人会变得勤快，总是尽可能的在线。

当某人显示上线后，第一时间打开对方的对话窗口，却不见得要说话，只是想感受到对方的存在，在网线的两端。

很多时候怕对方忙，不敢打搅，只是开着空空的窗口。当某人和你聊上几句时，感受到莫大的幸福。

有时为了怕对方孤单，不管多晚都会静静地陪着，即使不说一句话，很多时候，沉默也许是更大的爱。

狮子座的男人，爱得勇猛，毫无保留，哪怕尸骨无存，即使行动很多时候幼稚，但内心绝对不乏浪漫精神。

算是久病成医吧，当你像发烧一样的症状，因为某个人，时而绝望，时而兴奋，无论干什么事都会想到某人时，此时说明你要隔离观察了；当你想起某人，心里会微笑，眼睛会发光时，证明你完了，确诊了，不可救药了。

今天是老衲的30岁生日，说实话，真不盼望快些到来啊。自己不知不觉中进入了奔四的队伍。

昨夜赶在0点前，回到家洗完澡，静静地看着时钟走过了0点，默默告诉自己，爷们，30啦。加油吧。

今天早上早早起来，打算去邮局做一张带自己照片的明信片，留作纪念，记得曾经在24岁生日那天也去拍过一次，样子可傻了。转眼6年过去了。

估计除了家人，也不会有几个人会记得我的生日，除了铮表妹，和小倩妹妹。中午在家吃面，晚上全家出去给我庆祝，爸妈送了个相机给我，据说老大和大嫂也有神秘大礼哦，据说秘密筹划很长时间了哦。哈哈，期待中。

今天既然来到了，就好好享受吧，像个爷们儿一样。哈哈。

感谢她，让我长大。承认多年来因为某些原因，心里一直有点混乱，甚至有一点点空白，自己也就懵懵懂懂地凑合过来了。

这次经历，使我想明白了很多事，感觉一切豁然开朗。虽然这些道理早就懂得，却可能缺乏这样深深地铭刻，乃至去做。

不要唉声叹气，有问题，就去解决问题。

自己快乐，才会让别人快乐。

要做个积极，乐观，有担当，有责任感的爷们儿，纯的。

三句使我难忘的话。

不管将来如何，我相信这些会不断激励我，让我受益终生。一定的。

最近一直生病，病得很严重。虽然一直心存侥幸，游离于幻想和现实之间，今天终于被判处了死刑，立即执行。痛，来的是这样彻底，强迫自己冷静，放弃的同时，痛彻心扉。要把一段以来，时刻萦绕在脑子里的影像，感觉，气息，每一句话，每一个细节从脑子里抠出去，从此于己再无关系，每掏出一点一滴都会带着血丝。尽管一直感觉不妙，深信态度决定一切的真理，但总是愿意给自己留一丝希望，回忆起每一句说过的话，每一个细节，会揪心，会傻笑，会去因为猜测背后的意思而纠结，人也变得些许迷信起来。这一切，都是病。

感情本来就是一场赌博，押得越大，可能赢来的幸福越多，但也可能赔得血本无归。想起这样一个熟悉的，活生生的人，在那里，生活着，而与我再无瓜葛，痛，痛，痛。

也许曾经真的有过机会，只是不知道是什么误会，但是恐怕连解释的机会也不会有了，无从解释，也许这就是命运，或者机缘。

今后会再见，而且一定会装得若无其事，从来没有发生过什么一样，对此我很自信，但是心中的痛只有自己知道。如此真实。希望是梦一场，明天醒来

属很傻很天真的类型，自认为属稀有品种，不是说心智不够成熟，或者缺点什么，只是说处事的心态比较轻松，世事依然如此无奈，何必时刻保持警惕，跟北朝鲜政府官员似的，大度地相信“傻人自有傻福”。自认为还算善良，从来都是真诚地对待身边的每个人，包括陌生人，当然也不是南郭先生，对待敌人咱有猎枪。半个理想主义者，之所以是半个，源于理想主义者注定是痛苦的。一向认为是个最平凡的人，小人物，升斗小民（不是小人，正如无产者和流氓无产者具有本质区别），一个胡同里长大的普通孩子，但是就上述的描述而言，也许又是一个挺不同的人，也许是自恋了吧，不过自恋和自信通常只有一步之遥。换言之，没有啥特点的人，就其本身而言，也算是一种特点。

属“坚果”类型的，具体是栗子还是开心果，烦请各位判断。外表坚硬，内心火热，初见感觉较冷，熟了以后是个话唠，自认为思路还算清晰，语言还算有趣，如果有机会很乐意切磋。思想比较保守，很多时候固步自封，这绝对是个缺点，要不这么多年怎么还会孑然一身呢，美其名曰享受孤独，每每看到美女被自己认为不如己的恶男所得，常有冲上去解救之，或与

