好多心里话不能在别处说,在这里讲,讲给自己,讲给天堂的老爸,
父亲节从此以后的每年不再有意义,白天去趟西陵园,买束鲜花,跟老爸说说话,
大苗长得很好,有些地方长的也像姥爷。我要开心,要好好生活,要好好带大苗,老爸才能安心。
不许哭了,不能这样,老爸不许,睡觉去,养足精神,才是老爸想看到的。
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杂谈 |
好多心里话不能在别处说,在这里讲,讲给自己,讲给天堂的老爸,
父亲节从此以后的每年不再有意义,白天去趟西陵园,买束鲜花,跟老爸说说话,
大苗长得很好,有些地方长的也像姥爷。我要开心,要好好生活,要好好带大苗,老爸才能安心。
不许哭了,不能这样,老爸不许,睡觉去,养足精神,才是老爸想看到的。
听到再熟悉不过的音乐,进来这里,属于我的私地,四整月的潜伏,苗苗,我的全部。
女儿顺利出生,健康成长着,从第一次微笑,到现在,三个月了
,看到她的眼睛,会让我忘了剖腹产的受罪,初为人母的忐忑,和种种的不适,
人生的又一个转折点,是女儿一直在鼓励着我。
今天状态特别不好,实际上,很长一段时间的自己都很累,做事做人要求的尽善尽美是一切的缘由。
有了孩子,才会懂得真正的担当是什么,大苗的一滴泪都让我心疼的手足无措,
三天前的晚上开始要妈妈抱着睡,除了妈妈都不行,没办法,一直抱着,一直跟妈妈溺着,
刚把她哄睡,想到明天后,大苗不能跟别的宝宝一样享受妈妈五个半月的疼爱,
自己不能全身心照顾她,就无限的自责,也担心自己不能全心工作,
再回忆起这四个月来发生的一些不愉快,说不出的委屈,来这儿,倒出来,即便,只有自己看到,也会宽心许多。
给老爸挑了一处风水特别好的墓地,在一个阳光特别好的日子落葬,老爸骨灰盒是一本书的形状,就象他文墨的一生
。一生,这个词原来给故去的人才是最合适的,一切安顿妥当,五号清明,正好是老爸的生日,好好跟老爸说几句话,
之后,想他了就去看他,真的入土为安。谁的内心不是苦闷的?很想让一束阳光照进我心里,而不是脸上,
经历的越多,越不知将自己的种种从何说起。索性进来自己的领地,哪怕只是听听音乐,
呆呆的目光,安稳的心脏,沉淀下来,深呼吸,曾经属于自己的那种感觉,一下子就回来了,
只愿,故去的老爸安息,心爱的大苗健康。
什么人,什么故事,什么结局,一切,顺其自然。
很少在博里提及我的老公,原来的想法很简单,他不会去关心我心里莫名其妙的想法,一直认为那是种小女人的矫情,
直到某日他问,为什么很少在博里看到他的影子,我才知道,这一切他都有看,只是偷偷的,不愿承认。
今天,特别想写他,关于他的一些点滴……
一直叫他大壮,183的个子,3尺3的腰围,230的体重,这样的人还能翻墙头,一个打五个,这都仰仗野战部队的培养,
站在他旁边会有种厚实的安全感。两岁丧父,单亲家庭长到十三岁,在一个孩子最敏感脆弱的童年,他没有一般人的快乐,
常被上班的妈妈锁在平房里,没有自由,整天整天,他说他一直自悲,最害怕填表格写家庭状况,
爸爸,是他心里最渴望也最陌生的称呼。青春期开始叛逆,极强的自尊心和不善言辞的性格导致他易怒易用拳头解决问题。
这种状况现在有所缓解,但就象所有单亲家庭的孩子一样,有些古怪性格养成,会终生陪伴吧。
关于这些,我也在慢慢适应,慢慢转变他。通常会在一副强悍外表下都会有一颗脆弱的心。
大壮就是这样的人,我们似乎是在婚后才慢慢了解对方的,刚结婚时还会打闹,还会将打闹升级成离婚来诅咒彼此。
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直到今年三月份,他从江苏调回来,我们才算真正生活在一起,之前的我,一直认为在感情上是极不走运的,
谈过的男友都是劳燕分飞状,天各一方的靠精神凝聚着一点点所谓爱的信念。
直到大壮踏实地站在我身边,特别是老爸走的最后一段日子,大壮那种勇敢的承担,让我和老妈不再感到无助。
怀孕的这几个月,大壮在生活细节上那种无微不至的照顾,让即为人母的我体会着做母亲的幸福,也越来越坚强。
我会明显的感觉,大壮也开始忍让,认错,懂得放下自尊。
也会象个孩子一样提出类似“买橡皮艇,买大车”之类的无理要求。
孩子,是的,生活中的他,透明得象个孩子,单纯,善良,我也一样,很快,我们成了彼此最好的朋友,
没有负担,不动心机,偶尔八卦,互相依赖。但大壮会始终以我为中心,相信,他也意识到我的重要。
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现在是晚上六点,往常的这个时候都是我们看电影和小品的时间,今天,他出差了,去了山西,那个特别冷的地方,
虽然只是三四天,却让我极度控制不住的在他上电梯后大哭了一场,
一个人躲在房间,看着他的东西,想起他的嘱咐,眼泪怎么也止不住。
小壮壮好象也知道妈妈不开心了,现在正在猛烈的踢我,
关于大壮的文字,由于小壮的加入就只能写这么多了。
如果要用一句话来概括大壮,我认为:
他就是路旁那棵最普通的大树,永远郁郁葱葱,硕果累累的样子,
而我,愿意做个在树下被他庇护的小女孩。
终于可以平静地写下一些文字,在属于我的小窝里纪念我最爱的老爸.
