浩大的搬迁工程告一段落。在这寒冷的冬天，有了一处归所。是完全属于自己的领域，除了远方的家，这里是毕业后的第一个家。自己心心念念的布置，要拥有的一个小小世界。昨天下午，花了几个小时把买来的折叠柜子组装完。
晚上跟父亲通电话的时候，他在那端讶异我一人可以把柜子拼组好。他更诧异这个在家依赖他和兄长的小女儿，可以很骄傲的说着自己的成果。可以绝口不提在用螺丝刀时用力过度在左手上留下了很深的伤口。可以在电话这端微笑的告诉他们自己完全可以一个人生活了。
即使电话这端的她已泪流满面，即使还想对着最疼爱自己的父亲撒撒娇。即使这个寒冷的冬天冰冻的刺骨还要去应聘，即使选择的这条路前方是雾霭茫茫。也都要走下去，而且脚步是坚定的。
接到DJ的电话，自己的些许冷漠她有些错愕，一直重复问着你怎
| 分类：念 春迟暖 |
要等你先开口，这寒冷的冬天才会走。没有人知道把签名换作这句话的用意。或许，等他们明白过来，已是自己一人过完这个寒冷的冬天也说不定。
天气预报说后天有雨夹雪。听奶奶说，因为今年有润月的原因。所以才是十一月，北方已经是这么寒冷。想想在以往的十一月份，应该不是下雪的时候。还没有看到到秋天的落叶，竟已是冰雪纷飞的冬天了。
原来，季节也是可以无声息。
那么，那个少年呢。还有时间呢。都是无声息的吧。否则，怎么一丝一毫都描绘不出你的模样，它的速度。你曾偏执的样子，你曾为他们描绘理想的样子，你曾在风里大声歌唱的样子，你曾在那年夏天在相机里留下灿烂笑容的样子，你曾为爱而奋不顾身的样子，都以无声息的速度在渐行渐远。
没关系，真的没关系。记不起来没有关系。别人再大的事儿都是别人的事儿，自己再小的事儿都是自己的。更何况，你连
| 分类：苦 行走失 |
曾经，是你跟着整个世界作梦，还是整个世界跟着你作梦。
都不重要了。
梦醒了。还要继续生活。
尽管那个梦里只有你自己。
慢一点，再慢一点，可不可以像沙漏一样。
在一处静静，静静的沉淀下来。
莲安
情绪很DOWN,在外面跑了一天，看房子。原来真的是应证了那句找房子比找工作难。更或许是自己想象把这个难自然缩小了，还是高估了自己的承受力。我只是想说。我真的好累。这种累不是体力上的疲惫。
如果单单是体力上的苦痛，休息一两天就能恢复。只是，我不知道在什么时候，或是在决定一个人去到陌生的城市的那一刻，就已注定必要付出无以计量的代价。这代价以无声的速度在心口画上绚烂的伤口。它不管你能否承受。是孩子也好，是刚踏入社会也罢，没有人有义务和责任去宽恕你。
你能做的，就是让自己刀枪不入的站在自己的位置上。至于是不是完好如初，就看每个人的定力而论。
刀光剑影的
如果回忆可以像长发一样剪断，遗忘就不再艰难了。
不得不承认，自己做了一件古往今来大家应该认为很俗的事情。终于在纠结的岁月里，在喜迎国庆的60华诞那天。把留了很多年的长发剪断了。剪了短发。这样的一个形式是要庆国庆也好，是要从头开始也好，是要遗忘某些回忆也罢。
也终要可以给心一个交代了。
不想诉说这段日子的任何。不想谈论工作的任何。原来我一直认为的有些事情一定要说清楚说明白才是绝对的原则。其实。有些东西不说出来让它在心里生根发芽，是最好的。尽管这个好让我尝尽人间冷暖。
人间的脸，是双面的。你哭它就笑，你笑它就哭。这
一周之前拍的个人写真照片今天出来了。在雷雨中前往影楼选入相册的照片，于是折腾了一个多小时最后看着选出的十四张。已经没有过多的情感来看待它们，如同看到照片中的那个自己。那些眼神告诉我，再也无法成为一字开头的年龄。原来它们就是被称作消失掉地花季
我怀念的是无话不说。我怀念的是绝对炙热。
初秋了，以为一周前的立秋和雨水多少带走些这夏季的炎热。只气温依旧自顾自地攀升着，估计还要再热十天半月。然而觉得是很久远的。两个月未写字。只在一些熟悉的亦或陌生人的博里观望他们各自的文字。未曾留言，不再评论。只是静默地读。有时候，沉默，是掩饰自己情感的最好面具。
盛夏的那场告别在自己滴酒未沾的聚会里结束。无论是身旁的你们怎样劝慰。仍倔强不肯碰一口酒。在你们不解的话语和失望的眼神里，我只是沉默的低着头喝水。曾经的曾经，嗜酒痴狂的自己竟这般的抵触。其实，沉默的背后是巨大的漩涡。而这个漩涡恰好是无底洞，我不愿去碰触。
开始变得对身边的人忽冷忽热冷言冷语。开始任性的肆意妄为。开始想要找回孤高的那个自己。如果这是能让自己勇敢的方式，如果它可以让自己勇敢。那么会义无反顾的抛弃，又何不可。
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生活到底何时才能彻底排除悲剧。
一个人内心若怀抱太大有关冒险的野心。
即便它们根本是与名利毫无关联的。
对待一切事物，始终无法剔除探测的欲其突破。
我想潜伏在海底的三千米。
六一前夕，只身去了海底世界。为第21个儿童节留下了灿烂的痕迹。
5月17日，来到这座城市。现在心里很堵得慌。却找不到任何出口可以宣泄。
尽管我不愿承认这是跟今天的招聘会有关。凭什么要求应届生要有工作经验，凭什么。
