H说今年他要结婚了，朋友们都很感慨，当初大家总以为我们当中最先结婚的肯定是Y，毕竟她是越挫越勇，人家一个宿舍的孩子都被他追过来了，可是谁都没想到最后会是H，而且还是姐弟恋。其实看着他的背影，看着他身边的另一个女人，看着他心甘情愿的被另一个人困住，我的心里还是不好过的，毕竟我们也拥有过共同的记忆，虽然后来发现那只是一个冲动的错误，可是当他面对我时那种坦然和无谓的样子，心里还是涩涩的。
    见到他的女人了，真的和我想象的不一样很多，很漂亮，很圆滑，很强势，牌打的也好，但是感觉距离很远，离我的生活很远。都说夫妻俩处着处着就会有夫妻相了，原来没有什么特别的感觉，可是这次我真的感觉到了，H说话越来越有他女人的范儿了---很滑，很世故，很远，说实话，我不喜欢，要是换作四年前的那个我，我一定会把这样得不喜欢直接洒在空气里，可是现在不会了，老了老了，何必搞这么多事情呢，喜欢怎样不喜欢怎样，他的人生就是他的人生，不会改变，前半生是这样后半生也是这样。所以站在女人的角度，我的态度应该是无所谓，而站在朋友的角度，我只想说我不想要这样的哥们了，不要了。。
    男人的记忆里，

爸爸来上海了。
他就站在街的对面朝着我将出现的方向，望着。
我远远地就看见了。
我下了车，他看见我了，他笑了，笑着看我跑过去。
其实有些地方我和他还是很像的，我们都是不多话的人。
我站在爸爸的身后，一个一个的进酒。
爸爸一个劲的夹菜，绿色的菜。我劲量让自己吃的漂亮，嘿嘿，不想丢了他的脸。
上海是一个拥挤的城市，而我已经在这些匆匆忙忙的生活中，习惯了。
可是爸爸没有，我感觉得到爸爸不喜欢，不喜欢这样的拥挤，匆忙。甚至感觉得到他的惶恐，和不安。
我在往远走，可是爸爸却在一些自己不知道的时候，停住了，停在了自己的小世界里。我就那么悄悄的走远了，可是爸爸就那么一直站在原地，望着我。
我靠着爸爸站在地铁里面，我只扶着爸爸。看着玻璃上印出的那个人，悄悄地突然地，我的眼影花了，我知道很丑，所以我悄悄的擦到爸爸的深色毛衣上了。呵呵。爸爸低头看着我，“怎么了？眼睛红红的。”“隐形眼镜带的”
爸爸请我吃饭，我挑的环境不错的地方，两个人吃了八十多，我的胃很久没那么舒服了，爸爸说他也是，有家人的日子里，他总是很安心。
我问爸爸，你觉得你这个女儿

我们到达的时候就看到W一个人坐在路边抽烟，神情严肃，手里提着一大捆冥纸，我和小辛不明所以只好沉默。我看到了W的眼泪，我看到他为他的爱情流泪了，他的先生死了，就在昨天凌晨的某个时间，所有人都还活着的时候，他离开了，没有一丝征兆，前几天他还发短信给w说他好多了这些天，或许那个时候他还幻想能够见W最后一面，想着W在最后或许能守在身边吧。可是就那么一晃的时间，他就没有了。
我们三个走到学校后面一片废弃的平台上，在用黄砖围起的圈里给他烧纸，听W讲他那个好人先生，一边流泪一边讲，看着火苗忽大忽小，看着那些灰烬随风飘荡，看着眼前的荒凉，自己的心里也变成了一片荒凉。我似乎看到了W眼里的悲伤，浓得化不开。

最后的一丝火苗都没了。

W说西北的习俗，成年的未婚男子没有子女配偶的在死去之后是不能有墓有碑。W说他先生的家里人要把骨灰洒在黄河里。

三个人在旁边村里的小馆子里吃饭喝酒，讲着将来的一些事，W说他要在几年后找个女人结婚，好好的过日子，安了家里人的心，可是他想来想去我是最合适的人选，因为我们知根知底，因为我们的关系无关乎伤害与否，并且可以一直彼此依靠。我不是第一次听他这么讲了，可是这一

