也许很久很久了，但我也不知道有多久了。真的是时间的跨度大了长了么？呵呵！上帝知道啊。
     炎炎的夏季当时，这空气散漫的都是无聊无奈和这个必过天气带来的恨忿与烦闷。大街上的人群个个嘴里都在低声的骂街。偶尔还会听到一拉灌的噪声。那些成天有事不爱干又要躲到空调间做一些自哀自怨之事儿！
   而我呢，却不是因为这个破天气的缘故吧，我想。这些日子逼得我不得不承认我活在一些虚像中，一些所谓忠言，与其这样说还不如直接说是谎言，真实的谎言，让他们丫丫的说得还那么的冠冕堂皇，真该死。我是可悲的。
     从前，他们，她们，对我说一些我明知是谎言，我还要阿谀奉承式的故态复萌，顺上几句。不了而了的再讽刺几言。而如今我却招架不住了。我不再有任何的表情与回答，不想有任作逗的词句。罢了。罢了。真丫的是我变的更诚实了还是我也同化了，还是我再也不想有这些跟我无关无意义的一些可笑对话呢？我早也归类为侃大山。
   每每看到他们眼里的不自信和虚夸的神色的一刹那，我却学会了诡异的笑。说真的我也不知道那笑到底意义是什么。我想我会明白的，他们也会

很长时间的沉默，包括生活。
    我的文件夹里存了个文档《破事儿》，被点击N次，写了删，删了写，反复操作，只恨自己怎么那么爱用Delete键，总之一个字：憋不出半句话来。如你所知，时逢经济危机，举国抱怨，口袋拮据，哪有心情不沉默。我以为，当前如果让我不沉默，必须得有让人觉得可爱的事，必须得有让人觉得有趣的事，用电视里的话说：必须的。比方说，曾经的同事突然结婚了，我的感觉告诉我。她回答说：必须结婚的时候到了。。。。。。
    不行，这还不够，——其实，我希望生活能更曲折些，比方说，我就这死去，无人知道！要不就去做一个不为人知的举动让大家在乎我一下！。。。。。很多的时候想发火，骂人，砸东西，想杂乱无章地过着。去吹牛，哪怕找个熊人说说也罢。可是都一一放弃了。
   总而言之，要想生活它娘的不沉默，劳资也不知道怎么搞了。所以我总结：生活是沉默的。
    梦想XX睡在我左边，人民币躺在我们中间，总之它娘的一个字：感觉很好的啦。我醒来的时候，伸手一摸，奇了怪了，我的人民币呢，我的TA呢，这可恶的闹钟，——马不停蹄，继续作睡眠状

     一个人静呆在一个若大的房子里.太静了！只能听见自己的心跳声.折腾了一天,头真的很疼.不知道为何,力不从心了回忆着想做事就这样挨过去.擦着边儿跟自己玩儿.我却想舍弃所有一切去想抓.整得自己全身是伤.那疼痛无法愈合。
     这二十多年都做了什么啊？而大家又都在做着什么呢？我就是按着我自己的想法去活着啊。一个朋友忠言的说：你就是跟别的女人想法不一样！我的回答是：那我是变态？还是我的脑袋出了比常人异样的病状？真的么？说真的真的就是一个很一般很一般的女人。在熟我的人们心里我却往往就是异类了。我没有女人的天赋。我很不解！上帝对我真的很优待么？给我这么大常人无可比性的东西么？在哪里？我为何没有看见。我看见就是对人我的另眼相观。要求和责任。我每每为了与之这类事情强有力的争辩最后却只能以沉默表示败落而告终！我的哀叹！！！谁来说说！！要不就让我这样沉继下去吧·

  在这些周边关心我的人们的压迫之下.我终于同意相亲了.且我是第一次相亲.哎,对方长的不错,工作也还可以.对于我这个生意圈里的人他是属于跟我不同类了.在嫂子们,姐姐们的,一次密谋中,今天去了.结果真的让我很无耐和不安.我刹那间觉得自己的自信和一切的自尊心全失了.就是个行失走肉了.

  哎呀,撑到最后我还是付了钱走人了.

不知不觉到了谈婚论嫁的年龄了，看到周围的同学，朋友，都是一个个成家立业。“五子”登科了。而自己却还是一个人在拼着。

又是一个年末真让自己屋瘠六处啊。真的就要这样去征婚了么？？？？

     太久又没有好好写一写属于自己的东西了.是没词儿,是没心情写,其实是写不出来结果都是一样的.

