07年，我还是个学生。那个时候，我们班有一台电视，只能收到两三个频道。
其中一个，就是江苏卫视。然后全班的人都在看，绝对唱响。
后来我回家的时候看了，关注了，那一场，就是你们配对的比赛。
一个高个子的女生，说我愿意为你脱下高跟鞋，因为想要和你配对，吸引了我。
我都感动了呢。伏晨，以前是喜欢叫你晨宝吧，是不是有点太酸啦？哈哈~
后来名师高徒，你的名师是名嘴包小柏，真好，那么优秀的一个师傅。
后来的后来，开始更多的关注，在网上搜索，加了Q，博客，什么都关注了起来。
有过很高调的为你集所有福娃，伏娃~个性爽朗的你那么随和，笑起来那么美。
我还记得blogbus，属于我们的私密博客~那里还有你的回忆。
你的每张照片，每次写真，都让我的视觉享受了一次~后来默默关注。
每次都见不到你~连那次邮寄的签名照片也不知道被谁截去了，没有收到~
你那么喜欢唱歌，那么喜欢在舞台表演，你总是那么勇敢。
真的，感动~无比的感动~那么幸福的你~那样纯真的笑容~
你那么爱萧亚轩，满屋的海报，所有的歌你全都会唱，也只有你唱对了所有她的歌。
化名为小优，和她有了一次亲密接触，那种感觉，我也懂~
11年，一切都是新的开始。但是我想说，你是坚强的，快乐的，乐观的伏小妞。
伏妞，加油~在舞台上的你才是真正的你！
不管是错的人还是你的是我心中一句惊叹~
不管是一个人的精彩还是日不落~唱出你的情感，你是最棒的~
4来年，看着你的成长，看着你的幸福，总是把最快乐的最美好的与我们分享~
不让谁担心你，告诉所有人伏晨是最棒的~
未来，你也一定继续幸福下去！要和你最对味的那个人一直幸福下去！
不管你做什么决定，我都支持你并且相信你~因为你是伏小妞呀！
你姓伏，就注定一生要幸福~你是有福气的伏妞！哈哈~
加油加油！！伏晨勇敢往前唱~！爱你~~
最后，一定要记得多多和我们分享唱歌的视频啊~哈哈哈哈！
对了，还有，你和李美人的友情是不是太让人羡慕嫉妒恨啦？哈哈。
还有你家那只可爱的泰迪，哈哈，有爱的你，有爱的群体！
我相信谁都有压力，我相信谁都有无奈，我相信谁都希望自己做到最好。
所以临睡前，我再得瑟下，我怕等自己有一天都不愿意得瑟了，那我也就失去了青春。
最近真的感觉很有压力的，来自于学习，来自于生活，来自于工作，来自于未来。
我知道，每一个压力都是给自己的，而我还没有游刃有余的转换为动力。
只是觉得一个人承受着，很累~然后开始慢慢抱怨，然后开始忘记了原本的自己是什么样的。
我也不愿意这样，所以我不抱怨，我觉得既然是自己选择的，就该为自己负责到底。
所以我特喜欢自己是很争气的，可以考完一个接一个证，可以拿到学历，让所有人刮目相看。
但事实上我是错的，最后还是所有委屈自己吞着，事实证明我不行，我根本没有动力去看书。
我不得不承认，直到现在我没有认真做题，没有认真看书，连上课都心不在焉，心里很闷~
我知道不是只有我一个人有压力，我也知道别人的事情和我没有关系，但是我不能让自己一直这样。
最近很不快乐，一点不也快乐，特别不愿意去想以后的事情，我知道我也在逃避。
我是很害怕去想到那些事，我怕最后什么也没有了。我知道我曾经做过一件很错的事。
那个错误的压力让我一直走不出来，一直深陷其中，我害怕再犯，却更怕再也不犯不了了。
其实真的不能太得瑟太高调，容易活在自己幻想的世界里。走出幻想世界，我就是变成了弱者。
谁都不懂我在那里上班上的多难受，没错，是很舒服，工资对我来说是高的，待遇什么都好。
但是心理承受能力很大，寄人篱下的感觉谁喜欢呢。整天都在说我的学历，我的卑微。
我真的恨透了这种感觉，是啊，你是老板你有钱你可以瞧不起人。但是为什么拿我开刀。
我真不懂，自尊心在你看来算什么。你也经历过，难道成功以后就可以不用眼睛看人了吗？
我笑自己，还是太天真，总以为自己够聪明了，却还是会被伤害。我现在什么都不愿意去想。
怪自己没有能力，所以只能任凭摆布，不能辞职，因为需要钱，不能辞职，因为不能让爸妈担心。
是啊，辞了以后也会被爸妈念叨，总之怎么选择我都是不对的。只是因为我没有那个能力。
我很奇怪，谁天生就有能力的，我需要鼓励，我需要很多鼓励，但是没有，全都是紧紧的逼迫。
我每天在办公室里也不好过。我知道没有人瞧不起你，因为没人在瞧你，我真的相信这句话。
但是我就是不舒服，那种感觉，压抑的我~真的呼吸不过来了。我真的怕被打击，尤其是自尊心。
其实我也看开了，只是，我还年轻，我还不想让自己失去连维护自己的冲动。我还需要~
每天星期六要去上课，其实也没什么，挺好的，充实了。但是我还是会难过，不知道为什么。
从课堂里走出来，再花钱再学习，然后每天都是有人说你这样那样，真的~连自己都不知道怎么办。
现在还报了升本，我是为谁呢，为自己啊。谁都会这么说，可是我为什么要让自己这么累。
我一直考，考不到，我怎么办呢。我也恨自己为什么当初不上高中，我也恨为什么这个世界需要关系。
但是没办法，没实力没关系就什么也没有。看，一点小事就改变了我们的想法，尤其受创的时候。
但我还是告诉自己幸运的，因为我不可以抱怨，真的，那么多比我困难的人都过来了，我算什么。
换句话说，我现在有条件学习有机会努力，那是一件多么幸福的事情，换个角度都不一样了。
所以我从来不让自己陷入一个抱怨的状态，那会让我无药可救的。只是水瓶座的我太矛盾了~
比上不足比下有余~谁都懂的道理。但是我真的需要理解，需要很多理解，我也不容易~
我想说我真的很累很累，累到我自己什么都不想去想，只想逃离逃离~但我必须为自己负责。
我已经不负责了，我不能让自己拥有沉溺下去。我必须要坚强，这是自己的选择，错了也活该！
好吧，发泄出来就好了。最近就是压力比山大，可是一个个的都还说我天真。但你们全都不是我。
整天让我去想你们，让我理解你们，谁理解我啊，谁懂我啊，谁支持我啊，我委屈跟谁讲啊。
谁给我安慰啊，谁能在我累的时候让我休息。猪头，我真不是有意想哭的，我只是觉得很难过而已。
我每天也很辛苦的。真的，不骗你，我知道我的心态很有问题，我也希望自己更好。
我越来越深的明白，做人不能抱怨，那会让自己变成另一个人。所以现在我还是很感恩。
不管压力比山大多少，我还是很感恩，所以最后让我感谢你们吧！谢谢你们！
今天凌晨的时候突然和米奇聊到你~
说来也挺奇怪，我们那么久，却从来没有和米奇们仔细的说过我们的事情~
记得你说我在你们宿舍是红人，每一个人都知道我是谁。
其实咱俩都十年了~闹过吵过笑过哭过，也煽情过，现在我还煽情是不是就很矫情了呢？
那么多年，你从来都不知道我新浪博客，自然也不曾看过~估计这说给别人听也不信。
从来都不善于写东西的你其实心思很细腻，写起东西来当仁不让~我也刮目相看，哈哈~
初中的时候，我们俩特疯，看现在都后悔了吧~你说你想哭，后悔当初没有好好学习~
其实我也是，陪你一起哭吧，当年咱俩太年幼太无知了~而现在小孩子们都太早熟了。
可是我也挺庆幸，至少回忆起来我们还是很幸福很青春的~虽然天天吵，却总是形影不离~
毕业以后，咱俩就没有吵过~说不清楚是因为珍惜还是因为不在身边没机会吵~
记得我问你如果我死了你怎么办呢，你说如果我死了你不能怎么办，但是你不会再遇到第二个我~
记得有次搭着你的肩，你说换成别人你就开始骂了，我呀心里就偷着乐了~咱俩勾搭的还少啊。
记得你说现在很难有人走进的世界，一旦走进就出不去了~而我一直都在你的世界里。
记得你生日那天你说，我就仗着和你熟，所以一直都忙别人的事情，都没管你，我继续乐呀~
记得我曾经感情的事，你几乎都不知道，你只说我相信你的决定，只要你快乐就好~我那个感动的。
记得有次我在宿舍楼下，用电话卡给你打电话，跟你说好多好多事情，你就一直那样听着我的倾诉。
我们一直都很想出去玩，一直都没有机会~以后，我们一定得出去玩~说好了的啊~
我们那么久，其实谈心的时候还挺少吧~你不粘人，但我知道在你心里，我有一个无可替代的位置。
初中毕业后的那几年，我们也没有腻着，没有天天联系，有时候还一个月没联系呢。
但是为什么感情就是不变呢，没有一点陌生感。是不是我们就是那种即使十年不见，还会一见如故呢。
我了解你就是特喜欢浪漫，其实也有好多浪漫的点子，但是实践起来嘛，好吧，你懂我懂就好了。