8月30日早6:56分老爸安祥地走了.在经历了无数病魔的折磨之后,在无数次大起大落之后,老爸依然走的那样安祥.
关于死亡,我在撕心裂肺的嚎啕大哭后有了另一种理解。对于食道癌这样残忍的绝症,离开,的确是种解脱。
老爸终于可以想吃什么吃什么,想喝什么喝什么。只是,只是在另一个世界,
那里虽然没有他最爱的儿女和老伴,但却可以自由自在不受病痛的折磨。想到这些,心里会有一点安稳。
不再那样崩溃的不能自已。生老病死总好过于天灾人祸的突然离开吧。时常这样宽慰自己宽慰妈。
如果每个人始终有这样一天,能了无遗憾的离开,也算是件幸事吧。
即便一百岁也是要离开的吧。可是,老爸还没看到外孙,小壮壮出生就没有姥爷,
就象我出生的前几月奶奶去世一样,这辈子都会有一种缺憾,少一份疼爱。写到这儿,眼泪总是不停地掉着……
不能这样,我要比以往的自己更要坚强!为了肚子里的小壮壮!为了老爸老妈!
每个人都会经历这些吧。只是我比别人早一些……各种各样的理由安慰着自己,时刻。
这个周日就到了三七,老人们都说人到了另一个世界,过了奈何桥,喝下孟婆汤,
已经全然忘记前世的自己和他最爱最亲的人,之后转世投胎……
因果轮回,无人能逃……
只愿老爸在另一个世界,幸福快乐,健康长寿!
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做了一张非常可爱的图片,很久没看月亮,也没人有雅兴陪娅只看月亮。对于现实来讲,那似乎并不重要。
早孕的反应渐渐过去了,偶尔也会吐得厉害。
小壮壮的胎心很强,象一列小火车一样,轰隆隆的。听到我眼泪直流,幸福满满。
知道小壮壮每天都在努力地长大,就有一种说不出的使命感。
他从第一天开始,就成了我的全部,我生命的全部。每天在进步,我也一样,适应妈妈这个角色。
老爸的身体到了最糟的地步,不能走,不能自理,这一年多时间,几乎耗尽了全家人的心血,
接受眼前这个事实,慢慢变得容易,脆弱和无助属于过去的自己。
六甲护体也多了几份坚强,计划着下一步的承担,无论再难!
人生总是如此吧。我想。
周末的太阳好大,烤得人头晕。不敢出门,仍要坚持给小壮壮补钙,哪怕一脸妊娠斑。
为了儿女总要付出更多,无怨无悔!
