我喜欢清净，但是现在，突然害怕这个，一个人太清净，就觉得寂寞，就觉得身边什么事都是冷冷清清的。
今晚，我穿了半袖衣服坐在窗台上，手臂有些凉。
想到小时候也很喜欢坐在窗台上看月亮。幻想着有一天搬到月亮上去住该有多好啊。

因为怕黑，觉得黑色可以包裹太多东西，比如妖魔鬼怪，比如行尸走肉。让我感觉不安全。

一个人在家，我会把所有的灯都打开，保证每个角落都能看得见，只有灯光才会让我觉得安全，不论它是多么微弱，都不等同于黑夜。

逐渐长大，开始害怕暴露在外的感觉，喜欢上黑色的沉稳和包容。包容一切的颜色，包容一个人的寂寞和悲哀。
喜欢上黑夜是好久的事，坐在台灯下，写字，看书，或者什么也不做。就象现在这样发呆。

感受到黑夜的流动，那种墨蓝色的脉搏和心跳，逐渐和自己的吻合，最后睡去。

半夜里，间断地，似乎在做梦。梦境清晰得让人窒息。久久不能忘记。想起一些相似的夜晚，入睡了，心却能被一种莫名的忧伤装得满满的，直到疼痛。没有人知道我的疼痛，没有人知道突然睁眼时发现自己站在地板上的恐惧。

原以为是心情太贫乏了，看风景看日出便能修复与往返。结果并不是。

一切的一切，都在迷眼与闭眼中变换旧时的容颜。

如今我端坐在这里，天气凉凉的。
我长发飘飘苦练笑颜如花。
你以为我真的幸福。或许，我真的幸福吧。

我的九月二十五日。

    家里玄关有一面大镜子，早上起床，我看到镜子中小小的自己，长长的黑色头发，白色的T恤，牛仔短裤，一切都看上去不错，突然就冒出一个出去淋淋雨的想法。

    一只脚刚踏出门，妈妈就追过来，塞一把大红雨伞，抓一件挂在门口爸爸的蓝色西装外套给我披上。十秒后，看到镜子里自己奇怪的样子。     算了。   我放弃。

    回到房间，关上门，继续看我的叮当，小新，动感超人。小小的屏幕，一会远一会近，象放大镜……

    闭上眼，假想，我有一只叮当，我一定会对它说，请把我的腿变得跟梦露一样性感修长，并且随时随地的可以从它的肚子里掏出大把大把的钞票，站在市中心的街道上天女散花。可我知道，叮当只属于康夫，不属于小静，何况我并不是小静。
    有时见到某位严肃的大姨，想象她乱蓬蓬的头发是大朵大朵的棉花糖，她的脸忽然变成了蜡笔小新的妈妈。
    有时拿着笔开始在本上飞奔，幻想着自己变成了神笔马良，COPY出另一个我。一个我在家里跪着擦地板时，另一个我却早已变身为爱丽丝，手持拖布，我似乎看到镜子里一个穿着黑色上衣带着黑色帽子的小女巫在月黑风高的夜晚急驰，每当这个时候，我就会奋力地在地上猛拖几下，并对着自己狂笑四声，没错，我就是那肩负重要使命的小巫婆。
    有时想象着手里拿着小仙女的魔法棒，脸上浮现白痴一样的笑容时，忽然抬起头，将法器高高举起，大声喊着：西瑞西瑞西瑞！
    突然发现天空中的喜鹊变成了乌鸦，擦掉嘴角的口水，上午十一点半，睁开眼，问自己，我在哪。

    下午一点：

     在爸妈眼中，也许我至今仍是个幼稚的小女生，不懂得人间疾苦，柴米油盐。过了30岁，我知道还有很多重要的事情等待我去完成。只是特别期待夜晚的他给我有声有色地讲着森林里小动物的故事，我在他耳边呢喃着这些天真美好的妄想，这个时候，他会将手指穿在我的发间，心满意足地微笑。我知道，生活很长，总是想拥有更多的快乐和温暖。

    窗外，雨依旧淅沥，我在五岁到五十岁中幻想着甜蜜。
     我无力拒绝长大，可有权利选择，让自己像孩子一样热爱冰淇淋，像童话一样地生活。

看开幕式去喽！！~占座 (这是开幕式那天写的。)