我了解你其实是一个很煽情的人，只是不经常说~虽然不会常挂嘴上，但是心里总是那么惦记着~
有些人在我们生命中来来回回，最后都还是看不见了，但是你却一直都在，不管怎么变，这个不会变。
有些人需要距离，然后距离远了，也看不见那个人了，但是我们也不是，我想心里有彼此，就不会看不见。
我想如果有两个人是注定要成为朋友，那必然会是我们~那么有缘，那么默契~又是谁可以代替的了的呢。
身边那么多人，来来往往，我相信我们就是那种无需分享也不必言传，就可以有的心有灵犀~
一直都在彼此心里，那么重要一个位置，谁也不能代替~我们之间有着完全的信任和足够的理解包容~
虽然没有多么煽情，但煽情起来感动死啊~虽然没有惊天动地，但是也很轰动~是不是~
我不记得的事你都记得，你不记得的事我记得~咱俩那些事就不老说了~回忆起来很精彩的事情~
记得当初那么多人问为什么，面对一个个逼问，我真的很无言以对，但只有你，从来不会问~
你知道我想说的时候自然会说~你的心态一直都那么好~虽然你也不开心，也会怕，但是真的，你比我坚强。
有时候只是还没有到那个份上，我相信毕业后的那个学校你是比我幸运的~你很棒呢！
其实我有很多感动，人老了就失去一种激情，然后连着写东西都写的少了，也不会很煽情很肉麻。
但是其实你懂的，对吧，其实不管我们怎么变，或者习惯怎么变，感情就在那里，不会变少一点。
你羡慕我和同学在一起，我也羡慕你和同学出去玩~但是最终我们都明白，陪着彼此细水长流的是你。
不管谁离开了，我知道你不会离开了。不管我是好的还是坏的，你还不会嫌弃我。
我相信谁都可能抛弃我，但你肯定不会。我相信谁都可能不信我，但你肯定相信我。
说着说着，突然就好想抱抱你，说起来，咱们俩好像没有一起抱过啊，就是会亲密的互勾搭着。
想起了曾经那些疯狂的事，现在真都不怎么敢去做了，我想我们都多了一份稳重~
其实我也不想你太早关于涉及爱情，我也怕你会受伤害，但是你比我聪明呢，所以我也相信你的决定。
我知道，不管我做什么决定，你都会支持我。虽然你也很担心很怕我受伤，但你会给我支持。
需要的时候就出现，从来没有客气话，都那么理所应当。说好了一辈子在一起，就真的不会再分开。
十年了，你问我写的是什么主题，那就算是为我们的十年写点东西吧。算起来，刚好十年整吧。
从彼此见到的第一眼，谁信会有今天呢，哈哈~呆丫头也长大了，我可是看着你长大的呀。哈哈~
看我们认识这么久，还是直接叫大名，哈哈~好吧，我就叫你吴小凤了，虽然见面肯定还是直呼大名。
其实我安慰你挺有一套，但是到自己这就不行了，我就爱哭，特爱哭，这么多年来也没少哭。
可是我几乎没看过你哭，但是你肯定有自己偷偷哭过吧，你可真不能哭，我也会跟着难受的。
二十岁，现在的我们是中午那时候的太阳~尽情的散发着我们的热量，好好加油哦~好好努力哦~
以后你一定要很厉害很厉害，哈哈~这样我也跟着得瑟~看着你幸福，我也就欣慰了~
好吧，我就煽情到现在~最后我还想说，其实我真很感动很开心很幸福有你，我希望一直都有你。
今天国安和天津比赛，一场球赛。
大树必看的国安，然后一群人都在看这样的一场比赛。
我想，是不是看什么其实不重要，重要的是谁在一起看。
突然有一种感慨，很感动很感动，来自这样一群家人，米奇。
已经过了煽情的年龄，再煽情就觉得是矫情了。
丫头说她特别相信人和人之间是有第四种感情的，其实我也相信。
不是友情，爱情，亲情，但却比友情更真心，比爱情更珍惜，比亲情更珍贵。
下午打电话给鱼头，我还想着要问她欢欢的号码，可是欢欢就是在她旁边。
原来我们一直都在一起，不曾离开过。
听她们唱忽然之间，听的我很想哭，可是我却笑的比谁都开心。
我想，是不是因为和你们在一起，所以我就不想哭了呢。
我想改变自己，我想让自己变得更开朗。
有时候有时候挺讨厌身边的某些人某群人~我也挺难过。
但是还有那么一群人很对味~然后在你需要的时候出现，给你无限感动。
我就突然感慨了~其实我挺想逃离现在的一切，真的~
但是我不够勇敢，也不够坚强~还很矛盾，又很纠结。
其实也没什么，换个心态就好了~让自己变得强大，这就是我的目标~
但其实我更希望可以依赖依靠一个人~
加油~我们都要加油~谢谢安又琪~谢谢米奇~让我知道我不是一个人~
让害怕孤单的我变得不孤单~变得开朗快乐~。
关于那年夏天，我们初次相遇。
依然还记得那个夏天，那个中午，和爸爸争抢遥控器，然后没有争过，和爸爸一起看超级女声~
其实对一个不爱听歌的我根本就不关注这些，只依稀记得在湖南台下面的字幕有出现过一个让我记住的名字，安又琪。
静下心来，我就看到一个女孩在唱歌，声音真好听，长的很精致，舞跳的也好看，还有那让我羡慕的直直的长头发~
原来她就是安又琪。后来就像中了一个魔咒，想要关注她，想听她唱的歌，想要看她，想要了解关于她的一切~
那时候就觉得她一定是冠军，那时候是满满的期待与兴奋，也从没有想过若干年后再看那些视频，我会哭的不能自已。
那时候的我初二，以为自己很早熟，其实只是一个小傻瓜，什么也不懂，每天都在希望的事情就是秘密不会被发现~
记得她决赛的那一天，因为次天要考试，我却因为要看她的比赛和爸爸小闹了一场，知道她是冠军以后我就安心了~
安又琪，从此以后我就记住了这个名字，即使那时候的我还不懂什么是追星，什么是疯狂，什么是崇拜，什么是偶像。
那时候的我，真的就是一个小傻瓜，因为生病，变得孤僻，不爱说话，不愿被别人知道自己生病，不想要被看不起~
直到有一回，去别的学校参加考试，因为太早出来就在周围逛了逛，然后看到了文具店里在卖一些明星的贴纸。
记得我问了一句，有没有安又琪的，然后得到答案是有。我就很激动的寻找，然后找到了，放在手里，不再放下去~
我还记得当时有一个不认识的女孩，她问还有安又琪的吗，然后答案是没有，我还很开心的抢到了这张很珍贵的贴纸~
那也是我第一次懂得原来喜欢一个人是这样的，原来这就是小女生在崇拜偶像会做的事情，原来还有卖这些东西的。
那些，全都是我，在那一个夏天做的第一次事情，深深明白，我就这样无可救药的爱上了安又琪，爱上了那个夏天~
关于那年的尾末，梦想初次绽放。
拿下冠军三个月就发片，创造了记录。即使这些是后来的我才懂的~那个时候，我不懂正版和盗版，我也不懂专辑。
那时候我有一个复读机，步步高的，爸爸为了让我好好学习给买的~结果我用了它听了好多关于安又琪的歌曲~
那时候买了很多磁带，每一个磁带都有关于她的歌，即使有重复的，我还是会买，我想，这就是习惯吧，不顾一切~
记得那磁带我听了很久，每一首，都记得很清楚。记得后来，我买了一张专辑，即使现在才懂那是盗版的，但也开心。
那时候我真的还是小孩子，可是原来为了喜欢的人努力是这么一件开心的事，所以我奔走在各个学校的文具店里。
只为了寻找关于她的一切，记得我买了很多杂志，娱乐报，各种书，到现在它们都还好好的堆在那里，记载着我的回忆。
只是关于你的东西，我全都剪切了，放在一个相册里，保存在我的抽屉中，我想，那里，也记载了你的成长，你的故事~
那年你的梦想绽放，有了自己的唱片，成为一个真正的艺人，一个明星，还记得你说有人找你签名，你会感到很开心。
记得你说，你站在那个舞台上，你会就觉得这个舞台是你的。记得发片那会你很忙，也因为我的不懂错过了很多~
后来才知道原来那时候你唱的是爱的主打歌，后来才知道那天8月5日，后来的后来，我就再也没忘记过，关于你的。
关于我的颓废，你变成了我的榜样。
必须要承认，那时候的我很颓废，没有目标，没有目的，什么也没有，不想中考，不想学习，什么都不想，却也因此而快乐。
其实没心没肺也没什么不好，只是后来我真的后悔了。还好，有你在，我没有一直错下去，我找了必须努力的原因和坚持的动力~
那时候的我是绝望的，沉浸在悲伤中的我无法自拔，常常躲起来哭的回忆让我现在想起还是那么心疼，那么想要流泪~
那时候真不懂自己为什么这么不堪一击，其实比起更多不幸的人，我应该感到知足的，还好，我遇见了你，我的榜样安又琪。
每天都在和同学说安又琪，后来她们说，我很羡慕你，因为你有一个自己崇拜的偶像，你像是为她而活，有你的目标。
我的行动就像是感染了每一个人，然而事隔几年，她们都说，知道你喜欢她，却从没想过你这么疯狂，现在还那么爱她。