汪做舅舅了，在某一天的凌晨三点，是个男孩，小名叫豆豆，母子平安。汪买了一对银镯子和一把长命锁当送给小侄子的礼物。不知道那一刻我到底是出于什么原因，我居然很难过，我想哭。我也是个姐姐，可是我想我这辈子可能都不会有这样温暖的时刻，我和点点之间的那条小溪不知道什么时候已经变成了一条不容易跨过去的江河，他在江那头我在江这头，谁也没有勇气试图跨越，或许还有什么其他的原因也说不定，在心里的哪个地方或许有一笔清清楚楚的账，只是我忽略了，我让他落了一层厚厚的灰。
    我喜欢亮色的指甲油，黑色，大红，深绿，宝石蓝。甚是扎眼的感觉，可是我喜欢，可能是因为我平时穿衣服太深沉的原因吧，总觉得如果自己身上再没有一点亮，我就真的像是一根灭了的火把，死气沉沉得了。偶尔两只手我会让一只手保持没有任何修饰的状态，而另一只截然相反，wy问过我原因，我记得当时我只是说两边代表我两种不同的心情，再或者是两种不同的我自己。
   

现在很难有一座城池愿意以坍塌的姿势来成全一对爱侣。

我盼望着君心似己心。

 

明天WY生日呢，很温暖，有W送的玫瑰，有他们买的蛋糕，我想她是幸福的。

看得出来很多人都是喜欢她的，很单纯的喜欢，然后接触，然后成为朋友。至少如果让其他人在我跟她之间选，我想我一定是被抛弃的那一个。我是这么想的，我并不是感到自卑，这只是事实罢了。我是勇于承认的。

我有时候想，我是不是就是传说中的那种绿叶类型呢，可是后来我发现不是，只是她的光华是阳光灿烂的被照耀在人前，而我更喜欢在树荫下。我不是她世界里的那些菜，只是因为这个。

有时会想着，我这个时候是不是该以嫉妒的姿势出现呢，不是小说里都有很多这样的故事吗，可是我心里却是真的没有，不是我有多么的纯洁，只是我看得开一些而已，我不想浪费时间去在乎那些自己假想得东西，我的精力比我想象的要

小黑要结婚了，我也是从别人口中得知的，可是我还是很震惊，我相信如果从他本人口中得知，我会更加震惊。几个月前他还在为她的这段被大多数人所排斥的姐弟恋而烦恼着，可是现在已经有了结果，好不可思议，说实话在我心里的小黑还是那个任性妄为的大孩子，甚至还是始终不知道责任为何物的大男生，至少现在是给不了女子幸福的。可是一转眼就有女子为了爱情愿意接受，我除了震惊还有感动。
    我是一个喜欢偶尔幻想点什么的人，说得直白一点就是胡思乱想，可是我却始终不敢想象自己的婚姻，自己的孩子，不愿想也不敢想。我看不到现实中幸福的例子，几个姐姐的婚姻千疮百孔，就连父母的婚姻也未必幸福，我是害怕的，至于孩子，我不知道自己有没有足够的力气去负担她的幸福，至少我不知道自己如何与另一个自己生活。
   那天知道小黑的事情之后，我又给失业在家的ZL打了电话，他为情所伤，在心里挣扎了半年之后终于爆发，甚至对生活失去希望，与之前的他判若两人，不去上班然后被开除，在家经不起父母唠叨直接搬去老K家去，每天每天的都对着琴，对任何事情都不感兴趣，晚上整夜整夜的失眠，一个星期最幸福的事情就是周末小黑，子中请他喝

