A to Z

    明天休息，过节~第一次有情人的情人节。

    礼物还没到手，想了3种~

    想买衣服穿~

    觉得自己傻~

    分不清~

    有点敏感，有点累~

    居然要强装。

    看到“傻瓜”两个字，鼻子一酸，差点哭出来。

    只是，被养叼了啊。

    只是，突然，有点委屈。

   其实很累了。

   写点啥吧。

   今天，帮最后一个表哥把嫂子娶回家了。穿着高跟鞋站了一天，累的慌。

   忙里偷闲的时候，就想想男友。好吧，我承认我没出息。

   亲戚朋友们撺掇着要见他，真无语，怎么见，把他从床上拉下来么。

   其实很充实，因为有期待。

   其实有点害怕，怕他某一天把我的脾气都养出来。

   特别珍惜10点到11点的声音，舍不得。

   见面不敢，不见面想，人生怎么可以这么纠结呢。

   爷儿，臣妾有事启奏。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。流氓！

   其实，我也没啥追求。给我一碗面，照样吃得很开心，只因那是，你煮的。

   看看，我都写了些神马东西！！！！！！！！！！！！！！！！

   果然没智商得很。

   最近需要想一下，这莫名其妙的热情，是不是用得有点过了？

     我已爱到深处，不想自拔。

     如若真有一天要与亲爱的人分开，我真怀疑，这样的人生还有什么意义？

     我只想与你，浪漫的过完一生。不求金钱，不求地位，不求名誉，我只想要你。

     请你一定，要和我一样的坚定，永不后悔！

   我，好像，恋爱了~

   我需要点时间来整理这段时间的感情，需要点沉淀，需要将心安静下来理出个头绪。

   我知道，我现在没什么智商了。

    昨天下午，约了朋友，把公司春节期间最后一场电影《大魔术师》看完了。

    晚上约了陪她去买衣服。

    4点多的时候下起了淅淅沥沥的小雨，怕雨大了，我打算回家拿把伞。

    拿把伞，却不知道，原来心情的天翻地覆来得那么快。

    记忆需要回转：我曾经谈过一个，额，不能说是谈过一个，我们，应该什么都不算。

    我为一个男的，动过，嫁给他的念头。什么下定决心，破釜沉舟的想法都有了。当时，也不知道自己怎么就那么狂热，那么就想成亲了。

    直到有一天，我发现他，居然有女朋友。。。。。。

    我伤心了好久，这种伤心的状态一直延续到后来摔伤。那个时候，我就知道，这场噩梦该结束了。

    可是，我不知道的是，原来，我们之间还有那么多，莫名其妙的缘分。

    逛个街会碰到，上班时会碰到，连吃个饭都会碰到，张家港虽然不大，但就两个南辕北辙的人来讲，实在太小了。

    我从没想过还会和他有什

    其实有什么，我只是一个人看了一部电影，一个人被感动，一个人哭，一个人感叹：活着真好。

    有多少人发现，当我们在不断寻找着自己的目标的时候，往往只需要抬头看一下，就能发现，原来一切只是触手可及。但是，没有这个寻找的过程，你又怎会发现这个触手可及多么令人欣喜。

   我就是把家里翻得天翻地覆无可奈何时，一抬头，发现

   还有一个小时就正式龙年了呢。

   如果我真的一步跨过去，就一定不会再回头！

   再见过去~~~~

   我现在很幸福~~

     我有点鄙视自己了。

     今早7点45，收到他一条短信。他有多久没给我发过短信了？

     我的心情好像就喜欢随着他起起落落。

     也许他预感到了，也许没有。我确实是在以一个朋友的身份去喜欢他。 多可悲。

     我得做为一个简单的朋友去与他交流，去装开心，装不在意。

     我让自己陷入了一场悲剧里面，心甘情愿。

     我一遍又一遍的听着“值得”却发现真的不需要值得的理由。

     昨晚我还梦到他了。

     梦到我们结婚了，去了很远的地方。我们去劝阻一对要离婚的夫妻，女的是我认识的一个朋友，貌似是男的出轨了，梦里我冲上去打了男的，他没管，就在旁边看着我。

     场景切换到了一个陌生的年代，到处都硝烟弥漫，房屋很多都是坍塌的，火车也撞出了轨，周围有很多穿着军装的日本人，有一个在我腿上开了一枪，好像是生物病毒，我抚着腿

    特能体会这种感觉。

    别人给的伤害，我在以另一种方式转嫁给他人，不想，却真的在做。

    这恶心的世界。

    MD，我怎么那么幼稚。

    天哪，我该怎么办。

    混蛋，都是你的错。

    啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

   又要失眠了。

   今天看了一篇文章，名字叫百毒不侵，内里的含义无非就是不被社会上各种闲言碎语、各种人情世故弄乱了自己安静而享受孤独的心。

   细细品来，文章确实写得极好，但其实，这种百毒不侵，谁也做不到。

   我常常被周围的人影响情绪，常常受他人牵绊，也会异常在乎他人的眼光，活着很累，却又享受着这种累。

   我每天会将手机QQ挂着一段时间，只为了看一个永远显示忙碌或者灰暗的头像。想象着，也许有一天，它会跳动。我每隔2小时看一次校内，只为了看一个人是否更新了状态。

   我很难去解释什么一见钟情再见倾心，我也不怎么想去解释。

   今天，我知道自己又将失去一个朋友，是我活该。

   我用了3次见面，1天时间让一个男人对我念念不忘，简单来说，我向一个失婚的女人学习了如何钓凯子。

   我在享受这种过程的时候，居然忘了她悲剧的婚姻么？

   其实我都干了些什么？

   我在学习如何堕落么？

   其实，我最初的初衷无非是想求一种放肆