你知道吗~那时候的我把你当初我唯一可以用心的事情，对于在绝望中的我，你就像是太阳，我围着你转，你给了我希望。
那时候的我有话不敢和别人说，那个时候我就每天看着你的消息，看着你的图片，我就会心情很好，我就会继续过我的生活。
我会懂得，不是每一个人都幸运的被照顾，但是每一个人都选择自己人生的权利。态度才是最重要的，心态好才是真的好~
你给我了动力，即使当我明白过来的时候，也依然没能追回我失去的，但至少我懂了，但至少我明白了，我想，我在长大。
关于初中毕业，我的另一个开始。
终于还是结束了那一场没有胜利的考试，终于到了最后还是没选择上高中，我想，路不走不知道，我想，既然走了就向前。
那一个夏天，我放了三个月的假期，我在网上由一个小傻瓜小菜鸟，逐渐的变成了一个老手，不会再问这个怎么做了。
还记得第一次上网，上的是新浪，那里有好多安又琪的消息。后来，不知道怎么进了百度贴吧，然后看到了好多明星的名字。
我寻找安又琪，在首页的最前面，我就看到了你的名字。无限兴奋中，记得我还是匿名发帖，记得第一个ID是幸运公主。
是因为每个人都有一个公主梦吧，记得那会我都不懂怎么注册，后来还是研究了半天才会，连QQ都是别人教我怎么玩的~
你看，那时候的我得多傻呀。整天就喜欢安又琪，多爱多爱你。后来就注册了一个幸运尧尧，后来的后来大家都认识我了。
记得三个吧主，从我还进贴吧的时候到现在，一直都是她们。真好，我们一直都在。记得那时候认识多很多米奇，开始聊天~
记得第一个让我敞开心扉聊天的丫头，我都不知道自己怎么可以这么信任一个人，把藏于心底的秘密就这样说出来。
那是我第一次被安慰，被鼓励，我记得我哭了，我记得其实我心里也挺难受的，但是说完以后，我却是满满的感动。
给了我自信。我想，是不是每个人都在学习安又琪的精神，我想，就是因为安又琪，让我真的安心了，让我真的放下了。
关于07年，我们的初次见面。
那时候的我是幸福的，那时候的我每一天都希望自己和更多的米奇有更多接触，交流，那个时候，我已有了很多朋友。
那个时候，我参与外交，创立采访组。一切都那么顺其自然，我开始做自己能做的每一件事，你给我带来的就是这样有激情。
我采访过不少的米奇，那种无需分享，不必言传的默契真的太好了~我们都有一个共同的名字，一个共同的偶像~
我们都会因为在街上听到你的歌就无比激动，我们都会在报刊亭里看有没有关于你的报道，我们都会对7这个数字敏感。
不管是在选手机号，还是爱屋及乌的喜欢米奇，都是因为你~深情只增不减，爱只多不少，热情一直都在持续加温中。
我们不是疯狂，也不是追星，我们只是单纯的喜欢你，只是单纯的希望你好，没有任何杂念，没有任何目的。
我们只是为了你，我们只是喜欢你，不是因为你的外表，不是因为特别的原因，只是因为你是安又琪，那么善良。
只是因为在我们年轻的时候，你给了我们关于青春的梦，关于梦想的希望。因为有你，我们都收获了很多，都明白了很多。
那时候从没敢想过有一天我们会那有那么近的距离，也没有想过可以陪你过生日，可以和你签名，和你合影~全都没用。
只是很羡慕可以和你接触的那些人，只是很羡慕那些可以为了你就四处游走的米奇。那时候还小，很多事情不能自主。
后来你来了济南，我蠢蠢欲动的心再也按耐不住。我就和爸爸说，我可不可以疯狂一次，我可不可以去见见安又琪。
爸爸说好，我带你去。那时候我喜欢你三年，那时候，也是我梦想的初次绽放。那时候，我也懂了很多平常所不懂的~
我记得，我跟老师请了病假，一个星期，连着国庆节的七天，整整半个月没有去上学。却不后悔，还那么引以为傲~
我记得，我见到了传说中的顾吧主，一个瘦小的身影，变成今天有智慧的顾总。我见了很多米奇，那个松鼠，那个杨杨~
还有已经当了妈妈的NINI姐~还有那时不认识的上官。不管这些年，是否还有联系，都依然不能改变我们爱你的事实。
记得那时，我只有16岁，爸爸在陪了我三天后回家了。身为顾姐的她成了唯一照顾我的人，太多感动，太多感谢，无法言语。
第一次见到你，那么漂亮的眼睛，给我留下了深深的印象。其实第一次见到的时候，完全没有想到，你去彩排，我们意见。
就那么不可思议，一个传说中的人，就这样见到了，她们说我很淡定，其实我是因为太激动反而不知道说什么好~
你唱了有你陪着我，那也是我每一次见你必唱的歌，就像每一次见你都会见到松鼠一样。不知道下一次，还会不会。
记得那个时候要给你一个惊喜的生日，我和顾顾就在那个陌生的城市忙了两天，订花，订海报，订蛋糕，买气球~
记得我们买了橙子，上面写着7.77~记得你给我切的蛋糕，还给我加了一块菠萝，下一次，你也给我加，好不好~
记得我们合影，你给我签名，给我写to尧尧的祝福，记得你说你要看我的采访，其实我很想问一句，你是否还记得~
记得那年的爱琪节，我写的爱琪文，你说我写的比喻很美，你一不开心就会拿出来看，现在你也会看那些吗~
可是我希望你快乐，我不想要你不开心，因为你是那么的优秀，那么努力，悲伤不属于你，你是天使，你要开心的笑。
第一次，我觉得很幸福。因为你，来自你。那时候，生病有五年了吧，第一次觉得自己这么幸福。谢谢你~
关于我的学业，你给的信念。
我没办法忘记，那个让我再度疯掉的一切。失去亲人，一再被打击。学校的，朋友的，关于我所有的，全都到了谷底。
那时候，我觉得很累，不想坚持，不想努力，我想放弃~太多太多的打击了，一切都不对味。每一件事，都让我心碎。
后来，是一群米奇和你的陪伴，让我度过了这艰难的时刻。那时候，即使是现在回想起来，我都还无比的心痛~
我想我的亲人，我后悔自己没能做更多，我遗憾自己没有见到最后一面，我明白其实人生没有如果，也没有后来，只有现在。
是很多米奇陪着我，是安又琪的坚持给了我信念。依然记得那时候不想上学，不想面对，不想住校~所有的成长就开始了。
从来都没经历过，原来坚持是这样一件难事。亲爱的，在你努力的道路上，你会不会觉得坚持也很困难呢？
真的不是每个人都可以坚持过来的，安美妞，我很庆幸我遇见了你，至少，如果没有你，也不会有现在的我~
在这坚持的路上，要感谢的人实在太多。有那么一个人，却意外的进入了我的世界~因为你才邂逅了我最亲爱的他~
后来的后来，一切那么自然，开始慢慢的收获幸福。终于明白，原来只要不放弃，一切都是有希望的~而现在我也即将毕业。
谢谢你让我坚持了下来，你说我的幸福是我的真心争取和用心经营，我说那也要争取的动力，是你给了我希望~
谢谢你在我最困难的时候陪着我，当我还是一个人的时候，你的歌陪着我，你的音乐感动了我，让我都爱上了音乐~
谢谢你让我的成长变得这么丰富，原本孤单的我变成有这么多朋友，原来单调的生活变得这么多彩，我很幸福~
谢谢你让我明白除了爱情友情亲情，我们之间还有一种比这更亲切的感情，没有血缘，没有关系，只有爱~
谢谢你让我拥有这么对味的友情，爱情，因为你才可以遇见，让这一切不开心都过去，给了那么多美好的回忆~
谢谢你让我收获这么意外的故事，我很感动，我很感恩，不是每一个人都可以这么幸运，一切都是因为有你，安又琪。
关于因瞰朵，北京的相聚。
一场来自天南地北的聚会，一场七年的盛宴。幸福来的太突然，让我们每个人都蠢蠢欲动。期待着，等待着，属于我们的。
第一次一个人坐长途火车，丫头说她希望我在下车的时候就可以看到她，因为她知道我是没有安全感的，害怕一个人的~
你看，米家人就是这么懂我~北京，一直都是我向往的地方，因为有你，因为有米奇~为了你，一起努力的感觉真好~
坐着饭桌上，我看着所有平时只能在网上相遇的人，那一瞬间我觉得其实见一面不会很难，即使我们都知道见一面真不容易。
我想要多看几眼，想要永远记住。你知道吗~我记得我看到了很多人，在编气球，吹气球，每一个努力，每一个付出~
让现在陷入在回忆里的我好想哭，好感动~真好，这种感觉真好。一切都是值得的，这是在演唱会结束以后，我们重复的~
安又琪，你会不会觉得我写这些太过矫情~可是真的一点都不夸张~谢谢你让我们相聚了，给了我们相聚的机会~
你看你是有多大的魅力呢，你看你是有多大的磁场效应呢~那几天，我很幸福~那回忆，在证明着我就是最幸福的孩子。
所以亲爱的，不会遗憾，因为你是唯一的，不是有下一次就可以补上的~我会加油考试，你要鼓励我哦~
