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(2008-01-25 10:15)
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杂谈

    人的一生中有许多的事情和很多的人,需要我们去尽力的做,尽心的爱。但总有一些最重要的事情,在支撑着多少会疲惫的心勇敢而无畏的坚持着,那也是我们快乐的根本,幸福的源泉。做为女人,这一生中最重要的两件事情就是家庭和美丽了。

    家,是女人的沃土,扎根下去绿色攀延,花开四季,那果儿香甜无比。而来源于家庭的爱与温暖,是女人们心灵的解药,生活里所有的琐碎烦恼,人后的眼泪忧伤,都可以在这里一并释怀升华。家里有一个爱我们的男人,扶持你的脆弱,欣赏你的美丽,包容你的缺点,时时挡去风雨的冷寒,成就着一个女人优雅的从容。家里还有一个可爱的宝贝,延续你们的生命,继承你们的优秀,时时展现着天使般的笑靥,成就着一个女人母性的辉煌。这样的家庭,如果你不能全身心的付出与回报,是女人的悲哀。

    美丽,是女人一生都要追求的事情。我所指的美丽不是外表的出众,而是内在的独特与人格的魅力,也只有这样的美丽才经得起时间的考验,跨越得了岁月的长河,永不颓败。我们每个人都有选择自己生活的权利,然后一路风雨无阻的坚持下去,路途再坎坷也不熄灭心中那盏爱的灯火,也不在抱怨里沦为爱的弃妇,这样的女人们就是美丽的,与年龄无关,与虚荣无关。懂得宽容与慈悲,知道付出与回报,在磨难里修炼,在幸福里感恩,当精致与细腻在你骨子里开出花来时,当优雅与从容化为你嘴角那抹淡淡的微笑时,你的美丽就刻在了爱人的心里,与生命同在。这样一个曼妙的过程,如果你不会享受,是女人的损失。

    女人,都需要有一个情感归宿。常在生活里看到这样的一些女人,有房有车有业却惟独没有爱情。不能说她们不快乐,个个事业有成,足会享受生活,但够不上幸福。幸福,来自于两个人以上的快乐。在她们风光的背后,有多少独自撑起的压力?默默吞下的眼泪?只有她们自己知道。寂寞,有时候是美丽的,有时候却是痛苦的,忧伤,有时候是必经的,有时候却是可以分担的。除了你看破红尘,心若止水,否则就不要轻言放弃。其实,红尘看不破,破的只是你不愿回头的心,而那份心若止水里,更多的该是面对生活和爱情的恬淡与宽容。独立,依旧是当今女性不可或缺的精神,但在独立的背后,我们也需要爱的支持,男人的肩膀,家庭的暖意。只是拥有了事业上的成功,却没有能力经营好自己婚姻与家庭的女人,算不上真正的优秀。爱男人,又被男人深爱,也是一种能力,这样的“家庭妇女”也是一种成功。

    是女人,就一定要美丽,而且任何时候,任何年龄都要尽量美丽到细节。不做“花瓶”,腹内空空;不做“老姑婆”,辜负了青春;不做“黄脸婆”,糟蹋了自己;更不做什么“豆腐渣”,让那些负心的男人们去偷着乐。要学会爱生活,爱男人,爱一切值得我们爱的人和事,也要学会享受生活,享受爱情,享受男人,享受家庭带给我们的温暖与关怀。靠青春来支撑的美丽是肤浅的,靠金钱来打造的美丽是短暂的,靠自身的修炼与男人的爱来成就的美丽,才是永恒的。只要你不放弃,美丽将一直相随,老是老了,还如珍珠,闪烁着沧海的光芒。

    只是,有能力经营好家庭的女人必是优秀而知性的女人,懂得珍惜,知道进退,相夫教子里的多少深情与爱恋,也需要坚持与无悔。不要因为没遇到知音就屏弃了温柔,不要因为一次的伤害就拒绝了温暖。世界依旧美好,爱情永远存在,那个爱你的男人不是没有,或许只是没到。美丽的女人也必是善良与宽容的,懂得体谅,知道回报,温情脉脉里的多少大爱与无言,也需要守望与坚强。要知道,没有人可以随随便便的成功。

    分清自己人生中最重要的事情,生活就会变得豁然开朗,有时候我们混沌,是因为不能化繁为简;有时候我们失去,是因为不能将心比心。讨厌把“大女子主义”说成是女权,男人的尊重是自己的努力得来的不是叫来的。更讨厌女人们浅薄的思维与任性的骄傲,男人的爱是他们的心血别只当成是你们虚荣的花衣裳。围绕着家庭和美丽这两件事情,女人的一生就有了一条清晰的线,那边是幸福,这边就是你。亲爱的,一路走好,女人如花,正当绽放,在他的手心里-----

