爱已售罄，来生请早

整个五月留下了许多张笑脸。感谢朱先生用镜头一一记录。

六月，我把头发剪短后，开始安心过朱太太的生活。虽然有时候会羡慕长头发的姑娘，偶尔还会幻想我的生活外的生活，但我想，来日方长，该有的终会有，该来的自会来。就像你的Q签名那样：九天虽无常，万事有定数。

赶上了湖南的干夏，持续高温。

两台风扇里的风呼呼冒着热气，晚上翻来覆去睡不着。各类蚊子依然很猖獗，等蚊香散去，地板上布满了蚊虫的尸体。

我一醒来，老许也跟着醒了过来。在家的第一晚在折腾中度过。

可惜，萤火虫在夜晚的田园风光中销声匿迹了，不似小时候漫天繁星与满天飞萤的美好印象。

清晨门前的小水坑里黄鸭叫吐着水泡泡，老姚从池塘里采来嫩藕，用辣椒炒来带着清甜的藕香。

弟弟依然是抓鱼的能手，一清晨的功夫，便抓来好几条鳝鱼。知了在树丫上叫得撕心裂肺，老许在布满油烟的厨屋里忙活一家人的饭食。

发小们、邻居们、小孩童们陆续来家里串门，闲聊。

湖南的夏天带着湿热的泥土香。

随着出外采访的次数递增，已经可以十分淡定，纵使冷场都脸不红心不跳地坐在被采访者的面前。

但每次采访前，内心都有一种绵延不绝的厌恶心理。没错，不是紧张，是厌恶。这种心理直到采访的前一秒才结束。我知道这是一种社会洁癖，或者说是社交障碍，我还是习惯在一个安静的地方独自安静地呆着。

这样的习惯，无论在何种环境，无论经历何种锤炼都是一种内心的声音，不会改变。

宅久了，变得越来越闲散和沉默，对生活的热情度已经降到最低，面对各种阶层的人，没有丝毫的好奇心，除非我感兴趣的人事物，否则任何谈论的话题都觉得索然无味。

还有，我似乎已经丧失了用文字叙述生活的耐心，这是一件很糟糕的事情。

我直觉生活已经改变了原来我预定的轨迹，那些曾经护佑过我的小神灵，那些我不曾努力却可以用来沾沾自喜的小天赋，统统都消失不见。

我就这样成为一个毫无灵气眼神木讷的家伙，招摇在庸俗不堪的生活里。

2011，一开年便给了我很多选择的机会，似乎很多时候又别无选择。

我仍旧遵循一条生活的原则，那便是任何犹疑不定的事情，一般都不会给自己带来良性的结果。犹疑不定，代表无法给自

整个三月的时间，似乎都是用来折腾的。

从离职的轻松，到休闲的空白，再到一个人自闭的宅，然后是对接下来生活的迷茫，还有情绪的高昂与激进，对身边人无休止亦无羞耻的倾诉与依赖，以及冲动地开始做「盛世烟火」，再然后是希望、失望，希望复燃，又失望重现……

各种情绪，各种开心与不开心，还有各种各样无厘头的忙。这样多的关键词组成了我的三月。

阴晴圆缺的心情交替，瞬间燃烧又火速熄灭的热情，然后，是精神没有寄托时对情感有着强烈的渴望，以及蒙昧地索取所谓的安全感。

这样的三月，太过于惊动与漫长。三言两语又怎能叙得明白。

但现在回头看，这样丰盛与热烈的三月，又是多么意味深长。在以往的五年时光里，我无一不在渴望身心的自由，而真正逃离了朝九晚五的枷锁时，却又发现并非那么自在。我日日像踩在厚厚的棉絮上，想奔跑，却使不出气力，耳际有不安分的风划过，带来轻飘飘不真实的感觉。

