妞妞子的博客

    新一年的开始无预期的出了一些事，不过发觉自己突然变得有些淡定，不知勇气和冷静是从何而来的，也许是经历了几年社会人之后真的变得稍稍成熟了一些。

    小时候，我自认为如果是适逢乱世，自己定会有慈禧式女人的潜质，杀伐果断，有点冷酷啊，呵呵，不过断然不会将一己私利凌驾于国家民族之上。现在想来很是搞笑，我这么讨厌出风头，不爱热闹和交际的人，整天做白日梦，有点臆想症吧。生活中喜怒哀乐都不能控制自如的自己，总是挂在脸上的任性的女孩，在快要30岁的时候，突然欣赏起自己的某种潜质了——莫名其妙的淡定。哦，原来生活真的是很好的训练师，我也可以变理性，可以安慰别人，而且是真的不慌张不忙乱。

    生活可能无趣而且琐碎得很，但是偶尔它让我们发现自己的一点价值，告诉我们交了学费不是白交的。这是新年的开始，我觉得很高兴，虽然碰到的麻烦可能是长期而且不可预估的，却依然让我相信希望、相信自己不那么差，偶尔欣赏一下自己很有满足感。

青海湖边的鸬鹚岛，知道湖的边缘是什么吗，沙漠。。。

天路之一段，通往原子城，在这里无所谓语言，也无所谓感触，只是想喊叫

    博客荒了3个月，居然有3个月，自己都不相信。我也不想说自己有多忙，但是心情着实郁闷了很久，生活也紧张了很久，前不久终于崩溃了一次。还好，从昨晚开始，慢慢走向正常。

    为了昨天这个该死的考试，我搭上了难得的8天假期和可以放松的宝贵时间，为了7月开始改成单月刊的催命工作，我居然把自己弄成了强迫症。可是这样也不是最惨的，因为身边有那么多习惯于这样生活的猛人，我还得调节自己的心态以适应之。上周每晚看书到12点，白天还有一堆工作，于是乎每日头脑短路，周日在凛冽寒风中跑去考试，成绩自然也是惨不忍睹。在被风吹的东倒西歪、满面尘土的时候，我就想像只耗子找个洞钻进去，这个令人郁闷的秋冬季开始了。

    我以前经常浏览同学好友的博客，但这几个月居然每月顶多一次，发现自己真是不长进。老田说对毛线衣比对正业都有兴趣，宇哥有了漂亮女友，至今待字闺中的大学好友在国庆日心潮澎湃，而我好像隐身了，值得一提的就是居然在领导面前崩溃了一次连累我们家南瓜当了很久家庭妇男，歉疚ing

    父母离京之后，生活又回到了原来的过分有序和无聊中，呆在家里总觉得不自在。工作的琐碎拉扯不断永远袭扰着上班的人，不想又不可能，真是悖论。最近也无好剧看，刚刚看完的《对手》有些做作，不够精彩，《狼烟北平》还不错，但感觉散了点，徐金戈和杨秋萍的爱情真是荡气回肠，我着实感动了一把，就是短了点。青春的热血和报国的激昂表现手法跟以往的剧作有很大不同，带着思考带着悲凉的宿命感，说了些人话干了些人事，没有太和谐，值得看看。看完实在有些唏嘘不已。。。

    7月13下班时节淋了一场雨，没有觉得不开心，反而很像加了调料，没有那么无趣。天气热是必然的，人慵懒也是必然的，怎么给自己找点乐子呢？

    北京从周六开始，下了半日雨，今日又从半夜下至此时，让人觉得很稀奇，周边有人嚷着什么时候才能停的埋怨话，我却没有半点烦恼。雨水对于北方的城市来说真是宝贵的东西。长年干燥无雨，兼时有风起，整日灰头土脸，害怕开窗，连以前多愁善感的小情调都少了很多被引发的机会。下吧，物以稀为贵。下雨能让人回忆起南方的湿润和空气中的粘稠，有一些些滋润的感受。我老是怀疑来北方后变瘦是因为水分蒸发，实在百思不得其解，众人视我为怪人。

    父母来京半月，生活着实有了着落，很有幸福感，也有小小成就感。一想起他们能花我的钱，就突然觉得人生有了价值，恨不能马上变成大款给他们换房买车，总觉得不知干什么能给予更多所谓的享福给他们。幸亏这一个月内工作量在控制之类，没有压得自己人仰马翻，所以有空每日下班后早些回家，多了可以聊天相处的时间，很想回到单身的少女时光，又突然想一下子变成有小孩的少妇，总之特别不想孤单地待在大城市里打拼。又开始发神经了。

    老公出差到意大利，美丽的撒丁岛海边小城奥尔盖罗（音译），短信电话都对风光赞不绝口，我羡慕得两眼冒火。揶揄他金发美女

    从榕树博客上了解到她最近身体、心理状况都不怎么好，有点担心，不过看了留言回复相信她的调节能力会不错。我也做了那个心理测试，勉强60分，但我认为一定不会有60，肯定是糟糕的。推荐给别人做也差不多水准。工作占据了80％的时空和精力，估计大家都是被这压力闹的。领导放假了，我们事情还多着呢，以后也不会有偶尔消停的时间，保个饭碗真不容易！尤其是经常自我撕扯，还没有那么大的自觉性和忍耐力，简直每周上演周而复始的自我教育和发牢骚话剧。