一辈辈的父母总是如此吧。我想。
听着音乐,慢慢困倦,
闭上眼,回味着从前的心情,
摸着隆起的肚子,体会着现在的自己……
更多时候的自己,在对着电脑黑黑的屏幕端详自己并不清晰的脸。
已经憔悴得不能照镜子停留三秒以上。这就是第81天的自己。
吐,狂吐,喷射状。不喝水,不吃肉,不吃海鲜,
每天就盼着睡觉,那样就可以让这个破胃停停,暂时停停。
睡觉,睡觉去。
在梦里我还是我自己,
还可以为所欲为。
哈哈!我爱你~
让自己满怀信心般的生活不是一种假象,
小壮壮支持妈妈这么做,他也足够坚强,
孕第71天的早晨,再次吐的稀里哗啦之后,
忍着喝一杯香蕉奶昔,从四十天开始就是这样熬着,
一个月减肥12斤,这样不情愿的掉体重,还是头一回,
总在强迫自己好起来,就象什么也没有发生,就象正常人一样,
可走进餐厅迅雷不及掩耳盗铃之势冲出来,狂喷,
证明了,我不那么正常,面黄肌瘦,憔悴怜人的样子,
不是一个快乐妈妈该有的吧,我想,
想着想着就睡着了……
头顶的这片天空都是一样的蓝色,虽然有灰色,黑色,
但心中的蓝色却是非一般的美好,一直如此。
眼望着天空,怀想很久前很久后已发生或将要发生的事,
把自己拉得好远,远的只有思想,停留下来,在这里,
低下头看到的,是日渐增大的肚子,
很自然的微笑,美好且向往,
抬着头,继续看,我头顶的那片蓝色,
看着看着就睡着了……
家人,同学,朋友,战友,同事,到处是温暖的,
活在一种全包裹的爱里,享受,却又不知所措,
很担心的过了一阵,保胎的路是艰辛的,
打个喷嚏都要小心翼翼,原来是这样的,
有点痛苦却必须坚持,小壮壮比我想象的坚强,
平躺,躺着躺着就睡着了……
开始打算,为未来。每晚摸着肚子和小壮壮聊天,坚强,再坚强一点,
心中最大的愿望是七个月后的一天,老爸可以见到外孙子,
即便医生再摇头,我也坚信这一点,都会见到,也许会有奇迹出现。
不管前面的路是怎么样的,都要坚持着向前,我要勇敢,要坚强,
和小壮壮一样,和爸爸一样,共度的不是难关,是生命的必然,
有信念不是吗,在心里一遍遍提醒自己,并坚定自己。
怀揣着美好希望的我,让眼角的这滴泪终于变成幸福的……
掉头发还是不可逆转的发生了,是那种最恐怖的一掉一把……
听到这个消息时,我正在外面买东西,妈让我给爸买帽子,不知道自己怎么回来的,就是特别害怕特别害怕,
不知道爸现在是什么样子,我出门前还好好的……
我们骗爸是洗发水过期了,回到家,看到地上的头发,有种触目惊心……
老爸在四楼花园里坐着,一个人,大家都不知道该怎么劝他,其实我也一样,
去四楼的途中使劲拽下一缕头发握在手心。坐在老爸身边,看着他绝望的眼神,
一声不吭的低着头看着地上刚刚掉落的黑的,白的,灰白的头发……
我的眼泪涌出来却又硬生生吞了回去……若无其事的打招呼,爸也刻意回避着头发的事,只是一直躲着我的视线,
当得知我也用了那过期的洗发水,看到我也一抓掉一把头发时,爸好象有百分之五十的相信,
尽管那是癌症病人通常都会有的掩耳盗铃,聊了一会,以回家打麻将为由把爸劝了回来,
全家人也安了心,进门谁也不提头发或是洗发水的话题,只提打麻将,那是老爸唯一的爱好,
全家把陪爸打麻将当做第一任务,无论你有什么理由,都不会任牌局三缺一,
我们都偷偷且貌似自然的看老爸的头发,我看得见有好多即将掉下来的,或是已经掉下来落在衣服上的,
基本都已经能看到大部分头皮,妈的手切伤了,流了好多的血,她哭了,爸以为是疼的,我们都知道是为爸心疼。我们都知道。
接下来的几天里,应该会一直掉,我们也约定好,都会凑人打麻将,帮爸熬过最难熬的时间。
晚上做了一个梦,梦见自己的头发也掉了好多,一摸就掉下来一片,吓醒了,好半天才知道是做梦,但那感觉却真实的恐怖……
真不知道爸是如何熬过来的,那种心理巨大的压力。全家商量以后再不做化疗了,头发会慢慢长出来,
就这样,慢慢陪着爸能快乐的过一天就快乐一天。在说这些时,自己都已经思维混乱了,我怕得要命!
不是会有奇迹吗?
不是也会有人化疗不掉头发的吗?
不是也有人得了癌症会活很久很久吗????
老爸,我们最爱的老爸,
相信您是最最坚强的!
有爱就有希望!
心底的柔软,有你看见。