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(2008-01-23 12:20)
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杂谈

 不老歌,老了。
 估计有一个月了吧,空白的将颠覆的掩盖起来,一个世界平静,一个世界恐慌。
 荧屏上,小青似乎没有什么结局,也许是因为小青原本就没有故事。
 不能说C和脚的命运有点相似,比如麦高和鲍鱼,两者的OVER时间,是巧合,也仅是一个巧合。在这段不老歌的空白期,一个月来第一次写博,也第一次发现,LILY的舞光食色也经历着一个暗淡期。这,也是一个时间的巧合。
 小青给白娘子留言说,祝她和小仙幸福。
 小青自己的幸福呢?不知道,因为小青不知道自己幸福,所以小青不知道幸福在哪里。
 我渴望一个故事,我有故事。
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我:不知道你记得不记得,我4岁时和我叔叔一家去北京旅游,我爸爸都要哭的。

阿妹:哭啥啊?

我:亲弟弟带着女儿去旅游,你说哭啥?我都不明白哭啥。就像我不明白为什么我一个喷嚏,他们可以血压升高。

阿妹:。。。。。。

我:这种爱,难道不是歇斯底里么?我每天忧心忡忡。

    我每天都不想回家。我现在对我爸妈,爱已经被恐惧取代了。我现在只是一个劲地怕他们,怕伤害他们,怕他们担心我,更怕他们因此而生病。

阿妹:你逃避也不是问题。

我:我心目中的父母,应该是,给我鼓励、给我信任,当我受伤时可以给我怀抱。而不是为了不让我受伤,竭力约束着去庇护。

他们给我的感觉是,不是依靠,而是坐垫。没有安全感,只有卑微的舒适感。

我心目中的父母,应该是威严、自信、乐观、勇敢的。而不是现在我的父母,只会一味地担心和替代作为。担心其实就是对我的轻视,因为他们不认为我能顺利成功。

阿妹:不过你跟父母老不沟通,以后时间长了,估计婚姻后都会管制你。还有你的孩子他们也管!哈哈,就像我外公外婆管我舅舅。

我:没办法沟通的,我对我爸妈说个不字,他们要么咆哮,要么病倒。我已经不敢了,再也不说了。我害怕听到他们说:为了你的事一夜没睡,血压升高。问题是,他们说说也无所谓,可他们是真的一夜不睡,血压升高。

阿妹:嘿嘿。你爸固执,天蝎的人疑心很重的,喜欢歇斯底里的极端。你妈又说不进的,白羊的人,只为自己想的。我妈也不好跟他们聊类。

我:在心理学上,有一种界定,说现代人的交往中,有一种叫做“非爱行为”,什么叫非爱行为呢?就是以爱的名义,对最亲近的人,进行一种非爱掠夺。以爱的名义进行一种强制性的控制,让他人按自己的意愿去做。

阿妹:恩恩。

我:所以,我无法爱他们,只会怕他们。但是这种怕,不是因为威严而怕。而是跟看到畸形物体一样的,是种恶心排斥感。你说可悲吗,我爸妈满以为爱我,却没想到换来的是这样一种结果。

阿妹:神经。你看小说看多了 没有那么夸张的了,让DD带着你私奔吧!

我:DD对我比我爸妈对我好。我爸妈会借着对我的爱,对我施加压力。DD不会,他觉得他能爱我,是我在对他好。所以我觉得很轻松,我觉得我们除了没钱,什么都有了。DD就像我的依靠,虽然他不在身边,照顾不到我。但是我想做什么又不确定的时候,他会告诉我:想做就去做,不要害怕。

阿妹:我是不要嫁给那么有钱的!跟老子平起平做就好。住他的房子,到时离婚了,丫就会说这房子是我的,你给我滚出去!那我的命还没我家胖子好(胖子,阿妹家的宠物狗)

我:对的,我不喜欢这种感觉。打个比方,我找个有车的男人,但是车不是我的,我就会觉得我在用他的东西,完全没有用自己的东西心里舒服。

我就是这样的人。

我感觉DD一无所有,但是他即将拥有的,也就是我能拥有的,因为他在为我们取得。

别的男人不一样,他们有的越多,我就觉得不属于我的东西越多,就越发觉得难受。

阿妹:日。你现在是积了一肚子的水。爸妈都一样啦。身处地位不一样。对子女的态度也不一样。丫他们也有苦,领导之间老是会拿孩子比较的。

我:就等着悲剧发生吧。不是你死就是我亡。他们要死要活是家常便饭,眼泪更是不值钱。就像那些被男人抛弃的怨妇,要死要活,眼泪不止。像我爸妈那样爱我一样去爱个男人的女人。不被抛弃,是不可能的。