如果说全世界有什么是相通的，我想，应该是欢笑与泪水。

喜欢一个叫菲尔普斯的大脚老美，仰慕一个脚不沾地的黑人博尔特。

看到李小鹏镜头上的特写，知道即使一米六二，也能迷倒亿万美女。

如果赛场是战场，带伤参赛的台北苏丽文和因伤退赛的刘翔，那只能形容成尖兵和逃兵了。

奥运的魅力就在于，哪怕你在赛场上跌倒，哪怕你就此一败涂地，永远有最真诚的怀抱最宽容的掌声。

这个八月，我和大多数中国人民一样，哭着笑着，感受着种种共鸣。

直到昨晚，半睡半醒地看了闭幕式，太吵，太闹，刺激了我的睡神经，

还好，看到了小贝，不过，那一脚踢的可真不咋地。还有，华仔啊，那烂歌你也跟着起哄，真让我伤心。

我家的奥运后遗症就是全天播放中央五，我妈说，还有残奥会。-_-！

大壮回南京了，那个到处滴着空调冷凝水，到处是灰尘，到处是貌似火箭的公交车，到处潮湿阴霾的城市。

昨晚去汽车站的路上，和往常一样，靠在他的肩膀，听着音乐，他慢慢地开着，我们没有说话，

脑海里突然就出现小时候每次妈妈出差时我的可怜样儿，在大壮旁边的我，可怜吗？想着想着，眼泪就冒了出来。

或许，这个阶段的我，太需要一个怀抱，一个肩膀，才能，睡得安稳。

听着王若琳的迷宫，发现，原唱是谁并不重要，总有一种心情会迎合一种声音。

不说了。洗个澡，睡前看部叫“傻瓜”的韩剧。

对自己说“欢迎回到一个人的现实世界”！！！

-----瞬间就成了阴影。

*半个月没写，用数日子的话开头似乎成了我的开篇习惯。

*不想胡编忙，累的理由，什么都是给自己。没必要。

*博客是我一直想要坚持的东西，

*坚持记录精神上的感情上的，现实中的自己。
*而长久以来，能坐下安静写字，多半是心冷了，

*想用文字取暖，想要拥抱一下自己。
*事实上，许多时候，会尽力不让自己去想不愉快的事，

*总是用各种方式让那些恶意中伤与误解缩到一个角落，

*只有当它们膨胀到无法控制时，

*才会伤感地将其变成文字来减少一下对自己的伤害。

*就象人在伤心无助时，世界会突然变成沙漠，

*身边来来往往的人都只不过是一些沙粒，

*不会带给你一丝温暖的感觉。
*于我，最适合的减压方式只有码字，

*当生活被文字化，情绪也被文字化，

*我的郁闷就像丝一样被抽掉了一层又一层。

*于是就可以舒一口气也可以伸个懒腰。
*渐渐地，娅的博多了释放和减压的功能。

*或许一直是这样，只是娅唯美的认为不是罢了。

谁家伊人，无心睡眠。
凌晨一点半头遇枕头，瞬间深度睡眠。
六点零六，准时睁眼。象被人推醒。
天知道，我多想周末睡个昏天暗地。

家里空无一人，除了我，这个晚睡早起的毒物。
又一个星期六，来了。

聆，ALL RISE，YELLOW。
一直愿意在浏览一些不冷不热不喜不忧的文字和图片的同时加上一些音乐，

让欣赏的心变成流动的景，似有漂浮的花瓣，沁人心脾。
昨晚到此时听all rise和yellow无数遍，24小时的快节奏，真难得，与我而言。
让自己透过音乐看到此刻自己思维的形状是心形。真好。

酸奶果汁，绿茶瓜子。
喜欢酸酸甜甜的乳制品，喜欢冰冰凉凉的现榨果汁，更喜欢绿茶瓜子。
当在慵懒得不想动一下的时候，盯着一个方向发呆，明明嘴里正吃着平时最喜欢的这些，却品不出一点滋味，靠着椅子，大脑一会儿白，一会儿乱，想写，不知从何起；想休息，却又不甘。眼望屏幕任凭自己发呆下去，像处于混沌中，找不到自己，更找不到起点与终点。
十分钟前，灵感突袭，放下一切，指尖带动整个神经系统运转。
此时敲键盘的声完全在世界之外，心里头洋溢着要表达的冲动和得以表达的喜悦。自然而然。

回味瞬间，记住幸福。
花盆里的西红柿奉献了一个夏季，依然捧着最后的宝贝等待我的采摘，虽然枯黄的表情早已没了初春时的水灵，但这一颗颗的红果，化成了我记忆的一部分，和谁一样，深刻。
当许多的东西只能在想象中存在，身边最微小的一些事物就成了一种必须珍惜的财富。
因为爱，所以幸福。这是硬道理。

