发小已结婚，她这个小月球开始围着一个男人在转，她不会再做我的太阳，任我在她身边转晕她。
最好的闺蜜生小孩了，先要恭喜她！所以要给她大量的时间休息不能去打扰她。
一些心里话打底不会给爸妈讲的，省的他们担心。
然后，我就发现我便无人可诉了，我硬生生地孤单了起来，硬生生地从一个任性的野马被圈了起来。
我精神上的很多东西开始在崩塌，却无从说起……
现在的我处在欲说还羞的尴尬。
今天上了公开课，结果把一向骄傲的我打到了地上并且使我的头埋在了地里不敢抬一下……
之所以认为如此失败呢，是因为感到自己的自信心没有在这个课堂上表现出来，并且在各个同事面前太丢脸了。不知道从什么时候我的自信心在消散，在这堂课上一个小小的口误就击溃了我的自信心……
因此哭了几大场，好在身边有个很“强大”的室友，看着她们热心的眼神和温暖的身形，以及倾听我哭诉的发小，我感到不管我多失败，我还是很幸福的……
谢谢你们安慰我开导我，我已经感到我的人生其实没那么多阴霾的，这次摔跤了，是应该站起来更骄傲的走！
昨天食物中毒，又想吐又想拉，还发冷头晕，那感觉极其的熟悉也极其的让人无法忍耐——我是说心里一下子会联想到曾经那么多天在医院躺着的感受。
下午整个躺在床上不想动。一起吃饭的男同事，居然说要帮我煮粥，躺在被子里的我，一滴眼泪立马滚到了被子上——狠狠地被感动了，谢谢你！为我煮粥的男同事。
(2012-02-13 21:25)
我又开始有些无法忍受了，前几天左腿开始出现消肿的迹象，这使得我感到我的生命才刚刚开始的雀跃。而且今天发现又被他耍了，他根本没有打算要消肿的样子，之前的消肿只是在考验我……
现在的我处在崩溃的边缘，一方面极其呵护的爱着他，希望他能重现正常成为我身体的一部分。为着他，我小心翼翼不敢去肆意的跑不敢去肆意的跳不敢去尽情的做自己，不敢……不敢去爱，我认为有着这样的身体一部分是对那个爱的人不公平的，要在我也是正常的情况下去爱，我没有做好准备，如果他不消肿下来的话。
来到我的这片秘密领地后，发现我当时选的音乐是久石让的《神奇的康复》，前几天的假象，还使我想真是印证了这首歌所要表达的，肿了这么久真的要神奇的康复了吗？
什么时候左腿才能消肿呢？对于他的消肿真的会是个久盼不来的奇迹吗？
(2012-02-11 14:20)
(2012-02-10 16:07)
我长长了一头漂亮的头发，之前短发时还气馁药物作由下的疯狂乱卷，没想到长长后竟赶上了时髦的梨花头。这是我，现在的我，很认真的在生活，所以有快乐也有悲伤的消失了快两年，打算短暂的回忆后，重拾我的这片失地，再记录我的生活及其我的心理成长……
2011年圣诞节时和发小霞在一起，两个女孩子无比快乐的拍起照来——当然霞是拍我是照的。照相总是对我有特别的意义，自08年后我格外喜欢拍照，我想留住我的每一个瞬间，因为我不确定下一秒——感谢霞这张给我拍出了艺术照的效果，样子像我回到了十五岁海公主的年龄。
夜的精灵
喜欢哭泣
无声的
嘶吼的
她知道你在看
但不知道
你是在欣赏她
还是在欣赏泪
也不知道
你看到是在笑
还是也在哭
夜的精灵
并不因为你
而是
她是夜的
她为夜而哭
因为夜不见
夜不见她
也不见泪
2009年的最后一天，我以网络跨年，看节目聊天
遇到一个高中的同学，上来提醒我该收菜了——全国人民都疯狂的事情，我也不例外
然后就向我：求……婚……
当然会理解为玩笑，我说我还没玩够呢，还不想婚。
人说那你还玩多久
我说一两年吧
人说那我就等你一两年
……
被人求婚是好事啊……哪怕是玩笑。人后面的一句让我有些无语，不知道该怎么讲——在心里我觉得我是该有人要就要得瑟的那种吧，毕竟现在我是全世界都要躲离的危险品，谁还想天天带家里去养？那个……我是夸张了吗？不知道……
我说，婚姻很恐怖，我现在还没有十足的准备
人说，那你就考虑考虑么，我老早就向你求婚的
什么时候啊
几年前啊，还是在QQ上，当时的图片和对话还保存着呢
不是哦，拿来看看啊
等等，在邮箱里
看到我当时的画面后，我隐约的想起了些片段
(这一年要留存但不想回望的东西)
又到跨年。几多感慨，几多快乐。难免要想到“总结”这个词。
这一年的我到底怎样呢？
直到今天我才恍惚时间是很快的东西，之前总是在盼着过去的，好像几个世纪都走不完似的。
这一年的我是尝试了什么叫轮回，日子原来可以转着转着圈着走的。年初的焦虑过去了，年中的惶惑，年秋被鞭着迫着走的社会生活，年终的寂静。
这一年让我明白了生活的不确定和无常。但是可怖的是我不知道面对这样的生活如何去应对。
新的一年，我希望能找到生命的意义，黑泽明曾说过：生命的意义就是尽自己的本分完结整个生
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