关于你，关于我，关于安又琪。
我们一起走过了七年，不是每一个人都有这样的七年，很庆幸，我拥有，很幸福，我和你们一起拥有。
七年，对于你来说，今年也是新的开始，你的努力，你的坚持，都在这一年，因为因瞰朵在绚丽的绽放~
我们以后的路还很长，不管以后你是怎样的，你选择回归家庭，还是选择继续唱歌，我们都一如既往的支持你。
记得有个米奇说过，她宁愿这个新闻是真的，她说她希望有一个人陪着你，不管这个人是谁，重要的是对你好。
亲爱的，我们都希望你幸福，我们都希望你找到自己对味的幸福。让你的脸上一直都有笑容~
那也是我们的幸福。你懂吗~现在的我还是会看已经看了很多次的视频，还是会让我想要哭，那么不坚强~
看到你的微笑，就仿佛时间都停止，静静的看着，享受着这幸福。你很好，你真的很好，你永远偶像的力量~
亲爱的，谢谢你让我每一次都那么感动，那个小纸条记载了我的七年，也有你的七年，和很多人的七年。
亲爱的，谢谢你看我写的，谢谢你对我说的，谢谢你给我的每一个祝福，我真的很幸福~
我会等我老的时候，再来看这年轻时的记忆，我会说，我的青春岁月是这样美丽，一切都还是很完美的。
我想，我还是会感谢上帝，即使失去了一部分，也会得到一部分。只有经历了才明白，我相信你们都懂的~
加油，我们一起因瞰朵，我们一起让2011变得对味~我们一起期待更多的七年，期待下一次相聚！
突然好想你，突然锋利的回忆，你在哪里，过的快乐或委屈。
--题记
我也学习，以一人一段的方式来写最后的总结。其实以前写过，但是从没想到这次再写的时候全都见过了。我也以见到的顺序开始写吧~
丫头，其实真的认识很久了，对吗？我记得去第一次见琪的时候，我就问丫头什么时候可以见到你，我记得我说有机会要弹钢琴给我听，因为我也喜欢钢琴，我记得其实我也有去北京的机会，但最终都被搁置了。记得很多，记得那个时候我只有15岁，然后第一次和一个其实还不能说熟的人来说出压抑很多久的话。这样的信任，我也被自己吓到了。记得那会围脖上你们说凤爪，我说肯乐的好吃，结果这一次真的可以给你带去。这是一种怎样的对味呢？我看着你写我的那段真的想哭，我真的害怕孤独，害怕一个人，特别害怕。害怕被忘记，害怕被丢下，我也不懂为什么。总之就是没有安全感，虽然这一次没能尽兴，但是还好我们都见过了，我们合影了，还是很美的回忆，对不对？虽然没能在下火车就看到你，有些小恐，但也不会觉得害怕，还是很紧张。虽然很久没看你照片了，但就是一眼就认出你了~哈哈。很亲切很想笑，就真的见到了。一个小小的身影，黑色的衣服~哈哈。以后少喝点酒，那不是好东西，知道你所有的不快乐，懂你所有的委屈，但是那已经改变不了是吗？但是你还是很幸福的对吗？所以下一次，我们不哭。下一次，我们尽情的疯。下一次，我还听着你肉麻兮兮的叫宝贝来宝贝去，乱蹦乱跳的这个那个。下一次记得弹琴给我听，下一次带我去幼儿园玩那些好玩的。其实对你想说的话还是很多的，彼此都懂就好了。总是很容易就感动，不要老这么煽情嘛，嘿嘿。丫头，要幸福，会幸福的，加油！
立麦，我跟你熟吗？哈哈~其实我记得那会论坛你和某猪一直刷，也记得那会在帖子里看到你说的，记得很多。立麦哥哥，知心哥哥，哈哈~现在是立麦潮。我当时没想着会看见你，然后才知道原来你也来了。哈哈，声音很细很北京，我都怀疑你真的是武汉人吗？谢谢立麦帮我买那地图，我看到那地图就想笑。也不知道为什么怎么突然就腼腆到连买东西都觉得害怕了。还有那天安门，哈哈，你说那就是天安门。我说没有特2的字，你说回头写个让安又琪签名，哈哈。是不是下一次还要坐特2？你可别忘记了啊。真是热情的武汉人~哈哈~是不是武汉的都很热情？还有，立麦，你有喷香水吗？味道真浓，哈哈。
地沟油，话说我和你认识也很久了，哈哈。你不是很腼腆，也不害羞，还是很爱说话的。当时你让我帮你看着一包东西时我突然在想，这种信任只有在米家人才有吧，哈哈。不会担心不会害怕我是个骗子，第一次见面也会很信任。哈哈，这感觉真好。和米家人在一起，不需要担心不会害怕。
去海边的机票。额，我是真是不认识。一个小男孩，腼腆的小孩！
接下来我一进屋我就见到了好多人，一群人，吓着我了都，哈哈。我一个个写啊~
大树，由于你特别高大，所以也特别显眼。哈哈~果然是高大树！特逗的一个高大树，你那是北京腔吗？怎么这么幽默呢，笑死我了。尤其是傻侄子说这是我伯母的时候，我觉得你反应太好玩了，哈哈。其实咱两不熟，聊的也不多。但是陌生吗？不会，因为高大树是自来水嘛，丫头不是说我也要自来水点吗~其实我一直觉得星期六晚上是很低调的很拽的很严肃的，额，结果刚好相反。因为见这个名字最多的就是视频中了，也没有QQ，啥都没有。连贴吧都是见到发个视频别的就没了。我想问你，你什么时候知道我的？哈哈~
包子，很腼腆，很包子，确实是有些胖的，哈哈。我看照片真的看不出来，而且还比我高，但确实也很白的。话说我应该再高点，这样就不会看起来很胖了，哈哈。我们真的不熟吗~恩哼，这句话我很不开心很不高兴啊。包子是内心火热，表面文静吧，其实我也看出来了。我记得你问我你还觉得我像萧子棋吗？其实我都忘了，原来你还记得啊。其实本来不像的，你一说我倒觉得像了，哈哈。
傻傻，我可爱的傻侄子，你看伯母对你好吧~赶紧找个侄媳妇。傻傻是个活宝，真的叫我伯母了，我是有多感动，我没有侄子，更没有人叫我伯母什么的~不过话说我这伯母好像还是因为你大伯才有的吧？额，你当时怎么就认了他大伯呢，还好，我是你伯母，哈哈。这便宜当然是得自家人占了，是不是？话说你酒精过敏的好了吗？我就记得那晚和你和小泽疯妹聊了一会，说真的，我不记得聊什么了，但是我喜欢那种感觉。米家人的对味。其实傻侄子是一个特好的人，谁做他媳妇一定很幸福，哈哈。不过我听说好多人要来当呢，哈哈，来来来，都让先过目啊~哈哈。肥水不流外人田，米家人优先啊~
元元，一个美女呀，可活泼了。哈哈，我以为元元是淑女加文静，但是其实嘛，还是很开朗的，哈哈。武汉的都很热情，我一来就有鸭脖吃，下回还有吗？周黑鸭，哈哈。是你家开的吗？其实我印象中很少和元元聊天，基本上也没有吧，但是其实大家都懂彼此，是不是？是不是都是这样，其实我也知道你是谁，虽然没聊过，不认识，但是我就是知道这个名字，而且我一点都不会觉得陌生，还是很熟悉。不过我和你是认识的，哈哈。不过你现在怎么在广州了呢，一个人在外地太辛苦了啊。好好照顾自己。
鱼头，在武汉的米奇中，我和你认识最久了，对吧。其实我也不记得和你聊过什么，有的印象就是漂流瓶，结果飘着飘着就见到你了，哈哈，真神奇。原来你是有点中性呀，哈哈。可爱的鱼头，看着你带眼镜，短发我就认出你了。武汉的米奇真的热情，不是我想象中的那样子，结果我看起来就很低调了，其实没，我也很闹的，哈哈，就是你们看到嘛。鱼头，下一次什么时候见你呢~
欢欢，其实我一开始没有认出你，但是我知道你来了，我基本上是用排除法认出你的。欢欢，要开心点，在围脖上你和我说了很多很多，我都记得。不管是坚强还是脆弱，是害怕还是勇敢，是开心还是泪水，我都记得。以后我们都要坚强点，也许有些事情有些话我们都懂，也许做起来会很困难，但是我们一定都可以做到的，是吗？不管发生了什么事情，我们都要对味的笑！
小雨，那个什么，其实你的名字我也早已如雷贯耳，会做视频，会做图。不过我一开始好像不知道你要来？我也没看过你的照片，后来才知道是你。太腼腆了太文静了。我好像都没和你说一句话，额，这，哈哈，好吧。我知道现在宣传部由你负责，对吧，好好加油啊。
疯妹，其实你们这群人来的时候我有点没想到。看到的时候也没有点前奏，但是你懂的，这几天，我的感谢我的感动。就算是你高考最忙的时候，你都不忘记鼓励我，还是会说支持我的决定。不管是艰难的日子还是什么日子，你也都是陪着我一起过来的。记得那年夏天，我们在群里贴吧里疯狂的聊着，每天都很开心。记得我们这个组合还有一个人，翩疯妖，记得无数次想象我们见面是什么样子的。疯妹是比我高的，不会闹着说要减肥，很文静，不疯狂，但是也疯狂，淡定又稳重。没想着是和你一起睡的，但是还好和你，不然我也会害怕吧。你说没想着我这么能说，哈哈，不然我怎么有才嘛。疯妹，真想你。你说一个拥抱就让你忍不住了，你说哭是不是特没出息，你说见一面多不容易啊。无比心疼心痛，我被人群带到前面的时候，我就突然害怕了，真的离开了，那一瞬间，就如同泄气的气球，我想回头看你，可是看不到，全是人，但没有你。可我知道你在的，心疼，很心疼，无比难过。真的好感谢你这两天的照顾，虽然说这么一群人不会觉得孤独，但是有你陪着，我会多点安全感。不然我就要形影单只啦，下一次不哭了啊~下一次我们继续疯狂的妖。你懂的，我不低调的，哈哈~
