我不知道这样的路我还要走多久？我不知道活着是不是一种奢求？

       我不知道未来会需要多久？就像我不知道是不是还要这样一味的任波逐流、、、、、、

不知道从什么时候开始喜欢上伤感，伤感的文字、泣血的歌曲、还有那些荡气回肠的感伤，我不知道、什么都不知道，就在早上的时候还在为我的踌躇满志感到悲伤，但是现在，我却觉得活着就已经是一种无法用言语来拟比的幸福了！我是谁？我从那里来？我要到哪里去？其实这些看似艰难的问题一下子在脑海中释然，得到解放或者解脱！

     中午回来到办公室门口时遇到一起血案，一时间魂飞魄散，眼睁睁看小男孩被抛到半空后重重的摔下来，七窍流血，突然之间大脑里面一片空白，竟无语凝噎、、、、再好、再好也可能、、、、我不敢想了，我怕了、真的怕了、、、、年轻的时候满怀憧憬，但是真正让我们去做一些事情

     一个在心里的朋友，很久没有见了，虽偶尔联系但是确实已经好久未曾谋面了，也会偶尔的想念或者惦念但是毕竟联系的时间少了，或者相隔的距离远了，想想朋友多了未必是一件坏的事情，现在倒是毕业了，工作了、忙起来了，有银子花了，可是朋友见面的是间却是越来越少了！

    和我那时怀念以前那些，刻骨铭心、血雨腥风的日子，我的、亲爱的、朋友，我争取让自己很好，也希望我的亲爱的朋友们能好好的，让我们在经历过一些必经的经历之后，逐步的成熟亦或者成功！我爱你们就像你们爱我一样的，彼此怜惜、彼此珍重！

    给我那位能看懂博客的朋友！

          最近的心情总是不能很好的调节，是因为自以为对别人信任有加、因为自己的坦诚过度！这些在职业当中是不可以出现的门培训结束了让我作最后的总结！我只是已平常的人，想改变太多的东西，既然改变不了就承受吧，前几日和同学聊天既然改变不了别人就改变自己吧，我不知道自己会变成什么样子的人，也不知道以后会遇到什么样的事情，但是我想通过自己的改变去融入这个社会然后再去发展自己，其路漫漫亦难，但只要怀揣安然之心上路就必定会有收获的！

      是的，所从事的工作确实有压力，但是现在不是夜已经习以为常了吗？我想不论什么事情，只要你用心去做，肯定会做的很好的，现在出一些错误可能是因为我没有细心，努力吧，先去充实自己让自己，不论是内心还是言语都尽快的成熟起来，到能接受公司的每一件工作！我想没有一个领导是冷血人只要你做，并且做好的话，领导总是会看到的！在你没有能力之前不要急于求成，是你的最终还是你的！加油吧！丫

？？？？    听完课 不知道是心虚还是心疼，也许事心虚的心疼吧！

    我不敢抬头看，仿佛所有人都在注视着我一样，且面无表情，心中的话语不知道已经说过多少遍了，但是现在不能说，尤其不能说，我知道你在做什么，你在看什么，你在告诉我什么但是我什么都不能说什么都不能做！你知道吗？每每这个时候我总是在怪自己，我不知道自己要责怪自己什么，总是很难过的事情，我还能说什么？其实我都不知道的！

   原谅我的自私还有你的自私吧！因为我们也可能会原谅我们彼此的任性，让我们都好好的吧！夜已深，月凉如水，我等你

     曾经的年少轻狂，曾经的行侠仗义，呵呵现在看来是多么的无知和愚昧，刚刚结束的培训，给我感触很深，虽然到最后在中领导面前紧张的口不择言，但是我还是要说，给我的教育并不是一句两句就能说得清楚的，最起码的是我看清楚了我自己！我一直在想这样一个问题，在显示社会当中是不是不能说实话，做实事了？是不是真正的社会就是需要你整天的满口胡说霸道违背自己的心得？我不知道也不想知道！因为毕竟这个社会太虚渺了！

      不知道自己是怎么了一下子调整不好自己的心态，准备好的勇气全部，难道社会真的这样的残酷？难道这就是人生必须经历的历练，我有些糊涂了，我不知道自己是怎么了？心里面的反差很大！记得曾经的远大抱负现在看来只能付之东流了！自己是如此的愚昧无知，以为怎样的付出就会有怎样的收获，原来不是这样的，原来真的不是这样的！

   社会依然是这个社会，我号好像需要该变了，若是改变不了大环境那就改变自己，总是比坐在这里等死要强的多！

      你回来了，我知道的，不知道为什么就是一直不想见你，因为知道你肯定会为你那天的信息找一大堆的借口类似于理由，说实话我这阵子真的是很刻薄的！什么都是也包括对你！虽然辞职报告递上去被否下来我一直都不甘心，我希望你知道的！但是我要辞职的事情却没有告诉你，因为我想离你远一点再远一点然后渐渐的消失，不给你留下任何的消息！但是我失败了！真的

