标题是My Little
Airport一张专辑的名字，很适合此时此刻此情此景。每次看到这句话，总是不自觉地在脑海里浮现出对应的画面，蹲在墙角、汗流浃背、眉头紧锁，只是不清楚在思索什么，像是永远得不到答案的迷。
这次休博的时间最久，恍惚之间，将近一年的时间就这么过去了。没有日记，没有照片，没有任何痕迹能够让我回忆起这期间经历的故事、心情和改变。好像总是茫然地就接受了生活送过来的各种结果，不惊不喜，不卑不亢。
24岁，没有抓住青春的尾巴，没有为我的人生设计各种各样宏伟的蓝图，只是跟着时间的脚步允许自己一点儿一点儿变老，一点儿一点儿失去新鲜感，一点儿一点儿融入到平庸的寻常百姓生活中。电影里面刘烨弹着吉他唱着：尽管有天我们会变老，老得可能都模糊了眼睛…
你们总是给我太多的“惊喜”，一
(2010-09-30 20:21)
我的博客今天4岁138天啦！
2006年05月16日，在新浪博客安家。
2006年09月19日，写下了第一篇博文：《夜宴》。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
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很好。在复杂的轮回效应之下，在事情结束之后，我再次验证了我这个严重的缺心眼儿的毛病。我还是那么容易相信别人，那么容易觉得谁都很好很好。就因为特别相信你们，特别在乎你们这样的朋友，所以你们介绍给我认识的朋友也一定一定是值得相信的，你说好就好，你说不好就不好。我仍然深深地记得你把我托付给别人照顾时说的话，还有你说话的样子。我是这么地在乎我在你们心里的位置，以至于所有跟你们有关联的人也必须相信我。我以为跟你们在一起是简单快乐的，我确实做到了，就是这些，简单快乐就是我想要的了，我觉得一点儿也不多，只要开心就好。
自己去打了一晚上的台球，其实有些地方我不该再去，但这样的地方实在太多，我已经开始厌烦北京了。所有的一切都没变，只是所有从前的人都已经不在了。我连点燃一根烟的兴趣都没有了，似乎又回到了冬天时的那种状态，用一个字总结就是空。你们好不容易帮我建立起来的快乐在这么短的时间内又再次崩塌了。就像世界弃我而去，所有人都在前进，而我一直停留在原地。
我
如果我能够正确表达自己的感情，如果我能够准确描述自己的心情，如果我愿意让自己静下来，然后好好想一想，如果我不曾认识你、你们。那就好了，那样真好。
只是因为事情的发展没有如我所料，只是因为被稍稍忽略，我就感到巨大的失落。我知道我太容易被我爱的你们所感染，老蔡我在想你的同时替你发愁又替我自己发愁，我真是太怕有一天跟你陷入同样的局面里。我们都那么不能控制自己的感情，只要是心里喜欢的人，那他做什么都可以。
我发了疯一样不停地投币扔篮球，扔到胳膊再也抬不起来。外面下着好大好大的雨，北京的夜很黑，没有一点儿星光。
别再对我说那些我不想听到的话，别再让我知道你的生活、你和别人的故事。你永远不知道你在欢乐的时候我却在寂寞地想着你，或者回忆我们在一起的那十几个小时。
我要尝试看不见你的滋味，要慢慢适应离开你的感觉
(2010-04-19 00:25)
（我为我的拙劣技术致歉。有一年多没有用过photoshop这个东西了，生疏的我都忘了曾经我是如何狂烈热爱P照片这项伟大的事业了，并且，我的新系统禁止我插入文字，导致我只能靠手写的方式署名了。）
2010年4月16日阴转小雨
凌晨5点被手机闹铃准时叫醒，起床洗漱，套上N层厚厚的衣服，背着大大的包出门。北京站也是一个我许久没有去过的地方，在周五的凌晨依然人身人海，这情景忽然叫我有点儿怀念。
D21次列车的终点站是
花了一晚上的时间清理这个快被我废弃的博客，之前是因为看到太多垃圾留言和陌生人来访懒得打理，更没有心思在一个类似菜市场一样乱的地方写东西。今天终于下了决心，也正好因为没有事情做，就啪啪地把所有不认识的人写的看不懂的不知道是人言还是鸟语的东西全删了。从今往后，我决定屏蔽一切留言和评论，也不接受任何好友邀请，只留个地方安安静静写字，该看的人还是会看，不该看的人都给我边儿呆着去。想给我留两句话的同志们，是好友的可以发个纸条，不是好友的，选择哪种方式交流您自己看着办吧。
