没有了BT中国，没有了veryCD，校内上同学们或讽刺或愤慨地改状态发文，也有人对此表示不屑，也有人毫不知情，想想看，这并不影响我们继续娱乐甚至继续文艺。有人说只是发泄，其实也没必要，我们都被愚了这么多年，也不必在乎这一点儿。

    我一直觉得中国人有精良的基因，中国文化丰厚的积淀塑成了中国人洒脱、随和的个性，这才应该是真正的中国特色。从某种程度上说，中国需要一个强大的政府，因为中国人并不介意出让自己的那部分权利，相反，有时候我们可能觉得忧国忧民的事就应当政府去做，跟那儿杞人忧天纯粹是有病，所以还不如找个人把这些破事一股脑儿都揽了去，还省了自己的工夫。

    那天伏哥一改往日财经评论员的风格，开始大谈人生，这一丝丝的绝望还是被大家捕捉到了，毕竟是引起了共鸣。说什么蒙特梭利育儿法，说父母给孩子的应该是爱和自由，我忽然感到庆幸，何德何能去受父母所给与的那么多的爱然后长成现在这样的人。绝望的是我们只能在想到亲人时能感到一丝温情和希望。唯一的希望是孩子能长成完整和有爱的人，父母能够健康快乐，那么外面的世界再怎么黑暗、麻木都与我无关了。

    几年前写过一篇关于艾弗森的日志。彼时他刚转会去掘金，作为粉丝的我还对他的出走郁郁。

    上大学之后就很少看体育赛事了，特别是在学校里，一直关注的都是结果，而非过程。

    前几天听说艾弗森退役，除了遗憾，也没什么其他的感觉，心想反正我也不怎么看球了以后。随后几天又不断地传来艾弗森与76人高层会面，可能签约的消息。我想那好吧，这样也不错。可是今天，听到你在发布会上说的，看到你忍不住泪，我发现自己并没有丢失曾经看你打球时你带给我的感动。你说的一字一句，都击打在我心头。那样地认真，那样虔诚。我们不管你曾经怎样，如何盛气凌人、做过多么过分的事多么错的决定，你说那不是你，我明白。让我们回归到最最简单的状态，大家就能明白，一切的一切，都是为了篮球。听到你说all i wanna do is to play basketball.看到你想强颜欢笑却无法抑制住眼泪。你知道么？你有一种精神，这正

周五晚上去看曹方了，美好的晚上啊。从高二开始喜欢曹方，好像大多数人喜欢她都是在《遇见我》的时候。记得以前还写过一篇日志，说她是自由的歌者。

那天晚上听她一首一首地唱着，心里思绪万千，五年了，曹方一直陪伴着我、我们，似乎在她的每一首歌里都能找到一些自己的影子。对生活执着热爱，坚定相信，我正是想要成为这样的人。我希望可以捕捉生活中的各种色彩、各种声音、各种想法，然后唱给一些人听，又或者唱给自己。

最近总是有想翻脸的冲动，事实上，我已经用行动表明了。我很少表达自己，我什么时候喜欢曹方与你无关好哇？我跟你提曹方的时候你还不认识她呢不要现在又跑过来反问我。甲乙丙丁...我讨厌的人们啊，统统给老娘stay away好哇？不要以你心度我腹，每个人有每个人的活法好不好。“不回应不回应不回应装聋作哑，没所谓没所谓没所谓别以为你是谁”

想贴曹方一首歌的歌

心情不好的时候，会洗澡或睡觉。相信有很多人和我一样。

好像洗澡可以把坏心情冲走，睡觉的时候可以忘掉一切。

有的人说，喜欢洗澡是因为似乎只有在洗澡的时候自己才是清醒的，大概是他们其他时间都太关注别人以至于一天之中只有在洗澡的时候才真正关注着自己。

大龙说洗完澡，洗澡前的事情就都忘了。好像是这么回事。

所以才会用洗澡的方式让自己清醒，想清楚一些事情。哗啦啦地，水流下来，冲走烦恼，然后随着雾气蒸腾、上升、离开。在那些吵闹的水声人声和缭绕的雾气之中找到自己。不知道这算不算一种洗礼。

在心情不好的时候选择睡觉，或许是逃避的最佳办法，没准一觉睡醒后就什么都忘了呢。

老娘回去之后我就到华堂败家去了。。。结果是一堆巧克力，够我吃一个月的了，不过好像现在已经有一半已经被我消灭。上周末为了某比赛没有去上课，这周末该考试了，应该完蛋了，还是啥都不会。。。

信已收到，很感动。会尽快回复的。

    记忆之中，上周日下午是本学期第一次上自习。虽然到现在还是很懒，喜欢躲在暖暖的寝室里看电视剧；虽然那天自习没上几分钟就去胡吃海喝了...但总算是一个开始不是么？

不知道为什么，又像中了邪一样地吃鸡蛋灌饼。早上一个，晚上又去买一个。吃得脸上又开始冒痘痘。

    昨天去图书馆还书，看到二楼窗边的沙发座坐满了人，都同一个动作：把沙发对着窗外坐着，脚搭在窗子下面的低低台阶上，要么闭目养神，要么看报纸。阳光灿烂地从大玻璃外洒进来，惊得我直以为这帮人在晒日光浴......挺好玩的一幕，还有点小小的壮观。

