基本每天都会上来看一眼，不登录，不回复，不加好友，不更新。
今天也一样，本没打算更新，登录发现有21条留言，13条评论，决定去好友家转转，从头一个个来，这个时候总是安心的。
没想到竟然有三分之二的博友基本停博了，感觉特不舒服，突然就好想好想好想他们，每次看到他们更新，开心或不快，
自己看到了，说两句，总会安稳。就象，你知道有个朋友在哪，偶尔去问候一下，感觉这个世界的某个角落的某个人的心灵曾经因为你而温暖过，这次，我却发现，好象从此后我就丢失了他们，除了点击鼠标，没有办法再找回来，没有。
更新的心情，由此而来，并会继续，决定坚持。哪怕就记流水帐，也要让想念我的人知道我在，就在你的对面。~
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四月五月都在为人生大事忙碌，人也瘦到了理想的体重，除了挥之不去的眼袋，其他仍可往二十几岁里混淆。（咋一看~）
爱上了不属于自己的，时时提醒自己放下屠刀已然立地成佛，却直盯盯的只想据为己有。爱，有的时候是个无奈的词。
要么，能怎样？不爱？不要？偏偏自己做不到……呵~就象黑色背景和一百年不变的那些歌！我就爱，无比坚定的那种爱~
今天下午终于有时间去图书馆，本想再续个借书卡，一看全是儿童书籍且阅览室到处是看武侠的小弟们！
换了收银员，问她张小娴的书在哪儿，她回“女的吗？”我愣。继“中国的吗？”我又愣。“你找找吧！”我“-_-！”
在我确定这真的不是便利店而是书店后，草草买了两本书走人。“爱情王国”没买到，还是拿了“面包树上的女人”，
其实几年前就看过的，只是有点模糊，还想再看。于是买完，就大呼自己败家！
另一本是老徐的“蕾，绽放”开啦还一期没看过，就一电子杂志合集，真是败家再败家！！~
大太阳好大，拿着天堂雨伞，咖啡色的花，和我的深咖啡的T恤很配，只是非太阳伞好聚光，快把我烤熟了一般。
往家挪的途中遇到男同事，下周结婚，推着自行车旁边有挽着手的老婆，真让我羡慕，即使从没感受过自行车恋爱，
也好想有一天自己心爱的人会骑车带我去我想去的任何地方。似乎那是一件远的不可想象的事。
每当想到这些时，总能感应一束阳光照进心里。那个人的轮廓清晰，我问他“我能坐在前面吗？”他微笑。
于是，我回过头就能看到他淡淡的笑和弯弯的眉眼。“袋鼠妈妈有个袋袋，袋袋就是为了保护乖乖”哈哈~真好~
回家切半个西瓜，插个勺捧着吃，~我能吃完！~谁成想吃完中间最甜的部分就扔一边了，
想起小时候总会把最好的留到最后吃，现在怎么了，总是对美好的事物迫不及待~
苏丝推荐的抗猫，真不愧嚎叫女王的称谓，之前的几年也曾经试着接受迷笛，还是不行，感叹“非同类！非同类也！~”
现在还想一个人看电影，一个人逛街，一个人唱两个小时KTV，还载歌载舞~下个周末就去~
我想要拿走彩虹山上所有的彩虹糖，这样，我就可以实现所有的梦想！~~~
5:36起床，睁开眼，发现这个清晨格外的安静。
眼睛睁的好大，前段时间的种种，就象梦境。睁开眼，不见了。
就这样，呆呆的望着头顶的绿叶吊灯，好久。脑子里是空白的。真好。
好想就这样安静的，这样呆呆的，也好。
心底有一种想念，也许是想念这唯一的日子吧，即将离我远去。
一个下午开着写博的页面,一句也没写,一直在瞎忙着,什么合同评审,投产,订单,发票,真是有够烦乱.