阿妹:晕。。。汗。。。

我:因为女人坏而抛弃最省事。就是因为女人好得溢出来了,男人把她抛弃了还要背负骂名。不抛弃么自己就被折磨。女人可以抛弃,父母不可以。所以我更痛苦。他们怎么就不知道,在他们要死要活的同时,也在谋杀他们深爱着的我。

 
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(2007-12-03 21:04)
   蛋说起我好多天没更新了,我说因为我去宁波潇洒了。
   周六下午3:30,我刚考完普通话,因为爸妈都外出潇洒了,晚饭只剩我一个人,想起来就不爽,已经因为脚的销声匿迹,孤独了好几天了,周末了还是要不停地孤独,索性豁出去,直接奔到宁波去了。买票时候,和卖票的乃瓜吵了一架,到站的时候,又和开小店的小气中年男子吵了一架。不知道是因为这天特别不顺,还是如蛋所说,孤独的人会特别敏感、烦躁。
   想我还年轻,又没有结婚,没有小孩好带,肯定是想着约会了。在这个可以使劲约会的年纪,我却要一个人对着天花板发呆,真是暴殄天物啊。可是我真的不知道我该干什么。
   看着脚在博客的发问,是呀,我们到底该干什么呢?我是有工作了,可是我无比空虚,这种狭隘的工作和我格外不兼容。虽然相比于大多数同龄人,个人温饱问题得到了不错的解决,但是我的脑袋空了。可能有人会说,干一行精一行,是我缺少学习的缘故。我承认,上班后,我的确得过且过,没有点上进心,能偷懒的绝不主动招惹。但有句话却不是托词,即“我厌恶这份工作”。
   可有什么办法呢?难道要我辞去这份工作,继续一个月600在外漂泊?这是不现实,不负责,亦是我没有勇气去做的决定。我是个爱做梦的人,但是我没有习惯把自己硬塞进梦里,我有梦,但是我离不开土地,我的双脚不着地,我的梦也就破灭了。
   一直说的是梦想,没有用理想这个词,我,是个胸无大志的人。我也想我能当官,可以维持个人以及家族虚无的尊严,可以叠加无数个省略号。可是我什么都不想干,因为我想干的我干不了,还因为我必须得干我不想干的,进而花费我仅有的生命。
    要说一个很老套的比喻了,说:有这么一种怪物,迎面朝你走来,正面全是密密麻麻的长头发,根本看不清这东西的脸长什么样,也不知道这究竟是个什么物体。等它从你身边走过了,就可以看到一个光溜溜的后脑勺,这时候如果你看清它的面目了,想揪住他,晚了。怪物名叫“机遇”。
    说这个比喻,没有任何说教意味。只是听到别人说这个比喻时,我一开始还没反应过来到底在说什么,还拼命制造这个怪物的轮廓,感觉很恐怖的样子。。。谜底一揭开,才意识到,也许我不懂的不仅是比喻的阐述方式,更不懂什么叫机遇。
   