现在时间是夜里两点十六分，我大概有一个世纪没这么晚睡觉了，也大概有半个世纪没在我自己的这张小床上躺着了。我在做上述清理活动的过程中不小心把过去自己写的东西又看了一遍，于是一不注意又不小心把早该忘了的那些事儿给回忆起来了。再一次看到小丹那句话：
我是这么想在豆瓣上发表一篇日志，不知道谁会看，但我早已经在心里面列了一个list，就是不想那些人看到就好。
每一次事情发生之后我都有股想把它们记录下来的冲动，但每一次又被自己更加强烈地给抑制下去了。不过今晚，两个小时的谈话之后，我忽然间有些情绪浮上来。这种感觉离我那么遥远，远到我都忘了上一次躺在我熟悉的枕头上流眼泪是什么时候的事儿了。我不知道该以什么样的心情去面对这所有一切，你，你们，还有这所有未解决待解决或不需解决的破事儿。我决定先把还残留在脑子里的那些个印象记录下来。
我听了一晚上penny，因为你。我竟然开始想念一个几乎从未谋面的人。我想见到你，想收到你发过来的短信，想你的QQ头像闪烁起来，想你继续恬不知耻地约我和禁
第一篇在豆瓣上的日记，竟然是因为space和大巴都打不开。我突然不知道该怎么敲打下去了。要知道在每一个地方说话都要去用不同的感觉，有些话是只说给自己听的，有些话是可以说给一部分人听的，而有些话，说了可以当放屁。豆瓣一直是让我觉得很放松和放心的地方，因为没有太多的熟人，就算吐露了心声也不一定会被发现，就算被发现了，我也可以立刻改头换面，变个名字，那就是另外一个人了。
昨天下午自己坐在上岛，点上烟开始回想这两天发生的事儿。说到这个，D小姐我突然怀念你，于是买了盒七星，尽管这个记忆理应存在于你的上上段感情中。好吧，我们开始。
我曾经幻想过无数动人的、激情的、充满爱的画面，并且一直坚决地认为那也只能存在于幻想里罢了。但是当它发生
昨晚躺在我妈的床上看书看到1点钟，其实我只是机械地在读，甚至一点儿都不清楚故事想要讲的是什么。但我记住了这句话，这句让我停留了很久很久的话。
接连两个晚上，我几乎梦见了所有在我生命中重要过的男人。我睡得很累，每一个人交替出现，带着各自的故事，我曾一度觉得我那么幸福，不过醒过来，发现所有人都早已离我远去。
我记得你在操场上一圈一圈地跑，我在看台上望着你，你说书包太重了，我就跑下去帮你接过来。我穿着你的灰色外套，你逗我说要拿回去，我就死死地搂住自己的身体，拼命地闻留在上面的你的气味。
我记得我们两个人住在一个有着大铁栅栏门的小院子里，你终日背着你的画板出去奋斗，我就守在家里等你回来。每次打开那道铁门迎你回来都是我一天当中最快乐的时光。有一天我妈跑来找我，她觉得我这样整天不回家跟着你混不是个好女孩，我说我要嫁给你，尽管你长得并不帅。但我转头看见你认
12月来的时候我还有点儿抗拒它，现在却正慢慢享受着这个漫长冬天的开端，并且有种应接不暇的感觉。很多次打开这个页面，看见这朵白色的百合花就想敲敲键盘说说话，但就是堵在心里说不出来。
太多的变化过来找上我，有时我觉得那些事儿已经离我很远很远了，虽然仅仅是上个月而已。想起来曾经我们说过一定要等到王菲回来开演唱会，然后你就带我去看，坐在最最靠近她的位置，你还得意地说没问题，因为她已经不太可能回来了。讽刺的是，现在她真的要回来开演唱会了，当初说这些话的人却不在了。
我说过我很讨厌后悔这个词儿，所以总是往前看，看得太靠前了就把身边的人都甩在后边了。我老是那么拒绝去主动发一条短信，老是觉得被动才最安全。当看见QQ头像闪烁的时候，我会笑，会觉得幸福，会把心思一股脑灌出去。这样，就算晚睡两个小时也值得了。
很多事开始的时候我们并不知道它其实是个错误，
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