野蛮，其实野蛮让我感动，明明是和我差不多大的孩子，怎么就这么成熟呢，真的不像一个90后。谁说野蛮不野蛮的，虽然野蛮不野蛮，可是野蛮也没有不野蛮呀，哈哈。野蛮，其实我看着你就想感觉特嗨，真好玩。一眼就认出你了啊。特别的有组织能力，值得学习！嗓门真不是盖的，太辛苦了。野蛮，朱虹，开开心心的啊。
韩君，我想一直知道你穿着高跟鞋不累吗？哈哈。没想到小乌龟这么神奇，不过还可惜的是为什么已婚了呢？君儿，会有好的，不急啊。其实君儿和丫头看背影的话真的会说像极了双胞胎。你说你老了，说你累了，说感动，说了很多，我们都一样的。君儿，要幸福。
小璐，我一直都以为璐老大是严肃的，结果比谁都还亲切！我记得我采访过小璐，对吧。我记得小璐说过，谢谢米奇，让我不再拒绝与陌生人说话，好像是这意思。真的很亲切呀，我本来还有点怕的，结果现在不怕了，哈哈！米家人都是这么的好，这么的亲切！
小迪，没有和小迪聊过，但是围脖是个好东西，我以为小迪才二十，还想着怎么这么早就结婚了，哈哈。原来小迪是个豪放女孩，原来小迪也是很瘦小的，真的好瘦。记得小迪说她有个小柜子都是安又琪，米奇，她老公还问她他在哪里。真可爱，哈哈~
省略号，真的好腼腆。。
小泽！其实也认识很久了，其实这次去北京还是得谢谢你那句话的鼓励。记得丫头说你一直问我在哪，记得你看到特嗨的打招呼，哈哈。原来小泽不腼腆，还能喝，或者说是喝酒不上脸。这次没听到你唱歌，下一次补上啊。和你太熟了，都不知道说什么好了，哈哈。我也不和你说谢谢了，总之嘛，反正就是等等，哈哈。你一眼就认出我了，我好认吗？哈哈。开心开心，都要开心！
杨杨，第二次见杨杨了，还是一如既往的活泼，一如既往的漂亮，哈哈~就听着大家说杨杨不会丢的，哈哈，笑死。好吧，我第二次见你就不多说了，总之还是很美好的感觉~
顾顾，我也是第二次了，现在不是小孩子了吧？哈哈。就记得你说看到我也不打招呼，我这不是害羞吗？哈哈。还是一如既然的幽默，特逗。哈哈。领导风范呀。
小鬼，第一次见，总算见到了！哈哈，还是化妆的小鬼，不是特爱说话，但是看你拿着酒瓶喝，我就有些惊讶。真的很爱吃，哈哈。你还偷拍我了，我是有多感动，渺小的我被你发现了，哈哈哈~话说我很文静吗？没看出来吧，其实我也不文静的，哈哈。真的不文静。但是看着你我害怕。哈哈。是因为你是鬼吗？
松鼠，哇哈哈~第三次了，就你是见最多了，却也没单独合影。哈哈，每次都有你，真好。哈哈，在火车上我还和聊，我还说真可惜，结果你来了，哎呀，真亲切，感觉可好了。虽然说和松鼠聊的不多，可能现实中说话还多点哈哈。真好。
静儿，哇塞，太小只啦！！哈哈~笑死我了，那个什么妹啊。哈哈。
鱼，不腼腆不神秘。哈哈。其实鱼给我的印象就是，一个小只怎么可以有这么大的力量呢？鱼，你要开心啊。我想和你好好聊的，可是也没机会。。
FZK，我见第一眼就觉得真的很疯子科，可是为什么你这么腼腆啊？太腼腆了啊。疯都说和你比腼腆，输得一塌糊涂啊。
慧慧，真的很瘦，瘦了很多。但是个子和我差不多高，哈哈，以后会不会更高呢。慧慧要补充营养啊。不过话说吧，我走了也没听到你叫我尧尧姐姐。好吧，我这个姐姐不称职吗~哈哈。大老远的从墨尔本飞来，真的不容易，很勇敢！谢谢你对味的巧克力。。我还想吃。。我怎么就这么这么爱巧克力呢。以后不要忧郁哦，要想起你还有这么多朋友，你是幸福的！要开心点哦~不要太紧张啦。我知道你很淡定的~嘿嘿~
NINI，第二次见啦。时间真快，都已经结婚了，有宝宝了，不过可惜没见到小帅哥啊。哈哈，可是你儿子真的太可爱了！差不多那次在济南的时候见的人都来了，我还是很意外看到你的呢。嘿嘿~变瘦了哦。
多细胞，哇，看到你太激动了，真酷。没敢和你说话，不过距离也有点远。后来你说尧尧，哇，一眼就认出我了，我真感动。哈哈。不过你太忙了，想找合影的机会都没有！
故事里的树，我终于见到你了，可为什么我们的合影没了。。我哭。。我泪奔。偶像就是偶像，哈哈，拉着树的感觉真好呀~哈哈，可是你来也匆匆去也匆匆啊。
张静，第二次见啦。很亲切。嘿嘿~米家人都这么好！！
波波，你还记得我吗？我就想这么问你。。
还有好多米奇。。太多了。。我都写不过来了。。哈哈。。
当我从火车上下来，看到眼前一片熟悉的景象，我知道我回来了，然而北京之行就变得像梦一样不真实。
——题记
期待了很久，等待了很久，从知道那消息的一刻起，直到把去北京的票买来时，才真实的知道真的要去北京了。每每都是这样，有时候不知道该怎么说，开始词穷，然后无须分享，不必言传，就可以心有灵犀。
8号星期五下午五点多左右，开始带着行李出发了。在候车室等了一会，六点二十多的时候我已经在火车上了。开始放东西，整理东西，然后六点三十五火车启动，就这样离开了连云港。在火车上的时间不是很难熬，但是等待的心情很难熬，那种感觉，错综复杂。一直围脖，一直QQ，也没有怎么睡觉，记得一直处于迷糊中，被闹醒很多次，然后想睡也睡不着。半夜醒来还和松鼠聊了天，原来大家都是兴奋中。记得有人一直在打呼，我很难睡着，记得半夜有个人一直翻东西，我又怕她做什么，也没敢睡，记得包一直背在身上，上厕所也没敢放下，记得早上很早被闹醒后就再也没睡着。纯数字的火车让我一再的晚点，特别郁闷，让那一群人等那么长时间。当我下了火车后，站在北京的土地上时特别不相信，原来这就是一直想要来的北京，无比激动。一个人跟着人群就出去了，在西站那等丫头。我就一直围脖，不想吃饺子啊我，哈哈~想去对面的KFC，可是又怕丫头来了，哈哈，早知道丫头打不到车我就过去了，也来得及。我等啊等~然后吧就唱起来了，跟二傻子一样，哈哈，想买地图又不好意思去买，我是有多腼腆！大概等了一小时，丫头和陈立麦就来了，哎呀，这立麦真潮，头发都是竖起来的，哈哈，谢谢立麦帮我买地图。看着米家人就是亲切，后来地沟油来了，后来去海边的机票也来了。于是一群人坐上特2的车，我坐上以后才知道原来真的是特2，不是T2.哈哈~笑死。第一次坐在双层大巴上，感觉那么不真实呢，一转眼就下车了，走了一会到了住的地方，原来住的地方真没名字啊！哈哈。好吧，一进门就看到武汉的那几个姑娘，我一直以为她们都很低调呢，因为平常聊的少，围脖也不是太多，都以为挺文静的。其实一开始我没认出来谁和谁，太晃了，但是短发带眼睛的鱼头我是先明白过来是她了。我知道元元是卷发，所以接着两个人是谁就知道了。我可真没看过你们三的照片！后来包子，傻傻那必须是一眼就认出，还有那高大的树，确实吓着我了，那么高大呢啊！还有西部小雨，我是真不熟！后来就吃到鸭脖了，后来北京那一伙人就来了。见到了野蛮，君儿，小路，疯等一批人。。小迪，省略号，妈呀。。太多了，数不过来了。中午吃的是麦当劳，是吗？哈哈~笑死我了，因为那个套餐便宜，所以买了有二十份吗？可是薯条！！终于明白原来真的有人买一堆薯条呢，哈哈，好几个袋子里全是薯条，我都疯了。好吧，其实那一天我还是很腼腆的，人多了不知道怎么缓和过来。中午以后吧应该，小泽就来了，听丫头说小泽一直问我在哪呢，哈哈，我更腼腆了，好吧，其实得谢谢小泽那句话，不然我不知道是不是可以去了，哈哈，人来疯。下午的时候是怎么过来的，就是在分房等聊天中过来的吧！去了两岸一家，吃饭的钱至于那么巧吗？这是米家人才有的待遇吗？1277，听到了吗？所有的人都要爱77！吃饭的时候我特别低调，又看到了顾顾，也看到了传说中的鬼，哈哈，你不化妆什么样啊？腼腆鱼来了，静儿也来了，传说中的人好像都看到了。一波又一波的米奇呀。完了之后又去水立方，鸟巢，其实吧，二十个人一起感觉真不一样的，就跟一个团一样，大家在那拍照，在那喊安又琪，这种感觉真的很特别，你们都懂，是吗？记得亲爱的说过，在哪里不重要，和谁在一起才重要。我想，我们的相遇也是最美的意义，是吗？差不多到了住的地方已经十二点了，丫头说待会要下来看慧慧，好吧，我和疯妹也去凑热闹，我也是慧慧的姐姐呀，还是最先叫的呢。和疯先到房间了，简单弄了下后，把小泽和傻侄子叫来了。哈哈，说到傻侄子就想起他说的这是我伯母，哈哈，真听话，可爱的傻侄子。特别搞笑的是大树和CX的反应，真该笑抽了。我再插一句，一直觉得小璐不爱说话，或者是那种特别严肃的，结果特亲切和蔼，哈哈。可逗了，可不吓人了。还有那个鱼，哈哈，不腼腆也还是神秘的！那个静儿嘛，哈哈，你们谁还记得静儿来之前你们怎么说的啊，我看到静儿后笑死了快。哈哈哈。你们什么意思么？哈哈。好吧，说远了，接着说。小泽和傻傻来了之后，没想到聊了这么久，快一小时吧，文静的疯妹一直没怎么说话，最后他们走了，咱们也下去找慧慧了。哈哈。和米家人在一起的时间过的是有多快啊！后来慧慧就来了，好吧，这慧慧实在是太紧张了，紧张的话都说不出来了，哈哈。这孩子，然后还分巧克力给我们，是有多紧张呢？可爱的小孩子。之后也没多久吧，就回去睡觉了。和疯妹回去洗洗之后，记得最后发的围脖时间是两点半。天啊，第二天还要去故宫呢，是有忙碌呢。他们还四点起来，真佩服你们。