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    饿死我了!!!
    想我倒茶已经出了名了,今天地方上唯一的官一来,我又开始装“贤淑”了。
    13:30-17:30,我加班1小时,倒茶4小时。心想,多亏蛋没收到我短信,不用白等我十几分钟。
    17:30-19:00,本以为吃亏点,坐个社会中巴到总站,再坐个103回家。谁知道,还要继续装“贤淑”,继续端菜。又心想,还好竺云没上班,要不又是白叫,m6坐不上了反正。(事后知道,m6容颜不保,横竖坐不上,那么端端菜也就心理平衡了许多。)
    据说,哪怕新食堂盖起来了,端菜的活儿还是要我做的,当然,还有我们办公室的若干名同事。今天,大家已经在议论该把蛋留下来差遣的,主任也意识到,太忙了,才把蛋给放走了
    蛋,让我们一起把服务工作发挥到极致吧。
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(2007-11-28 20:47)
    今天是党校上课第一天。对于老师的讲课我没有什么意见。室外的天气比室内的宜人得多,教室坐久了让我又冷又困。还有就是不敢多喝水,因为上的是大课,中途休息时间不多,我怕水喝多了上厕所太勤,鞋跟那么响,会影响老师上课的心情。
    中午饭后那段时间,我和善吉等3人去洗了个头,走在路上时,我跟赌鬼小猫小通了下电话,感觉银行很忙的样子,还是边嚼着午饭边说我怎么不去探望下他。记得竺云说过,数钱也是体力活,很累的。。。
    还有值得一提的是,跟我一起上课的同僚,有某几个人让我打心眼里觉得恶心,感觉人品低劣、言行粗俗。所以,如果有谁要和我的同行相亲,请撇开对方的职业优势,拭亮眼睛好好看看,究竟是不是人类。
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(2007-11-27 20:18)
   明天开始要在党校待3天。不知道好玩不好玩。
   镇里要开团代会,本来我要忙下的,比方倒茶。现在可以翘班了,不用忙活了。
   周六要考普通话,据说以后每年都会有各式各样的考试。考考没什么,但是考了还要耽搁我进城,我要不高兴的。我说不能进城了,DD又是不高兴的样子,还说我口气那么硬。
   另外,昨天脚说了,下个月底前这段时间要暂时歇麻。天气也冷了很多,家里待待算了。因为实在想不出来能去哪里。不过不管去哪里,我都是灯泡当当。
   为什么日子过得那么没滋没味呢。。。
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(2007-11-27 09:05)
没有杭州的繁华,却有着小城市所拥有的一切特征,安静的环境,新鲜的空气,宽敞的房子,慵懒的麻将声,并不拥堵的交通,还有狭小的朋友圈,温暖的家,可以从我单位的楼顶,看到那并不清澈的海水,可以在走出家门的时候,看到高高的山,也可以在不经意间回想起小时候的快乐时光。
    这是蛋眼中的NH。清楚记得,我曾经在若干年前,在空间日志中有过这么一句对于NH的描述“其实并不宁静,狭隘得让人忘记世上还有大海的圈圈”。
时常被教育,要做一个优雅的女人,但是我的心境决定着我的自我束缚。我是个并不明朗的人,正如前文提到过的我的小心眼。蛋会因为工作的繁忙而“烦躁”,会因为孤独而“敏感”。可是这两个词,却无时无刻不地扭曲着,本该听话地去做个优雅的女人的我。是的,我脾气暴躁,喜怒无常,对人要求苛刻。
    在此,向曾经被我伤害、却包容我的所有人表示忏悔。
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爱情

   昨日刚和脚探讨过我的情感问题,今天看到个个人认为很不错的博文,贴来给大家分享。对照后发现,该死的DD是要甩掉的,而且老早该甩掉了,妈的,总是说我不值得同情,总是莫名其妙地去同情某人,还陷我于不仁不义、被众人唾骂的境地。
    找一个男人相爱,本身是件很美妙的事情,在相爱的过程里又被他兴高采烈地娶回家,更是锦上添花了。女人,来人间窈窈窕窕地走一遭,总会和男人在情感上来来回回几番,不辜负了红颜,谁也不可能一生只爱过一个人。爱,不怕多,只怕乱,更怕给错了人弄成了自己的伤。这世间有些男人不能爱,爱了也只能甩,还只配女人们把他们狠狠地甩了一次又一次。不然,他们就会开起了“染坊”,把个情感的天空“染”成天下乌鸦一般黑。

  永远“撇腿”的男人。这种男人就是情欲动物,生殖器就是他的第三条腿,面对女人,应该说是他没睡过的女人永远有“性”趣。做了他的女人,“绿帽子”要准备一大堆。你没逮到,他就一张铁嘴死也不承认,你若抓了现行,他就一把鼻涕一把泪,磕头下跪的求你原谅,那一刻怎么也看不出还像个男人。然后呢?那条“腿”依旧往外“撇”。谎言就是他们的日常用语,情感抛在云霄外,和不同的女人上床是他最大的人生追求,打死也不回头。和这样的男人在一起,除了伤心还面临健康上的威胁,现在不甩还待到何时?