最近几天确实过得比较乱，心乱。很久没有这样的感觉了，上次好像是在三年前吧。

昨晚和李道爷畅谈了一下，综合了我的描述和症状，李道爷闭着眼睛作出判断：想得太多了，过虑了，庸人自扰之。（也许本来想说：可能有喜。预料到会被我暴扁。）

晚上自己也想明白了，想起了原来自己的状态，心态。暗叹自己真是看得太重了，把自己搞得迷失了。其实自己什么也没有改变，（客观上讲，存款也没有增加，哈。）小妹教育得很对，有问题，就去解决问题。但是根本自己决定不了的问题，又何必烦心，顺其自然吧。呵呵。

最近确实够迷糊的，竟然忘了今天是老爸的生日，于是中午赶紧订了个蛋糕，决定改变计划早点回家和爸妈一起吃完饭。真是不孝啊……惭愧。

晚上决定去剪个头发，虽然难看指数或高或低，也算是振奋一下精神，开始美好的新生活。

突然间自卑了，失败的三十年也算是自作自受，觉得自己什么也没有，再也不好意思拿人性那丁点儿光亮说事儿。微笑的戏谑和自嘲之中，是无奈。道理咱都懂，自认为还很专业，也经常为别的朋友解除病痛，治病救人。也颇多时候以世外高人，洞悉世事自居。一向淡泊名利的咱，打前年开始，充分认识到了物质的重要性，一向比较自信（也许是盲目自信）的咱，最近有点自卑了，混得确实凄惨。

最近这段时间，想了很多很多，怎一个乱字了得。一向相对冷静，理智的咱，变得患得患失，犹豫不决，时而兴奋，时而沮丧。自己深刻地知道自己得的什么病，有的事看得太重了，就会这样，看来再理智的人，也难逃此劫。换个角度想，也许这正是其魅力所在，使人疯狂的魅力，波澜的末尾也许是狂喜，也许是痛苦，固然深知平淡是真的至理，但一切都波澜不惊，生活还有甚乐趣？就当奢侈一把，爷们一把，纯的。

咱，生在一个平凡但很善良正直的工薪家庭。固然不是“含着金汤匙”，但也算比上不足比下有余。经常感到庆幸和感恩，比起那些生来就有残疾，或者生在索马里的孩子们相比真是强多了。人不能太贪心，至少我有温暖的家庭，正直善良的父母，健康的身体，有了和别人平等竞争的机会，甚至比很多人还要占一些便宜，足矣，后天的境遇，完全可以依靠自己的努力来改变。

咱，就是一个非常平凡的人，长相难看，个子不高，没什么特点。用自己的话来说，就是“且老且丑且穷”，但是自认为心地还好，还是善良的，可能也就是仅此而已了。尽管如此，自己还是一直近乎固执地认为自己是个宝贝，会找到理想的目标，也许再过几年就被迫转变想法了。每个人看重的方面，想要的东西，

昨天是头伏第一天，北京的“桑拿天”开始了，果然名不虚传。上午办保险跑了一上午，几年不见，收银台的小妹发福了许多，但眼神依旧犀利。在北京银行为了办一张借记卡，整整等了一个多小时，并不是因为排队的人多，而是因为银行窗口太少，效率太低。第一次和北京银行打交道，其办事之难已超越工行，排行升为第一位。

由于银行的意外耽搁，午饭时间不得不省略掉了。好在目前吃不吃饭好像对我来说并没什么特别重大的意义。

下午，日头依然可爱，一路向西狂奔。隐隐觉得紧张，隐隐觉得这也许是我人生中很重要的一天。电影很好看，和Q走了很远很远，聊了很多很多。对她有了更多更鲜活的了解，发现了很多新的东西，也学到了很重要的东西。晚上，从中关村走回去，很久没有这种感觉了，这么熟悉和清晰。虽然到家之后，身上的衣服湿透了，可以拧出水来，但是感觉很舒畅。

希望和失望是一对孪生姐妹，经常是伴随而来。就我个人而言，一般是有了希望之后，就赶紧给自己泼很多凉水，因为希望越大，成功固然很好，一旦

自己很久没絮叨了，一是没时间，二是觉得没意义。

博客本身就是个很矛盾的东西，既可以在一个没人知道的角落，絮絮叨叨，有时也希望会有更多的人关注。但是这样一来，讲述的东西必然会有所倾向，有所保留，甚至有博取好感之嫌。老衲还是倾向于前者。