早上七点多就起来了，当时在围脖上问包子起来没，结果他还真的回复了，哈哈，从来没觉得围脖是一个如此神奇的东西。我觉得，那时候我就变得特爱说话了，哈哈。我是怎么了嘛？好吧，武汉的孩子们说故宫九点才可以进去，所以我们起来早了，那就吃早饭吧。于是又吃饭去了，吃的是什么？KFC吗？可是为什么都是早餐呢？我好像是没有早上就去吃的，奇怪。然后一行人坐地铁来到了故宫。记得我问疯妹天安门和故宫远吗？疯妹说一个地方。哈哈，笑死。好吧，不知道疯妹会不会郁闷，学生证没有办好，所以只能买六十块的全票。我们去的时候是淡季还旺季？不是有人说是旺季吗？可是怎么有人买门票是80呢？可是我也享受了一回学生证的待遇，20。真好！从故宫的前门到后面，还有御花园，是吗？好奇怪的，我穿越了，又穿回来了，哈哈！故宫后面的那个花园真好，还好欢欢一直坚持说要去，不然就错过了。哈哈，还好疯妹说大家一起去，反正也没多远，因为爬上去确实很快，虽然当时不懂，当时看着真好远的，不过那个花园的门票才2元，欢欢还1元买的。哈哈。在亭子上的感觉真好，一眼望去那个故宫，我就觉得和电视剧中说的那样，哈哈。完了之后就回去了，续完房以后就吃午饭，疯妹，我们吃的是炸酱面吧，哈哈，还有驴打滚和那个什么蕨根粉是吗？还偶遇了地沟油一帮人。哈哈，你说这感觉是有多特别呢？明明大家都是不同地方的人，明明都知道彼此都在北京，可是没说话巧遇实在是正常，可是这感觉就是说不上来的特别，真好，你们肯定懂的，对吗？琪琪说无须分享，不必言传，就可以心有灵犀，是的！随后就去了那个演唱会的地方，我一直没进去，一直在外面，不知道在忙什么，只知道后来来了很多人，那次济南去的人这次都来了，松鼠，妮妮，上官，杨杨都来了。后来看到了故事里的树，是有多不淡定啊，哈哈，看到了小树，看到了多细胞，哈哈，多细胞一眼就看出我了，我真不是说你看出我才觉得你酷的啊，哈哈。看到了波波，估计她不记得我了吧。还看到了很多传说中的人，是吗？其实我也叫不上名字来，这。。跳过吧，哈哈。忙碌了一下午，终于演唱会来了。看到妞的那一刻，人突然精神了，特想哭。我和元元对望的时候，发现彼此眼眶都红了。还好，我们在台下，还好，没有开灯，那一刻，有多人在哭呢？一直在喊安又琪，野蛮的那声音真不是盖的。哈哈~演唱会的时间是过的有多快啊。确实是90分钟，可惜没听到对味，时间真太快了，还没听够就结束了。妞下去以后我就觉得整个人都瘫痪了。真的，特累。结束以后，又墨迹了一会，最后走了又被叫回，还是错过等细节就不讲了，下次还有机会的！还是去了两岸一家，那会吃饭是痛苦的，因为动一下都疼。没和疯妹一起去吃海底捞，啊，想吃啊。其实那晚特想和大家一起去KTV，只是大家都累了，没精神了，所以也遗憾了。没能去成真的有些难受，希望下一次还有机会。那晚睡的还算早，大家都特累，可是次天我就要走了。早上围脖，然后丫头就来了，君儿也来了。见了最后一面，就走了。疯妹就送我了，我们两是多赶时间呢，我还没了很多东西。重点是，最后疯哭了。一直都觉得疯妹特稳重，没想到真苦了~55555亲爱的，我看着你哭特心疼特难受，我也哭，其实和你们在一起，我一直都忍了很久。只听到疯说，见一面多不容易啊，然后我的眼泪就掉下了。后来就检票了，我特别想看疯，只是回头以后全是人，就是怎么也看不到疯了！我很着急，很难过，就想哭。然后我进火车上的时候，遇到一个很无语的人，要和我换位置，我当时的直觉是不能换，所以我就说不换，不换。你们可以和那面那个人换。当时那个人说那小孩吵别什么，我说没事，那个死女人老女人臭女人恶心女人说什么我们也不换，就把小孩放着，真一家全没素质的人，恶心死，全都给我滚，说到这个就生气，你们说她们自私不自私，就想到自己，我后来才反应过来，她们早下，我迟下，我拿着她们的票我给自己找麻烦啊！她们还说什么还不换什么的，我就不换，你想怎么样，亏你那时候没找我吵，不然我奉陪到底。不过那时候我特没用，没出息，想着你们不在了，没人保护了，觉得特委屈，就一个人在那哭。哼，咱们比比啊，谁比谁能闹！回来的时候晚点92分钟，中间各种不开心。心情复杂，下车的时候特困，人都很晕，眼睛也哭肿了，还好纸巾多，不然没纸多可怜！还发生了小意外，但最后还是平安到家了。结果回到家就开始做噩梦，好久好久没出息的情况又来了，我是有郁闷啊。最后太累了，睡着了。今天就上班了，看着围脖，思绪不能控制。中午见了猪，心情好多了！北京之行就这样结束了。。
一直都想要正式的来我们写点什么，可是一直都在犹豫中，最后，却变成了我们最后的结局。
不知道这个结果是不是你意料之外的，但却是我意料之中的。一直都知道，我们不是一路的，可是某种缘分还在牵扯着我们，一直都知道，也许因为某种原因我们就会再也不见。我们不是平行线，那个叫做缘分的东西拉扯在我们之间，所以我们有了交叉点，于是有了四年的相识，三年的相知，两年的相遇，一年的相和。一直没有想过会和你走过那么近，一直害怕有一天我们也会成为陌生人。如果是这样的结果，当初是不是就不该相遇呢？于是现在我们都过了那个交叉点，于是我们再也不能相会。四年，是我们认识的时间。三年，是我们同桌的时间，两年，是我们交心的时间，一年，是我们同宿的时间。
一直都知道，不是每一份友谊在毕业以后就会还如从前。一直都在叹息，那些因为时间而流失的东西。其实与其说是因为时间，不如说是因为人。如果想，就不会有时间的阻力了，对吗？可是我们不是输给了时间，而是因为我们彼此的选择不同，看法也不同。从以前我就明白，你在很多时候和我的想法都是不一样的，只是因为在那个学校，太多东西都被磨灭了，太多太多我们没有想过的事都发生了。如果当初我们没有太深交，也许现在的我们还会偶尔聊一聊，很平淡，却很温馨。是不是？我并不后悔。是那最后的不舍吗？让我看错了一句话，也让我明白了。丫头，谢谢你。谢谢你在我最需要鼓励支持的时候就陪在我的身边，谢谢你在所有人都不理解我的时候听我倾诉给我安慰。我只是很难过，在我得到更多的人支持，理解的时候，你却不懂了。
第一次，很意外很意外的听到你说我掉进了钱眼里。你该知道的，我不是那样的人。我只是把工作的性质，关于待遇的事情，告诉你而已。因为你工作了，而我没有。当我第一份工作来的时候，你说别老是想着钱，现在重要的是经验。其实我很不懂，为什么你总是这样强调。那份工作，第一个月没有工资呢，底薪也不过五百。可是我知道，如果我可以在里面做下去，我会学到很多。但是我没有，没有学到任何一点东西，所以我选择离开。我离开的时候，我就懂得，原来在那里我是什么角色。后来的后来，换了两份工作。我想换作是你，你也会不愿意继续做下去的吧？可是你却一次又一次的说我，没有了上进心，不知道努力，不想工作，演变到现在成了自私，只想和他在一起，只知道自己的幸福，结果变成了我是温室里的花朵，吃不了苦，听不了劝。
