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他们缠绵了一段时间，直到君王惊觉他再不离开，继续踏上征途的话，他的军队将要瓦解，他该打的那场仗会毫不留情地抛弃他，片面宣布他可笑的缺席，和他缺席必然带来的，他的战败。
君王坚持向女神道别，女神挽留他，怎么留也留不住。女神只好答应放他走。
第二天早上，君王整顿好军队，准备要出发，走出居住的洞口一看，天却是黑的，原来满天飞舞着飞虫，密密麻麻，完全遮蔽了天空。要上路的君王，不要说是前进，连辨认阳光的方向都不能。
君王无奈地退回洞里，女神又出现，安慰他，叫他耐心多呆一天，和他缠绵。
又过了一天，君王走出洞外，又是满天飞虫，遮蔽天空和道路。君王只好再退回洞里。
这样过了三天，君王在第三天的夜晚告诉女神，说他出征后，将会再回到这水边来找他相聚。君王郑重地为女神围上一条珍贵的绿色腰带，说这腰带就是两人爱情的证物，要她好好珍藏。
女神围上腰带，虽然感动，但也知道君王心意已决，下次日出时他一定会全力突破困难离去。
次日一早，果然君王早已披挂好武器，准备无论如何要走了。没想到飞虫竟然变成了两三倍之多，简直把白天变成了黑夜。
君王瞇起眼睛，搜寻着飞虫，终于发现最上空有一只飞虫，腰上有一道鲜明的绿色，君王拉开弓箭，“嗖”的一箭，射穿了那只绿腰的飞虫，绿腰飞虫坠落，在半空就已还原成了绑着绿腰带的女神，轻轻掉落在水里，死了。
女神一死，满天她幻化出来的飞虫瞬间消失不见，晴空万里，君王带队离去。
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从南充到重庆在南广高速上感触颇多。
02年重庆念书的时候，南充到重庆的路况烂的令人发指。我一个人带着两个超大行李箱一个包还有一小箱书，揣着对大学对未来的新奇与期盼，懵懂与希望，到了重庆，到了北碚，到了西农。师哥很热情，报到很顺利，在后街吃了在西农的第一顿饭，好像有一道：酸菜粉丝汤。遇到了RFY、LP。在重庆的第一个夜晚，热的没有睡着。现在回想起那时的我，一个字“傻”两个字“傻气”三个字“忒傻气”，已经傻到让我不敢细细回想到底有多傻了。但是那时傻气的我，眼睛里有一种色彩，可以说是目前我这辈子最动人的神态，真是让人无比怀念。那样的色彩到底是怎么消失的呢。
02年到06年从重庆回南充的心情好像没有什么特别过，但是几乎每次从南充到重庆的心情都不一样。有过兴奋、激动、迫不及待、沮丧、害怕、依依不舍，甚至还有在车上哭的不能自已的时候（现在想起来还有点疼疼的，但是也深深的感叹这真是个太丢人的事儿，怎么就在车上哭成那个样子。）今年的心情好像变的很平静，只是在路上想想到了重庆将要处理的琐碎的事情。突然有点怀念那时的心情，能有特别的事情牵动我的情绪。
06年的冬天，最后离开北碚的时候，难得的有太阳，但是阳光没有温度。世界很安静，太阳像月亮一样柔和，心里空空的，有一些明白有一些接受有一些坚定，没有哭，不记得是多久以后我才又学会哭泣。到现在我已经又能大声的哭了。但是那个太阳在记忆里定了格，挂在一座公路桥的上面，挂在一栋房子的右面，红红的；和我五年级离开妈妈时的记忆一样，妈妈穿的绿色的衣服，褐色的裤子，挎着个棕色的包，风把她的头发吹的凌乱，看不见她的表情。从攀枝花到西昌一路都在哭，哭着在车上睡着，晚上又悄悄的哭泣入睡，不记得是多久以后才开始不再一想起妈妈就哭，渐渐到不再想起。
07年10月的时候战战兢兢的回了一次学校。第一次感受到：电影还真是来源于生活。原来眼前的景象真的是可以让头脑中闪现出无数的画面，明明只是滴的一秒却仿佛有一分钟那么长。原来那些我刻意想遗忘的都是那么鲜明，它们一直都在，也将会永远在那里。从不曾忘记，在那之前也从不曾记起。
今年又回了一次学校，可是却没有看到有我那样动人神态的同学。在我心里那时的我是独一无二的。当然，也有一些不曾记得的画面浮现眼前，那个路灯，那栋教学楼的门口。
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昨天狂风暴雨电闪雷鸣，如同我看到你后的心情，心底掀起的不是涟漪是大地震。
我承认我所有的负面情绪。在见到你以前我常常梦到你，从不承认自己还惦念着你，从不承认自己没有忘记你，我甚至记得你的背影，记得你上楼梯的丑样子。
意外的得知你联系我，我承认我焦躁了，我紧张了，我不知所措了，我失眠了。
和你见面我还给自己找借口，其实自己不介怀了，只是朋友的立场见见，好让自己真的了结事情，开始新的恋情。凌晨四点还在给自己做心理建设到底要不要见面。