     连着几天听着那曾经熟透的旋律.回味着一切的过去.属于自己的独白.不想现在这样的活着.被囚禁了,不要,不想要.何必要这样呢?最近真的觉得自己楚歌了,拧出的笑容遮住了心痛.一切都是撑出来的..时间请放手.

  啥理由啊？我想说的理由不在我的脑袋里此时，还有就是我不会因这或是那而去找理由，那不是我的强项。每个人都要为自己做的事付出代价的！机会对每个人也都是那么舜间。你没有能力处理一些事，那就是你能力的事儿！别人的能想到你没想到就是你没有用心，你不认真去对待已有的每一秒！那么就痛苦一生面对！那些都是曾经的，现在再说这些，把它当成理由那是对自己的侮辱。我诚认没达到你那层面，你说这是对我的操练。但我很冷静回答你，我不是经钢精，我只要为生存争取好点的环境！
    这一点我坚信我是可以有权控制的，且有必要控制的。同一个蓝天下，同样为了自已，衣食住行，为何让自己过的那么痛苦，为何要为难自己呢？浪费自己的权力！那才是可悲的，有选择的机会就让自己去。发挥不够了，拉力绷断，但自己觉的值。不是做给谁谁去看，他他去知道，同情或是理解，甚至不轻意间听到一点夸赞！哎！无厘头！
    现在不想把这些过的破事想的太复杂了。还有就是每个人都有自己的生存之道。这里那里。都在给自己找个合适的位置。修翦自己，但自己一定要在容忍度的找到开心，所以，你走过的一切我没有能感同身

  女人,我周围不知道从几时起云集了很多女人.是因为我是女人,还她们从未把我当成女人,还是我太有女人缘?这个我从来不去找答案.
      女人味,一个时髦的名词近来频频出现在各种传媒上.也曾看过这样一句话:征服男人的,不是女人的美丽,而是女人味.绝不是装出来的.
      那女人味是什么?具有什么样的女人味的女人才是幸福的,她们的幸福的指数有多高?
      什么是女人味?我特意的又去找了找了网词不达意,有人说,也许是一个温柔的眼神,也许是一个优雅的姿势,也许是一个浅浅的笑意,也许是一句淡淡的问候,也许是一个无言的关怀,也许是一个体贴的举动,也许是一个善良的帮扶,也许是一个理性的反应,也许是不经意流露出的品位,也许是处乱不惊的宁静心态,也许是对人生的淡泊情怀......其实风情万种是女人味,温柔贤淑也是女人味,母性的光辉还是女人味,温和开朗很有女人味,善解人意也是女人味,能够发挥自己特点的女人同样散发出女人味.
     记得有人还这么说,拥有女人味的女人,性格活泼,但绝不张扬,说话调侃,但绝不过分,化妆精致

时间就这样被我用来覆盖这地儿，重回那地的这样给白白折腾着，身体亦是如此．难道生命也将从此被我推到崖边了么？现在还没有标准答案．没有计划的重新回到原以很熟悉的地儿，是那曾是自已很熟悉很了解的地方可是当回到这里才知道，原来不是想像中的那种味道了，并没有打给曾经的朋友们，自己曾经坐过的凳又坐了很久，望着那熟悉的和陌人的人群从身边穿梭．再也猜不透别人的心思的我，此时心绪真的是空白的．不再会去管谁跟谁．
　　　　不小心抬手打到了玻璃水杯，下意示的快速将之抢救起来，完蛋了，又一只玻璃杯被我给碎了．呵呵，意外！杯子摔倒到地毯上，而地毯却将突出其来的重力给缓解了．把杯子给托住了，但是他却把水给纳入了怀中，此瞬间让我回味，回想那曾经，虽然杯子是保全了，但是它却空，如想再把那水还原，那是性质也就变了，水不再是原来的那水，原杯子却仍是原来的那只．没有能同存在，什么存在都有他的道理．
　　　　瞬息万变心情的我，可以在任何的事情上都能在自己的心绪调整上游刃有余，而如今却慌了．可以放下感情，放手工作，放弃生命，我从有了思想就可以这样做到的．现在到底哪里出了错？回头再看一下那杯子，那流出的水，那纳水的地