妖气冲天^ ^

这一晃又是半年。又是新的一年。

把这里坑掉的原因有很多。比如更多的泡在了微博，比如把更多心思放在小兜和回家不久的丢丢身上。

今天无意中打开这里，正看着以前留下的文字发呆.If you want me的声音就响起来。

模版换来换去，还是选了最之前用的这个。

不知道是不是为了找回在这里写字的感觉。

此时，小兜正躺在我的腿上睡觉，丢丢趴在窝里打呼噜。

如今，更多的时候我会宁愿让自己静静的就这样看着她们。

anyway,尽量多来这里吧。留下一些能够让以后的自己怀念的东西。

好久没来了。

最近的生活太跌宕狗血。以至于一直不能静下心来。

三个月的时间。眼睁睁的看着好多东西就这样变掉。

无论是因为主观抑或者客观的原因。

现如今已经精疲力尽了。

只是那一句话吧，跟着自己的心生活，过好今天，才会有明天。

忽然听说基督教所谓的世界末日是2011年5月21日。

于是大家都在说，那一天真的要到了。好好珍惜剩下的日子吧。

中午因为接了电话就再睡不着，一个人跑去天台上蹲着。

蹲在角落里不自觉就掉下泪来。阳光那么刺眼。

我明白有些伤疤是再也无法愈合了。

He is just not that into you.

这是早该认识到的事实。

只是，懂得又如何。

这个世界上倘若没有虚情假意和潦草敷衍，将多么苍白。

感恩一点吧。爱不管真假如何分量多少，它总比没有强。

至少拥有了过程，这段感情就不算没有意义。

想要去打耳洞，我需要一些疼痛来提醒自己。

梁洛施发表声明说同李泽楷分手。

今天元宵节，虽然没吃元宵，但中午去吃正宗的淮扬菜，晚上去吃了顿巨贵的海鲜火锅，也算是给这个新年画上了一个圆圆的句号。

圆圆的，谈不上圆满，但比起去年来，已经很知足。

都说龙人在今年“害太岁”。于是除夕的头柱香也烧了，观音也拜了。还准备按照大师的说法去买两只乌龟来供着。

在成都那天，我提出去烧香，老哥惊呼，烧香？你还真变成广东人了？

其实一直觉得，虽然没办法坚持做一个有信仰的人，但心中有着一些美好的念想，也算是件善哉的事情。

毕竟怀着向往生活，能让自己不那么辛苦吧。

节后上班已有一个礼拜，因为所谓的假期综合症，始终没有进入该有的状态。

整个人懈怠了很多，却发现无论是客户还是各种挑战都不会在那里原地等你。

好吧我承认，像我现在这样感冒的已经头晕脑胀的人应该早早滚去床上呆着。

但是今天到下午两点才起床，从六点开始又昏昏沉沉了一天。好不容易有点清醒的时刻，我觉得应当用它来写写字。

新年就要这样过完了。

这次回家，又返来，不像去年有那么多感慨。心境不同了吧。

毕竟是新的一年，总是对一些事情有些许期待的。

但假期之后上班的这几天里，让我觉得一些期待在逐渐被磨去。

说不上是什么，但是这种抓不住自己生活的感觉让我很无所适从。

现如今，我唯一能做的事情，就是拼命的让自己强大起来。

强大到能够自己决定生活的方向，不再这么忐忑不安。

或许这也是为什么，现在唯一能让我不去胡思乱想并

关于2010的总结，写写停停，终于还是罢了。

过去的就是过去了，该离开的怎么缅怀都没有用，该遭遇的怎么逃避都还是躲不过。

又老了一岁，我只希望自己得到的能够更多一些。

眼看快过年了。唯一值得期待的是十天长假，能好好睡上几觉吧。

其实我明白自己现在算不上淡定，淡漠可能会更加贴切一点。

生活里来来去去就那么几个人，固定的圈子固定的模式。不愿再多表达一点点。

对于自己感兴趣的东西付出全部热情，而对其余的事情就显得太置身事外。

应该算是一个自私的人吧。

最近越来越早的上床，往往一觉醒来却觉得精疲力尽。

一闭上眼，各种东西

心心念念了好久的圣诞就这样过去了。

去澳门那天，我凌晨四点半就醒来并眼睁睁的躺到七点。

土豆哥臭屁的说我是因为跟他一起出去才会兴奋的睡不着觉。虽然那天早上他来接我时，也是一脸没睡醒的样子，还有一小股怨念的起床气。

澳门还是挺给力的。用满大街的熊猫灯迎接我。虽然我觉着一只比一只丑，但还是很配合的跟几只看着还算顺眼的熊猫照了相。

毕竟在他乡遇到同类还是挺不容易的。

第五次来澳门了。对参观什么的一点兴趣都没有。连猪扒包的诱惑都不是那么大了。

尽管做好了刷爆信用卡的准备，但最终给自己一点东西都没有买。辜负了那么给力的圣诞&新年折扣。

不过在威尼斯人的3Monkeys吃的那顿让我很是满足。

牛肉薄饼。厨师沙律。有个艺术名的神马拼盘

不知道是不是昨天放假的缘故。我总恍惚的觉得今天是万恶的礼拜一。

转念想到还有两天半就能放假并滚去澳门过圣诞。心情就明媚了那么一点。

我发觉借酒浇愁什么的还是不大适合我。

前两天那么心烦意乱，我在周围同样郁卒并指望借酒浇愁的一帮人中间坚持滴酒未沾。

总觉得，清醒的面对那些烦心的事情会比较给力一点。

我说过我一向有点变态的受虐倾向和受害者情结。

其实说起面对也算不上，当所有的烦心事都齐齐出现在我面前时，我最擅长的只是装鸵鸟而已。

我解决不了我总可以躲吧。

之前一直在念叨着天气怎么还没有点冬天的样子。现在一下子就风雨交加气温骤降。

好像跟我一样极端。

昨晚去吃饭，我穿着厚实的羽绒背心，同桌却有人穿短袖。

今早起的有些晚，来不及翻棉衣出来。随便套了件毛茸茸貌似暖和的衣服就出门了。

结果一整天在办公室都被冻的直哆嗦。

多么想念我温暖的床。虽然一个人的房间还是冷冰冰的。

睡眠质量又开始变差。上班时浑浑噩噩的定不了心。

总想吃热腾腾的火锅。真正吃饭时却又没有胃口。

如果不是土豆哥带我出去吃饭，这一整个礼拜我估计都是每天一包饼干就打发了自己。

对越来越多的场合和言语感到尴尬和不安。

尽量让自己不要在心情不好的时候写字。

宣泄出来的情绪，就算是以后平静的时候看着都会受影响。

而我偏偏就是个太容易被外界影响了心情的人。

今天在公司是真的想哭。

因为太多的事情而不得不绷紧了神经。以至于原本就急躁的我，更是变成了一点就着的火药桶。

事后冷静想想看，对不少人都发了火。

懊悔。却深知说出去的话始终没办法收回。

该如何静下心来。这应该是我现今最需要解决的问题。

一年多来，我早该意识到自己不是那个谁都该宠着的孩子。

社会本就是这样残酷和没有道理。每个人生活都不易，我又有什么理由将自己的情绪宣泄到别人身上？

或许