你有没有站在我的角度去想呢？不是我听不得你说的，而是你说的对吗？你连我的话都不信。或许你说，我没有做什么让你来相信。可是信任，原来就这么没分量吗？我们有多久没联系了呢？你是怎么知道我的生活呢？单凭一个电话，就让我们这些年来的友谊变成这样了吗？或许是我不该在你第一次说的时候就选择忍让，我当做你是不理解，我当做你是为我好。所以你说的，我压抑着。可是到最后，还是不能忍住，再也没办法去理解你一次又一次的说我是怎样的自私。有些事情，我们不一样，有些想法，我们不一样，更多经历，我们不同。
关于工作。有的人很幸运，一次就找到了自己胜任的，有的人很不幸，寻寻觅觅也没有找到。而然，你不能说找不到的人就是不想工作，不能吃苦的。你说现在找好工作需要关系，可我就是没有关系，你让我怎么办？你要知道，你的工作，是家里人帮你找的，所以你在那里有人会照应你，所以你会学习到很多东西。但是我不是，你怎么可以这样看待我呢？我知道你一个人在这里很辛苦很累，知道你一个人在公司不是那么轻松，可是付出总是有收获的，不是吗？如果你是我，你要怎么样？记得你说我连在贵人鸟都坚持不下来，我还能干什么。我真的不知道要怎么去说，我去面试，你说就算去了又怎么样，你能坚持吗？这算不算是打击我呢？什么叫做我还能干什么呢？如果你说我什么都不能，是不是我一辈子都不找了？我在寻找，可是你说我不努力，不着急。我想问，我的努力，我的着急，你看到了吗？你没有。那你说我不努力，不着急，你看到了吗？你是怎么看的？还是我无论怎么做，你都不满意呢？努力找工作，面试，你的态度是去了又怎么样，我不能坚持。我在等待，你又说我是这样那样的。丫头，我可以理解你因为我没有工作而着急，但是不能理解因为我放弃了三次工作你就对我失去信心失去信任吧？我没有办法理解你对我的打击。知道为什么去房地产面试的时候，我会告诉你吗？是因为我想告诉你我在努力寻找。可是你的反应呢？你说你说什么我都有理由。那你有没有想过为什么我是有理由的？你有听进去我说过的话吗？你没有。你不信。还有，那三份工作，第一份，什么都没有，没有人理踩，完全只是一个人在等待着别人最后说你可以走了。第二份，爸爸不同意我去，而那里的环境，我想你也不该放心吧？第三份，不是每一个运动店都是好的，对吧？我不否认自己有错，但是我一样可以让自己选择更好的，对吧？
关于爱情。我的爱情，从开始到现在，你一直都了解的清楚。从四月份的第一次见面，到现在的他已经决定过来工作，你都懂的吧？你说我们的爱情让你很难有决心祝福，我想说，祝福就那么难吗？你甚至说我是一定会后悔的。你为什么要把话说的那么肯定呢？我的确不能保证最后的结果，可是至少现在的每一步都是好的。你以前也有劝过我的，可是你以前的态度呢？你不觉得你在像一个大人教训我一样吗？朋友之间，不该是这样的吧？记得你问过他什么时候来，记得你在质疑我的时候，我告诉你他以后会来这边，可是，你却怀疑的问我那他现在来了吗？如今，他来了。那么你呢？你说我知道和他在一起，我知道我的幸福。我很奇怪，我追求自己的幸福，难道不对吗？我不和他在一起，我和谁在一起？你知道的，之前我还和你说过要上学，我说他会陪我。所以一直在等上学的消息，所以一直不能找工作找房子。一直到现在，这种不能确定的状态到目前才明朗，可是这些你是不是都懂呢？家里人突然不要我去上学了，改变了他们原有的主意，可是却又把选择的权利给我。然而这些事情都不是你知道的，你为什么就那么确定的以为你所以为的呢？我知道你经历多，知道你对爱情的看法已经变了。所以我问你是不是因为你的某种想法而对我才有这种看法的呢？可是你说的是，你不嫉妒，你不羡慕。我有这么问你吗？你说因为他给不了我任何，我问什么是任何，你说房子。我真的诧异了。如果你是男的，你到另一个地方重新开始，难道你的第一件事就是买房子？还是你以为有了房子就是幸福的呢？你说没有房子，难道睡大马路，可是我们还没有睡大马路吧？我想说，你变得现实了，但是我没有。你要房子，但是我要的是一个真心爱我，真心对我好的人。你说你就是现实了，你说没钱哪里能过上好日子。那现在可以换做是我说你掉钱眼里了吗？但是我依然不愿这么说，因为我依然愿意相信你不是那样的。你要知道，物质的东西，可以改变，但是只有真心不会改变。何况我们就算再没物质，也不至于真的睡马路，饿死了吧？在我心里，和他在一起就是幸福的。哪怕我们工作会辛苦，哪怕我们吃的不好，可是因为彼此的存在就会有动力，因为彼此的存在，在我们心里永远都是幸福的。如果我幸福，这样不好吗？你说我现在是吃不了一点苦，换句话说，如果我不需要吃苦，那么你是不是看不惯了呢？让我来告诉你，没有谁是吃不了苦的，如果有的人真的不愿意吃苦，那这个人最后的结果必然是坏的。你看想那些饿死的人，不是因为没吃的，而是太懒。我都没有很肯定的去说，我自己一定是对的，但至少这就是我的选择，至少我愿意为了我所选择的去努力，至少我的目标一直就很明确。如果最后我证明给所有人看了，你不会为自己今天的话感到汗颜吗？我们谁都不知道结果，你可以把最坏的都告诉我，向我说清。可是你不能把话的说这么死，对吧？如果我错了，我自己承担着，我依然不后悔。因为那就是我，那就是顾尧。
关于父母。这是你这么说我的最大原因吧？你说我没有为父母着想。我很早就告诉你，有些事情，我可以理解我可以懂得，但是我做不到。你知道的，我唯一做不到的就是放弃他。可是以后我们以这里为主，他一直都在为我想，为我付出，为我考虑。我想说，哪里没有为父母着想了？我只是没有因为父母的反对而放弃我坚持的。因为我会用行动来证明，我不能够因为父母所不了解的就放弃了自己一生的幸福。我也相信，爸爸妈妈之所以会反对也是因为怕我不幸福。可是我没有不好，不是吗？何况现在爸爸妈妈已经让我自己选择自己做主了。而且我的父母，你不了解吧？你只知道所有的父母都是为孩子好的。可是你不能说他们就一定是最正确的。毕竟，以后的事情，谁能保证？我爱我的爸爸，爱我的妈妈。他们只有我一个女儿，他们疼我，他们爱我。所以他们用尽全力的保护我，不希望我吃苦受罪。可是他们没有溺爱我。在某些时候，所有人的想法都是不一样的，甚至是冲突的，夹在中间的我，要怎么办呢？你很直接的问我，有没有和他发生什么。我其实很想问你，我说了，你就一定信吗？那次，我告诉你我现在在家里。可是你还信息给我妈妈，问她我有没有回来。我真的可以懂，你这样做是关心我，可是我多希望，你是信任我的。我说为什么你们三个人的反应都是不一样的，为什么你的态度却变成了这样。你说我的意思是说你不好，其实没有。我只是告诉你，她们相信我，我只是想你也相信我。如果你只相信自己，那我真的不知道要怎么样说才好。
很晚了现在，我还在打字，不知道这些会不会给你看，以后再说吧。细想我们，那么多年的感情，就因为我妈妈的一个电话，变成了这样吗？你说和我现在无法沟通。可是为什么我觉得是我不能和你沟通呢？我说什么你都不信，我说什么都说不对，我说什么你都反驳。我反驳的，就变成了找理由。你有没有真的为我想呢？你要知道我想要的，和你以为的完全不一样。我很难过，一直支持我的，最后变成了这样。我很遗憾，一直在一起的我们，最后还是没能到最后。你一开始说我妈妈和你说了很多，可是后来又说没说什么。你都不愿意告诉我，我又改怎么样？我知道，在说完以后，我就失去了你这个朋友。可是我真的不想要每次我们一起聊天，就被你说的这么难听，并且，那不是事实。只是我现在什么都没有做，所以你有了自己的以为的。我想，我们也不需要再争执了。我也希望，偶尔你回过头看你自己说的那些话，是有多过分。对了，差点遗忘了一件事。你说你之前遇到了她，说她现在的工作很好，工资高，有车开，是家里找进去的。你也说了，是靠关系的。可我没有，我和这些都不一样。你说你看我们班的那些同学，是你忘了吗？我不爱和别人比较的，我不羡慕别人有份好的工作或者好的未来，我会祝福。我不和所有人攀比，无论是工作还是别的。我觉得自己没什么不好，我觉得自己很幸福。如果你看不下去，看不惯，那我亦不知道怎么解释。
最后，我还是祝福你。希望你有你想要的幸福。最后，我还是感谢你。曾经支持我，理解我，帮助我。
最后，我依然是谢谢，我会把你对所说的所有难听的都当做是你在关心我，为我好。但是我没办法接受你所说的。因为我们以为的好是不一样的，所以怎么说都是不一样的。我希望，以后是我让你明白了现在我说的。
沉默了四个月，沉寂了四个月。
却经历了并不算少的事情，尽管大多数的时间还是宅在家里。