有很多时间我知道这份简单枯燥的工作根本就限制了我的才能发挥,哈哈~很实际,很实话,很实在的说~
可本就志愿平平的我,还能有资格抱怨些什么,很少失望,因为压根就没报什么希望,
索性,一条直线,做好自己该做的,活在当下吧.中药喝了第三个疗程,胃不疼,脸好转.
每周二早上固定排队拿号瞧中医.那孙院长说:孩子,你的身体需要调理,主要是睡眠引起的......
这些话,我听了无数遍.在心里默默杀死自己若干次.在每晚上网淘宝或是看电影时....
昨晚很乖,十点半就洗完香香,躺在舒服的大床上,十一点睡着,三点四十分哭醒,梦见自己的婚礼现场,
马上就要典礼,却找不到婚纱,穿着睡衣的我,在众人的错愕下，嚎啕大哭.梦境如此清晰,睁开眼,抓电话,却谁也没有打...
我知道,这个时候醒着的人只有我...妈妈不在身边,连药也比平时苦许多...现在的我竟是如此需要人照顾.怎么了我?
擦擦泪,努力让自己睡着,又奇怪地回到婚礼现场,就这样,半梦半醒地熬到了六点...我不健康,缺少快乐,
如果问我,生活是什么,答:吃饭,睡觉,吃不香,睡不着.
从哪说起呢?
每次打开这个界面总会冒出这句话.前几日想索性停了博算了.但的确舍不得.
博就象自己的孩子,一页页打开,里面有七彩的情愫,缤纷的,让我感伤,也会释怀.
持续的胃痛,已经到了非治不可的地步了.怀着不做胃镜的侥幸心理去看了中医,排了两个小时的队,
听那老中医说出早已熟烂于我心的病理.胃,肠,心脏,肝,内分泌,都是可怕的睡眠惹的祸.
提着七大包中药从小屋里走出来时,外面的风好大,早上一直冒虚汗少穿了些,风一吹打了个寒颤.
干净的头发被看病的大妈大姨们摸了又摸,此时被风吹得老高,裹紧衣服,打了车,
路上不断有电话打进来,同事,家人,我知道,你们爱我.阳光暖暖地照进车里,
决定去做胃镜,等这个周的药吃完,等孙院长坐诊.下周,又是一个人.真希望能有个谁谁来陪我.
又不希望别人看到我鼻涕拉瞎的糗样.一个人吧.那样也好.可以暂时放放结婚的事.
这段时间一直在忙.淘些大大小小的婚庆用品,昨天前天买家电家俱,侃价,掏钱.
晚上吃了饭回来,在高速上,看到大朵大朵的烟花在空中绽放.
索性去海边.看大群的人在各自欢笑着.我,在车里,伴着音乐,幻想着某些本不属于自己的幸福，
静静地.真好.
决定以后的博里,只记流水帐,时间,地点,人物,事件.
2009年,一切,来吧!
