本来是想着回归十周年那天去。可是同事忍不住诱惑拖我今天就去了。。。
趁着还没忘，赶快记录一下。。。
PS：照片明天上，有4G多。。。
再PS：我们两个路盲的路线肯定是又绕又不节省时间的。。。不推荐。。。。
6：45AM。出门，去乘7：30从中山至珠海拱北口岸的大巴。20元人民币。
8：45AM。到达拱北口岸。出关，珠海和澳门两道关卡用了不到一个钟头的时间。拱北过了关就是澳门的地盘了。所以我俩基本上是九点半就踏上了澳门的土地。。
9：30AM。出了澳门海关检疫大厅。走过广场去换澳门币，即葡币。汇率是100人民币：114.3澳门币。其实在澳门，人民币港币和澳门币是通用的，通常消费是100人民币：110澳门币，港币跟澳门币价值一摸一样。我换了四百人民币，大概451澳门币多一点。。反正十块的一块的五毛的一毛的一大堆。。。
然后就在海关外面的巴士站乘小巴士到大三巴牌坊。（真的是小巴。。好小。。明天上照片就知道了。。）那么小的巴士竟然也是投币的，还投3.2葡币。。很囧的是，我上车以后举着一个超小的硬币问司机大叔，这个是不是一毛啊。。大叔绝倒。。
下了巴士走五分钟就到大三巴。
最近身边充满了对杜威的谩骂。质疑。和鄙视。
在那么多理直气壮的人面前。我渺小的连为他辩解的底气都没有。
04年那一场比赛时。我还不是球迷。对于那场比赛的是非，我没有资格说话。
自从对绿城的比赛结束之后。我只能一遍一遍的对自己说，这是在中国，一旦犯了错就要永远被人用有色眼镜看待，永世不得翻身。
就像下面文章文章中的那句话：当管理层对“心腹爱将”的低级失误坦然处之的时候，杜威的任何一点疏失都要被放在显微镜下进行反复剖析。
很想问问那些口沫悬河诉说着杜威罪状的人，你们现在一副自以为是自以为看透他“德行”的样子，那08年对广药他的长途奔袭成功时，你们有没有为他欢呼过呢？王大雷那么多次的低级失误不会没有人看到吧？是，他是有精彩扑救。可是杜威呢？你们想想自己有多少次在场上叫过杜威的名字。不要对我说你们“爱恨分明”“一码归一码”，那些难听的字眼从你们嘴里冒
离十一放假已经过了半个月。那些两个人在一起的日子，还没来得及变成远古回忆。我们却已经吵吵闹这么多次了。
始终都在说。这是因为两个人不在一起。平时情侣之间一个拥抱就能解决的问题，在我们面前，被该死的网络和电话线无限扩大扩大再扩大。直到无法收拾。
我明明没有生气。可是我在电话里听到的是自己咆哮和咄咄逼人的声音。
他明明没有不耐烦。可是QQ上的一个句号都能让我敏感的觉得自己受到了忽视。
发脾气。争吵。难过。哭泣。失眠。退让。和好。
就这样一次一次循环。
每一次都狠狠的告诉自己说，妖妖你不许再这样发脾气了，你要好好爱他。
可是每一次却又还是控制不住莫名其妙的敏感，暴怒，无理取闹。
每次吵架。无论语气再恶劣态度再坚决。我自始至终都心疼着。
我能想象到电话那边的你。是多么的无可奈何和心痛。
可是我已经可悲到连自己的脾气都没办法控制。
明明没有什么大事。明明没有那么生气。明明不忍。可是为什么那些该死的伤人的话还是能从我的嘴里冒出来？
有多少次，想着那么笨的你，面对着我如此的不可理喻却根本没机会解释，我就难过的掉下
答应了很多人。就算离开，也会记得更新这里。
说了很久。要静下心来写字。
还是拖拖拉拉到现在。
一直有个奇怪的习惯，如果有段时间没来，再来这里，我总是需要很大的勇气和决心。
不知道是害怕面对一些熟悉的东西。还是不愿承认自己的无法坚持。
转眼。两个月的试用期都过了。意料之中的转正。
诚实的说，这两个月的确锻炼了很多。
今天晶晶姐开始正式休假。未来半年，公司最大的一部分业务，Philips，我要一个人全部接手。
总经理助理+秘书+翻译+法务+行政+业务。
每天面对不同的客户和同事。HK，新加坡，韩国，日本......