      参加培训下来，收获很多最起码的是至少能直面的剖析自己，认识自己！知道自己的缺点和有定，知道自己已经被你深深的套牢了，但是我不知道我能做什么，也许我能做的只有拼命地赚钱，拼命地工作，拼命地养活自己，也许你会感觉很好笑吧，但是你是否想过这是一个多么现实的问题？我不曾象你伸手，是想能和你长久！但是这些都不会让你知道的！我每天回来，累的死去活来，唯一能活下来的信念就是，在某年某月的某一天能看到你快乐的活着，而我却甘愿这样陪衬着！好累！

2009年9月19对我来说是一个难以忘怀的日子，这是我自07年10月到公司以来第一个以公司名义参加的虽培训活动，之前也参加过类似的培训，但真正能学到的只是皮毛而已！感悟就更不敢妄谈了。

就在来培训的前一个星期，我还在为自己的工作苦恼！总是以为造物弄人，从事我弱项的工作，即使我在尽力的完成它，但还是达不到自己预想的效果，更不用说是领导的要求了！就这样混混沌沌工作毫无兴趣，更不用说积极主动了！找不到自己的突破口或者说不去找，安于现状，不知道这样的日子还要持续多久就像不知道我还要在公司呆多久一样，但是通过这次培训感触颇深，我不能再安于现状混沌度日了！人生真的没有那么多的时间供你去演练，更不可能重新来过，这不是一场游戏，正如老师所说的：“要让最合适的人去做最适合的工作！”我想我应该找回自己了！

虽然培训的时间不多，但却让我想了很多，包括我对工作、对人生的态度，我总是以为让我去做一些我所不感兴趣的事物是一件非常让人恼火的事情，正因为这样我总是会找出很多的借口去作为我没有完成好领导交代给我工作的理由，用一些消极的方式去对待！但是我却忽略了一些小小的、微弱的情节，假如我连

       是的我不想和你争吵的，和你争吵的目的之不过是想证明你错了，我对了，一个答案而已，我又何必和你大动干戈呢，彼此心里知道不是已经够了吗？原来我真的不够大度！

        今天晚上， 你又一次把我气哭了，我哭并不是说我喜欢哭，是因为你的不仁或者不义，我说有急事是担心你的朋友想多了，想让你解释一下，对你来说应该是举手之劳吧，因为这件事请我已经尽力了，是你朋友们自己做的不好而失去这次机会，难道这样的过错也要让我来承担吗？若不是为了你，我做这些又有什么用呢？你呢？你又对我做了什么？每次你做错一件事情的时候就让我大度，让我不要去提及过去的事情，让我往前看看！

      我给你我最大的容忍

       不知道是不是人都会内疚？都有负罪感？最起码我是这个样子了！也许再也无法改变了！总是不知道自己在想什么，自己将要做什么？怎样才能找到真正的自己？是的！这些我永远都是不知道的，前一秒钟咳在人前装欢，下一秒却又在暗地里落泪了！

      我不知道我到底怎么了，我只知道我是一个纯粹的人，没有什么消极的想法，也没有绝对的一年，像是一块浮萍飘摇不定！今天的培训我能学到好多的东西，虽然有些东西你都给我讲过的，虽然我听不懂，但是你是否知道即使我不懂我也在努力地回应着，用我的实际行动，也许你都没有看到吧！其实这些都已经不是怎么重要了！我现在的主要任务就是在最短的时间内放下你或者忘记你！虽然我知道有好多的事情是不可能的，但若是我不去做怎么能知道是可能或者不可能呢？

      在你面前总是喜欢撒娇，喜欢自以为是，喜欢独断专横，从来没有考虑过你的感受，错了的是不是只是感觉

       09年9月18日22时18分，我在想你！而你却不知道！

      不知道为什么，今天，就在今天突然就想写点什么！离中秋近了，离你却远了！知道你会很忙所以不敢打扰，你会不会因为我的不再打扰而把我淡忘或者遗忘呢？夜已经很深了，窗外传来的是蟋蟀窸窸窣窣的声音，又节奏的没节奏的一声接连着一声！在很多时候我总是会在这样的时刻清醒，当然伴随着的还有回忆！

      已经好久不这样了，我以为这样的日子中有一天会但如白水或开水白面但是现在，现在我却还在想你根深蒂固！今天晚上加班，自己给自己制定的任务，也许只是为了感谢老板在万难时刻的知遇之恩，不管什么就如同你说的，年轻的时候多干点、多学点总是有好处的！不知为何看到我们领导加班竟一下子想到了你忙碌时候的情景，心底微微的划过一丝心疼！你是否感觉得到？