睡前30分钟内吃“奶酪+红酒”减肥，这是因为红酒含酒精，可帮助入睡。
而睡眠时新陈代谢慢、体温低，吃奶酪和喝红酒可产生热，并加速新陈代谢，
边睡边能消耗体内脂肪，以达到瘦身效果。
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酒精发挥作用了开始。
趁清醒，许下09年的第一个愿望：
希望一睁眼发现太阳升得老高，告诉亲爱的，我睡饱了~
08年的圣诞节，还是老规矩，一个人过，只不过今年可以给自己找个最合理的理由，就是陪妈妈。
平安夜对着电脑给自己拍了一件白衬衣，给几个朋友拍了新年礼物。
圣诞夜，擦了家里的油烟机，洗了好多衣服，家里大扫除，我想这是给妈妈最好的圣诞礼物。
狂欢夜好多阿姨陪妈妈，给她们照像，洗碗，收拾屋子。
今早，还是六点不到就起床了。在擦地板的时候忍不住哭了，我也不知道为什么。
想做很多事，不用动脑子的事，可总会停止手里的活儿，脑子会不转，那一刻的空白，就剩下眼泪来填补。
真不知道为什么。上午不到九点出门，洗个头发剪个齐浏海，脸上的痘痘交叉疼着，不想看，不能挤，仍然很郁闷。
突然发现try to remember这首歌听着好舒服，心情好象豁然开朗了。继续写，写什么？
上午剪了头发，去买手机，胖子要N95,3K多，算了，买了N73给他，
用了1600的手机券，自己添了四百，刷卡的时候，有十几秒的心疼，真奇怪，从没在意过钱的我，也会这样。
我想，是一个人独惯了，任何自私的想法都不足为奇吧。
要了赠品，电脑袋，发现那是装小手提的袋子，我的电脑根本装不进去，都不知道是给谁要的。苦笑了一下。
拎着东西开始瞎逛，悦打来电话，问用不用她陪，我没考虑就拒绝了。我的确很寂寞，但还是想一个人呆着。
就象现在，Q的头像不停地晃着，那种滴滴声真的好刺耳，索性下了，清静。
逛了一圈，到处是人，给妈妈买了好吃的，直接回家。路上有朋友打电话约唱歌，一句“不想唱”挂了电话。
我怎么了？是压根儿不想让人温暖，还是温暖我的人不对，别问我！那会儿和现在，我都不想分析这个问题。
到了家，妈妈弟弟在用我电脑看印度的电视剧，白衬衣来了，拆开包装，和我想象的一样。
给妈妈热了肉串，螃蟹，虾，看着她满意地吃着，我好安慰。
在家里转了几个圈，发现，没有需要洗的衣服，没有需要打扫的地方。
躺在沙发上，看电视，手机短信在响，手好沉，没看，也没回。接了两个电话，就沉沉睡着了。
睡了大约一个小时，突然感觉嗓子被什么粘住，猛地坐起来，睁开眼，使劲使劲地咳。一分钟后，停止咳。
呼吸正常，只是说不出话。弟弟冲了一杯金银花茶水，喝了两杯，半个小时后，可以正常说话。
现在，还是有点疼，茶水就摆在眼前，努力让自己多喝一口。
现在想想，当时坐起来的一瞬间，无法呼吸，眼里看到爸爸和弟弟，就象两个世界。
几秒钟的时间，没有呼吸，好痛苦。妈妈哭了，说今晚要和我一起睡，“我没事，真的没事。”
这就是我的几天，没有意义，但我现在知道，活着的每一秒都那么有意义。
翻看从前的博，06年的圣诞，我就在自顾自地说着。
博真好，可以体会着自己写这些话时的心境，无论多久，都会记得。
还好，都过去了。
我仍然可以在这儿自由地写，尽情地说，
仍然可以看到我最爱的粉色扶郎。
真好。
洗衣机还在工作，第二拨衣服快洗出来了。
右手边各种彩色的药片，医生说晚饭后一小时吃下。可我不知道吃了饭再吐了，算不算已经吃了。
九点整。同事说传一份文件给我，网络断了又连，连了又断，
这个晚上，就这么开始了。
工作第五个年头，再加当兵的五年，第一次请假请的这么心甘情愿，心安理得。
工作算什么？！在妈妈的健康面前，所有所有的一切都变得无关紧要。