从学校办完手续以后，是很轻松很自由的心情，在学校附近，在阳光沐浴下，笑着自恋。
我对自己说，这也许就是最后一次了，这个学校，真的就要成为过去式了。
--题记
回来以后最想做的事情就是好好的休息，好好的在家舒服几天！就这样，放松了自己。没有多久的时间，就传来一个噩耗，我亲爱的奶奶快要离开了。就这样，又一次经历了最残忍的别离。记得那个晚上大家守着奶奶，后来睡了两个小时不到吧，就起来了。人很多，心很疼。那天早上的7点多，奶奶离开了我们。接下来的几天，一直都在忙于这件事，不知道怎么样去形容这样的心情，爷爷奶奶都不在了，想起来就心疼。几乎就是这几天的时间，在一个货代公司找到了一份工作，只可惜是销售的。对一个青涩的我来说，这份工作我真的胜任不来。暂且不说那个经理轻视我们学校的学生，两天多来不闻不问，以及我头疼的背书。最后还是决定放弃了。或许可惜了吧，但是那里不适合我，而我并不想去适应这个环境。
在那份不算工作的之后，我又休息了快一个月的时间，后来被通知说7月的世博行，于是也就特意安排好自己的时间。第二份也不算工作，一样的销售，待遇很好，上班也不算累。可是环境却很复杂，面对一群开放的人，面对一些开放的问题，真让我不知所措。于是爸爸和老公的担心就变成了我放弃的原因，所以还是放弃了！因为老公的话必须听，哈哈。而自己也觉得，这样的环境真不是一个久待之地。于是后来就在等着世博行结束。三天，其实这次上海之行，并不快乐。甚至在之后，让人觉得可气。三天的不愉悦来自于不同人的不同意见，好吧，脾气好的我这就算了，反正我也不是那么喜欢在世博玩。之后，被人怀疑，我真不想说这个人，也不想再看到这个人。真不知道在想什么。于是，这个人，进了我的黑名单。
上海回来以后，我又好好的休息了一段时间，不知道为什么，每次没有做什么之后都觉得很累。然后后来的一份体验让我深深的觉得，这是真的累。在某个品牌运动店里做导购，其实如果不是某同学不想做，也许我会继续，但是因为发生那件事，我就不能犹豫了，当然，如果没有同学的陪伴，也许我就不会去做了。老公也说，在试用期内，就这样扣我的钱实在是不应该，虽然错了，但毕竟没有损失。于是我长了记性，学到了最多的经验，却在这之后，不辞而别了。两天下来，整个人都是酸痛的，很累。于是就一直休息到了现在。
这段期间，去过一次南京，一天的时间，见到了偶像安美妞。现在的心情开始慢慢恢复平静了，虽然想起来还是很激动。阔别三年的再见。时间就这样来到了今天，这四个月，也经历别的一些事。也不想说了，只是觉得。在这个生活了二十年的地方，我却显得那么孤单。想要找个朋友，却发现我没有了。有的，已经不在这了。也许因为一个出去玩了，一个不回来了，有的，怕只是过客吧，她们忙她的。于是距离越来越远。四个月，每天哭的时间比较多，也有开心的笑。谢谢我最亲爱的老公。而现在，我期待一种等待过后的爆发。而那些人，就随风而去吧。也许见面还能寒暄几句，只是心已不在。
加油！
拖了很久很久，你才准备要离开这里吧，离开你生活了二十年的地方。
如今真的要离开了，或许这一别，不知道下一次再见是何年何月，我也来纪念一下。
——题记
我们相遇在306，准确说，我和太多的人都相遇在306。我们曾经那样疯，那样笑，也曾一起吵，一起哭。我们都以为回不到过去了，转身了才明白，回到过去并没有那么难。306，有过我们6个人最美好的记忆，快乐，幸福。可是也有过我们最不想提及的难过与不开心。306，也见证了我的改变，我的坚定，也让我做了曾经三年都没有做过的决定。306，其实日子很短暂的，我们一起住在新校区，我们是第一届，我们一起感慨，一起经历着。09年的时候，我们一起有过时常5各月的假期，漫长的假期，也让我们相聚的时间变得短暂，所以说其实306是很短暂的。09年，也是我遇到他的日子，我最重要的人。我记得，你们劝过我，和我说过，可是最后你们都祝福，你们都相信我们一定可以。你们见证着我们的爱，你们知道我们有多肉麻，你们知道我整天都抱着手机。
我们都不愿意看到最后的我们都已经变成陌生人，至少现在的我们，6个人，彼此再相遇的时候，已经如同陌路。可是如今，你也要走了，也要离开了。你说，LQ不上学以后，你就没有了朋友，可是其实我们大家都是你的朋友啊。在学校的日子，曾因为一段误会，也让我们变得陌生。记得我曾说过一句话，说起来真的很讽刺。我们都在一起的时候，朝夕相对，可是我们却无视于彼此的存在。而如今我们都离开了，真的见不到彼此的时候，却又想要朝夕相对。第一次找你的时候，是因为什么呢？又是什么时候呢？我都已经不记得了。可是我还记得，生日的时候，我叫了你，也记得你送的包包，我很喜欢。记得那天大家在KTV，都开心，你又一次成了麦霸。记得记得我很坦白的向你诉说关于她的事情，说我的心情。每一次，你都只是静静的聆听。我们彼此谁没有缺点呢？我很开心，我还有你陪着我，在我不开心，在我需要的时候，你会出现，至少我不是一个人在自言自语了。
你总是很自卑，自卑你的外形。其实真的，不用的，首先，外形的本身不是你能够左右的，我们长什么样，有多高，都不是我们决定的。可是我们一样可以活的很开心，一样的可以幸福。所以，不要在意别人的眼光。也别觉得咱们连云港人有多不好。我也还是正宗的连云港人呢。虽然我也不怎么喜欢这里，可是这里也没有什么不好的。二十年，在这个地方，土生土长。这里有大海，有高山，有海滨浴场连岛，有孙悟空的老家花果山。虽然这都不是最好的，可是我们在这里长大，总会有感情的，不是吗？至于人呢，真不是我们能左右的。哪一个地方没有好人与坏人呢？好人与坏人本身就是因人而异的。就像你的妈妈不会说你长的不好看，可是你不认识的人就会说你。也想你的妈妈也会说某某不好看，而别人也许会夸一个真的不好看的说好看。那是因为，一个人的内心才是最重要的。我们不会因为只看的表面就去说你什么，更何况，你真的没有多不好，是不是？抛去你一直放不开的成见，你会更快乐的。一直都说你是固执的，有时你的想法，真的与我们都不同。每个人都是不一样的，你有你的想法，我们左右不了，可是真心希望你的想法与选择都是对的。只有你不后悔，不就好了吗？我也希望，有一天，我们可以很开心的生活着，可以看开一切，淡然的去面对那些不友善的人说的话。
你一直都说，我是不是不喜欢你，所以对你说话的时候，脾气才如此火爆。其实真的不是的喔，我对我的爸爸妈妈有时也如此呢，或许在熟悉了以后，知道明白了以后，我自己也就不知不觉中习惯了这样与你的相处方式吧。想对你说两句话，一句是对不起，一句是谢谢。对不起的是，我可能真的有时火爆了一点，但那不是我的本意，我也不是故意的火爆，你可别多想喔。谢谢的是，你总是在出现在我的身边。谢谢你，陪着我去新浦，在墟沟，谢谢你，请我喝东西，谢谢你，了解我没吃东西带来早饭给我吃，谢谢你，陪着我吃饭，陪我去很多地方，在很多很多人都离开我以后，我们还能如从前一样。谢谢你，一直以来包容我，一直都陪着我，安慰我。你就快要走了，离别总是伤感的，我想我也需要一段时间来习惯你不在的日子。我身边的人，都因为种种的原因，一个一个的离开了。我很庆幸，你的离开是为了以后更好的发展，是为了更好的明天。加油吧，亲爱的。你一定会更好的！也许在你离开以后，就不会有人买饭给我吃，也不会有人一个电话就飞速赶来，也不会等我等了很久还在等。其实以前，身边也有过这么一个人，我曾经很珍惜她，也心疼她的离去，可是在我知道一些事情以后，那么坚定的做了选择，放弃。如今，是真的已不再见了。这是错过还是遗憾呢？或许注定不适合，没有那个圆，那么怎么绕都能绕到一起的圆吧。不知道以后，我还想去新浦的时候，谁还能陪我去呢？不是说好了，还要等我买礼物的？谁又陪我去淘宝街呢？我真的不习惯，我真的不舍得。可是我真心的祝福你！
煽情的话我就不说了，矫情也不适合现在了，加油吧！为了我们更好的明天！我还等着你成了富婆以后带我去买衣服呢！哈哈！加油！在那边一定要好好照顾自己。别轻易的去信人啊，我现在都不怎么相信人了。正如你说的，你到了那里就是一个人了，而我在这边，我也是一个人了呢。我们都一定要好好的啊。加油！
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