见到你，我是忐忑的、不安的、紧张的冒大汗的、自卑的、放空的、笨拙的，我在你面前几乎永远是笨拙的，我甚至不大敢看你。佳咪问我：我们谈了些什么？可是我几乎都不大记得了，只记得卡，记得微笑，记得忍住眼泪，记得自己微微发颤的指尖，记得自己前言不搭后语。佳咪说这不是我，可是这是我。
见面后，我是伤心的、哭泣的、沮丧的、对自己无能为力的、纠结的、混乱的、绝望的。
好我彻底的承认：我还喜欢你，那个曾经也喜欢我的你！可是我也明白了，那个你是过去的你，是已经消失的你。我记挂的东西早就不存在了，只是我还活在过去，我的喜欢不过是我的喜欢，只能是我自己的了，与你无关。我不过是你的过去式的过去式，甚至是你的过去式的过去式的过去式。
所有我羞于承认的，我不愿面对的，我不愿深究的，我逃避的，我都认了。这些都是我，都是我唐一丹的一部分；那些我厌恶自己的部分，我不能摆脱的部分，都是我唐一丹的一部分。
没有关系，不能忘却就等待，时间是有力量的，至少我已经不是08-04-19的那个我了。有的事情有的人，不愿将就也不能将就，那就等，时间会给于答案的。在结果来临之前：好好的爱自己、完善自己、认知自己、接受自己、面对自己、表现自己、表达自己。
我要涂上红指甲努力让自己的心情天天艳阳高照！我要好好工作拥有自己的事业，我要学习东西培养自己的自信，我要走出过去，我要重新爱人，我要幸福我也会幸福！
如同花花所说：我们是没有出色的外表，可是我们有出众的气质，我们热爱生活，我们积极向上，我们乐观开朗，我们心的善良，我们吃苦耐劳……我们也表扬自己不带脸红。我为什么不自信呢，又怎么会不幸福呢？
也许有一天我可以很大声的告诉你，我曾经很喜欢你，很多很多年。
赐予我力量吧，我是希瑞！！！
我要幸福，我会幸福！！！
也赐予我的那些狐朋狗友们，各大单身女青年们幸福的力量。
坚持，也许幸福就在，下一个路口！！！
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我只能说 原来答案就是 等待时间的流逝
我还要等
不论多久 那天会到来的
而且越来越快了
于我而言 再见
于你而言 再见 在当下 只有一张卡
于我而言
微笑的收纳
于你而言 那些懵懂的岁月变成了一张卡
微笑的给于 那时
这么多年 我未曾有一丝的进步 仍然被动的接受所有
只是现在事后我成了一个冷眼的旁观者
一个对自己感到无能为力的冷眼的旁观者
时间啊 给我答案吧
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If I should see you，after long year.
How should I greet, with tears, with silence.
——George Gordon Byron
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我想我失恋了
在也许刚刚开始喜欢的时候失恋了
我想与他分享某些琐碎的事情
可我把编好的短信存在草稿箱
我想向他撒娇捣乱耍无赖
可我总是说：挂了啊
我想电话他在我害怕失眠沮丧的时候
可我在刚刚拨出电话后又挂断
我因为他甜蜜的微笑
也因为他患得患失 忐忑不安 心神不宁
我可以孤独 我可以寂寞 我可以独饮
但是我不愿意我的心情随别人而起伏
变的不再像自己
我能够因为一句话 而养成一个习惯
可是花费四年的时间也改不了这个习惯
或者它成了惯性
所以我砌了一堵墙 自己不想出去 别人也不要进来
当今天我因为他的一句话而流泪
我才意识到他已经有这么重的分量了
接着我又意识到我该把他搬离墙外了
搬家 搬家 搬家 明天我就帮他搬家
PS：我是喜欢你 还是喜欢那份认真为我唱歌的心情
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我对你的关心只能以恶言恶语来表现
你对我对你的关心以隐忍来接受
我又弄的一团糟
下次你来我陪你唱歌 点你最喜欢的——千千阙歌
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我终于BO了，但是被李晓同学说：回到了高中！！！！
可以想象这个师傅的手法有多复古！！！印证了一句话：剪头发和看病一样：是个运气活。
我伤心，我难过……
这个师傅给我BO的完全和我想BO的不一样哈，点厚重感都没有！！！
应广大人民群众要求还是放照片上来……！！！莫笑莫笑 等两个月我长起来老再切修哈……
我对不起观众哈，等我哪天整老容回来再发好看的哈。
