈妈早就在家里等我回去，我却留在温州，不先去见她，我想我是太过不孝。
这一系列的事件让我明白，我想法很幼稚，我还没长大，我想我是太过任性。
| 分类：同一种调调 |
听见一首歌 想起你说的 我正感受着
我们说好的 要一起走的 你却放弃了
曾经的好不见了 你给的我还记得
这种伤痛太深刻
哦亲爱的 我想你了 想到每次呼吸都痛了
你不知道 我多不舍 有你我才会快乐
眼睁睁看着 你走远了 余留的温度我感受着
时间不动了 在这时刻 亲爱的 我又想你了
——由网友HYY的经历而写
夏日的午后 情绪在逗留
一口袋郁闷 说不出口
柳树的枝头 蝉鸣声低落
就算是暖风 也有忧愁
我左手握麦克风，右手自然低垂，闭着眼注视着地板。我知道，这是属于我的夜晚。缓缓地，我抬起头，睁开眼，举起右手指着地平线，唱到：It's my way.Nobody know.I don't care,I don't care~~!
大学过去一个半学期了，貌似什么都没做。
大一第一学期还挂了高数，真是要命。
感觉自己变了很多，不再像以前多愁善感，不知道是好事还是自己变得更加冷血了。
今天是五一的第一天，一个人在网吧度过，很满足。
最近一想起自己这个人就想吐，太虚伪了，太恶心了
。
我都是在干吗啊！！自己变太多了，越来越夸张。
该干吗还是干吗去，不能乱来了。
你们想怎么玩怎么玩去，你爱怎样就怎样，太复杂的玩法我不会。
外面的风景很美，不过我还是当我的宅男吧。
好久没看到漂亮MM了，但愿我学校的都还过得去哈哈。昨晚在h3论坛上认识了金澜大
学姐和左手大水王，和他们一起水了不少和尚币，但离换打折卡的3000还老远。感觉
学长们还是很和蔼的，个个都乐于助人。
要赶紧调整过来。
在床上看了一些感性的文字后，我神经地打开灯，抛开睡意，裸着身子，在自己的房
间里转悠起来。在茶几上看到了高三末期时留着的几张小纸条，上面记录了我那时候
的一些事与情，浏览了之后便激起了在这个深夜写了点什么的冲动。用手机写，按键
太硬会消磨激情，于是去寻纸和笔。纸是满房间铺着的，而笔却只有两只苟延残喘的
水笔，都只剩下了一个笔头的油了（本文才写到六分之一，它们就光荣退役了）。幸
而又找到了一只高考时用涂卡笔，遂放在旁边候着，然后安然地开始细数起来。未写
几个字，就发觉这白纸上的黑字看起来格外放荡，一副天马行空之势，原因很简单，
手生。
丐了，连我最喜爱的Jay的《D调的华丽》也已经开始泛黄了。这书架别看堆满了书，其
实都只是摆摆样子，第二层有一半是学校发的练习本，第三层连书都换成CD了。