回很多封邮件。看很多份协议。整理很多报价。
两个月来没有一天按时下班。两个月来有四五个周六在加班。
甚至习惯了讲话掺杂英文。可却迟迟无法适应粤语腔调。
这让老板很是头痛，不知道如何让我担当起同HK那边的TC，以及几乎每个礼拜都有的出差。
来这边一个月之后。老沈同志在他办公室跟我有一次谈话。
他说，我比他想象中要做的好很多。没有让他失望。
他说
我不知道，是不是女生一过了二十岁就真的不再年轻了。
长辈们总说，你现在不好好爱护身体，小心以后后悔都来不及。
然而，这个冬天之前，我对此都有些不以为然。
作为我的一大特点，保持了二十年的能吃能睡的习惯，在这个冬天变成了一种奢望。
我发现自己在夜凉如水的晚上，开始整夜整夜的睡不着觉，躺在床上翻来覆去直到恶心的想要吐。
以往冬天的时候是对食物最没有抵抗力的，可是如今我却越来越没有胃口。一开始还有些许窃喜，以为终于能抵挡住美食的诱惑。直到，自己对食物的厌恶程度开始让我恐慌。
于是有一天，我发现在这个无所事事的理应不负众望长肉的一个月的寒假里，体重却比过去半年来辛苦控制时掉的还要多。人就那么莫名其妙的虚了起来。头晕和心慌变成了家常便饭。
于是我意识到，自己不再是那个能够随心所欲的小坦克。很多事情都开始逐渐变得无能为力。
于是我努力的按时吃饭，按时睡觉，远离咖啡可乐和茶叶，大口的喝白开水，穿厚重充实的衣服，告诉自己记得吃维生素，
尽管黑眼圈还是那么深，可我至少已经开始努力着，温暖的，用心的生活。
前两天拿到爱妃的喜帖
在2008年最后剩下的这一个月里。
每天清晨醒来。开窗。让太阳洒进来。
然后整整一天。看书。上网。喝咖啡。吃水果。安静的。
周围的人都在说着他们的2008是多么混乱。
而我，每当闭上眼睛，就能回想起这一整年的不堪。
天知道我有多么期待2009的美好。
我想，这一年即将过去的时候，我会给自己勇气来回顾。然后安静的送它离开。
下次更新，我会将这不堪的2008完整的留在我的博客里。
然后满怀欣喜的期待。
就像两年前对自己说过的：如果做不到心如止水，那么，请怀抱着念想生活。
嗓子已经痛的完全说不出话。从比赛结束到现在都没有闭过眼睛。
今天应该是第一次在虹口掉眼泪。
我承认我是不够坚强。
从比赛只剩下五分钟，北京人还在无休止的以各种卑劣低级的手段拖延时间，而白痴裁判更是莫名其妙的作出很多判罚开始。
我就无法控制住自己的眼泪。
我知道我这个时候不该泄气。我知道我这个时候应该更坚定的为申花加油。
他们都对我说，还有机会。我很清楚这一点。
申花落后8分的时候我都没有气馁，现在更不会放弃。
只是，我忽然发现自己对很多事情都异常的无能为力。我很心慌。
赛后看到小傅和丁丁都哭了。本来平静下来的我又无法抑制心中的沮丧。在看台外面看到木木叫我，我仿佛找到宣泄口般的抱着她痛哭失声。
我是很丢人很懦弱。随便你们怎么说。
晚上在山根，喝了这辈子都没喝过的那么多的酒。
很神奇，竟然没有醉。还能疯了一样的拉人去跳舞。
在震耳欲聋的音乐声中大声叫着申花是冠军。然后去洗手间里狠狠的流泪。
狼狈不堪。
他们说，申花肯定会拿冠军的。妖妖你看着吧。
对这一点我深信不疑。 我想我只是需要宣泄一下吧。
（NICE，即 Nutrition+I+Calorie+Exercise.
