我最近很忙，忙得没有时间看网站，没有时间看新闻，只能肚子抗议的时候，抱着几页报纸在厕所里看。有时候走廊里有外公司的人，我就这样在众目睽睽之下拿着没有来得及折叠的大报纸呼啦啦地跑进厕所。

   一个快40岁的女人，指着一辆刚买不久，绝对不超过30万的车，说这是我的。不知道这是炫耀还是自取其辱呢？

  我的好朋友要结婚，我因为要赶书会也没有时间去当伴娘，之前说好的，她要开个露天的party，我向往了好久，在qq上问她要卡号，她说，不要搞得如此严肃。

   我花了好多钱买了几件衣服，发现都不怎么能穿，我越来越发现越是贵的衣服越不适合我，在小店淘的衣服都能很长久的穿。

  离职之后，好多之前的同事，加了我好友。大家在一起共事一年多，只是彼此打过照面，彼此或表情严肃，或者一笑而过。或者只知道名字，也知道做过哪些事情，可是就是对不上号。无疑，彼此都感概了一些。

在西安，如果没有人带，我自己也会去找羊肉泡馍吃，只是，我不知道，泡馍的馍是需要自己用手撕，并且撕的越小越好，如果我自己一个人，肯定会等着店家来帮我，或者还会埋怨人家不够周到。或者我拿到手，一分四份的吃；或者根本就不撕成碎片，像吃馒头一样，一口馍一口羊汤就吃下去了。

在成都，一进入这个城市，就觉得他的友好，连递小广告的都不让人觉得厌恶，开心地收下了。还是说吃的，我总是对别人说的味道怪怪的东西感兴趣，像榴莲、龟苓膏之类，事实也证明我并不排斥，在路边的小店吃了小罐龟苓膏，有淡淡的药味，和苦味。喝了一小碗双皮奶，我总记得是“二皮奶”，很便宜

有了一间大办公室和一把大椅子。我常常被埋在里面，找不到自己。

墙壁是昏黄的小射灯，头顶的白灯我从来不开，这样我感觉像是在自己的卧室。

背后一棵比我高的树，经历过死神的考验又活了过来，隔天会有人来修理。

唯一令人不安的是，甲醛。我常常担心我那些吸甲醛的小颗粒会突然变红。

所以我在一天之内会看好几次。每看一次就心惊一次。

不工作的日子总会特别精神，很早便醒来，也不想赖床。

做了几次饭，觉得厨艺有所长进。买菜的时候，在市场，面对卖菜大婶的询问，总犹豫不决，该买那样好。犹豫半天才会挑几样自己比较熟悉的菜。

隔一天会出去见个朋友，喝茶、拍照、在路边的咖啡店坐到街边的灯都亮起来，隐匿在草丛里的灯，发出桔黄色温暖的光，树上也挂满了淡紫色的闪烁的灯，美丽得像圣诞夜。

脑子逐渐清醒，像一台过度劳作的机器，终于被清洗露出本来的面目。

时隔一年半，终有闲下来的时间。

内心还是有焦虑，很讨厌这一年半的自己。

试图，在这几天，将自令己讨厌的东西挣脱，扔掉。

嘿嘿，今天收到一首小诗，加上之前收到的一起发了：配一图。

○七夕的诗

遇上的那一刻，
我自然地停了下来。

像颗被唤醒的行星，
我恒星在这里。
2009-08-26

○寻找

我知道此刻，
你一定也在寻找我。

钥匙的孤独，
和锁的总是一样深。
2004-12-05

被严重的、清晰的分为两半了。

搬进一间小办公室，几个人挤在一起，背对着背，没有穿堂风吹过，依靠空调缓解室内的热空气，整个下午，鼻子都是干干的，用力呼吸，有一点凛冽的土腥味。泡了一杯袋装的花茶，连茶包和绳子，以及绳子尽头的小纸片，一起掉进了明黄色的漏斗杯里。要出门，左拐，再左拐才能找到饮水机。整理东西的时候手被硬纸壳划过，出血，血液凝固，伤口迅速地愈合了，一点都不疼。大部分的书稿，都被扔在脚下，差一点它们就成为我的垫脚石了。

自从我做图书，发现自己不怎么写错别字了，连“的”“地”都分得很清楚。这就是传说中的“职业习惯”了。(ps:

原来嫉妒心，会让一个女人失去理智。

其实你是一个很优秀的女孩，但是突然觉得你又可悲又可笑。

（ps：发一张自己喜欢的照片）