最近看了几场秀后，突然间我的梦想变得强大起来，无论压力大了还是遥不可及的，但是我一定会努力去实现它，脑中一直有一个声音告诉我，无论你想做什么，只要坚定了这个信念就没有做不到的。不用怀疑的去做吧。或许到目标的时候，我会回头去看看自己的脚步，会觉得很轻松很容易。但是也或许我的梦想会越来越强大，大如宇宙，大如空气、但是人活着不就是一直在追寻着理想吗？那么我就为这个而活吧！
忽然对看演出失去了兴趣，越来越商业越来越装B。一群寂寞难耐的年轻人聚到一起想要的并非是音乐，而是另一种他们自己觉得的崇高乐趣。这里不是武汉不是VOX，不是北京不是MAO，而是太过商业太过装B的广州！和一群无限装B的人们。很可笑。别人喊了一句不要停，被讨论成叫床。别人拿着手帕被言传成内裤。别人high的爽说人家是压抑的中年男人，别人在舞台上灭了一下烟头也被大作文章的批评。莫非一个个都得缩着脑袋躲在角落那才可以逃脱那些贱男怨女们的攻击吗？站在我周围的很多很多那些闷不吭声的拿着相机狂拍的傻B们，被人挤了不敢吭声，回头跑帖子里骂。真他妈的。。。。我实在是看不起你们啊！都什么玩意儿！老子以后再也不去看什么傻逼演出了，管他的还天王乐队来呢！
惘闻还不错，照片不想发了
八月尾巴上的广州仍旧是炎热的。到了夜晚才会凉爽一些，或许我真的该出一趟远门了，梦想是西藏。但是那需要很多很多的钱去买装备，所以只能搁浅。去大理吧！也不错！
午后，约了NANA去美术用品店买了粘土和调色板，没多久，外面狂风大作，于是NANA回家了，我便去了附近的书店闲逛了两个小时，买了三本书。分别是《嫁给拉萨》《暖生》《我有破坏自己的权力》。说白了我其实在自欺欺人。我早已丧失了阅读能力。浮躁这个东西彻底的打败了我。它每时每刻的出现在我的生活中，当我打算认真的读完一本书的时候，却往往突然性的停止，发呆，脑袋空白。这是恐怖的现象，就如一大早水龙头陡然发出令人悚然的突突声一般。
我不知道我该做什么，目标明确却如此艰难。明确的和我想去西藏生活一般肯定。艰难的也如它天真。我是个多么固执又一根筋的人。无论多久的等待我都要去的。我要攒钱，不买名牌衣服，不买多余的化妆品，不买零食。那就够了。WAITING
FOR ME…
差不多一个月没有写博客了，期间，每次写了开头不知道怎么继续下去，断断续续的删除，重写。
但是，当我真正遇到让我纠结的事情的时候，我仍然要慢慢的理清头绪来决定。
一大清早，6点半左右忽然醒来，脑海中便不断的有个念头往外冲，那就是我得辞职。
我被受了控制一般。一刻都无法忍受，这个感觉和决定和前XX分手是一样的。强烈。着魔一般。
每一次遇到该做决定的时候便被自己的大脑强行作出选择。当初决定来广州也是经过这样来做出选择。
莫非我的身体里还住着另一个我么？真头疼。。。。
我讨厌这样安于现状的自己，我需要些刺激来促使我上进，
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越是想要尽快的远离不愿接触的东西，却往往背弃自己的尊严。
内心再如何像石头般坚硬也说服不了自己的意志力了，
说什么都是扯淡，可我能对着你说什么呢？
你已经深深的刺激到我，已经酿成无法挽回的后果，
我知道我说的太重，我也没必要去在乎什么，根本连一根蜘蛛网都比不上。
古怪的话语为什么总是让我回味半天。
我不想明白那是什么。可是却让我无法释怀。
是不是我得繁忙起来，才能逃离这些让我衰弱的话语。
我得大度一点，没什么了不起的。真的。。。
晚上去买画画用具，一个人玩太他妈的没意思了！
一大早起床后，洗脸刷牙，下去买粥和油条，吃完早饭翻了翻书，接着老板便发来信息给我让我去丽影广场逛逛看有什么收获，于是我便换衣服，出门，紧接着发现手机竟然停机了，我妈昨天打电话来说今天给我交话费，说我现在不但是月光族还是个啃老族。我傻笑了半天。说，你真时髦，还知道这词呢。没想到还是这么快的就停机了。娘的。不充也不行了，怕老板打电话联系不到我就玩完了。出去交了话费，过了会，突然又不想去逛什么丽影广场了，现在的我一逛街就会习惯性的带着职业因素进去，让我很崩溃。于是干脆打打电话给什么铁通啊，电信啊，问问如何安装的问题，其实我也没想装，还是把一铁通的人忽悠来了，假模假样的问人家很多问题后，说，这么贵啊，我考虑考虑吧。那人还坐那舍不得走的样子，还问我乱七八糟的一堆与他工作毫不相关的问题，比如，你这个空调是新的啊？这个桌布真好看啊。你一个人住啊？你上班远不远啊？等
