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(2012-04-27 09:56)
分类: →散文
  海纳百川怎么就有容乃大了,在得了不少便宜后摇身变成劝世主推销诚信的当今,我也说句老实话吧,我还真不大清楚。你说我睁眼说瞎话,古书上不都这么写着吗?你哪里知道我哪怕睁破眼儿也没法子把大海尽收眼底,因为它实在太大了呀。难道真要我睁眼说瞎话?这当儿,你估计非常生气了,但又拿我无可奈何,于是愈加生气。这种情况很像警察局辖区内公然发生偷抢拐骗诸事,但由于正如他们自称的人善被人欺的理由而让偷抢拐骗者逍遥法外似的徒然生气和无可奈何。哎呦,我脑袋里怎么就冒出这么个歪比喻,把自己也搭进去与偷抢抢拐骗者同流合污?难怪蜜友曾说,我这脑袋生来就长歪的。换作平时,我决计要把这歪比喻删得不留任何蛛丝马迹,凭他什么福尔摩斯再世也无济于事。干了坏事的嫌犯也喜欢洁身自好的嘛,不把身上那点“嫌”千方百计去了,总要讨人“嫌”的吧。人们说话固然不都属于“本故事纯属虚构”一类,但好比烧的菜肴里总爱撒点盐才好吃,说话撒点谎不仅有中听的妙用,而且撒得越离谱越使人觉得你靠谱,胡言乱语不正是与全无心机互为表里吗,所以轻而易举就能免于含沙射影之嫌了;引用通常的“离婚控告书”言之凿凿的结尾:可我的“以上所言,句句属实”,倘若你还
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(2012-04-01 13:26)
分类: →散文

 

  

  大家约好的,一起去阜山玩。而且我们定下来,还要住上一晚。这就好像钱钟书先生说的,觉得蛋好吃还嫌不够,非要再瞧一瞧生它的老母鸡。夜很快如期而至。谁也想不到白天历历在目的大块风景会突然被风起云涌漫无边际的黑暗和空虚吞噬得这般干净。只有久违的群星闪耀,虽然那么远,却使人生起无限向往。于是大家去夜游(我说是去抓鬼)。山上温差大,早有人披上大衣或小旅馆窃出来的小毛毯,不识时务的只好通过不停摩擦嘴皮子产生精神的热量以消除肉体的苦寒。可见得,人是不能没有温暖的。

  这个世界上会不会有鬼

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分类: →散文


  这个春天还没给我带来什么好处,不过我不大生气。由于生就心灵(假如有心灵的话)、感觉太过敏感,以致传染了身体,也受到纵容似的变得越来越过敏,往往要在季节交替、骤冷骤暖、阴晴急转下含苞待放,真不是讨人喜欢的。所以,向来迷恋梦幻富饶的我也只好渐渐适可而止点到为止。作为四季里最富这种特质的春,即便遭遇世界末日之年这般日日夜夜雨淋淋的压抑,也丝毫减不了寻花问柳的高涨兴致才是,但我乖巧得竟“顺天应人”起来,犹如一条春虫还尽量蛰伏在地下。今日天难得放晴,大有皇帝过生日大赦天下迎来普天同庆之感。我终于忍不住,决心立即出去掳掠一番春色盎然浓郁。叫了些人,都说忙,但还是犹犹豫豫跟来了一个——但与我无关,因为马上我只与春有关。山体悄悄刷了一层绿的底色,在远近、高低、显晦各种位置下,兼带光照的明暗变化,有序而丰富地变幻出数不清的样式。“年轻真好!”我心里头带着美酒泛酸的羡慕,但也不妨我把泛酸的酒痛饮而尽,并把绿色毫不犹豫许配给年轻,如果我可以。
 
  翔平也不是什么了不起的名山大川,至多只是上帝创世纪留的一点下脚料捏的,可怪的是凡人纷纷以为是风水宝地,纷纷把庇荫后世的祖坟层层叠

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(2012-03-21 19:07)
分类: →散文
这些天变得十分落落寡欢。上星期五喝了酒回来后,斜靠着床头,朦朦胧胧独自怔怔地听着歌,直到夜里两点多。这是我的坏脾性吧,嗜好沉醉堕落。那时的时间对于我来说,是无休无止的,我就是这样仅仅听着一首一首的音乐无休无止沉醉堕落……直到自己精疲力尽,完全精疲力尽。直到梦款步来接引我,我的身体像一架小木船离了岸,飘飘渺渺飘向了河的别处,但不是岸。我睁着眼,说我看什么,我什么也没看,房间里的物什仿佛渐渐失去了重量,微微轻浮着。忽然,我的内心强烈涌起洪流般的自我悲悯:房间里的件件物什都有各个的处所,安静踏实,而我左右不适;几年后,我不在了,它们仍在。不禁越觉得不如,但不越心生羡慕。只是想,我们作为人,本和物同类吧,但从物群里跳脱出来有了灵,犹如瞬间擦出的石火,可以做些什么呢?可以肯定的是,不管做,还是不做,我们总有一时要毁灭。当田野里金黄的麦穗和着同伴荡着风的秋千沉醉时,刈麦人闪亮的镰刀唰唰齐根割倒了它,这就是毁灭。当河岸堤杨柳吐绿春水波光粼粼上浮游着青春的鸳鸯两只春心荡漾用力划着蹼准备前往一个梦幻而秘密的地方,突如其来棒打得四散,这也是毁灭。人生不需要理解,更何解之有?有些家伙不识抬举千方百计要
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标签:

