期待是一件很毒辣的事情

在要回来的这天，身体已然感觉疲乏，徒步在南锣鼓巷，对周遭的一切全然没有兴致，一心念着北京那恼人的堵车、惦着还得回酒店取了行李再奔往机场。走到巷尾的时候，静走进了一家小面铺饶有兴致的挑起手信，我便呆呆望了一眼对过的那家店，不大的门面被厚实的塑料帘面挡了冷气，临窗口的位置清晰可见每桌上摆着的水烟，落大的火山人三个字，十分打眼。

快三年了...

飞机落地，再嗅到上海湿冷的空气，我回来了，没有以往那般的对这座城市充满归属感，就如同在北京时心中那一片空空与苍白。

为什么要去？又带了什么回来。

纵使能给自己找万般理由，最终还是被识破了。为什么而去？刚巧是那里，便去了。是吧！

一到家，便病下了，一连烧了2天，没日没夜的避在室温27度的房间里，开了缝的窗，也并没有透进多少冷气，比起那里，至少，这是家里。

脑海中不断浮现某几场画面，那对白心心念念，然后昏昏睡去。待烧退了，虽仍疲软，喉口失声，但至少，人清醒了来。

三行北京：自喜爱，至不好，到如今的够了。也算是对一座城市有了个情绪交代。

正如毫不客气说的：要不是从小生长的情怀，要不是政治中心的福益，如今的这地

总是习惯了在通篇的开头先来扯两句天气：那是一抬头便能望见的、一伸手便能触感到的东西；也是这日子过得极快，且用来作时间截点的参照。-- 近秋了，再过三个月，便又是一年往昔挨过了。

上半年的时候，总会有各时的热词不时的提醒我一些过去了的记忆：一些人、一些事，近来如是。

好一些时候，某一句破口而出的话，便是曾经一个谁谁划下的深刻，一刹那，脑海中掠过一些画面，紧接着，带着些许惆怅。是人之常情。凡过多少年的人，都会这样吧，逃不掉、也躲不了。

习惯了某一种方式的对待，无论对待的人最终是否成败，一时间，往往很难更改。遇见了新的人，一些新的开始，那惯性一般的如常，也会擦出新的火花。

这个世界很奇怪，相仿的情节，我们日日演着他人曾经演过的桥段，不觉累了，也便是毫无新鲜感，而怪，则怪在我们意识得到哪里不对，却也仍不悔改。

久之成性，过了而立，也便就此定了下来。

日子过久了，爱想事儿的人往往变得厚实起来，既便是纯真之心犹在，又或是洒脱不羁个性尚存，也免不了眼神中开始带有浑浊与谨慎。藏的深了，便寡言多了...

前些时候，一桩心事叫我郁郁

为什么受到启迪的人总是轻松愉快，宛如孩童？

因为他们是......

生命的主人，熟悉自己的路，

因为他们听从良知的呼唤，

那是智慧和天真的声音......

---- 佐罗.大卫

INFP

内向 直觉 情感 知觉

理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的价值观没有抵触，往往能包容他人。

INFP把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有价值的事业献身的精神。 INFP型的人对于已知事物之外的可能性很感兴趣，精力集中于他们的梦想和想象

最近，情绪总是波动的厉害，好像许久许久没有过这样了。

偶尔的时候，脑海中会萌现出这样、那样的念想 --  突然的一下，顿悟了的感觉：发现自己对一件事物的认识又深刻了一点，这般同步感受自己进步的意识，很奇妙。

有特别多的事想做，想做一些不曾做过的事；想改变，改变当下的墨守成规、改变那日复一日的循规蹈矩。

和猫讨论起特想做、未曾做的事，比如去海边烧日记、等日出，比如醉酒当歌、痛哭宣泄。

她说：“如果未来的老公知道我们这一面会不会不娶我们？”我失笑，这个问题，太能概括她与我的不同了。我是那种可以做我想做的事儿的人，没有人拦的住我，做与不做，只有我想不想，没有我能不能；而她，顾虑的却都是别人怎么看她。

人活一世，必须是为自己而活，这是我做人基本的信条。

等到将来，我的孩子成年了，我会对他说：“年轻的时候，想做什么，能做就去做吧。此时的轻狂是将来一定会失去的张扬，今日的你，是只属于你的你；明日的你，也许还是你，但绝不会纯粹只是你。去做你觉得对的的事。我支持你。”

看客们看到这里，一定有人会问：“那你就不怕他做出不该做的事吗？”

昨天，和寝室几个姐妹儿再聚的时候，我们又说起了旅行。大学那会儿，隔三岔五的往外跑，一年总有那么三两回。仔细想来，从高三毕业那年，第一次坐飞机出远门旅行至今，每一次的出行，从来都是自己给安排的自己。而原因，也许，正是因为那第一次所谓的自由行海南之旅让我对旅行社深深深深的介意。

曾经，有那么一个人说过：我其实是一个很好的旅行伴侣。在那么多次，与他人同游的经历后，我也认可自己这一点。和跟随我的人，我能很好的安排好行程，我是一个享乐主义者，旅行对我的意义从来都不是苦行，放松一定是首要的；同时，如果我的伴侣是一个喜欢主导的人，我又能够是一个随遇而安的跟从者，我不挑剔、也不抱怨，因为我总能换位思考、说服自己、满足他人，要实在触及到我不喜欢的事儿，我会提出来，或者就大家各行其道，做自己喜欢做的，绝不勉强任何人。

如今，我给自己排下一摞的目的地清单，我想旅行、想离开、想放松、想自由.....