昨天至前几天以来，我发现我处于一种不在状态的状态，我竟然在老板给我指出设计图的不人性化的建议后，猛的一下子撕掉了那张我满怀得意的图纸。然后转身走掉了，我也知道这个举动让她难堪，而我确实是做了，而且还随手画了张不完整的草稿给她。紧接着是她和我的沟通，她并不知道我内心有多么的烦躁和不安。连续迟到两天，我也挺不好意思的。回想着我的那个举动的时候，我突然觉得很羞愧。接下来的几天，她都让我早上去选些我需要的面料和一些蕾丝，选面料我是很乐意也很热衷的工作。她越是对我温和的说话，给我宽松的时间，我越觉得内疚的要命。回到家的时候，Y已经开始急切起来，我不知道我能怎么说服她留下来，可是我却没有带给她一丝的帮助。我没有时间去管别人的事情，但我们至少可以聊天，至少有个人在我身边让我有安全感。我多自私的一个人啊。
每天都做着同样的事情，早上起床去逛市场，下午去公司，6点下班。回家做图。看电视，睡觉。如果只有我一个人，我该怎么办呢？我会坚持多久？原来我也这么的依赖于别人。
不写了。什么乱七八糟的。。。
一直不喜欢别人进来看我的日记，仿佛被赤裸裸的被人看穿了一般，很多时候有着再激情澎湃的事情我也懒得去写，我总是这么个奇怪的人。
或许你还不知，我多么的喜欢你的口吻和你的慵懒。或许你还不知，我多么的厌恶着你的一切，你的眉眼，你的行为举止。瞧，我多奇怪。
也或许是你的调侃导致我发神经，大白天的写什么哪门子的日记，天气的变化多端就如你那点想躲藏又被我看穿的小心思。带着陌生和亲切，宛如我不曾见过的人，不曾见过的湛蓝天空。跨越了人的正常思维模式，才发觉自己是否有点懦弱和无聊？我真的是双面人吧，你说，为什么你可以不会有所顾忌一点？为什么你可以把自己的思想抛在脑后？为什么你的内心是空白的？为什么你会难过。。？
亲爱的朋友，我真的无法解释这么多的为什么。
你曾经说，我不会爱上你，因为我知道你也不会爱上我，你只爱你自己。我默认，我无言以对。你不会爱我，我希望你的内心如你的语气一样的轻松淡定。而我也希望我的内心如以往那般的认同。
好吧，但愿相见不会很晚，不会狼狈不堪，我能说顺其自然吗？我真的已没了资格。
越是急于脱口的话越是不知道如何开口，真想躲到壳里永不出来，不想面对人们的是是非非，累心又伤神。如果不是你的话语，让我顿悟一些差点被淹没的诡计。至始至终真相都是被现实所打败。现实就是个虚伪的一个分子，无处不在。
不想去去了解任何一个人，也不想进入别人的圈子，想找到属于自己的生活，却发现早已迷失方向，被丢弃在一眼望不穿的黑洞之中，你是否还记得我们那微妙的约定，与他人无关的。可是，人渐渐也会成长，痛苦的，无处诉说。人们总是了无生趣的活着，还以为自己掉入幸运之中，随波逐流。安于现状。
当我以为一切快要结束的时候，却发现还没开始。拼凑再多的语言也敌不过你一句，反感这样的对话，却又脱离不了关联，它们如成熟的果实般摇摇欲坠。不知道自己想表达些什么，怎样都好，只要不要与我有直接关系，我不想那样，我只想一个人静静的思考，一个人做我自己的事情。
晚安吧。
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令人讨厌的东西真多，讨厌千篇一律的人面，人心，人衣着，说话方式，思维。。。
能有点自己的个性不？别人做什么，你们也做什么。不过不要紧，这么活吧。反正活着活着也就那样死了。也没什么不好。反正你们就是在这个平淡无奇的世界中充当一个分子而已。
处处都是那些自私的心胸狭隘处处计较的人，不过，也没关系，我不会对你说，你这样是不对的，这样为人处事是错误的。关我什么事呢。
异类并不是人人都想当的，谁都喜欢缩着脑袋跟随大众。谁都不会乱出头表达自己的想法，很好。继续。
不想回去，就这样死了也好，你对我说过，活到30岁就足够了，不想活的太久。人性的污点会越沾越多，壮大的贪婪和微小的理智。那死了也并非不是个明智的举动。像乌龟一样缩着脑袋逃避一切也没什么不好。是不是？
