铜豌豆碗

好多心里话不能在别处说，在这里讲，讲给自己，讲给天堂的老爸，

父亲节从此以后的每年不再有意义，白天去趟西陵园，买束鲜花，跟老爸说说话，

大苗长得很好，有些地方长的也像姥爷。我要开心，要好好生活，要好好带大苗，老爸才能安心。

不许哭了，不能这样，老爸不许，睡觉去，养足精神，才是老爸想看到的。

听到再熟悉不过的音乐，进来这里，属于我的私地，四整月的潜伏，苗苗，我的全部。

女儿顺利出生，健康成长着，从第一次微笑，到现在，三个月了

，看到她的眼睛，会让我忘了剖腹产的受罪，初为人母的忐忑，和种种的不适，

人生的又一个转折点，是女儿一直在鼓励着我。

今天状态特别不好，实际上，很长一段时间的自己都很累，做事做人要求的尽善尽美是一切的缘由。

有了孩子，才会懂得真正的担当是什么，大苗的一滴泪都让我心疼的手足无措，

三天前的晚上开始要妈妈抱着睡，除了妈妈都不行，没办法，一直抱着，一直跟妈妈溺着，

刚把她哄睡，想到明天后，大苗不能跟别的宝宝一样享受妈妈五个半月的疼爱，

自己不能全身心照顾她，就无限的自责，也担心自己不能全心工作，

再回忆起这四个月来发生的一些不愉快，说不出的委屈，来这儿，倒出来，即便，只有自己看到，也会宽心许多。

给老爸挑了一处风水特别好的墓地，在一个阳光特别好的日子落葬，老爸骨灰盒是一本书的形状，就象他文墨的一生

。一生，这个词原来给故去的人才是最合适的，一切安顿妥当，五号清明，正好是老爸的生日，好好跟老爸说几句话，

之后，想他了就去看他，真的入土为安。谁的内心不是苦闷的？很想让一束阳光照进我心里，而不是脸上，

经历的越多，越不知将自己的种种从何说起。索性进来自己的领地，哪怕只是听听音乐，

呆呆的目光，安稳的心脏，沉淀下来，深呼吸，曾经属于自己的那种感觉，一下子就回来了，

只愿，故去的老爸安息，心爱的大苗健康。

什么人，什么故事，什么结局，一切，顺其自然。

很少在博里提及我的老公，原来的想法很简单，他不会去关心我心里莫名其妙的想法，一直认为那是种小女人的矫情，

直到某日他问，为什么很少在博里看到他的影子，我才知道，这一切他都有看，只是偷偷的，不愿承认。

今天，特别想写他，关于他的一些点滴……

一直叫他大壮，183的个子，3尺3的腰围，230的体重，这样的人还能翻墙头，一个打五个，这都仰仗野战部队的培养，

站在他旁边会有种厚实的安全感。两岁丧父，单亲家庭长到十三岁，在一个孩子最敏感脆弱的童年，他没有一般人的快乐，

常被上班的妈妈锁在平房里，没有自由，整天整天，他说他一直自悲，最害怕填表格写家庭状况，

爸爸，是他心里最渴望也最陌生的称呼。青春期开始叛逆，极强的自尊心和不善言辞的性格导致他易怒易用拳头解决问题。

这种状况现在有所缓解，但就象所有单亲家庭的孩子一样，有些古怪性格养成，会终生陪伴吧。

关于这些，我也在慢慢适应，慢慢转变他。通常会在一副强悍外表下都会有一颗脆弱的心。

大壮就是这样的人，我们似乎是在婚后才慢慢了解对方的，刚结婚时还会打闹，还会将打闹升级成离婚来诅咒彼此。

__________________________________________________________________________________________

直到今年三月份，他从江苏调回来，我们才算真正生活在一起，之前的我，一直认为在感情上是极不走运的，

谈过的男友都是劳燕分飞状，天各一方的靠精神凝聚着一点点所谓爱的信念。

直到大壮踏实地站在我身边，特别是老爸走的最后一段日子，大壮那种勇敢的承担，让我和老妈不再感到无助。

怀孕的这几个月，大壮在生活细节上那种无微不至的照顾，让即为人母的我体会着做母亲的幸福，也越来越坚强。

我会明显的感觉，大壮也开始忍让，认错，懂得放下自尊。

也会象个孩子一样提出类似“买橡皮艇，买大车”之类的无理要求。

孩子，是的，生活中的他，透明得象个孩子，单纯，善良，我也一样，很快，我们成了彼此最好的朋友，

没有负担，不动心机，偶尔八卦，互相依赖。但大壮会始终以我为中心，相信，他也意识到我的重要。

___________________________________________________________________________________________________________

现在是晚上六点，往常的这个时候都是我们看电影和小品的时间，今天，他出差了，去了山西，那个特别冷的地方，

虽然只是三四天，却让我极度控制不住的在他上电梯后大哭了一场，

一个人躲在房间，看着他的东西，想起他的嘱咐，眼泪怎么也止不住。

小壮壮好象也知道妈妈不开心了，现在正在猛烈的踢我，

关于大壮的文字，由于小壮的加入就只能写这么多了。

如果要用一句话来概括大壮，我认为：

他就是路旁那棵最普通的大树，永远郁郁葱葱，硕果累累的样子，

而我，愿意做个在树下被他庇护的小女孩。

终于可以平静地写下一些文字,在属于我的小窝里纪念我最爱的老爸.

8月30日早6:56分老爸安祥地走了.在经历了无数病魔的折磨之后,在无数次大起大落之后,老爸依然走的那样安祥.

