你的话，每一句，我记得都清楚的很、
又是一个段好长的话语，又是一些我似懂非懂的道理，又是……
又是你给予给我的很多很多！！
而，现在在我的心里，却只有感谢和愧疚、
我并没有对你做过什么、
却一直的在索取着、在收获着比他们多很多的回报、

对待着这些个人，你的对待是不一样的？
以后的以后，不会再去问你那些伤感 又让你没有办法回答的问题了、
你，真的是已经很好，很好，很好了！！
起码、、现在的我还是这么的认为，你对我很好、、、

这天，你的话语中我懂得了、
别人的想法永远是别人想的，我想要做什么，是我自己、



或许某一天我不会再这样的痴迷这个“山野”
或许某一天的我会将很多事情忘记、

但是，这些个只属于我们的回忆，没有人可以带走。
这一天我懂得了，收获了，也在不停的纠结着、



一段不同寻常的话、你教会给我了不一样的道理和心态、！

因为、

/谁都可以不平衡，但我绝对不能/不允许~！！

从长春那鬼地方终于是回来了（之所以为什么叫那鬼地方，大概就是不怎么喜欢）
到今天才好好的上网来打一篇日志、

这一次，静悄悄的，没有和太多人说就跑了过去。

那天的晚上。和他在同样的一个时间里更新了、、

觉得凑巧？觉得奇怪？或者……

(2009-07-03 03:54) VS(2009-07-03 03:54) ..

好像，自己还真的是有些个吃惊、

但是、、心里却也还是有些欣慰。。

 

大半夜的，突然被一个电话惊醒 就怎么也睡不着觉…眼睛努力的想闭上 闭上 闭上、可才发现～自己的力量竟然是这样渺小…
爸爸，可或许哪一天就不属于我了、会吗？
天气很热 但我还是一直喜欢盖着厚厚的被子 抱在怀里、安全感～
真的很是讨厌自己现在的生活 自己现在的…家、
我真的不明白了，自己比别人差什么了，为什么我的生活里就总是会要发生着这么多本不应该我这“小孩”来经历的事情？？？
事、一件接着一件』就好象要把人逼疯了一样似的…
现在…真不知道自己究竟是又可以做些什么？？爸爸…从小到大对我最照顾、最疼爱的人…其实在他身上有好多的毛病，但在自己心里却并不在意，也从来都没有说过什么、、、可这一次？我不想再装做什么都不知道了，不想…我不想一直的让他以为我还是那个孩子、
家庭的战役是不是就这样的开始了呢
我害怕失去…害怕哪一天真的就不再会拥有着 一直以来很自豪拥有的这个“家”…我到底应该是怎么做才好？迷茫、』
上辈子我他妈是倒啥霉了，怎么到我这儿就他奶奶的这么多烂事儿、！
我越来越觉得着，人活着可真他妈的累…什么事，都得去面对着～什么事，都得去经历着』

刚才心里还有好多的话想记录下来。

可是，，一坐在这里就不知道要写点什么的了。。

心里边，好烦。。好乱、、、

在老大的家里、、没什么事情可做。。

不停的、、在掩饰着，在。。。笑着。。

大概我真的就是个神经病吧～呵呵、、我是个小疯子。。

 

想起我的昨天、、

所发生的一切，像场梦一样。一场噩梦。。

姥姥出殡了、、

在西化院和火葬场看到那一具具尸体、我没有害怕。

而。。想到的是，为什么人都会要离开的呢？

为什么生命就会这样的脆弱。

活着可真TM累啊，生下来到底是干嘛的呢？？

 

这几天 的时间，发生了这么多的事情、、

压力。打击！！

我不想回家。。不想面对。。

可能。。这算是一种逃避？算是一种不敢面对现实？？

或许是吧。。

可是我还在不停的笑着，好像没什么事情发生似的。

“忽忽。。呵呵 。。哈哈。。”

 

其实，天知道。。

我多么想好好的哭上一场，好好的发泄一下。。

我想哭。。想哭。。。可却又不想让别人看到。。

 

 

一年之间离开了两个亲人、没了…就这样的没了…去年的二舅、今天的姥姥…为什么 为什么？为什么？
本来打算着刚刚坐车去南级买料、本来打算着我心里计划的一切…我的明天』可爸爸打来的一个电话…我忍不住的哭着、掩饰着…尽力的不想让周围的人看到
这个夏天的天气总好象是和人过不去似的下雨 刮风…很大、很大…走在路上向前进的时候让我好想倒退 好想躲避、我不想经历着这一切…不想 不想…
是不是人的这一生当中都要这样的经历着这么多的压力和“痛”？为什么、为什么…到底为什么呢？
风好大，好象…把雨给吹的更猛烈了好多…弄的我全身上下全都是湿的、地上的泥巴 嘣在身上…我落迫的就好象是个没有人要的小孩一样、打着伞…用力的拼命向前走着…我不想哭 不想笑 更不想费力的去思考着，可脑袋里就愣是要将这一切不好的事情想起、忘不掉…
姥姥都没有见到我的最后一面就那样的离开了…走了，没了、当看到遗体的时候她已经离我远去…不可能会再回来了的
我总会自以为是的把自己想的很好，总是会以为我真的要比和我同龄的这些个人们 成熟好多…总是想着我很能干 我能吃苦、我………
到今天才突然感觉、我什么都不是 什么都做不