生物钟终于派来嗑睡虫，今晚的第一个哈欠，该头碰枕头了，却总感觉少了点什么。

08年7月12日夜刚来。

时间很快，和着头发的滋长，剪掉了一段，重生了一段，又一个六月。

昨晚博文总是超时无法提交，大段文字，瞬间泡影。

今早，全无了昨晚的古怪想法，上了一上午的班，人也渐趋平静。

又开始烂嚼眼底文字。

12：45分，上网时间还剩下十五分钟，

开始莫名烦躁，但，好过昨晚的歇斯底里。

说点什么？总要继续，总不能表现出江郎才尽。

呵，称自己为“江郎”？？~过了。过了。

天知道，我有一肚子的话要说，有满腔热情需要表达。

那是我喜欢的，是我爱的，是我不能够拥有的。

就象喜欢那些华丽的衣服，却不喜欢标签上昂贵的价格，

于是便期望时光飞逝，期望我看好的衣服不被人买走，

等到换季打折时，我便能拥有。

但往往是，还不到打折时节，

那华丽的衣服早已不知装扮了哪位美丽的女子。

那种喜欢而不能拥有的心痛感觉不可言语！

现实中，喜欢与拥有永远都只是两条平行线，就像河流两岸的凝望者。

（补白08.6.25夜）

• 听了一晚上的“you're a big girl”，慢慢地敲一些不知是否属于自己的心情。
  回忆，倒叙，一层层地剥离．
• 
  拿起沉睡十几天的书，书签的前几页的前几页全无印象，索性从头来．
  累了，仰头，闭上眼，任歌声回荡．心素如简．
  原来，我是可以这样幸福而无所事事的女人。
  我的世界是这样的小，小到我一眼便扫完了。
  可我拳头大小的心. 却总能跳到另外一个本不属于它的世界，贪得无厌．
  世界是静的？心脏是跳的？奇怪的解释．
•  
  平日里，我希望我可以看到我想看到的ID在网络中。
  生活中，我希望我无忧健康，人淡如菊。
  张开掌，不知它还想握到些什么。
  收下心，不知它还需要什么让它更欢跳的动力。
  很多无法预料，就象我可以在镜中看到一个自己，却永远无法看到自己身体中让生命延续的心脏。
  ＂人说最能看清自己的是镜子，镜子说最难看清自己的是人＂，这本厚厚的书里的句子，此刻倒也如此精准．
• 
  灾难和恐慌总会过去，自己不过一只蚂蚁，整天搬着自己的米．
  希望从天上掉下的永远只是馅饼和元宝．

生活需要琐碎，我需要丢掉伪快乐．

不知道这是我第几次看到震区的图片和报道而流泪.

和你一样,感叹生命的脆弱.

就是那一瞬间,什么都不再重要......

想到,当兵的日子,能冲到群众需要的最前线.

此时----捐款,献血,

面对灾难,我的同胞,我还能为你做什么???

只能在这个角落里,用我无比沉痛的心,

为故去的人们祈祷!

为挣扎在生死边缘的人们祈祷!

有阳光的日子，心情便会跟阳光一样，绚烂缤纷；
喜欢雨天过后的阳光，喜欢在雨后的阳光下懒懒地漫着步，晒干潮湿的心，在阳光里，渐渐地飞扬。
喜欢27度的阳光，伴着缠绵的微风，

让思绪，跟着空气里的诗意蔓延^^^
有一种阳光，明媚而多情，

照在身上，添一份慵懒和惬意。
一本闲适的书，一杯淡淡的白开水，一份浅淡的心情，便有了一点妩媚而柔软的幻想：幻想自己就是窗台上那只蜷曲的猫，在阳光下懒懒的舒展着身体。于是，一种很舒服、很自然地感觉就会让自己陶醉其中。
一直以来，都不想做一个全能、坚强的女人，

只想在灿烂的阳光下，自由地呼吸；

只想将一些迷离与困顿，将一些无谓的担心、自我搅扰的烦恼，拿出来在阳光下曝晒^^

让心情，阳光般灿烂。
只想，做一个清清爽爽的女子，让温暖的阳光伴随着，添一份优雅，揽一份风情，丢一份浮躁。

     可能，27度的天气陶醉了我？

     又可能，太怀念美丽的花格裙子，

     还是——

     睡前，用思念阳光来缅怀一天的流逝？

     ——都不为过吧～