我想去云南，想去香格里拉看蓝天、看白云，看牛羊成群，看青山环水。

我想去西安，想去古墙新城看过往，这里是他的故乡，是曾经学习历史的我朝思暮想的地方。

我想去青海，想去看荒芜戈壁上无人

又到了一年祭拜的日子，时间总是过得那么快，音容笑貌还历历在目，但那也已是十年多前了。

外婆，我从小只在照片里看到的亲人，所有对她的印象都围绕着妈妈、姨妈们所说的，那些我没有享受到的爱，“如果外婆还活着，她一定很疼你，就像外公最疼的是你一样”之类。耳闻目染的多了，也就接受并相信了这样的爱真的会在。

外公离世的那天，是在初中一次晚补习的课上，虽然家里人早有心理准备，但这时刻真正到来的时候，众人还是接受不了。课时过半，补习老师家的电话刺耳的响起，我似乎有一种不好的预感，老师示意我接听，电话那头，妈妈压抑着悲伤、沙哑的声音：“下课早点回家、路上当心，外公走了，晚上我不回来了，明天你和爸爸到外公家里来。”我永远记得那刻的背景声，悲切的抽泣、抑制不住的哀伤弥散在整个环境音里。

就这样，外公的离世在我尚没有弄明白这意味着什么的时候，就这么发生了。

后来，直到爷爷的突然离世。

在追悼会的那一天，我望着棺木里那么陌生的、被画着浓烈妆容的他。

爸爸那一天，没有哭，而从小与爷爷奶奶并不亲近的我，却泪流满面，那种强烈的悲痛源自于那一刻我的意识--两世相隔的

胳膊上的金兔子叫时来运转，陶子笑说我随身佩戴指南，也不知道是谁创出的规矩，本命年应该带金庇佑。

前阵子，说也奇怪，偶有一天它搁在床头、匆匆出门，就在那天，先是地铁落下一班、又是开开停停拥堵不前，好不容易换上四号线了，岂料还只到宜山路，需下车换乘下班，折腾再三，到单位的时候迟到无疑。

当然，这不与小兔子有关，就像本周的各种不顺，也不应与本命年大背扯上关联。

但是，遭遇不顺，心情不好的事实也绝对不争。

夜晚回家的路，思绪杂乱无章，情绪低落的不想说话。

耳机里的声响只是取走一些注意力，不要让夜的风和心情主观的呼应上。

不必否认自己不够聪明、也从不掩藏个性太过慢热，正如我的生活理想：跳脱世俗的虚假与肮脏，逃避到一片淳朴宁静的地方，只想过简单纯粹的生活，日日自给自足，洒脱自由；不要与这个时代发生关系，任其盛事也好、乱世也罢，予我都没有两样。

全然的原始、封闭，标准的理想主义。

不明白那些人凭什么认定我耐不住寂寞，非要与我争辩这样的理想过于苍白。

可笑的世人总是将自己的“认为”强加在他人之上。

教条主义的

如常的上着班--周五，又将是一个周末。

事情做累了，稍稍刷新一遍微薄，看看各种新鲜的发生事，对面角坐的姐姐突然叫嚣起来，日本地震了。

日本地震了，这个板块与板块间的发达岛国，地震并没有什么值得大惊小怪的。

随即，微博上的头条新闻、媒体记者们纷纷加入，各种实时播报开始刷屏。

8.8级强地震引发巨浪海啸，NHK现场直播的画面接入网络讯号，除了触目惊心，心头就只剩下满满的难过、悲伤。当面临灾难，人类除了渺小还是渺小，航拍的画面里没有个人的细节，但浪头席卷的画面，对那里的人意味着什么，又何须真实的看到呢？

看到在东京的朋友在线，急切的询问情况，好在他还算镇定，说是东京约四级强度，震感不算强烈，不及当年的阪神大地震，当我截图将直播画面转给他的时候，他似乎还没有意识到这次地震意味着什么，直到半小时之后，日本官方新闻发布此次地震为史上最强地震，他才感到事情的严重性。而那时，微博上一张仙台市青葉区人群有序的在马路上避难的照片已疯传网络，仙台市是此次地震、海啸受灾较直接的地区，日本国民的素质在这张照片上体现的不言而喻。人们纷纷感慨，日本民众的处事不惊、错落有序。

那天看到一句话：人若是变成熟了，便会开始觉得过去的自己是多么的可笑。

看到这句话的时候，脑海中突然浮现出过往许许多多的画面，也由此想到了写下这篇博文。

我觉得，这话只说了一半，成熟的当下回首过往青涩记忆那自然是充满笑料的，可谁又不是这么过来的，那些年少轻狂时所做出的种种，恰恰是最真本我的所为，那些所谓的成熟，不过只是不能了、不敢了、不愿了罢了。

回想过去的二十年，我从那个打小厮混在男孩儿圈里的假小子、外公口里小辈中最皮的小屁孩到如今和陌生人少言寡语、还轻度社交恐惧的“羞涩”姑娘，这一轮还多的时间里，发生了太多事情。

在我十六岁那一年，有一个男孩追了我十个月，于是我决定和他做朋友，他就像所有相信初恋爱情是真爱的执着男孩一样，待我各种殷勤，我也试着在和他保持一定距离的前提下去接受这个对我还不错的男孩，但也就是这个男孩，他让我更清楚的了解了自己，如若不爱，予我再好的男人，都留不住我的心。

十七岁，在对一个真心的男孩的伤害之后，我明白了我对爱情的选择是爱大于被爱。

在我二十岁那一年，我失恋了，第一次体会到心痛