早早的、还什么都没有去做…被妈妈的话刺激的我没有了一点底气…
这么大点瞎折腾啥？不好好上学校上学 好好上课…挣什么钱 创什么业……………昨天不是还说的好好的嘛？为什么我刚刚才想去实施的时候你却又这个样子、？我不理解…
人家的家长、我的家长…永远的差距为什么都是那么的大呢！唉…凭什么呢？心里边说不出来的受挫、说不出来的又很想哭…
我只是想用自己的努力来证明我是做的到的、我可以…但是这也有错吗？我知道…尽管最终的目的是因为想去…可是，那又能怎么样呢？
我就是想去、想用自己挣来的钱去…可怎么就这么的费劲！！这点事难道就真的是办不明白了吗？
别人说什么，那都是别人的事情…自己去作，管他（她们呢… 今天的开始去配置设备…这周六、第一天开始！我要创业…开始啦、
无论怎么样，我要学会坚强、要学会自己一个人去面对这些…尽管我很小！！ 其实这真的没什么 不是吗？ 坚强…不准哭 不准哭！不准说着放弃…

总是觉得自己的生活里闲的发慌、可是又每天的 都发生着好多的事情…发传单的工作、说来轻松，但其实自己每天都很不想去丢这个脸的、硬着头皮 一次次的锻炼着我的“脸皮”…不过好象现在的自己还真的是要比他（她们都闯当、呵…『尽管这样说有点自以为是哈』
昨晚的夜里、躺在床上 接近于整晚都没有睡着…这几天的闲遐 总是会想着我自己到底究竟该做些什么、十六岁 十七岁…好象还是个小孩，能做些什么呢？呵… 创业、一年前的时候就想着这个念头…可得到的回音？“你太小了…”尽管我其实真的好小、
脑子里划过的念头一个 一个、说起来创业 可哪里来的那么简单…呵！对于听着我这样说的人们～大概都觉得 这话说起来好象个玩笑似的…但我？现在想小小的去尝试下了、下星期一！！从小生意做起、
自己也不清楚是不是可以赚的到钱、是不是可以做的到心里想的…只知道，我真的很想创业的啦！或许、天方夜潭…不过不去尝试哪里知道就是不可能的，试一试、也不会损失个什么…成本也就是一两百、没事的，我要相信自己嘛！蛤、
话说回来、我为的又究竟是个什么…？这样的疯了似的想要自己赚钱、神经的甚至都有些疯狂…唉』年少的我吖、好象冲动的有点太不贴边

北方的城市总是会 不管在冬天还是夏天都比其他的地方要冷上许多…本应该这六月的夏天『阳光明媚，可却比想象中的温度和气候相差很多……坐在屋子里的角落、蜷梭着身体…手里还忘不了把刚刚从快客买的『水晶芒果冰砂…向嘴里一口口倒入…今天开始的最爱、好喝
外边的雨还在不停的下着…能感觉到的就只有这莫名的寒冷…下午和老大去买衣服、一下午花了将近一千块…人和人的差距真的好大！赶上了我一个月的开销…突然间想起了比尔盖茨说过的：这个世界是不平等的，你要试着去习惯它』今天的事实好象证明了如此…
这些和我貌似也没有什么关系…只是一个人闲着的时候就会想想、什么时候的我～生活里也可以这样？三年？五年？或许更久…明白的是，想要的这一切都一定是要自己去争取的，靠不了别人 任何人…
还是想下现在该想的叭、…这天可真冷！ 好冷 好冷！

看到贴吧里有个人说要去公司当山助理…突然间、自己的心里又开始了好多瞎想…我所谓的那个愿望…其实好象听起来是那样的不值一提，是那样的可笑…且渺小！ 哥哥，为什么别人眼中我的这个想法会是那么幼稚…
又乱说 想点有用的!…大概我想多了…
这几天的气温让人感觉不到一丁点夏天的温度…站在街边的时候、一阵阵刺骨的风从身边吹过～不由得让我觉得自己是那样的孤零…但每当有了他的鼓励、那一刻的时候就好象什么样的伤感都不见了似的…有的，就只是看着这手机上的一个个字眼 傻傻发笑…
去长春看他 回来的这半个多月、快一个月了都要…好象 我的老毛病“神经质”还没有犯！好象每次见过面后的一段时间、小宇总会特别的想念…而这一次、应该没有…
总感觉现在和这个人联系越来越频繁了好象、谁知道人家心里到底怎么样看待我这么个人…
可能？有些个话语…是在敷衍？但是、却有应该不象…
今天终于能赖床了吖、怎么也睡不着了 所性多写些博客玩玩～其实自己的这个小床还算舒适…尽管旁边的东西总觉得那么碍事、老妈在厨房忙活着我今天的早餐～真不容易 多少天都没正经吃家里的饭了…
本想着今天能休息上一天、悠哉悠哉的自在一天