还有两个多月了，时间真的是最守不住的东西。
四个人住在一起三年，不一定是了解的，但至少是和谐的，习惯的。我习惯了咪咪的呼噜和梦话，曾经有让我失眠的经历；我习惯了香香晚上的磨牙，让我感觉到比看恐怖电影还恐怖的感觉和偶尔的小脾气，可是我也知道我的脾气只会比她糟，她也学会忍耐了吧；还有丢的任性，不开心的时候都会摆出一副大家欠她二百万没还的样子，可是心情好的时候却可爱的不着边，还有他的那个长的貌似龟壳的大书包；我还记得咪咪每天都管丢叫妈的时候我的那个无语，还有我明知自己无理取闹却依旧任性时他们隐忍的样子····
好多好多的记忆，我现在是清楚的记得的，可是我不知道自己可以记得多久，还有可以记得多少。我的记忆是不听话的孩子，我是知道的。他们的也是一样的吗？
要分开了吧，还有两个多月或者更短，我是舍不得的吧，他们也是的吧，昨天看到丢和咪咪因为在我电脑里看到帅哥是兴奋的要亲吻的样子，我知道他们也是舍不得的；今天看到香香在阳台上向着阳光给咪咪掏耳屎的样子，我的心突然很温暖，很温暖，比昨天吃到的奶糖还甜的感觉；他们

    今天我去面试了，起的很早，再加上昨天晚上12点之后才睡着，可到夜里两点多就醒了，做了一个梦，乱七八糟一身冷汗，接着就是一夜无眠，很糟糕的感觉。还看到满眼清一色的黑蓝，压抑，深沉，还搞得好像我们学校的专场一样。
   前一夜准备了很多，可是真的进到一面却发现什么都用不上，先是宣讲，坐在有空调的多媒体室里却想吐，后来就开始压力面试，什么都没有问，就搞个小型辩论，可是对于我这样不够犀利的人，似乎只有看戏的分了，看着他们你来我往，我只是默默的。所以自然最后我是不会有下一轮了，可是我真的没有什么不甘或者难过，我在这方面是真的不行。也并不喜欢，我想我可能真的不是是销售这块料。
    妈妈给我电话了，之前我是想坚持不接他们电话的，出于自己可怜的那点自尊心，可是他们真的来电话了，我发现我没有办法拒绝，我的一切都是他们给的，只是或多或少，我有什么资格呢。我很平静，心理知识很平静。
    我想我是该减肥了，我想穿的SEX，o(∩_∩)o...

   想到了之前看过的一部电影《深蓝既是黑》

时常因为钱和家里闹得不愉快，这是让我很尴尬的一件事，那种感觉很不好，所以每次开口我都会难过上那么一会。而那个时候我就真的是对赚钱充满了百分之二百的兴趣。可是我的热情度总是维持不了很久，而这是让自己更加难过的事情。

我一直觉得，一个女人如果没有爱，就应该有钱，最起码可以让自己过得好一点。可是现在的我却是一无所有的。

  今天收到媛的快递，是杯红酒面膜和一张心形贴纸，心里暖暖的样子，她信里说这是我迟到的生日礼物，可是迟到了很久，让我不要难过到。其实我是知道的不管早晚她始终会记得那一天是我的生日，这就足够了，有一个人始终记得就很好了不是吗。

   媛说她有了艳遇，o(∩_∩)o...很为她开心呢，不管结果怎么，至少有那么一段时间里有个人可以在心里惦记，就是一件很美丽的事情，不是嘛？生活总是要有些故事的嘛。~我好像很久很久没有可以惦记的人了，前段时间一直都联系不到尕林，我不知道他是不是真的想要忘记掉些什么，所

从前对于自己不喜欢的人，

我是无法微笑的，

可是现在我发现很多时候自己为了一些利益却不得不笑得灿烂，

这是我从前所不齿的，

可是现在我却视他为一种能力，

一种生存的能力，

不得不为之，

因为我要生存。

   之前自己决心说再也不要看小说了，可是这话说出去还没有两个月，我又开始看了，每天每天都在别人的故事里，那些故事与自己无关,可是却可以让自己麻木.有时候看着电脑里上百部的小说,着实自己都觉得吃惊,我要是能把这些精力放在自己喜欢的事情上,那我都该修成正果了吧.可是我没有,因为我还是没有找到自己喜欢做的事情.这样的我是不是该自卑呢?有时候我觉得自己是自卑的,因为我不美丽,因为我不出色,因为我的平凡.可是更多的时候我是无动于衷的,似乎我就是别人口中的胸无大志之人。可是我的心里偏偏就那么无动于