    有没有发现最近变穷了？我绝对是。恩格尔系数直线上升，已经逼近100%，而且下个月的生活费都快预支完了。

    作业总是很多，天气总是很冷，而我，依然是那么傻叉。

    昨晚把哈六的电影看完，发现英音果真是我难以企及的一个梦幻。说到梦幻，忽然想起来这几天晚上睡觉得时候都会被蚊子叮醒，导致精神状态不佳，而且内分泌失调。

    感觉课业已经完全跟不上了...能听进去的课简直没几节，也不知道整天

跑了一下午银行，只记得在疯狂地签名、填身份证号、手机号，忽然发现全身上下能证明我的也只有这样一些东西，多想多想，把它们统统丢掉，丢掉之后我又会是谁，会戴什么样的面具出现在什么场合。

刚刚练完琴，是练了两年的帕奇贝尔D大调卡农。卡农是大一新生进社团的必练曲目，难度小，能练左右手还有配合。练得有些疲倦。看着大一的小同学，像是审视两年前的自己。因长久不练琴的生疏而局促，因第一次接触乐团的陌生而紧张。其实每个人都是这样走过来，对于卡农这首曲子，也从当初的平白干涩胡乱修饰逐渐摸索出些门道，试着提醒自己更多地将精神投入，而非乐感和智力，毕竟是练了这么久的曲子，应当有一些进步。

有时候缺乏交流的热情，或者说，实际上我总是缺乏这种热情。和家里通过几次电话，和他们说好笑的事、或者唠叨并听电话那头唠叨、要么发火。似乎这就是我现在能给他们以及他们始终在为我创造的快乐。

终于见到了公审的第一个结果，其实也只是一个结果而已，无论如何，100天前那些无辜惨死的灵魂再也回不来。

Bill死了，希望他是去了天堂。他一定是去了天堂。一时间想

宅了两天，筋儿都缩了。。。

把last friends看完了，这样的结局让人舒心。没有扭曲，只有纯净。净到清澈透亮，清澈到可以让阳光一直照进心里。瑠可埋藏在心里的爱，像是树木静静地逐年长大，伸出茂盛的枝叶荫庇着她心中的每一个人；美知留或许是泉水吧，自由地流淌，并滋养大树；而小武，就像一股白色的风，潮湿而温暖，吹过的瞬间能让人忘记烦恼深深呼吸，大树的枝叶微微摆动，周围的空气有不动声色的些微流转，气氛静谧愉悦。

我也想住进一个Share house.

突然觉得眼前都明朗起来。

However,this is a world, full of

“十一”长假眼见就要结束了，发现自己定的那些计划却还有一大半没有完成。

Kevin同学说我应该做一些改变，不能再像现在这样随随便便穿个暗淡的格子衬衫，背运动大书包，走路摇摇摆摆毫无女人味。问他是不是觉得我很奇怪，他说不是很奇怪而是非常奇怪。我只好沉默。不觉得自己奇怪，倒一直认为自己独特。也不知道这样坚持会带来怎样的后果，就是用尽全力地当着我自己，爱这个世界，爱我的生活，做值得的事，讲真挚的话。

昨天去了朝阳公园。观摩了一下摩登天空音乐节。实话说有些小小的失望。不知道如果海外乐队没有被取消心情会不会有所不同。

没撑到赌鬼出场就从音乐节的场地里出来了。无聊且疲惫。Bob说太垃圾，就会扫弦，连像样的solo都没有。

且不说技术问题。看到这些乐队卖力地演出，心里还是欣慰的。主唱们都有很好的嗓音条件，这一点上不会逊色于一些海外大牌乐队的主唱。但是有些乐队缺少鲜明的特色，有些从头到尾都是英文也不管是否道地，纯乐器的话如果主音吉他没有出彩的地方，总还是不免单调。

回来后立即更新了博客里的音乐。

就这样吧，已经不错了，乐队们还有很长的路要走，我们还年轻。技术

忽然发现自己很喜欢用“最近”这两个字作为日志的开头。

不知道为什么，只是，在看到这么多的大事小事发生的之后，神经系统又兴奋起来。不知道像现在这样无缘无故地去热爱一些或者憎恨一些人和事是不是好事。或许从表面上看，我还是显得淡定，谁又知道我是沉浸在音乐中还是被一些简单的问题所迷惑呢？

当所有人都早早熄灯睡觉的时候，我却承担着将来某天肝脏要爆掉的风险坐在这里敲键盘？

这似乎和正常的我不大一样。

几个重要人士失恋。

失恋有什么大不了的。每个人都会说这句话。

    我以为，你应当永远那么骄傲。不管他是不是混蛋，都配不上你。他又懒又懦弱。他即便在上课时同白痴发火星文也不会因为你而燃起斗志；明明配不上你的他却懒得做点什么来改变这个残酷现实；他宁愿你伤心也不敢接受两年后分手给他带来的更大的伤心；他说分手是害怕被你先提分手以至于他所谓的“自尊”被

经历了这么多事，我只能说，到目前为止，我还算是个幸运的人。

睡不着觉只好起来，想保持冷静地写点什么。

“因为懂得，所以慈悲”，我多希望现在还能怀着一颗像从前一样的宽容与慈悲之心，怀着爱，去面对我所见到和听说的一切一切，可是难以再冷静了，因为我最爱的地方正经历着一场劫难。恨太浓烈了，所以爱也被掩藏了。

试着听歌来舒缓自己的情绪，放松紧绷的神经，然后不断地被一些歌曲打动，这些歌曲比以前任何时候听都要动人。

就用这首歌吧，用它为那片沃土上善良勇敢的人民祈祷，为天空上的云和云上的人歌唱。

Angle--Sarah Mclachlan

spend all your time waiting for that second chance