加班回来，天已经那么那么黑了。走进家门的时候，突然觉得陌生，再也没有比空荡荡更适合的词儿来形容这间屋子了。它不再属于你，它也不属于我。我对这个讨人厌的房间充满了厌恶，甚至宁愿它继续保持乱七八糟的状态。我想逃，想离开它，想就在马路上走着也好。

首先我要换上一双舒适一点儿的鞋，然后要带上足够的钱，我去拍照片，我去看电影，我抱着大桶的爆米花一个人横坐在小电影院的座位上，翘起二郎腿等着电影开始播放，并且成功地在影片开始之前干掉了满满一大桶的米花。两个半小时的电影微长，很多次我差点儿就沉沉睡去，但为了使得我这次独行还有那么点儿纪念意义，硬是撑了过来。电影结

  事情总是从萌芽阶段开始，念头也一样。我再次打开这个页面的时候，日期是2009年9月1日。

  它像个孩子一样在这些年里陪着我，就像那个已经离我而去的校园。一个人的这些天里，总是将电视的声音开到很大很大。住的地方每日都有不等程度的嘈杂声，工地的轰轰隆隆，楼下装修的嘤嘤嗡嗡，而我却可以刻意地选择在工人们大肆施工的时间段里沉沉睡去，从午后一直到黄昏。每每走到阳台，北方工业蓝色的灯光在夜晚总是格外刺眼，教我忍不住多留恋几秒钟。这个时候我并不想去看一部文艺小电影，不想抱着暖暖的咖啡围着被子温馨地寻找年轻时的影子，尽管想象起来是这么美妙。

  生活最真实的一面正在被我，以及我的同类深刻地体会着。从前向往的那些故事看起来也只能永远是向往，不然没有落差的话，每个人的愿望就都可以被实现了。我又拿出第六个本子，「绝望」却又欲罢不能。我果然是酷爱这种感觉，只是很久没有被它们找上门了。我开始大声朗读，在这个空荡荡的房间里。

有时候我突然觉得自己有一种奇怪的习惯。总是在生活异常平静的时候幻想发生在自己身上的无数痛苦。不断地编造，不断地在心里面感受那种悲伤，假想的悲伤。这就是所谓被害妄想。

而在真的需要调动骨子里的悲痛的时候平静得仿佛这些事情都是发生在别人身上一样。我在背后还有人抱着我声泪俱下地谴责的时候不想说出一句回嘴的话来。我在想：我为什么要去解释？我真的需要把隐藏了好久好久甚至连我自己都几乎忘记的理由和原因再重新调动出来么？我在想：这些话都是对我说的么？我真的做错了么？

我开始想象我是别人，不存在的人也好，反正该坐在那里听别人说话的不是我，一定不是我。我表现不出我的任何感情。悲伤，愧疚，渴望，尴尬，等等等等。那一瞬间我只是把自己孤立起来，身体上没有一条线状体连接到任何有关爱情和友情的虚空物质之上。既然这些都摸不到，我就干脆继续帮助它们躲起来。

以前有人写过这样的一句话给我看

在这些画面交替出现的同时，我已经似乎清醒着在脑海中想象该如何描述，这似乎是必要的，也是不能轻易忘却的事实。

如果它们能成为事实的话。

我一个人回到青岛。是青岛，而不是别的其它地方。

从对地点这么明确地标识这点来看，这里不是一个充满回忆的地方就是一个种满遗憾的角落。

头上是略微抬高的天空，黑暗就要降临，接下来是狂风大作。

我在努力回想观看爱情电影的感觉，那感觉太遥远，远得似乎相隔几个世纪。

在Q上收到留言：这感觉太强烈，脑子里一直回想，很少有。

我渴望强烈的视觉冲击和心理共鸣，即使麻木感时时突袭而来。

刘奋斗镜头下的爱情都是残酷的，轰轰烈烈的。是我们常人无法企及却在内心深处极端渴求的。

鱼死网破，杀人流血。于是红色成了电影的主题。

一个眼神，一个动作，甚至是哭泣的表情和凶狠言语，我都记得那么清，那么纯粹。

一个血滴漫延成了血泊，一段爱情换回来了死亡。

我說，我想要一個冬天里的**。

這真是一種不該表達出來的感情，更是一個該死的願望。

於是余光瞄向左後方，也許只有那么幾度的偏差，但，總是有椅子挪動的聲音提醒我這種真實的存在。

心慌難耐。跑到文具店抓起一大把的筆，店員很驚呆，問我怎么買這么多。

沒辦法，我就是需要填補心裡上的空虛。

胸口不斷地拉扯著，雙腿之間也是如此拉扯著。

要等到夜深人靜，等到我不再質疑你們是否都已熟睡再卸下防備，敞開我自己極端空白的感情以及極其孤獨的身體。於是又一場鋪天蓋地地刺激朝內心深處暗涌開來。

這樣的刺激不需要借由旁人，不知廉恥也

九年前，你抱著吉他開始靜靜唱歌，在離我遙遠的九份某個咖啡館里寫下一行行音符和樂章。那里有你的思想，你的靈魂，以及你無數個晝夜間浮出腦海的精靈文字。關於愛和其它。

七年前，我站在家門前的音像店里駐足于一張清新淡雅的CD封面。我看到你模糊的側臉，蓬鬆的黑髮，緊閉的雙眼和略微抬起的下巴底下白皙的脖頸。我讀到你---陳綺貞的名字。於是拿起你的專輯便不捨再放下

在過去的24小時當中存在無數的時間點，而從某一時刻開始，注定著接下來的一天我將快樂地度過。

那一刻之前我還站在人群之外遲遲觀望，那一刻之前我低估了你的急切感和製造驚喜以及保持秘密的強大能動力。我還低估了你駕馭文字、抒發情感的方式和方法。

而那一刻之後，我坐在人群之中，看著藍色海面上一個漂亮的心形小島而懷揣歡喜。

我開始檢討自己沒有按時並且及時地回憶，始終讓客觀存在牽住鼻子，對，只爲了追求一個完成和滿足。

在這些絕望的日子還未徹底完結之前，那些筆畫的出現給我的向前衝力注入了一個緩和的制動。

致我親愛的姑娘。誰會想到使用這樣的字眼。

在我

還沒開始寫我就預感到這篇日誌會很空洞，所以換成繁體字，看起來飽滿一點兒。

凌晨12點，等到你和大家都漸漸睡去，我開始坐下來安靜地、好好地看一部電影。

這是第二次看『暹羅之戀』，我一向厭煩長達兩個小時以上的片子，尤其對白很少的文藝片，更覺得冗長。

看『牯嶺街少年殺人事件』的時候，絕望地想要敲打桌子，不得不把這部將近四個小時的電影拆成兩天看完。楊導的習慣，講述故事的每一個細節，真實無比，讓人在絕望當中又同時映射現實的自我。

說回『暹羅之戀』，不知為什麽，同性戀題材的電影總是能夠更好地表述愛，可能是這樣的一種原因，但我無法用語言形容出來。

第一次看這個電影，由於不習慣泰語的對白，由於過於漫長，一度不能想象它在豆瓣被評

汉典对「死心眼」这个词的解释如下：

1.固执；不圆通。

2.忠实不二。

3.指死心眼儿的人。

我搜索半天，只为寻求一个清晰的解释。不管一个人，还是两个人。

然后彻彻底底地，干净下去。