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相信什么呢
到底信仰什么呢
未知的神秘的
对工作没有兴趣 对生活没有指望
不喜欢一个人呆着
也不喜欢人多闹腾
该结婚的结婚
小林子动不动就说你也赶紧找个女伴去
不喜欢 为什么要这样呢
也许只是害怕
怕没有结果的结束
怕自己无法承受也怕对方无法承受
也许现在考虑的都是自己是否喜欢
但最终还是会落到其他更多问题上而不能下去
而这些问题跟自己是否喜欢根本没有关系
或者真的到了一定时候
根本不考虑喜欢而是其他方面合适而一起过日子了
这样就跟啥感觉了
怎么现在都是这样的问题呢
对生活没有热情
总是处于一种对未来的不安定的一种恐惧之中
不相信现在 不相信未来
难道是天生的多疑么
又不知道自己在说什么了
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到底我是干啥的
盯项目跟工程真是做事不少
根本事情做不到设计上来
没有什么思考推敲设计过程
来快的也没见什么赚到什么的
什么杂事都找我
要打印文件找我 要传文件找我 定水也是我 叫外卖也是我 电脑出个问题也是我
就算相信我
你自己连接下打印机会死啊
设计草图我转成cad当然要分出去 画好了调整消化啊
再说刚弄好出问题也不是我画的 什么事情都指着我说啊
排版问题也不是我定的 图的位置不对也是我的问题
这什么跟什么啊
工作上麻烦事找我也就算了
现在什么自己的事情也都找我了
我还工作什么啊我
一边说要画这个 要学那个
什么都那么闹心
坐个公车都不能安静点
你一丫头那么大嗓门干啥
还一个劲儿什么我本地人都不适应北京 出来不认识 挣不了大钱在北京干啥 外地来什么北京
shit
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踩离合 挂档 松手刹 起步
出去了
就这样出去了
认路么
看见车了么
让么
一边晾着去吧
总多梦
工作 跑路 乱七八糟
梦里也没有休息
感觉没有界限的工作与生活
肌体的酸痛
没有任何的平静
很多东西都找不到
没办法
开车不认路......
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也许昨日太阳灼热吧
突发奇想
给自己制定了新的人生目标
收购美都这个念头突然从脑子里冒了出来
让美都从地球上消失
那群坏人
哎哎 要想实现这个目标怎么才能达成呢
需要第一桶金
那里筹集呢
于是乎街边买了几张彩票
靠 晚上真的中奖了
中了15块钱
O MY GOD
原来搞垮美都只需要15rmb
我是不是要再次调整我的人生目标 定高点是否好点呢
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极端牛逼的一个老建筑改造
实在佩服那个年代 1933年的建筑师作出的作品
也竟然能可以让这样一个建筑实施建成的行为
总之牛逼这个词配的上这个屠宰场改建建筑
错综的交通穿插于建筑空间内
新的改建表皮肌理与老建筑结构相互交织
连突然出现在镜头中的老大
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上个月底回家
见到了亲爱的爸爸妈妈
见到了待业在家的表弟
见到了还在读研的同学也见到了研毕还在学校考试的同学
见到了晃了好久终于稳定了工作的同学 也见到了仍然没有稳定工作的同学
有同学在武汉 也有恰好从外地回来的
突然的回到那个城市
这个时间感觉特别的不适应
其实以前也是在那里一直活着的
怎么现在这里会这么热呢
怎么现在就完全受不了呢
感觉不到那种回家的味道
似乎只有走进家里的小院才有那么一点过去的影子
回家的激动早就给飞机晚点磨灭掉了
除了见了那群大学的哥们儿
那里都不想去 窝在家里
也许现在除了回家 这里也没有其他好去的地方了
。。。。。。
是不是应该正视下呢
好好调整下
也许回去还是有其他可以做的事情的
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周六温柔的太阳下两个小时的网球
竟然不能适应了
似乎有点中暑的晕晕感觉
洗澡出门走两步就跟水里捞出来似的
好恍惚 感觉狠烦躁
没想到这年头
逛超市竟然还能碰到吵架的
而且围观的还真不少
更有甚者 竟然有一老太太站在吵架人的中间
我坐在远处喝水都觉得好吵
那么大嗓门 她站在中间干什么呢
还左右关注的看着吵架双方你一句我一句的
晕晕乎乎的突然出来一个念头
难道她是在学习 学习如何骂街
脑子里出现那个老太肯定边听边想
我好晕
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跟同学去吃饭
途中遇一路人问路
海棠花在那里？
海棠花 好神秘 无限瞎想······
“一水儿的”朝鲜女孩
皮肤“白白嫩嫩”
气质“很好”
“中英文都懂”
还会“表演歌舞”
“像是受过高等教育的样子”
餐厅布置“简洁大方”
出品“很正宗的朝鲜菜”
价格“贵得有点邪乎”
三四个人“稍不注意”花个上千元“极有可能”
食客“以高丽人居多”
听他们聊天说话感觉“好像出国了一样”
这是一个比萨拉伯尔更高档次的地方
这是一个远不像表面平静的地方
这里就是传说中的海棠花
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