    22号去看了《南京！南京！》，刚出来就是感觉3个字“憋得慌！”不过真佩服导演拍得够冷静，有思考，不能说片子多完美，因为问题是不少，但是我觉得导演的基本面是真诚和用心的，看最近网上天天嘴里跑粪的愤青们骂人家是汉奸，真是觉得国民劣根性令人不寒而栗！就算你不接受表现了日本兵有人性的这一点，但你没看到中国人的脸吗，你自己拍出来试试？动不动扣人一脸大粪搞人身攻击真是素质低下，关于南京大屠杀，大家都是成年人，谁会幼稚到被电影叙事角度影响不恨日本人呢？保留自己的

    很久没来了，说不清楚，可能最近心里太干涸了。忙碌而无趣的一段时间。我刚刚想起如果我的心里对很多事觉得困惑时，妈妈会说一辈子还有那么多事等着你，哪有跨不过去的，不要想太多。我知道她是经历了很多事之后得出的感悟，云淡风轻的几句话里可能其实是血泪，慢慢长大的我知道的确是如此，人生的确比编剧写得让人觉得真实和意外，这么真诚的告诫可惜让我觉得自己的问题还是没解决。我估计这辈子可能到头才会明白。

    于是我开始臆想，如果我有个孩子，我要怎么引导他（她）认识这个世界呢？我觉得除了影响他（她）成为善良和有责任感的人，自己至少想做到两点，一是不会全顺着他（她），让他（她）小时候就知道碰壁的滋味，世界不是他（她）一个人的；二是跟他（她）通过探讨来解决问题，让他（她）知道沟通对他（她）今后的人生会有多么重要。我还梦想过如果老了攒够养老钱，回宜昌养老，不指望他（她）赡养，放手让他（她）自由。。。。。。观念这东西真的是个打不破的壁垒，现在的隔代如隔山真是很自然，人们徒劳地总是希望说服对方，真是浪费脑细胞。坚强和表达自我都很重要，我想把它教给我的孩子，至少让他(她）

    很久没来写点什么，最近三个星期可以说是上班以来最大压力的时期，经常加班很晚且不论，就是感觉熬不出头的厌倦感十分强烈。除了工作，几乎没空间想别的，或者加班到很晚，或者回家八九点以后就放纵自己娱乐去麻醉思想了。我这个不那么社会化的小败类可是受不了。

    但是似乎明白了大多数人其实都是这样过着，一天、一年、几十年，忙着琐碎的事，考虑着各种复杂的关节，应付着不同的人际关系，面临着各种突发事件。生活就是这样的，习惯了而不麻木真需要智慧和毅力。不能被异化，我觉得自己内心每天在喊，但是个人力量很弱小，更何况惰性作祟，可见过得比麻木和适应者糟多了。呵呵，对于现实倒是没有太多牢骚，痼疾不是小民能改变的，唯有拷问自己，是否足够理智和坚韧。

    在自己觉得疲倦时，倒不像以前一味埋怨，心里反生出些许感触，有点接地气儿的感动。回想在学校读书的懒散生活，并没有想回到过去，那废人一般的闲适岁月。竟然被自己感动了，原来就算懒人也不想做烂人，呵呵，被抛出来撕扯也好/碰撞也好，总比困在塔内要堂堂正正的多。

    我开始理解很多人，宽容

    想不出取啥名字合适，因为近两周工作实在太忙，整天都好象有东西悬在脑袋上方，背后还有人讨账。看来提高工作时间的效率是我们这种不能按部就班工作的人，必须做到的事情，最好每晚7点到家后还平均加一个半小时班混迹在周围纯计算机背景的环境里，仿佛一脚踏入云里雾里，还有无休止地与上级机关协调，真是挣扎涅。。。其实工作本是这样一回事，看看大学生多难找工作，就觉得发牢骚真真的有点可耻喽

    一周以来气温算是稳定了，尽管又好久没下雨了，但是可以穿得轻松很多，真是件好事。没有风的天气日子还是好过的，北方的风总是让人觉得刺骨，春风拂面绝不适合这里。明媚的阳光让人想去踏青，但新闻说凡是景点周末都人满为患，呵呵，无所谓了，人在大城市哪有不挨刀，锻炼一下是非常有必要的，关键还是为了胖南瓜多流点汗。

    老爸退休后一直想学车，终于去报班了，第一日便向我诉苦说记忆力十分糟糕，恐怕好久不能过理论考试

    北京突然降温了，大风几乎可以把我吹得寸步难行，我本想写下窗外慵懒的阳光。。。。可是看着风中卷扬的灰絮，很无奈。 春天的 Thailand应该也是比较热的，好似没有春天一说。

    到桂河之前 ，脑子里就是同名电影，跟二战有关的一座桥，没觉得有什么跟我相关的。可是我发现了

这个：

    于是莫名得开始觉得悲凉，碑可能是曾知晓或者不愿忘记那段历史的华人捐钱修建的，破败不堪，无人看管。从小对战争和历史有着浓厚兴趣，很有幸比一些国人早关注这群灵魂，可是不论是意识形态还是岁月的风尘都在掩饰这段历史，看惯了李云龙的国人想必不能自如地接受GMD军队惨烈的牺牲和溃退。可是真实存在于战争中的的确是活生生的人，岂曰无衣，与子同袍，有一种相同的血液能感觉到疼痛和撕扯，我想