我要一直陪在妈妈身边，照顾她，安慰她，从妈妈摔倒的那刻起，我知道，这是我必须做的。
周一早上，从医生建议住院，我就变成了妈妈的保护神，用轮椅推着她，
有条不紊地办理着各种入院手续，坚定的笑容传递给妈妈一种勇敢。
我再也不是她眼中长不大的小女孩儿，有一刻，妈妈的眼神里全是依赖。
那一刻，我深知，父母老了，是该在我们身后休息的时候了。
就象五年前老爸住院时一样，关键时，我必须象一个男人一样！扛起这一切！
肠胃感冒的小毛病击不倒我，即使还想吐，即使坐在这一直冒着虚汗，即使这些不会有人知道。
明天继续请假，六点半出发，好象好久没合眼了，也好象坐在这就没动过。
听着音乐，略过一些恍惚的记忆片段。
红肿眼睛是叛徒，会出卖妈妈眼中坚强的宝贝女儿。
去冰敷，去睡觉。
我很长时间以来都认为这个博里的我，不再是我。
在这里我很久没说过自己最心底的想法，最真实的感受。很久没说。
人生的第三十一年的第十一个月，让我终于知道长了几乎满脸痘的痛苦。
一个月两次月经的经历，从没有过，原来，肚子可以如此疼，如此疼。
医生说：肝肺火旺，肠胃蠕动慢，颈椎第三节不正，呼吸道不畅，还有，可怕的宫寒。
还好，心脏没事，大脑正常，可以思考，可以回忆。
也许是现在肚子太疼，也许是脸上的痘让我委屈。
下了班，一个人抱着热水袋，在房间里大哭一场。
一个小时，整整一个小时，眼泪流到衣服上，流到床上，流到很多很多块纸巾上。
除了委屈，就是委屈，除了委屈，还是委屈。
我不知道，自己怎么了。
只是拼命翻着通讯录，从上到下，再从下到上。
其实，我什么也不想说，就想对着电话哭一会儿，可，这个人，好难找。好难找。
打开电脑，看到曾经假装的幸福，想到两个世界永远无法逾越。
我知道，我活得有多虚伪，白天的光鲜和此刻的我，哪个才是真实的自己。
终于可以哭出声来！大声的！大声的！终于可以不用站在任何人的角度去想问题！
即使，即使感觉自己真的好可怜……好可怜……
我知道我错了，脱下旧人换上新人，我不该如此轻松，我还是要为原来的我赎罪！
这个整月发生的一切的一切，是注定的！
但愿，所有的压抑，郁闷，疼痛，挣扎，就此打住吧！
也许是得了所谓的“婚前综合紧张症”，最近总是不停地问自己“婚姻对我意味着什么？”
结果，没有一个让我信服的，死心塌地的答案。
显然，过了三十岁，结婚成了迫在眉睫的头等大事。
可是，我的反应，反而没有二十出头刚恋爱那会儿想结婚想得强烈。
大多数如我一样反应的人，多半是两个人在一起时间久了，共同生活在柴米油盐里，泡得咸不咸，酸不酸的，没什么滋味。我和他，认识这两年，也就真正能在一起半年时间，记忆里全是车站送别的场面。聚少离多，分分合合。许是到了必须结婚的年龄，这个时间又恰巧和这个人确定了关系，那，就是他吧。我对自己说。
甚至从没问过自己，我爱他吗？他适合我吗？和他在一起会幸福吗？……从没有过。
看惯了身边离了结，结了离的例子。无一例外的充斥着不幸福。
都说婚姻是爱情的坟墓，我现在就象站在坟墓边跃跃欲试，向下看没有底，如果不往下跳就得往前迈，可哪儿有那么长的腿啊我！索性，直勾勾瞅着前面貌似幸福的大红大绿，就往前瞅，绝不往两边看，爱掉哪个坑掉哪个坑。听天由命！
这就是我对婚姻的态度，不负责任却充满着无奈。
想到婚后的日子，仍旧一个人上下班，一个人逛街，一个人吃饭，一个人带大自己的孩子，心里就酸酸的。
没着没落的难受。过了三十，就三五，过了三五，就奔四……都不敢再想下去了，时间就这么残酷。
它甚至都不会给你考虑的时间就把一切摆在你面前。非此及彼，非是则否，赤裸裸，无法回避！
我能怎样？
你能怎样？
爱谁，不爱谁，又能怎样？！