杂谈

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(2012-03-05 08:09)
分类: →思想

我不相信上帝,但我相信上帝那双手,那双不仅是创造了世界的手,据说还创造了人。既然是上帝,并不会因为我的不相信而受到丝毫亵渎和触怒吧。但谁能想到,上帝可能更为此感到高兴呢,因为上帝仿佛会说:“你说的对,年轻人!相信上帝不如相信上帝的那双手,因为我的双手正是我的本质!”然后他拿起那双手向我头顶摸了几摸,仿佛从黑暗里泼下了黄金般的光亮。这情景好像人类住在黑黝黝的锅底,锅底突然漏了一个洞,锅上满盛的光亮就这样水银一样源源不断地往下流泻。
 
必须申明,以上所述非做梦,也非虚构,而是我想。也许想、思考是另一种做梦,因为在我想的时候我已经完全为“想”所有,所以是否真是这样就非我所能计较的了。所以我只有随着“想”的波涛一发不可收拾下去。
 
想了很多,但从未想过“想”本身。首先就有个巨大的问题把我击倒了,即真的有一个“我”在想吗?是“想”在想我,还是“我”在想“想”?是先有想再有我,还是先有我再有想?或者两者皆无,或者两者并有?是我在想之内,还是想在我之内,而所谓“之内”又所谓何?
 
我发现这个问题已经完全不是逻辑所能解决的了。逻辑属于头脑,头脑是

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分类: →诗歌

能不能跟我说一说
让我最恨你,还是最爱你
你多么不可原谅地犯下了
无可挽救让我见了你的错
你的惊艳尽管一再掩藏在淡淡默默
好像给地狱的恶魔仅仅开了
眯起眼儿那样一条缝儿
我早已忽然间落入深渊般
进了你火热温暖的核

 

啊,你感到我神魂颠倒了吗
会不会像怀孕一样也让你愈感不安
我一直在生活的孤儿院里直到你
轻盈把我掳走
是你肉里包裹的唯一的珍珠
以爱相濡以沫
怎么舍得下我为你失眠
于又骇又怕夜的舟
请给我安魂吧阿莉莎娜

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(2012-02-17 10:32)
昨诵《金刚经》又一遍,其所来自非俗世,乃今年元旦于杭灵隐寺求得。黄金封面,大字繁体竖排,十分正统。前诵得“如是我闻”“皆大欢喜”,今得“须菩提!所言……者,如来说即非……,是名……”,妙甚。非、空、无、不,非非、空、无、不,是非、空、无、不。妙哉,妙哉。
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分类: →散文
  这样的天气,实在叫人受不了呀。我都打算收拾下,搬到俄罗斯的乡野去住了。似乎节气都要进入隆冬的了,可是日光竟丝毫也不收敛下,好不体谅人哪。我的心情本都是喜悦平和的,可是皮肤浮躁难受,只想跳到冷水里降温。如果气温高,要么就一直高嘛,那样我尚可以赤裸着手脚,吃着冰块,扇着蒲扇,反享受得很;偏偏这是给人隆冬严寒的预望,实际上却骤热——真像是一个少见的妒妇所做的行为呀。与其燥热,我宁可适当偏冷的天气。我觉得冷静的天气,人可以活得长命点。瞧我,这般年纪轻轻,已懂得珍爱生命,着手延年益寿了。冷静的天气,理智而成熟,稳定而恬然,但并不是说就一定死气沉沉,充满迟暮之气啦。我们的内心完全可以像火炭一样温润火热呀,就像小孩子面对皑皑白雪的世界,满是兴致勃勃。这地方虽然不错儿,离家乡极近,但毕竟气候小了点,待久了,倘若不觉倒也罢了,否则真有如井底之蛙之感。世界上任何一个角落都是值得特别珍重的吧,我怎么是嫌恶这儿的意思呢?因为身在其中,陷于凡事纠葛,实在难以体察一个地方的全体和美妙;一旦脱离而后,顾盼流连里,却要依依不舍起来呢。这不正如朝夕相对的人,我们反而视若无睹,久别重逢后,从前的诸般不是竟是渺之
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分类: →散文

  稍长了些年纪,且懂点儿世故,行动渐去了铅华,只为可感动之物之事之人动心不已。于友人桌上立架里,又见杜拉斯的《情人》,犹见情人。《情人》虽则薄薄一册,故事简单得不成样子,却是杜拉斯迟暮甚至行将就木时,一生故事凝化做难割难舍的此情此意铺泄而作。故而,我一摸去这个新本,仍是炙手可热得很。昔人形骸垂暮而老死,身后也已隔去几多寒暑,而她这一段情与意怎可磨灭。几人识得,人皆有一死;又几人一生一世里酿得留住一段不熄不灭不坏不空的情意呢?啊,若非人群围绕,几不使人潸然泪涌吗?

  世事总琐屑,胶着缠绕沉沦!在不见天日掩埋和窒息我们之前,倘有火药和空气化成浓烈之焰火般彼此消亡的情人,死而何憾!有情人未必多成眷属,成眷属未必更有情。人道是,婚姻美满幸福,然而多是掩耳盗铃欺世盗名。《围城》之困苦,酸甜自尝,冷暖自知。婚姻犹如铁匣之冰柜,看似可保果蔬新鲜久长,还常覆一层冰洁,而其味却留得多少多久?婚姻常借以爱的名义,堂而皇之凌驾,犹如虚无的上帝竟与人形影不离。更不可告人者,国家、社会乃把婚姻作为垫脚石的。由此,窃以为,婚姻才是情人里头着实的第三者。

  情人脆弱、短暂、反复、多疑,却也浓

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