关于死亡,我在撕心裂肺的嚎啕大哭后有了另一种理解。对于食道癌这样残忍的绝症，离开，的确是种解脱。

老爸终于可以想吃什么吃什么，想喝什么喝什么。只是，只是在另一个世界，

那里虽然没有他最爱的儿女和老伴，但却可以自由自在不受病痛的折磨。想到这些，心里会有一点安稳。

不再那样崩溃的不能自已。生老病死总好过于天灾人祸的突然离开吧。时常这样宽慰自己宽慰妈。

如果每个人始终有这样一天，能了无遗憾的离开，也算是件幸事吧。

即便一百岁也是要离开的吧。可是，老爸还没看到外孙，小壮壮出生就没有姥爷，

就象我出生的前几月奶奶去世一样，这辈子都会有一种缺憾，少一份疼爱。写到这儿，眼泪总是不停地掉着……

不能这样，我要比以往的自己更要坚强！为了肚子里的小壮壮！为了老爸老妈！

每个人都会经历这些吧。只是我比别人早一些……各种各样的理由安慰着自己，时刻。

这个周日就到了三七，老人们都说人到了另一个世界，过了奈何桥，喝下孟婆汤，

已经全然忘记前世的自己和他最爱最亲的人，之后转世投胎……

因果轮回，无人能逃……

只愿老爸在另一个世界，幸福快乐，健康长寿！

做了一张非常可爱的图片，很久没看月亮，也没人有雅兴陪娅只看月亮。对于现实来讲，那似乎并不重要。

早孕的反应渐渐过去了，偶尔也会吐得厉害。

小壮壮的胎心很强，象一列小火车一样，轰隆隆的。听到我眼泪直流，幸福满满。

知道小壮壮每天都在努力地长大，就有一种说不出的使命感。

他从第一天开始，就成了我的全部，我生命的全部。每天在进步，我也一样，适应妈妈这个角色。

老爸的身体到了最糟的地步，不能走，不能自理，这一年多时间，几乎耗尽了全家人的心血，

接受眼前这个事实，慢慢变得容易，脆弱和无助属于过去的自己。

六甲护体也多了几份坚强，计划着下一步的承担，无论再难！

人生总是如此吧。我想。

周末的太阳好大，烤得人头晕。不敢出门，仍要坚持给小壮壮补钙，哪怕一脸妊娠斑。

为了儿女总要付出更多，无怨无悔！

一辈辈的父母总是如此吧。我想。

听着音乐，慢慢困倦，

闭上眼，回味着从前的心情，

摸着隆起的肚子，体会着现在的自己……

更多时候的自己，在对着电脑黑黑的屏幕端详自己并不清晰的脸。

已经憔悴得不能照镜子停留三秒以上。这就是第81天的自己。

吐，狂吐，喷射状。不喝水，不吃肉，不吃海鲜，

每天就盼着睡觉，那样就可以让这个破胃停停，暂时停停。

睡觉，睡觉去。

在梦里我还是我自己，

还可以为所欲为。

哈哈！我爱你~

其实，可以快乐的写很多字，

让自己满怀信心般的生活不是一种假象，

小壮壮支持妈妈这么做，他也足够坚强，

孕第71天的早晨，再次吐的稀里哗啦之后，

忍着喝一杯香蕉奶昔，从四十天开始就是这样熬着，

一个月减肥12斤，这样不情愿的掉体重，还是头一回，

总在强迫自己好起来，就象什么也没有发生，就象正常人一样，

可走进餐厅迅雷不及掩耳盗铃之势冲出来，狂喷，

证明了，我不那么正常，面黄肌瘦，憔悴怜人的样子，

不是一个快乐妈妈该有的吧，我想，

想着想着就睡着了……

每个人都有自己心中的理想和些许的言不由衷，

头顶的这片天空都是一样的蓝色，虽然有灰色，黑色，