  永远不得志的男人。这种男人豪言壮语无限多,手边却干不成一件事。一碰到挫折就龟缩进角落,还振振有词是他不愿意“同流合污”。他永远不成功,可他说是没“伯乐”,他永远不得志,因为社会没去适应他。和这样的男人在一起,你就是他精神的垃圾桶,苦的、坏的、烂的都扔给你,不搅到你心情糟他就不罢休。他们眼里的世界是乱的,人们是恶的,天空是暗的,就他一人是好的,“好”到自己只能抱着梦想当饭吃。和这样的男人在一起,除了你是救世主让他成名又得利,不然,他会一直挣扎在崩溃里。这样的男人,只能甩。

  永远和你玩暧昧的男人。这样的男人没有什么真正的爱,他也懒得去爱谁,他只爱他自己。可到底还是离不开女人,所以他们喜欢和女人玩暧昧。你最好招之即来,挥之即去,更好的是自己还能倒贴上来去的路费。你进他退,你退他进,尺寸还把握的刚刚好,没有爱不影响他们玩,不负一点的责任更让他们如鱼得水。跟他们要婚姻,他们就会手一摊说“对不起”,更无耻的还会加上一句“没想到你也那么俗。”然后就从此在你面前消失,再找新的目标接着暧昧。和这样的男人在一起,除了你比他还能玩,要不就在他甩你之前先甩了他。

  永远不“绝情”的男人。这里说的“绝情”不是指伤害,而是当断要断。一些男人明明去意已决,或者已经另结了新欢,可还和旧爱牵连不断。说是不忍心,实则是害了旧的又伤了新的,自己也弄到一个里外不是人。了断一份情,落到哪个女人身上都是一场惊天动地的伤,可永远不会了断的男人爱上一个又不忘一个,这个也要管,那个也要帮,如果你是最终的那一个,你就受得了?不爱了就干脆的说,别去凌迟爱人的心,爱了就尽眼前的责任,你以为你能抚慰几个女人的心?和这样的男人在一起,你的心会累到不够用,还是甩了的好。

  永远逃避的男人。这样的男人像是长不大的孩子,而且常常是自己就根本不想长。他们永远不面对现实,不直面生活,对于情感他们更是不清不楚。他们在自己的世界里自娱自乐,生活无忧时或许是位好好先生,可一遇到了问题就能躲就躲,能逃就逃。什么担当,什么解决,什么沟通,在他那里通通没有用,他们就像是只鸵鸟,只是把头藏在了沙子里就以为万事大吉。要不就干脆耍赖皮,你爱怎样就怎样,我就是“死猪不怕开水烫”了。他们先逃过一关是一关,至于是不是伤害了别人那就管不了那么多了。这样的男人要来干什么?早点甩。

  甩啦,甩啦,甩了他们。这些男人或许算不上很坏,但爱上了就会让你伤到爬不起,痛到流干了泪,还一点都不值。男人要爱也要用,中看不中用的男人,不配得到你的爱,只配用来甩。常常听到女人们感叹男人多无情,可摊到了自己身上,即便是最坏的也难放开手,那你就得振作起精神,希望你的爱能够让那浪子回过头。好男人是女人成就的,可男人们的恶习有时候也是某些女人纵容出来的。不要做男人的猎物,这样你们之间开始就会失去尊重;也不要做男人的对手,这样会让情感燃起硝烟。女人,要做就做一处迷人的风景,不欣赏你的,你也不屑,欣赏你的,自然会终身把你守护。
 
    如果我们遇到这样的一些男人,特别是你给了机会还屡教不改的,那就甩,而且要狠狠的甩,你看他们还得意?还能伤害谁?还充什么大头鸟?错了就要有教训,至少要明白,女人们也不会一直傻。不改?!就随他失落去吧,只能一辈子没人要,自己去和自己玩。
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    如题,今天这事真是郁闷又窝囊。因为是我娘,我宁可死,也不能说她傻比,只能说,和我娘有一样见地的人傻比。

    其实,在现代人社会,有几个人分得清自己是不是傻比呢?忽然觉得,“真理往往掌握在少数人手中”这句话真是残忍。

    理解一:掌握真理的少数人,如果“一意孤行”,即将陷于孤立无援的境地,如若面临着无休止的冷嘲热讽,心灵脆弱者,必将怀疑,自己是否真的如众人所说,是一不折不扣的傻比。真是太残忍了!

   理解二:牛气冲天的多数人,脑子塞满了屎,时不时抠出点,不舍地舔掉一部分,再塞回去一部分。知己间,均豪爽地拿出各自脑袋里兜藏的屎,不时地晒晒,犹如品香茗般惬意。想想,这当中的不少人,一辈子也就这样了,真是太残忍了!!!

    最后,我和我娘理论,为什么别人不文明,我说说他们,我就成不文明的人了?

    我娘说,和气生财。

    嗯,我是个势利的人,我很爱钱,为了财,我当傻比好了。

    再若遇到类似的情况,我要时刻记得,我是傻比。
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