三月有很多碎片与断章，组成一个个并不成型的故事。

有很多吉光片羽，难以名状，却又有其特殊的意义，带着可以回味的悠长。也有很多鸡零狗碎以及鸡血效应，时过境迁后唯有一笑而过。

我时常

不知道从什么时候开始，对格子衫着了迷

有一年的冬季，为了寻一款长草许久的格子衬衣

几乎逛遍了我居所周围的所有小店

为此搜罗了各种颜色、不同款式的格子衣

可就是没有找

小丫边看日剧，边截了张女主角的图来说，我觉得你和她很像，但又说不上哪儿像……过了许久，又说，我知道了，你和她笑的样子很像。

于是我们开始聊天，东南西北地闲扯，大多是女人间的小心思，最后……聊到了眼神。

我们发着一些照片比比划划，说有些人是天生的桃花眼，顾盼流星，会勾人。这样的人，很迷人，也很危险。

小丫说她的眼睛无神，我笑着说淡定眼神的最高境界是无神。

想起之前在毒药家，我问毒药：“这么些年了，你觉得我变化大么？”

“没怎么变，”她凝视着我，“只是眼神变了。”

“哦？”我有些意外地问。

“我记得很清楚，刚认识你那会，你的眼神里总是带有怯意，扑朔迷离的，不食人间烟火的样子。现在……”她顿了顿，“变了，不一样了，回归了，挺好的……嗯，人总是会变的。”

而我看自己最近拍的照片，发现我并非像毒药所说的，我的眼神变了。或许变了，或许又没变。但有一点值得肯定的是，我眼神中的那股怯意还在。对生活的怯意，对这个世界的

我要从什么时候开始写起呢？

今天早晨醒来的时候，我发现脸上长了好多痘。可能是上火了。

镜子里的自己，皮肤很干燥，眼角有细细的纹。这样的生理环境里，脸上那些痘，长得很喜感。像青春最后的炫耀。

好吧，青春最后的炫耀。

昨晚平安夜，一老乡过生日。

其实不是很熟的朋友，见过一次面，在一张桌子上吃过一顿饭，品尝过他的厨艺。我甚至忘了他叫什么名字。

我订了一个十磅的蛋糕，挤在疯狂的地铁里，去万寿路参加他的聚会。

人很多，很挤，在蔽塞的车厢里，我把蛋糕举在了头顶上。身边大多是年轻人，相拥着去过这个沸腾的洋节。

有一对情侣站在我的身边，鲜嫩的脸上没有时光抚摸的痕迹，他们很热烈地相拥，亲吻，招摇着自己尚未成熟的爱情。

老乡是过二十九岁的生日。他说这是他二字头的最后一个生日了。于是他喝了很多酒，吐了，接着喝。

很好的一群年轻人，来自我家乡湖南的西部。说着亲切的方言。

在北京这个广漠的城市里，凝聚在一张饭桌上，开心，笑闹。大眼睛的老乡男孩，厨艺很不错。

他是一个好男孩，假如他不将所有情感都用酒精表达的话。

请允许我再叫你一声妞妞，这个快被遗忘的昵称。

妞妞，恭喜你将顺利进入二字头的最后一个年份。那么，请不要回头不要回望不要回忆，就这样安静地走下去吧。

老伽说你的人生如倒吃甘蔗，会先苦后甜，越往后走才渐入佳境。

你必须相信，少年苦，抵不过老来苦。如果三十岁以前，注定要你承受必经的那些，如别离之苦，颠沛之苦，情花之苦，遗忘之苦……那么，未尝不是一件幸事。

回望二十八岁的这一年，表面看来，生活一直踟蹰不前，但我知道你已经足够努力。孤单那么久，却仍旧拥有傻傻的勇气，令你愿意不计回报地全情投入去对待一个人。可你表现得不太好，你骨子里的悲观时刻在作祟，影响着你的每一个决定。你对很多事物，都缺乏耐心并因此难以为继。你太过于敏感和爱哭，在这个正在进行着的冬天，在无数个午夜梦回

不知道你是否已得到一直想要的生活，有一个平实的男人和一只乖小孩相伴，有自己热爱的事情可做，有一个叫做家的空间能带给你平静自在和现世安稳。不管彼时的你，是一个庸碌世俗粗糙的家常妇人，还是仍然孤清决绝地独自生活，但我相信你仍然是此时的我，容易感动也铭记感恩，习惯坚强却不太勇敢，不惧孤独却害怕被孤立，心思细敏却神经大条，性情慢热又谨小慎微——但我希望你能比此时的我，更淡定自知，更加懂得爱与付出的分寸，更擅长处理现实与理想的平衡，更理性更客观更柔和更乐天地看待这个世界，依然心怀温情与善意，并且一如既往地热爱自己。