但心中的蓝色却是非一般的美好，一直如此。

眼望着天空，怀想很久前很久后已发生或将要发生的事，

把自己拉得好远，远的只有思想，停留下来，在这里，

低下头看到的，是日渐增大的肚子，

很自然的微笑，美好且向往，

抬着头，继续看，我头顶的那片蓝色，

看着看着就睡着了……

家人，同学，朋友，战友，同事，到处是温暖的，

活在一种全包裹的爱里，享受，却又不知所措，

很担心的过了一阵，保胎的路是艰辛的，

打个喷嚏都要小心翼翼，原来是这样的，

有点痛苦却必须坚持，小壮壮比我想象的坚强，

平躺，躺着躺着就睡着了……

一个人悬在半空中，有太多牵绊，有责任的活着是如此重要，

开始打算，为未来。每晚摸着肚子和小壮壮聊天，坚强，再坚强一点，

心中最大的愿望是七个月后的一天，老爸可以见到外孙子，

即便医生再摇头，我也坚信这一点，都会见到，也许会有奇迹出现。

不管前面的路是怎么样的，都要坚持着向前，我要勇敢，要坚强，

和小壮壮一样，和爸爸一样，共度的不是难关，是生命的必然，

有信念不是吗，在心里一遍遍提醒自己，并坚定自己。

怀揣着美好希望的我，让眼角的这滴泪终于变成幸福的……

掉头发还是不可逆转的发生了，是那种最恐怖的一掉一把……

听到这个消息时，我正在外面买东西，妈让我给爸买帽子，不知道自己怎么回来的，就是特别害怕特别害怕，

不知道爸现在是什么样子，我出门前还好好的……

我们骗爸是洗发水过期了，回到家，看到地上的头发，有种触目惊心……

老爸在四楼花园里坐着，一个人，大家都不知道该怎么劝他，其实我也一样，

去四楼的途中使劲拽下一缕头发握在手心。坐在老爸身边，看着他绝望的眼神，

一声不吭的低着头看着地上刚刚掉落的黑的，白的，灰白的头发……

我的眼泪涌出来却又硬生生吞了回去……若无其事的打招呼，爸也刻意回避着头发的事，只是一直躲着我的视线，

当得知我也用了那过期的洗发水，看到我也一抓掉一把头发时，爸好象有百分之五十的相信，

尽管那是癌症病人通常都会有的掩耳盗铃，聊了一会，以回家打麻将为由把爸劝了回来，

全家人也安了心，进门谁也不提头发或是洗发水的话题，只提打麻将，那是老爸唯一的爱好，

全家把陪爸打麻将当做第一任务，无论你有什么理由，都不会任牌局三缺一，

我们都偷偷且貌似自然的看老爸的头发，我看得见有好多即将掉下来的，或是已经掉下来落在衣服上的，

基本都已经能看到大部分头皮，妈的手切伤了，流了好多的血，她哭了，爸以为是疼的，我们都知道是为爸心疼。我们都知道。

接下来的几天里，应该会一直掉，我们也约定好，都会凑人打麻将，帮爸熬过最难熬的时间。

晚上做了一个梦，梦见自己的头发也掉了好多，一摸就掉下来一片，吓醒了，好半天才知道是做梦，但那感觉却真实的恐怖……

真不知道爸是如何熬过来的，那种心理巨大的压力。全家商量以后再不做化疗了，头发会慢慢长出来，

就这样，慢慢陪着爸能快乐的过一天就快乐一天。在说这些时，自己都已经思维混乱了，我怕得要命！

不是会有奇迹吗？

不是也会有人化疗不掉头发的吗？

不是也有人得了癌症会活很久很久吗？？？？

老爸，我们最爱的老爸，

相信您是最最坚强的！

有爱就有希望！

心底的柔软，有你看见。